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黄旭熙的原生家庭对口型 爸爸对原生家庭的看法

1 黄旭熙的原生家庭对口型 爸爸对原生家庭的看法 原生家庭人生纪录片

最近的热播剧《都挺好》,不知道你有没有看。 估计就算没看,也会因为一些社交软件而看到一些相关的消息。 毕竟因为这部剧引起的关于原生家庭的讨论,还是很激烈的。 剧中姚晨饰演的苏家女儿,从小就不受家里人待见。 由于父母的重男轻女思想和行动的影响,导致苏家的儿子们对自己这个妹妹,也是漠视态度,更甚的,其二哥还总是非打即骂。 幸好,苏家三女儿,遇见了自己生命中的贵人。 在工作之后,成了一个独立自强且有本事的人。 但是这,并不能改变他们家人对她的态度。 改变不了苏家老二啃老的品性。 而在这样的家庭里长大,尽管苏家女儿后来长成了一个“成功人士”, 但是在她的内心深处,依旧还是一个没有安全感的人。 如果没有她的师傅,很难想象,她的后半生将是怎样的。 至少,绝对不是如今这样三观正的人,大多数这样原生家庭出来的人,都是偏激的。 只有那么一些少数,能够凭着自己的顽强,不被污染和吞噬。其实,原生家庭这个话题,很早前就有谈过,也有很多人在关注这个问题。 早些年,多得是因为被家长忽视,被原生家庭所附带的亲戚嘲笑,而最终酿成不可回头的惨案的例子。 这也是为什么,现在越来越多的人注重家庭教育,也是为什么越来越多的年轻,在没有准备好时,绝不轻易组织新家庭的原因。 因为很可能,在他们的原生家庭里,他们并没有感受到一个家庭应该带来的温馨和爱。 在一个不温馨,不被爱的家庭中长大的孩子,都会有苏家女儿的影子,他们都极其的缺乏安全感,长大之后,都对人之间的情感保留着一份疏离。 想要被爱,却又不敢轻易接受爱。 这使得,在感情这条路上,他们总要比别的人要更辛苦些。 那些成长的好的人儿,你在初入了解他们的时候,会觉得真是个坚强理性甚至有些寡淡的人,但是一旦你们靠近了些,你会发现,他们其实比你遇见过的大多都要温柔。 你会看见他们的脆弱,看见他们那些细小的却又不可侵犯的在意点, 这时候,有人会觉得这是一份真实,这是一份难得的珍贵,是一份需要细心呵护的。 就像苏家女儿遇见的那个人,但是并不是所有人都能有幸遇见这么一个人,对于一些人来说,这样的情绪只是敏感,只是没事找事,只是无理取闹。 所以他们最终选择离开,因为你和他们以为的不一样。 这时候,对于一直在不和谐不温馨,没有爱的原生家庭中,小心翼翼的人来说,可能是致命的。 都说人的三观有两次塑造的机会,一次是在原生家庭里,一次就是遇见人生贵人或者爱人的时候。 如果这两次机会,都不曾眷顾某个人的话,那么,无论他变成什么样子,我们都没有办法去责怪。 因为这个世界从来没有给过他爱,又怎么让他学着爱这个世界? 我曾遇见一个有幸的,在被爱之后整个人都开朗起来。 有一次聊天,谈到原生家庭的时候,她说过这样一句话:“我真羡慕那些在父母爱,老人疼,亲戚喜欢的,总是充满爱的家庭中长大的孩子,因为他们拥有着这个世界上最珍贵的东西,拥有着这个世界上最硬的底气——爱。在爱里长大的孩子,总是自信而又个性的。这一点,我从未感受过的啊。” 我当时听的时候,是真的很心疼她,不过她自己倒是满不在意的说,“不过我也不羡慕了,因为我现在也有爱我的人了。” 是啊,爱她的人,我见过,很稳重有很体贴的人。 真的替她感到开心,辛苦的了前半生,终于有人来爱她了。她也值得被爱。 好的原生家庭能够造就一个人,坏的原生家庭,则会毁掉一个人。 好坏的评判标准不再是否藏有金山银山,只是一点,是否彼此有爱。 真心希望,这个世界上,想苏家女儿那样的人能够遇见自己的贵人,能够成长为一个可以给自己安全感的人。 因为他们从来就不坏,为什么不值得呢? 但我也知道,希望只是希望,原生家庭这东西,是很难摆脱的。 可比起就此得过且过,我希望那些未曾感受过家庭温暖的人,不要放弃去爱人和被爱,因为,爱你的人,并不一定非要在原生家庭里。 我希望,你能坚持,能够好好长大,能够遇见那个爱你如生命的人。

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原生家庭老生常谈,第一个故事就看哭我了,有点丢人,因为在图书馆的公用学习桌上,我在那里擤着鼻涕,希望没有因我的失态,给旁边认真看书的陌生人造成困扰~哈哈哈哈~ 这应该是我第一次正视“原生家庭”这个话题,因为我觉得自己的原生家庭没啥问题,虽然小矛盾不断,但是大矛盾没有——父母的爱情很朴素、家庭关系很和谐、家庭教育母慈父严。但是阅读完之后,我觉得我能被这些故事所感动到,是因为内心还是有些深层情绪被唤醒了,让我觉察到了一二。 所幸的是,在我学过塔罗和教练对话之后,自我觉察变得更加淡定从容,不会因为问题的出现导致无措和抗拒,接纳来的比想象中还要容易。 所以,我很感谢到目前为止,所有的经历和努力,成就了现在的我。 01  “原生家庭”的因,不一定结出同一个果很多人把“原生家庭”当作了一个归因,比如之前我跟前同事聊天,我问她: “你她眼中,我跟别人不一样的地方在哪里?” 她说,我很愿意分享出最真实的自己,无论这段经历是好是坏,我都会把它们不隐藏起来,是一个温和、得失心没那么重的人。 之后,她又补了一句话:跟我们其他人都不一样,我在想,这是不是因为你的原生家庭氛围很融洽。 这是我第二次从他人的口中提到我的原生家庭,第一次是被分公司总经理一对一赋能的时候,他提到我的“讨好型人格”,可能跟原生家庭有关。有时候就像是这样,“原生家庭”这个概念里,背了好大一口沉重的锅。过去的事情过去了,如果我们遗忘了不再提起,可能它对当下的压力反而没有那么大。 将当前的困惑和不幸都归咎到“原生家庭”之后,有时候会出现一种奇怪的现象: 发现了“原生家庭”的原因之后,并不是在努力寻找解决的办法,而是寻找朋友、伴侣甚至心理医生去倾诉,说了一大段话之后,去寻找他们的认同:“对,你的问题,就是来自原生家庭。” 然后此时此刻仿佛呼出了一口气:“你看,我现在过得这么不好,并不是我的问题。”但凡遇到问题,确实很容易先去撇清自己的关系,但这是我们自己的人生呀~撇清关系之后,日子不过了么? 对待原生家庭在过去产生的影响,真的无能为力么? 所以看到第一个故事的时候,特别是这位故事分享者说到自己端着小板凳,听妈妈讲自己过去的经历,时而委屈、时而控诉、时而骄傲、时而大哭的时候,她说: “妈妈你真的很辛苦很伟大,我在你眼里或许蠢笨,但是我作为一个小孩,已经用了最大的力量去哄你开心,我记得你半夜哭,我记得你晚回家,我记得你受伤住院,我都记得。我只是觉得我已汇报,这一切太沉重了,我还没有过好自己的人生,更不知道怎么帮你担负你的人生。” 她说: “我想能做到的,是用教育孩子的方式对待妈妈。” 当她的七岁女儿提出希望姥姥跟他们住在一起的时候,她是这么跟女儿说的: “现在姥姥和我们要换一个游戏模式,姥姥不是我们的生活保姆,也不是只有照顾我和你这一件事。姥姥有自己的生活,我们以后要跟姥姥约好吃的、约郊游,一起去玩耍。”当她用自己小家庭的积蓄为妈妈购置了一个房子,装饰和家具都选择了妈妈喜欢的风格,老公在这个过程中起到了很大的支持作用。 结过婚的都知道,要处理自己的父母关系,另一半的支持和意愿,真的特别关键。 所以就想李老师说的,这位女士简直是处理原生家庭的模范代表,她不仅没让自己陷入母亲的经历漩涡,没有重复这种代际轮回,更可贵的是,她凭一己之力带动了丈夫、女儿、母亲的改变。 这种改变,像一束阳光一样照在人的心窝窝上,看到了与原生家庭和解之后,最美的模样。 02  与“原生家庭”和解,要看见自己的力量还给自己“做自己”的自由,是与原生家庭和解的“果”,所以在我看来,如果我们真的已经在努力做好自己了,那么,来自原生家庭的“因”到底是怎样的,就不用太过分辨清楚。 就把过去,归还给时间吧。但是“做自己”的前提是,一定要向前看到自己想要去的地方。明白自己想要什么,就更容易把关注点从原生家庭那里拿回来,聚焦在行动上。 所以很有可能就不是“原生家庭”的问题,真正的问题可能在于:我不知道我想要成为怎样的人?要在这个世界上产生怎样的价值。 当你真正想做、特别特别想做的时候,你的能量会跟宇宙同频,这时候,全宇宙都会来帮助你。这是“吸引力法则”的力量。 始终坚持做“自己”,无论这条路有多么艰难。 回头跟过去道个别,就即刻启程吧~

2 黄旭熙的原生家庭对口型 爸爸对原生家庭的看法 型男的原生家庭


家庭是影响孩子性格发展最重要的地方,父母是孩子人生的导师,父母的言行举止在潜移默化中对孩子起着榜样的作用,而父母彼此相爱是给予孩子最好的礼物。健康的家庭关系中,夫妻关系是排在首位的,然后才是亲子关系(与下一代的关系、与上一代的关系)。在这种模式中,一方面,夫妻关系很和睦,能给孩子提供和谐的家庭环境,由于父母关系很好,孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往,感受到婚姻就是像父母那样相处。另一方面,父母双方能给孩子比较均衡的爱,这样,孩子便能从父母那里同时学习到男性形象和女性形象,这对孩子的成长也是很有益的。 当孩子由依恋期(0-3岁)进入俄狄浦斯期(3-6)时,孩子开始更喜欢异性父母,男孩更倾向于母亲,女孩更倾向于父亲。在夫妻关系较近的家庭模式中,男孩喜欢母亲,就会在潜意识中“嫉妒”父亲,“为什么母亲会喜欢父亲呢?”他就会在观察的过程中以父亲为榜样,所以夫妻关系融洽,对孩子的性格形成是很关键的,孩子会同时学习男性形象和女性形象。然而,有些家庭中却把亲子关系放在了夫妻关系之上,导致孩子的成长受到了影响。 一种是夫妻关系较远,离孩子更近,“以孩子为中心”。这就可能会导致孩子以自我为中心,任性、自私。这种情况常发生在夫妻关系一般,虽然没有太大冲突,但时常处于“冷战”状态的家庭中。由于夫妻之间的关系比较淡薄,因此常常到孩子那里寻求补偿,导致孩子常常被溺爱、过度保护、过度干涉。这种模式会导致孩子以自我为中心,比较任性和自私等,不利于孩子各方面的发展。这样的家庭表面上看起来尚能平稳,但却潜藏着危机。 第二种是上一种模式的极端化,夫妻间距离更远,问题更突出,两人的关系完全依靠孩子来维系,孩子甚至成为了婚姻的阻隔、障碍。在这样的家庭中,夫妻之间几乎没有感情,婚姻成了“将错就错”,他们宁肯和对方没感情,但为了孩子,他们还是忍着,维持家庭的完整。在这种家庭中成长的孩子,常常被极端地溺爱,孩子更大可能以自我为中心,自私自利;也可能感到很自卑、自责和不安,因为孩子知道父母是不相爱的,自己是父母婚姻不幸的根源,这种幸福是假的,常常担心父母会离婚、会抛弃他。 第三种是孩子与同性父母过于亲近,与异性父母过于疏远。这种模式常常发生在以下这些情况下:第一,母亲从小带女儿,如果在2岁半~3岁时父亲没有介入,常常会出现女儿对母亲过度依赖,与父亲关系越来越远;第二,由于很多人觉得母亲要给女孩做好榜样,父亲要给男孩做好榜样,所以女孩长大了,应该与母亲更近一些,男孩长大了,应该与父亲更近一些,因此导致同性的亲子关系越来越近;第三,在夫妻关系不和的家庭中,由于父亲和母亲常常相互敌视,总希望把孩子拉入自己的“同盟”中,结果常常是孩子与父母中的一方关系越来越紧密,而与另一方的关系越来越疏远。这种模式可能会导致在女儿的心中,父亲的形象离他很遥远,那么当她长大后就会不知如何与异性相处,或不敢接触异性。 第四种是孩子与异性父母过于亲近,尤其是独生男孩与母亲的关系。这种模式如果处理不好,可能问题更大。孩子小的时候,给他爱没问题,但随着男孩慢慢长大,那么母亲要和他距离远一点,让父亲与他的距离差不多。如果男孩与母亲更近,他会从母亲身上习得很多女性的东西,性别角色就会出现问题,甚至会过度依赖母亲而“恋母”,孩子的心理其实是没有真正的成长的。所以孩子长到3岁左右时,父亲角色应该介入,让一家人的关系相对均衡一些。 ​
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3 黄旭熙的原生家庭对口型 爸爸对原生家庭的看法 原生家庭不好不公平

一生中,对我们影响最早、最大、最久的就是原生家庭。原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。当我们一出生,就开始受原生家庭系统成员的影响,特别是父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系、教养方式等更是潜移默化地影响着我们。    当我们长大成人,建立了自己的新家庭时, 原生家庭的影响就有可能不知不觉进入新家庭, 影响到新家庭的方方面面,特别是夫妻感情。 婚姻是否幸福,通常在成长的家庭和童年经历中已埋下种子。 2019年12月13日下午,和睦家婚姻家庭纠纷调解服务中心邀请国家婚姻咨询师、二级心理咨询师秋水老师将带大家一起解读原生家庭对婚姻的影响,解读如何清理各自的原生家庭的模式、观念,分析各自原生家庭所带来的冲突,认识彼此内在心理状态,更好的让婚姻走向幸福。 【活动时间】 2019年12月13日 15:00——17:00 【活动地点】 南坪街道办事处政务大厅三楼会议室  【报名联系】 和睦家中心-筱蝶(微信号:hemujiahtc) 联系电话:17300728772  扫码报名了解详情和睦家 温馨爱专业咨询+辅导服务 秋水老师常德羽翼心理情商训练机构创始人   资深青少年儿童情绪导师   儿童青少年心理辅导老师  国家二级心理咨询师   国家婚姻咨询师    从事教育工作十二年,在儿童青少年情商教育上有丰富的教学经验,她的课堂生动、有趣,引人入胜,深受孩子们的欢迎。在家庭教育问题上,曾帮助很多家庭走出教育的困惑,协助青少年解决心理困扰。 常德市美好社会工作服务中心    常德市美好社会工作服务中心是在市民政局成立的非营利性社会工作服务组织。作为一家专业社会工作机构,中心将联合有志于推动社会工作发展的团体、组织及个人等其他社会资源,借鉴上海,北京、香港等地先进社会工作经验,促进社会工作向本土化、规范化、机制化方向发展,在推动社会工作人才队伍培养和成长的同时,进一步探索社会工作理论与实践的统一。   “和睦家”婚姻家庭纠纷调解与幸福促进公益服务项目是由常德市武陵区妇女联合会主导,常德市美好社会工作服务中心承接的探索现代婚姻家庭纠纷干预的新方法、新策略的公益性项目。依托区民政局婚姻登记处设立婚姻辅导室、婚姻家庭纠纷人民调解室,配备专业社工师、婚姻家庭咨询师、法律工作者、心理咨询师等为前来离婚的夫妻提供婚前辅导、冲突解决、婚姻挽救、心理辅导等服务,使婚姻家庭纠纷得到及时化解,促进家庭和睦、社区和谐、社会稳定。同时,建立常德首个婚姻家庭纠纷调解与幸福促进示范模板,建立常德市首家婚姻家庭纠纷调解员培育基地,为专业婚姻调解员提供培训、实践平台。

有朋友说:“到现在我才发现,我的自卑和懦弱,源于小童年时父母对我的深刻影响。我该如何解脱?” 坦诚说,父母对一个人的影响,是非常深刻的,甚至是致命的。 而童年的经历会影响到个人的成长轨迹,比如学业、人际关系、择偶、家庭,甚至事业,乃至一辈子的命运。 奥地利的心理学家AlfredAdler曾经说过:“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年”。 这句话告诉我们童年经历对一个人的影响之深。 这种影响深入到言谈举止、行为模式、思考方式、价值观念,甚至一颦一笑。 这就是为什么很多人结婚后会“遗传”父母之间相处模式,就连婚姻的走向也完全复制父母婚姻的结果的重要原因。 我们虽无法选择童年,无法选择父母,更无法避免一些伤害。但是通过努力学习,我们完全有可能摆脱童年的阴影,成就全新的自我。法国作家塞西尔.大卫—威尔著作、王秀慧翻译的《超越原生家庭的养育》这本书中,就父母该跟孩子相处,如何构建更好的原生家庭,帮助孩子健康成长等重要问题做了详细解答。 本书共二百二十六页,四部分九章,逻辑清晰、层次分明。非常耐读。 在阅读此为书的过程中,很多人会找到父母或童年的影子。它用真挚的文字,带领我们重新接纳逝去的童年,重新解读父母的行为。 它没有冠冕堂皇的官话,却借用了大量实际的案例,帮助我们了解了原生家庭给人带来的影响,教会我们如何摆脱原生家庭的不良影响,如何修正自己的行为,以成为更好的父母等诸多课题。 可以这样说,这本书是为人父母的教育宝典,也是童年经历过不愉快的人的“救命药丸”。 那么对于已经被原生家庭影响的人来说,应该如何应对呢?1.承认父母的不完美。电影《解忧杂货铺》中有这样一个片段,一个家庭殷实、衣食无忧的小男孩,他的父亲会给足够的零钱买迈克尔.杰克逊的碟片,却没时间陪他玩、跟他聊天。 因为缺乏沟通,亲子关系也随着孩子年纪的增大而越来越紧张。 直到有一天,父亲给了儿子一耳光,并瞒着他卖掉了所有的光碟,还不由分说把他拽进车里,说要给他换学校。 这所有的一切,彻底击垮了孩子的内心。他趁父母不注意,偷偷逃跑了。 还好,他足够幸运,被福利院收藏,更名为张默,最后成为了非常有名的画家。 很多年后,故地重游的他,终于知道当面的父母,因为背负高利贷无力偿还,又不想让孩子担心,所以才偷偷实行逃跑计划。 得知真相后的画家,心生懊悔,但为时晚矣! 这个故事告诉我们,父母也是普通人,所以他们有缺点也有优点,我们要接纳不完美的他们。 除了接纳,我们也要清楚地知道,父母们也是在有限的条件下成长起来的,他们对待孩子的态度也受到家庭环境、学校教育、社会环境等诸多方面的影响。 所以,对于大部分父母来说,他们的初心是想要教育好孩子,而不是伤害或者与其为敌,只是方式方法不对。 这错误的方式方法深深伤害了孩子,而父母却不自知。 一旦了解了这一现实,我们就能坦然面对原生家庭所带给我们的一切,不管好的还是坏的。 2.跟过去的自己和解。上文提到的张默,他小时候被同学排斥、又缺乏父母的关爱,敏感的他一辈子生活在孤独和痛苦之中。 直到了解到父母为了躲避高利债而逃亡,最终被债主追杀而丧命的消息后。 他才知道父母有多爱自己,在那一刻他真正与过去那个伤痛的自己和解。 这个故事告诉我们,除了承认父母的不完美,我们也要敢于直面那个不完美的自己。 与自己和解,意味着首先要正视自己的问题,然后找出自己身上的优点,最后尽可能地突破经历过的屏障,找到全新的自己。 这些话说起来容易,但做起来或许有些难度。但只要有心改变,就一定会找到最合适的方法。 比如,认为自己懦弱和自卑,那就从学习微笑、敢于跟周围人大声打招呼开始。 我们要相信,只要敢于开始,就有改变自我的可能。 3.直面过去,重造自我。那个宁愿更名为张默,也不愿意提及自己真实身份的画家,内心得有多痛苦才逼迫他跟过去的一切划清界限啊。他沉默不语,只愿用画来表达自己的孤独和寂寞。他对待生活的态度,一定跟童年的经历有关。 但是,当他愿意跟过去的自己和解的时候,他才远离了童年的阴影,人生才能真正充实和阳光起来。 而做出改变的前提是他愿意并敢于直面过去。直面的意思是能够坦然面对过去的自我、生活、父母、快乐或伤害。 当那些往事不再困扰自己的时候,那个痛苦的人才有可能放下心里的负担,破茧成蝶、重塑自我。 比如,我们意识到是父母的教育方式,给我们带来不良影响,使我们变得懦弱和自卑时, 我们首先要尽快从埋怨父母的情绪中走出来,然后总结出父母教育的哪些方式造就了今天的自己,最后我们就要借用知识、方法和毅力来“取其精华去其糟粕”,重建一套属于自己的行为模式。 在反复学习和练习的过程中,当有天你发现自己越来越能掌控自己的行为,而父母给自己带来的不良影响越来越少的时候,就说明你已经渐渐活成自己想要的样子了。 写在最后:《思想与箴言之书》中说过:童年印象是难以淡化的,所以我们必须尽力使之成为美好的印象。 构建美好的过程,也是不断学习和相互磨合的过程。只要我们愿意为之做出改变,并借助《超越原生家庭的养育》这本书中的方法,就一定能远离困扰,成就幸福和快乐的家庭。 我们始终相信,孩子与父母能够相遇是前世修来的缘分,本应该好好珍惜。但是在相处的过程中,却有意无意地伤害到了亲子关系,让孩子变得痛苦和难堪,自己也陷入无限的折磨之中。 如果想要摆脱这种相处模式,重建和谐的家庭氛围,那么请来《超越原生家庭的养育》这本书里寻找答案吧! 又或者正在遭受原生家庭的教育理念所带来的困扰而不知所措,那也到《超越原生家庭的养育》这本书里,寻求帮助吧!



黄旭熙的原生家庭对口型 爸爸对原生家庭的看法

黄旭熙的原生家庭对口型 爸爸对原生家庭的看法 可是她老公有点不太一样,也不知是不是觉得这样的原生家庭,这样的母亲使得自己在妻子面前丢脸的缘故,平时只要两口子回老家探望他的母亲,他面对老人之时表现出来的态度与做法,总有点不太耐烦,喜欢皱眉,口气也很粗暴。虽然没有嫌弃她,但总让她认为他觉得婆婆做事笨手笨脚的,不麻利。

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