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原生家庭的小孩该怎么办 原生家庭过度自卑的表现

1 原生家庭的小孩该怎么办 原生家庭过度自卑的表现 让人想起原生家庭的场景

#头号解忧馆#你有被原生家庭影响吗?自己清楚吗?花了多久时间治愈的。原生家庭对一个人的影响有多久,一时,一辈子在于你的觉知。你什么时候认识它,开始改变自己,你才能成为你自己。原生家庭对人影响的最大厉害,在于不自知,活成惯性人生。国外有一个两分钟短片,讲述了一个父亲去女儿家做客,赚足了观众的眼泪,其实这不就是我们每天过的生活嘛。 视频开头:女儿一下班就忙着收拾家务,洗衣做饭……一边收拾玩具,一边做饭,一边打电话,一边要看着电脑上的工作进度。 而女婿在一边悠闲着玩着电脑,还要指挥女儿给他倒咖啡。 这位父亲触动很大,却没有指责女婿,因为他仿佛看见了自己平时也是这样做的,给女儿做错了榜样,看见了自己的妻子也是这样忙碌的。你现在的家庭生活的样子,影射你未来女儿生活的样子,想要你的女儿生活幸福,你首先让自己幸福,她才会以你为榜样。有那么一瞬间,发现自己怎么跟我妈一样,舍不得吃,舍不得喝,好的都留给孩子。 特别是怀孕去产检,你叫另一半陪你产检,他说:“我妈生我们弟兄三个,没产检不一样好好的嘛,产检就是浪费钱。” 就这样,产检不陪,也不给钱。原生家庭带给他的生活习惯方式,伴随一生,不知不觉影响另一半,影响夫妻之间的关系和谐。 知道了不改,有那个愿意忍你的人,继续享受安逸。我有个朋友,每次说起老公,悔不当初,没仔细观察男方家父母。信了老公那句“你是跟我过,不是跟婆婆过”,现在才明白老公跟她婆婆一个性格!有一次,她老公想看一个电视,正好遥控器电池找不到了,儿子给藏起来了,他老婆也不知道放哪儿去了。儿子也不在家。 她老公就在那里找,乱骂人发脾气,把家里面乱砸,沙发弄乱,遥控器摔在地上,自己又不收拾。又是朋友自己收拾。 朋友说,以前她婆婆也是这样爱骂人发脾气,村里出了名的。 骂她,有时候,跟他斗两句嘴,老公凶起来就不敢说话了,不然就挨揍。又打不过老公,挨揍次数多了,现在不敢还口,只能忍着。 只因为家里就他一个人赚钱,掌握了经济大权。 跟他爸爸一样,大男人主义。 他总认为这个家是他撑起来的,女人离开他没法生活,而女人想着只要男的能赚钱,离婚孩子可怜,将就过。 如果人生没什么变化,基本是这样过。 但这不仅自己过的不开心幸福,另一半也跟着痛苦。告别原生家庭带来的伤害,只有了解自己,相信哪咤“我命由我不由天”。改变分为被动改变和主动改变。 被动是遇到人生困难,不得不改变。 朋友的表姐,一生忍受老公暴力,老公天天喝酒回来就是打骂,又懒惰,从不干家务。 直到朋友表姐生病去世,男人又找不到老婆,没有可以忍受他的人了。 男人现在变了,自己做饭洗衣服,待人温和,酒也戒了。 人千万别等你学会了如何去爱,那人已不在! 另一种是主动改变。 马云曾说过:“改变别人很难,改变自己也很难,但只有改变自己才有希望。” 当你改变的时候,你就会发现,你身边能责怪的人和事越来越少,心中的不平事,也慢慢的减少,面对别人的冷嘲热讽,不争不辩,不是不谙世事,而是心中自有打算。 主动改变以后,你会发现自己有了更多的选择权,你可以选择怎么活,选择怎么孝敬父母,选择怎么培养孩子。主动改变,掌控自己人生,痛苦一时,往后余生快乐相随![来看我]

原生家庭的小孩该怎么办 原生家庭过度自卑的表现

每个人一辈子都有两家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹。另一个是我们长大后自己结婚建的房子。我们把一个家叫做原生家庭,后来形成的家庭叫做再生家庭。原始家庭确实会在一定程度上影响孩子的亲密关系。很多研究表明,原生家庭不幸福的孩子在未来的婚姻中确实会表现出较低的感情管理能力、较低的婚姻适应能力、对婚姻的负面感觉和较低的满意度。与其谈论原生家庭对一个人的影响,不如谈谈原生家庭对一个人的成长有多重要。因为在成长环境中,不同年龄段的原生家庭会产生不同的影响。 童年和母亲的过度分离会影响我们今后的智力发展、个性和社会适应性。少年时期,受到原生家庭的影响,我们可以直接让孩子自杀。因此,原生家庭的重要性不言而喻。原生家庭对一个人性格形成、结婚、处事的影响有多大?性格发展:美国著名心理学家托马斯戈登认为家庭教育的无条件服从模式往往会导致孩子软弱、胆小、紧张,生命力顽强的孩子会与父母的教育模式作斗争。亲密关系:不幸的原生家庭给孩子带来的最大损失是ta对任何亲密关系都感到慢性不安。社交关系:在社交关系中,害怕被拒绝,避免社交关系,形成孤僻的性格,容易被周围的人孤立。在人际交往中,我们经常模仿自己在原始家庭不知不觉中学到的一些行为,有时反其道而行之。童年经历的非常强烈和痛苦的经历往往会让当事人不知不觉地做出影响如何一辈子待人的重大决定。每个人都要学会对自己的心理感情负责。你没有办法不刮风,但你可以调整帆,使你的船到达目的地。最没有影响力的人往往是绝对不接受别人影响的人,不要把原始家庭当成拒绝增长和变化的借口。因为你的幸福和幸福掌握在你的手中。过去原生家庭中发生的一些事,你不必负责。但是从今天开始,你做的所有选择都要由你负责。你现在是你孩子的原始家庭!你在重新创造文化。不要继续做过去的错事。过去的好经验要继承它。

2 原生家庭的小孩该怎么办 原生家庭过度自卑的表现 如何去除对原生家庭的愤怒


本文首发公众号:小确幸大生活,欢迎关注。 幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。 托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》开篇写下这么一句,触动无数人心弦,安慰自己也安慰别人,哪怕不知道这本书到底讲了个什么样的故事。 而至于为什么是这样,很少有人花时间去想一想。 我们是一直想着Howtomeasureanything的,理所当然的认为金句也是可以measure的。 找了找资料,发现社会学家和经济学家(尤其是福利经济学家)们其实做了大量相关的工作,还真发现了可以度量的公式。大致就是,幸福感是一个关于自我、核心家庭(更学术的名称是新生家庭)、原生家庭的函数:别急着反驳,那些关注经济能力、物质基础、文化学历、情商或者三观之类的文章我们也看过,怎么说呢,都属于隔靴搔痒类型,社会学和经济学则是直接挠到痒处。 与经济及物质相关的部分是客观幸福度量范畴,是福利,达到满足条件后有边际递减效应;而主观幸福则属于激励,生活状态与期望越接近越高激励越大。 比如,你肯定看到或听说过,文化差异大但家庭美满的,经济没那么好但生活幸福的,性格不太招人喜欢但家庭和谐的……和那些文章的描述好像都不太相符,因为那些文章更多的是描述现象,而不是分析原因。幸福是主观感受幸福没有定义,只有释义,而且各不相同,下面是相对认同较多的一种: 幸福是人们对自己理想的生活感到满足的主观感觉,是自然而然且发自内心的感受,而非客观标准。自己是否幸福,不是由他人来评判;反之,你也不能评判他人是否幸福。 在福利经济学界,萨缪尔森提出了社会福利函数,即幸福方程式:幸福=效用/欲望,也就是幸福的效用观。 但从提出到后来,效用观已经发生重大变更,由起先容纳物质追求与精神诉求的体验效用观逐渐滑向“最大福利”的决策效用观,渐渐就有了更丰富的观点。 贫贱夫妻百事哀这个大家都同意,因为衣食住行用这类基本的客观条件必须具备才能让人感觉幸福。但依然有很多生活优越的人觉得自己不幸福,有些甚至是物质条件越好幸福度越低。 只要现在的生活状态和自己的主观感受有偏离,就会感觉“不幸福”,偏离越大对不幸福的感觉也越强烈。 即使物质生活优渥,比如拥有良好的经济能力,或者原生家庭可以给房、给车、给钱、给工作、给好处,但没有人能给得了生活,更给不了幸福。因为生活都是自己的,幸福更是自己的。与家庭幸福的相关的三个系统自我、原生家庭、核心家庭几乎是每一个人都有的3个系统,各自独立,却又相互影响。原生家庭是出生的那个家庭,以血缘关系为纽带而存在,包括父母和兄弟姐妹,也是我们每一个人的出厂设置。 自我是以皮囊为边界的那个血肉之躯,包含各种浸染而来的习惯、性格、文化、思想,也就是那个你之所以为你; 核心家庭是作为核心成员之一组织的那个小家庭,术语叫新生家庭,就是自己要么作为母亲,要么作为父亲。 家庭生活是由一连串的生活选择组成的,每一次选择不可避免都会受到自我、核心家庭、原生家庭三个系统的影响,孰大孰小就决定了选择的质量,选择的质量就决定着幸福感。 在双方结婚组织家庭之前,通常关注的是对方个人,也就是TA的自我。 有可能是外形挺拔/靓丽,有可能是性格好会关心人,有可能是能力优秀或经济条件好……情人眼里出西施,这个时候另外两个因素都会被弱化甚至忽视。 即使自己的家人指出了对方的缺点,或者指出了对方原生家庭的问题,通常是听不进去的,甚至会引发敌对情绪。 很多人是在结婚后才开始理解“凤凰男”、“孔雀女”这些词的。在开始家庭生活之后才发现,之前被自己忽略的那两个因素开始不依不饶的体现出强大的影响力甚至是破坏力。 典型的场景就是,结婚前总是有那么的共同点,结婚后却发现三观完全不一致。大到在那个城市定居、买不买房、创不创业、带不带小孩、带几个小孩、上哪个学校,买什么车;小到过年去谁父母家、要不要和父母一起住、谁做家务、谁接送小孩、要不要上辅导班、要不要外出休闲、甚至去哪旅行、看什么电影…… 似乎没有什么是不能出现分歧或争吵的。 社会学视角下原因也很清晰,就是原来仅关注自我这1个系统,组织家庭后系统变成了3个。就好比你只学习了1个知识点,但考试却有3个知识点,能考好才奇了怪了。 赶紧找解决问题的方法: 任何问题都可以通过添加一个抽象层的方式来解决,如果解决不了,那就再加一层。 如果拉普拉斯妖真的存在,那就可以把每一次分歧都看在眼里,抽象一次或两次之后就会得到结论:之所以不能拧成一股绳,是因为双方在生活里的大小决策或选择上,关注的重点不同,关注不同其实也就是这三个系统的影响大小不同。 选择关注哪一个或者关注哪一个更多所有着很多个组合,只有匹配上了才会达成一致,其他的都会有纷争。 比如买房。 假若男生以核心家庭出发,考虑到小两口的生活质量,可能会选择小户型,在保证生活质量不降低的情况下,又不用承担过大的经济压力。后面的需求后面再说。 但可能女生是从核心家庭和原生家庭两个因素出发,如果带了小孩需要有住的,父母身体不好也要一起住,短期降低一些生活质量也是可以接受的,需要就是一步到位。 比如如何度过周末时间。 假若男生从自我出发,忙碌一周闲下来就是休息和自我释放,睡懒觉、打游戏、吃饭就订外卖;累了就无所事事躺沙发上刷视频; 而女生更多是从核心家庭出发,一周没打扫,茶几桌子都是灰,趁着周末收拾打扫;周一到周五都在外面吃,一周也没坐到一起吃顿饭,趁着周末自己买菜下厨做好吃的; 如果双方原生家庭差距明显那问题就更大了。 原生家庭占优的那一方通常会更强势,一些时间安排会要求另一方参与,但另一方出于自尊和核心家庭的考虑,通常想着早日“自立”。于是一方站在原生家庭立场,一方站在核心家庭立场,能过得好才怪。 港台剧这种狗血剧情多的是,就连《教父》里也有这个场景。教父家的女儿原生家庭影响力过于强大,让女婿毫无存在感,矛盾重重,以至于伙同其他家族埋伏枪杀了教父的大儿子。 在工作上,我们都知道屁股决定脑袋,其实在家庭生活里也是一样。关注的差异体现立场差异,立场不同带来选择差异 在核心家庭的每一次生活选择里,你更关注的是自我?核心家庭?还是原生家庭?更关注什么就构成了各自的立场,站在不同的立场看到的也就有着明显的差异,也就是所谓的视域差异。回到问题上,为什么幸福家庭一个样,不幸家庭各不同? 幸福是因为双方在共同的生活问题上站的立场相同,不幸是因为立场不同,也就是在做选择时关注点有差异。 就跟咖啡一样,虽然主要都是水、浓缩咖啡、牛奶组成,但不同的配比口味各不相同。如果再加上额外的因素如奶油、奶泡、巧克力,组合也会更多。但最符合你的口味的就只有一种,其他都差点意思。 在家庭生活里能够立场相同的只有一种情况,那就是都以核心家庭为主要关注点,弱化自我,并要降低各自原生家庭的负作用。 其他的排列组合都是不会带来幸福,只是程度不同,一方坚持自我一方坚持核心家庭,一方力挺原生家庭一方仅关注核心家庭…… 更糟糕的是双方各自坚持放飞自我,或者各自固执的关注着原生家庭,那杯苦咖啡难喝程度远远超过中药。 上面咖啡的例子里,如果你只喜欢其中一种口味,那另外8种都是不开心,和人生不如意十之八九差不多。要是再考虑到这三个系统权重不同,那组合就更多如牛毛了。 如果有兴趣,可以拿着这个去对照身边的各种家庭分歧。还能顺便解释为什么大多数情况下都是公说公有理婆说婆有理,如果你还记得的话,在代数里有一个概念叫正交:各自相互独立,又不可替代。 到这里不仅解释了为什么幸福家庭一个样不幸家庭各不同,也同时给出了如何找到通往幸福家庭的路径:在自己的小家庭做生活选择一定要以核心家庭为主。 这意味着,作为核心家庭的核心成员,需要对这个新组建的家庭有一个一致的预期,并且在各项生活决策,尤其是重大生活决策上,更是要以核心家庭为主做出。有效沟通:道理都懂,一做就废?大家都是智人,道理也都能理解。社会学和福利经济学的研究也都数十年了,为什么还有那么多新生家庭陷入囹圄? 在于缺乏有效沟通。 注意是有效沟通,是在沟通后能够朝着预期目标更进一步的那种。不是抬杠般质疑或揭短,不是高高在上压制对方,也不是避而不谈听之任之。 由于沟通关乎“情商”,有必要多说几句。 由于我们老是想着纷繁现象背后的东西,发现了一个比较有意思的事情。 现在大家说的情商更多的是通过取悦他人而获得某种好处,并不是对情绪的管理,更不是马斯洛需求模型里的给予情感、尊重、价值实现层面的理解与支持。 有没有可能,那些一本正经告诉你要有情商的人别有用心?或者是TA智商不太足?自己都不知道情商到底是啥就随口瞎掰了。 按照我们自己“情商”不太高的说法就是,那些人要么蠢要么坏。 沟通的目标至少有两个,一是沟通的双方相互理解,另一个是朝着双方共同利益更优的方向靠近。对预期达成共识并且了解对方的立场和顾虑才是需要考虑的问题。 哪用得着像太监伺候皇上那般处处逢迎取悦?按这个逻辑是不是该把魏忠贤的画像供起来?也不用像对上级那般按请示行事吧?如果那样好像用不着结婚组建家庭,全身心投入工作更好。 在家庭生活面临的选择上,并不像工作里的KPI那样死板不靠谱,更多的是移步换景式的。即使列家庭年度目标,也是今年努力升职,而不会是实现家庭年收入翻一番否则引咎辞职。 更重要的是双方相互理解,按照马斯洛需求模型里的情感、尊重、价值那种,而不是魏忠贤或和珅那种。 在日常生活中,把平时交流中惯用的质问/指责变为询问/商量就很好了。 看一个视频。 【不支持视频,请进入公众号文章查看,为什么幸福家庭一个样,不幸家庭各不同?】 是不是隔着屏幕都感受到了温柔、为对方着想、是幸福的样子? 但我们大多数人的交流不是这样的。就有人描述: 我妈喜欢用反问,责备,嘲笑等类型的表达句式来沟通,我爸呢,说起话来也挺狠的,基本不考虑这话说出来是否会像利刃般伤害到家人。我前几年和伴侣生活在一起的时候,伴侣也时常觉得我总是在指责挑剔他,对他多有不满,但从我的角度来看,我并无恶意,只是用了不好的表达方式而已。但就是这不好的表达方式,一直在伤害家人间的亲密关系,以至于双方之间的隔阂越来越深,交流也渐渐少了,彼此的不满多了起来。 我们一直是在竞争的社会里成长,在成长过程中我们大多数人已学会通过使自己无懈可击来保护自己。 当我们受到伤害时,我们就竭力不表现出来。 同时,我们也学会要么躲开那些伤害我们的人,要么带着愤怒或讥讽来痛斥TA一番。 这样做往往导致防御性的反应,或者导致迎头反击,于是争执逐步升级,离共识越来越远,幸福更是没影。 希望对话也是视频里的那般模样,每一次对话都会让双方站的更近一些,也离幸福更近一些。让幸福成为一种生活状态,一直想在一起体验着属于我们的生活。 “幸福”是一种生活状态,一种人们对生活经验的主观感受,当然也是一种生活价值的评价。 假如读了文章,你觉得自己都很对,都是对方的问题让自己生活不幸福,建议回到开头再读一遍。 家庭幸福的前提是以家庭为出发点考虑问题,应该是:我们…… 而不应该是:你……我……
原生家庭的小孩该怎么办,原生家庭过度自卑的表现,原生家庭的成长经历的故事

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原生家庭到底对一个人有多大的影响? 真希望每个小孩都有一个美好的童年,长大后想起自己的童年还是美好的。 --------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------- 多希望所有的家庭都能像最后一个网友这样,能够在一个幸福的家庭中长大,有真心的朋友,长大后不自卑,这是多美好的事情啊! 即使是现在自己还在生活在原生家庭的影响中,但是也希望我们这代人不要让自己的小孩长大后也需要一生来治愈自己的童年,毕竟这个伤害是一辈子的。 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 对此,您们原生家庭是怎么样的?

 本文转载自少年数学家。今天,小天想跟大家探讨一下原生家庭问题。   都说“虎父无犬子”。可如果父母过于强势,教育出来的孩子真的会是“虎子”吗? 我们先来看看,前段时间南方周末发表的一篇题为《“不寒而栗的爱情”:北大自杀女生的聊天记录》的文章,一时间将“PUA”(Pick-upArtist搭讪艺术家)推至舆论风口。 那到底什么是PUA呢?其实,PUA指的是一种心理操纵手法,指通过话术“扭曲一个人眼中的真实”来达到精神操控的目的。 然而,真正擅长这种操纵手法的,不仅仅是渣男。有许多父母也总是以爱的名义,对自己的孩子进行情感操纵。他们习惯于把呵斥当关心,把打压当成爱。明明自家孩子各方面都挺好,但从不夸赞一句。 亲情PUA第一脉 危险夸大化亲情PUA第二脉 否认和打压 亲情PUA第三脉 隔离交际圈 亲情PUA第四脉 甩锅给孩子 亲情PUA第五脉 耗竭自信心 亲情PUA第六脉 虚假的希望/写在最后/其实,大部分的中国家长都在以“PUA”的方法教育着孩子。只是他们自己毫不知情,并且觉得理所应当。   从小我们就被告知:我不如别人家的孩子优秀;爸妈是和我最亲的人,我不该对他们有秘密;打是亲,骂是爱!他们打我骂我都是为了我好......  直到长大后的今天,借着PUA事件的映射,才恍然大悟: 原来那些刻在骨子里的自卑,那些在内心深处挣扎的怯懦,早在孩童时期就已经埋下种子了。 爱情里的PUA固然可怕,它能将一个原本独立自信的个体,在所谓“爱情”光环的遮掩下,逐渐变得孱弱麻木。 可即便如此,如果能在发现苗头不对时,保留一丝理性去思考辨别,还是可以及时止损的。 但原生家庭中父母对子女无意识的情感操纵,既难被发现,也无从躲避。而由此衍生的敏感和自卑,将一直伴随着我们往后岁月。 如果时光机真的存在,我想跨过岁月长河回到过去,抱抱那个小孩,告诉她:你很好!没有人比你自己更有价值了!本作品版权归少年数学家所有 未经许可不得转载到任何平台 注:欢迎分享至朋友圈  原生家庭对你有哪些影响? 在评论区与我们聊一聊▼▼▼



原生家庭的小孩该怎么办 原生家庭过度自卑的表现

原生家庭的小孩该怎么办 原生家庭过度自卑的表现 原生家庭带给我们的影响远超乎我们所想像。一位朋友分享了她和恋人的相处模式,只有争吵、激起男友愤怒的那一刻,她才有一种满足感,感受到他是爱自己的,他在意自己。

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