1. 当前位置:原生家庭网 >如何摆脱原生家庭 >

原生家庭很差的名人 想早婚逃离原生家庭的女生怎么办

1 原生家庭很差的名人 想早婚逃离原生家庭的女生怎么办 马薇薇 立场 原生态家庭

“婚姻最大的挑战不是感情,而是夫妻各自的原生家庭”“原生家庭,最能影响婚姻的质量”“你们会不会离婚?也许原生家庭早就注定了”……当越来越多这样的文章标题出现,就会有更多的人感到绝望:“原生家庭很悲凉,我的婚姻也注定会受伤,这怎么办啊!” 婚姻当然会涉及两个家庭,如果夫妻与上一辈的关系亲密又有原则,婚姻就会比较健康;如果没有亲密只有原则,就比较冷淡;如果只有亲密但缺乏原则,婚姻很难独立成长,亲情越界并影响婚姻关系。婚姻的质量,确实与原生家庭密切相关,如何让婚姻远离原生家庭之伤呢?首先我们要知道,父母在我们的婚姻中,充当着什么样的重要角色。 在童年的时候,父母的职责是努力经营婚姻,给孩子做好婚姻的榜样,榜样意味着:吵架后会道歉,怨恨后会原谅,有不满但会接纳。 在青少年时期,父母要逐渐给孩子一些自主权,改变沟通方式并满足孩子的情感需要,这样会为孩子以后的人际沟通打下基础。 成年以后,父母要让孩子对感情拥有完全的自主权,并提醒他们为自己的每段关系负起责任,同时给予支持与意见。而在结婚后,父母的角色必须由教练转变为顾问,小家庭里,无论是夫妻吵架还是育儿理财,父母要“退居二线”。 接着,我们要认识到原生家庭给自己的影响是什么。通常,原生家庭对我们的影响有3种:正面的、中性的与负面的。正面影响是指父母的榜样部分,比如不逃避、善于沟通和同理心,这些是我们要特别感激父母的,不能视作理所当然。中性影响是指父母为人处世的方式和习惯,比如家庭成员之间是否要说谢谢、是否善于做家务,这会决定我们对婚姻生活期待不同,没有对错之分。负面影响是指父母不好的习惯或认知,比如认为家庭没有工作重要、用逃避冲突来解决问题、对爱情不愿从一而终等……这些都会为孩子的婚姻埋下隐患。我们不妨与伴侣结成同伴,治愈彼此,并树立与父母相处的原则: 第一,想办法化解和父母之间的冲突。如果与上一辈在过去有过冲突,就必须先解决积怨,就事论事地认错、道歉和原谅之后,拥抱父母,毕竟他们也受自己原生家庭的影响,不要再让伤害继续下去。 第二,关心父母的需要。一定要及时传递对父母的感激之情,这是老人们最需要的一种情感支持,打电话、寄礼物或陪逛公园,在他们有需要的时候给予金钱或感情上的支援,他们老了,需要你的呵护。 第三,脱离对父母的感情依赖,相互支持。结婚后不要和父母私自达成决定,比如私下给父母钱和物等,小事不商量,大事准乱场,夫妻的要站在同一战线。结婚后,父母只需要给小家庭提供意见,但最终决定必须夫妻共同来做。如果遇到非常强势的父母,夫妻一定要彼此支持,不能互相拆台,不然父母就会从“顾问”变回“教练”甚至是“掌权者”。 其实,结了婚才是医治原生家庭伤痛的最好时机。因为婚姻是一面镜子,你可以在其中发觉自己之前意识不到的问题。而很多人婚姻治疗成功,都是因为有伴侣持续不断的支持。夫妻是彼此最好

原生家庭很差的名人 想早婚逃离原生家庭的女生怎么办

当一个人的婚姻或感情不幸福的时候,总会有千千万万条的原因。但有一点,一定起着决定作用的,那就是原生家庭的影响。 你有没有想过自己的择偶标准是什么?又是什么在影响着你的择偶标准? 其实你会喜欢什么样的人,会有怎样的婚姻模式,早已在你的原生家庭和你的童年经历中种下了种子。 01原生家庭影响着我们每个人 我们都有属于自己的原生家庭,也正因为我们每个人的家庭不同,所以我们的思维、行为、教育、三观等都会与别人不同。 原生家庭所带给我们的一切会一直伴随着我们,因为在我们成年步入社会后仍然会用固有的模式来应对这个世界。 直到我们去经历后才会知道,原来这些痛苦创伤,都是原生家庭所欠的债。这一点,同样适用于婚姻中,一般婚姻关系出现问题的时候,我们更多的是责怪于对方。可在我们冷静之后就会发现,其实我们自身有很多不足。 很多婚姻矛盾看似是夫妻之间的问题,其实则不是,大多都是彼此原生家庭所带来的心理问题。 02婚姻,是两个家庭的交融与碰撞 在网络上曾有这样一个理论:个性、价值观不同,是导致离婚的主要原因。 所谓价值观不同,与我们的原生家庭有很大关系。因为人的个性、价值观大多数都是在我们的原生家庭形成的基础。 婚姻,很多时候不只是男女双方两个人的事,一桩婚姻的背后往往背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。原生家庭对我们每个人形成的“原生情结”会在成年后的夫妻相处中不受意识控制地重复出现。 从而使很多夫妻在一定程度上“重复”了父母的婚姻模式,以至于夫妻双方在婚姻中的行为、认知、情绪等也起了连锁反应。 从某个角度来看,婚姻就是两个原生家庭遗留下的致命性格的交融与碰撞。 我们口口声声的说自己不要成为像父母那样的人,但却不知不觉地活成了他们的翻版。 03有能力反省,才能更好的生活 不同的原生家庭有着不同的相处模式,所以在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然都有不同。 当两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭往往需要很长时间的磨合。 如果两个人没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,就是心力交瘁的生活剧。 面对无法逃脱的原生家庭,大多数人都在不知不觉间复制着家长的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环。 为了避免原生家庭带给我们的影响和伤害,我们一定要不断地检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 好的婚姻,是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离,不断完善自身成为更好的自己。 有反省能力的人,才会把生活会过得有滋有味。

2 原生家庭很差的名人 想早婚逃离原生家庭的女生怎么办 伴侣原生家庭离异的多吗


每天耕耘最有趣、最实用的心理学 近年来,心理学领域有一个概念被频繁提起,那就是“原生家庭”,似乎许多心理问题都能追根溯源到原生家庭上。那么,什么是原生家庭呢?一个人的原生家庭又是如何影响他的个人成长的呢?原生家庭 原生家庭指的是你从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的新生家庭而言,即你和你的父母、兄弟姐妹、祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。原生家庭中的亲人以及他们的关系对每个人的成长都有着深远的影响。 当我们还是一个孩童时,我们最直接的学习和模仿对象就是我们身边的养育者。学习内容不仅是如何与人沟通、夫妻相处模式,更重要的是,我们的价值观和信仰往往也和原生家庭密不可分。认识自我 苏格拉底曾经有句名言:“konwyourself”,总有一天,你会发现,认识自我是我们一生都为之努力的一个重要方向。人们对自我的认识会直接影响到他们感知幸福的能力,而原生家庭则会深刻地影响着我们对于自我的看法。 如果一个人在家庭环境中能感觉到自己是无条件被爱的,那么,他的自尊水平往往比较高,安全感也更充足。而成长过程中,缺乏爱和安全感的人自我意识往往更脆弱。脆弱的自我也是现代人“缺爱”“没有安全感”的根源。 很多时候,生活在被爱包围的幸福的家庭环境中是可遇不可求的,我们大部分人也许都有遭遇过一些大大小小的原生家庭问题。一些典型的原生家庭问题 典型的原生家庭问题包括,在父母情绪不稳定和充满争吵的家庭环境中长大;经常遭到家人的拒绝和情感忽视;父母离异,导致其中一方角色的缺失;遭受过家暴或者虐待等创伤经历;经常被亲人打击和嘲笑。 我们无法选择自己的出身,但是,由原生家庭带来的创伤真的就不可弥补吗?只能成为自己一生的伤疤了吗?表面上看,将自己身上出现的情绪问题、心理问题统统推给原生家庭,似乎就能给自己一个不去改变的借口了。可是,生活是自己的,我们不可能永远被困在家庭的牢笼中。一个人成长到十八岁后就应该具有一定的担当,思考如何在接下来的生活中收获幸福,以及做出行为上的改变,比一直纠缠着黑暗的过去更为重要。 认知行为治疗 在针对童年创伤进行心理咨询的过程中,心理咨询师常常会使用认知疗法。认知行为治疗认为:人的情绪来自人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观点,而非来自事情本身。正如认知疗法的主要代表人物贝克(A·T·Beck)所说:“适应不良的行为与情绪,都源于适应不良的认知”。那么,如果我们能够不断改变我们的思维模式,并做出行为上的纠正,也许我们对人生和我们自己都会有一些全新的认识。这是一个不断和自己和解的过程,需要我们的坚持和努力。如果你想改变,可以试试以下方法。 1、与自己的童年经历握手言和,并解决那些困扰自己的问题 2、尝试着去和家人沟通和交流,用更理智的方式去和父母倾吐自己的心声 3、改变过去的那种和父母相处的不良方式 4、提高我们处理亲密关系的能力,经营好自己的新家庭,在新生家庭中重获爱与安全感 作者 第一心理主笔团神奇小小 参考资料: 《超越原生家庭》 《新家庭塑造人》 微信公众号:第一心理
原生家庭很差的名人,想早婚逃离原生家庭的女生怎么办,哪里来的原生家庭这个词

3 原生家庭很差的名人 想早婚逃离原生家庭的女生怎么办 原生家庭用药

你曾经想过“原生家庭”这个话题吗?在我印象之中,有一段时间,每天打开微博和论坛,首页动辄挂着四五个讨论“原生家庭”的帖子——点进去看,里面似乎皆是悲剧:无能的父亲、懦弱的母亲;暴躁的父亲,控制欲极强的母亲;没有露过面的父亲,等于不存在的母亲……仿佛我们二三十年的人生中一切的痛苦和不如意,都可以归咎在这四个字上。有人说我们应该原谅父母,也有人态度激烈,称他们让我失去那么多人生的可能,我绝对不会原谅他们。但这种愤怒其实是让问题止步于此。或许,关键在于,我们是站在什么位置上,对父母有着什么样的期许,才能做出“原谅”和“不原谅”的评判呢? 01父母和子女的关系,本质是人和人的关系“原生家庭”是个社会学的概念,与夫妻双方组成的“新生家庭”相对,指的是人从童年开始成长的家庭。这个词原本是个中性词,但在讨论中出现的“原生家庭”,可以说成为了一种原罪。我认为我们可能很难客观地去评价这个概念,因为它离我们太近了,太容易被某时某刻的际遇所影响,而得出偏执的结论。从我们出生开始,相当长的一段时间里,父母几乎是以一种无所不在的形式笼罩着我们,我们必须对他们的一切照单全收,没有任何反抗的余地。我们可能被无端地指责,被怀疑,被当作情绪的垃圾桶;或者他们左右了某个我们人生的重大决定,又或者他们因为无知、傲慢或软弱让我们做出了错误的选择,以至于我们在谈起童年经历的时候,常常满是遗憾。但是,我认为这其中存在一个认知的误区——似乎我们对“原生家庭”寄予了过高的期望。我们希望它是完美的,希望父母能够为我们规避掉一切可能的风险,能够留意到我们每一个微小的情绪,甚至有能力对所有意外未卜先知。而我们或者往往忽略了一点,即所谓的原生家庭——父母和子女组成的家庭,本质还是一个人和人之间的关系网。父母在作为父母之前,只是一个普通的人。毕啸南在新书《在你们离开以前》中写到,也许所有子女都犯了一个错误,父母被我们神化了。儿时,他们是我们的天,他们无所不能,他们就是一切。等我们长大了,才渐渐明白,他们也是在跌跌撞撞中摸索如何做一个好父亲、好母亲。这是《在你们离开以前》这本书的母题。作家在全书的开头,便尖锐地提出了一连串的质询:我们的父母,他们的童年是怎样的?爱过谁、怨过谁吗?可曾有过像我一样的理想和追求?甚至他们的性、那些掩藏的欲望和不甘呢?他们有只属于自己的巨大的遗憾吗?我像打开自己一样打开过他们吗?像爱自己一样爱过他们吗?或者,像看待一个平等、独立而完整的人那样看待过我的父母吗? 作者毕啸南 这些问题无一不振聋发聩。和父母的关系,是我们面对的第一个人际关系,经常也是最难处理的关系。或者这正是因为,我们没有把父母当作一个“完整的人”去看待。同时,他们也被“父母”这个突然落在身上的身份所束缚着,没有在我们面前把自己当作一个完整的人。黄晓明在微博上写道,这本书是他的母亲推荐给他的,他通过母亲的讲述,意识到自己与父母的牵绊远比想象的更深。袁弘说,父母、原生家庭决定了我们是什么样的人,了解他们其实也会更了解我们自己。很多事我都是自己有了孩子才开始明白。张亮说,这本书既是写给家里的父母,也是写给路上的我们。 02 死是生的一部分这个夏天,《在你们离开以前》在微博和短视频平台一度掀起了热浪。这个标题直指一代独生子女内心最不愿面对的一个问题:父母的离去。袁弘用“未知死焉知生”来形容这本书,同时又诚实地称,自己不敢想这些。毕啸南在书中讲述了多个关于死亡和告别的故事,我起初觉得,在一本书的容量里,悲剧的密度是不是有些过高了?但很快,我意识到了这个疑问得可笑。书中的主人公身上沉重的经历,又何尝不是每个人的写照呢?人生啊,从来便是遗憾和悲剧的集合。无论是我们自己,还是父母。但是关键在于,我们应该以什么样的态度去面对它。毕啸南写他的奶奶的去世,他说,在回到家第一次见到奶奶的遗容的那一刻,他以为自己会彻底崩溃,但他凝望着她,却没觉得有半点不同。《庄子·养生主》中写,老子死时,他的朋友秦失前来吊唁,看到其他人过分悲痛,秦失对他们说:“适来,夫子时也;适去,夫子顺也。安时而处顺,哀乐不能入也。”还有用现在的眼光来看更为朋克的一段:在《庄子·至乐》中,庄子妻死,惠子吊之,庄子则方箕踞鼓盆而歌。死不是结束,而是生的一部分。我很喜欢全书开头的那一段,想象父母的葬礼。诚然我与父母的关系还算不错,但到底没有像毕啸南那样对父母提出录一段“给我离开后的世界”的视频的勇气——书诚然是动人的好书,不过,每个家庭都有每个家庭的相处方式,作为读者也不一定要每件事都去学习模仿一番。我是这么想的。不过说到这个,我想到大概是几年前,微博上有过一个讨论:你想在你的葬礼上放什么歌曲?我觉得这个话题也是在问,你觉得哪首歌最能够表达你自己?我想了半天,也没想到一个答案。在音乐这回事上,我的父亲比我的造诣要高得多。他十几二十岁的时候,刚好是港乐的黄金年代。我的父亲是个不折不扣的港乐迷,小的时候,我是在谭咏麟、张国荣、张学友的歌的熏陶之下长大的。当时还是个录音机和磁带的年代,后来才有了DVD和VCD。这些磁带和VCD现在仍旧摆在他的书房里。我不想说这是他青春时代的珍贵记忆,我认为,它们是构成他的人生的一部分,是他生命的底色。想想看,三十年前那个跑遍城市里的音像店买张学友的磁带的少年和现在抱着iPad准时等线上演唱会的我有什么区别吗?我觉得是没有的。我曾经给一本青春杂志写过一段时间的专栏,主题是“和老爸一起打游戏”。我父亲是游戏迷,我自己倒是相对玩得不那么多。为了写稿子,我着意在他打游戏的时候在旁边看,美其名曰“人物观察和生活记录”,结果发现父亲打起游戏来吱哇鬼叫,还自学成才地学会了在PS4上和外国人联机……简直和身边的男同事没有什么区别。这么一说,说不定葬礼上可以播放一下马里奥吃蘑菇的音效……开玩笑的。 03 每个人都能从书中找到自己小时候,我自然而然地觉得,人到了某个年龄,自然会变得成熟。到了三十岁便不可能再去看什么动画片了,到了五六十岁,怎么可能还像少女一样享受初恋呢。这本书中的《六十岁女人的爱情》就讲了一个六十多岁的女教授的初恋。具体是怎样的故事,在这里便不多做赘述了。但书中原文对于这段的叙述我觉得很有意思,便稍微引用一段:“是啊,100米,50米,10米,他就这样慢慢走过来了。当他走来的时候,我的呼吸都要停止了。真的是他。他那炙热的眼神像要把我烤化了一样,我的心小鹿乱撞,都不知道该往哪里看。”这是那位女教授说的话。很有趣吧——我觉得在我们写剧本的时候,都很少会让一个六十岁的女性角色说这样的台词。读过这个故事,也令我不由得反省,我自己做人物设定的时候,也是被刻板印象局限了视野。父母就要有父母的样子,老人就要有老人的样子——但这又是谁这样规定的呢?许晴第一次上综艺节目的时候,表现可以说让众人大跌眼镜。大家很意外,演出了宋庆龄这样的角色的女演员,在生活中居然是这样一副娇滴滴的小女人的样子。她坦然地说:我喜欢这样的我自己。这样的许晴,在微博上分享了她最喜欢《在你们离开以前》中的一句话:年龄这样沉重的东西,在爱情面前显得毫无意义。这本书很有意思,好像每个人都能从书中找到自己。回头想想这本书的主题吧:它写到了生死,又不仅仅是生死;写到了失败,但绝望背后仍旧有爱的力量。写得最多的是和解,但也并非是鸡汤式的劝人包容,它更多的是在讲理解,不是那种“作为子女,我们应该理解父母的苦”那种带了些忍辱负重的意味的理解,是作为一个人,去理解另外一个恰好是我们的父亲或母亲的人。当你理解一个人之后,你的世界会被打开,会变得宽广,从而你也更加容易去原谅自己。回到开头,这也许是我们和“原生家庭”相处的最好方式。 推荐阅读 《在你们离开以前》 毕啸南著 博集天卷出品

珍爱网调查:原生家庭对适婚青年婚恋观的影响分析报告 近期,浙江卫视、江苏卫视热播的电视剧《都挺好》受到了大家的一直追捧,而剧中所展现出的职场交际、家庭矛盾、友情爱情深深触动了广大观众,这部电视剧打破了以往的道德伦理常规,所展现的不再是父辈高高在上的形象,而是直击家庭矛盾和问题。剧中姚晨扮演的女主角苏明玉在这种孤独扭曲成长经历更引起了观众对于原生家庭的热切讨论。 之所以引起广大观众的共鸣,就是剧中所展现出来的家庭环境和背景给主角苏明玉成长所带来的一系列影响。对于这部剧的创作初衷,导演简川訸曾在发布会上表示,“我们生活中各种各样的家庭,不光是阳春白雪,一定会遇到‘一地鸡毛’”。 那么“原生家庭”是否会对适婚青年的婚恋观产生影响呢? 首先我们先来了解一下什么是所谓的“原生家庭”。通过网络查询到信息可以得知,“原生家庭”的定义是指个体所成长的家庭环境,包括主要养育人、兄弟姐妹等,它是个体最初所在的社会单位,通常是亲生或养父母家庭。通俗的说就是与父母或养育人常住在一起,生活、行为等习惯深受父母或养育人约束和影响,有一句俗话“龙生龙凤生凤,老鼠的孩子会打洞”就能很好的诠释原生家庭对子女未来的影响。而与此相对的是新生家庭,就是夫妻双方组成的家庭,这种关系所组成的家庭仅是单纯的夫妻双方,不包括双方的父母。在精神和物质上更加独立自主。由于从原生家庭的依赖或影响中走了出来,新生家庭中的丈夫或者妻子更多地尊重双方的意见。 了解了什么是“原生家庭”后,那原生家庭对适婚青年的婚恋观会产生那些影响呢? 通过珍爱网对100个婚姻濒临崩溃的案例的调查发现,表示或多或少受到父母、家庭影响的占53.37%,其中约有47%以上的受访人群表示自己从小的家庭环境不太和睦。分析原因主要为两方面: 一是受到家庭、成长环境的影响,适婚青年的婚恋观大相径庭。演员霍建华在一次参加节目访谈时,曾聊过原生家庭对自己的影响。霍建华的父母因感情不和而离婚,致使霍建华在与他人相处时会感到很没有安全感,不再相信爱情和天长地久,总是小心谨慎的对待与他人之间的感情,也正是因为这样,才直接导致了他与林心如进行了长达十年的爱情长跑后,才终于捅破窗户纸告白结婚。 在我们日常生活中,像霍建华这样,因为家庭环境影响导致否定爱情和婚姻的人,其实并不在少数。 珍爱网专门对3万名适婚男女青年进行针对性调研,调研主要采取街头访问、网络问答等形式进行。通过调查数据来看,有68.79%的受访者表示在自己的婚恋过程中会受到来自家庭、父母等方面的直接影响。在网络问答中有这样的评论可以典型的代表很大一部分人群的观点:“自己的父母从自己记事的时候就一直在争吵,甚至会有摔东西、打架等现象。所以,从小我就对婚姻充满了恐惧,觉得两个人在一起,不要结婚,一定不要过这样的日子。” 对此,珍爱网情感专家张莎莎分析说:不同的家庭和成长环境会很大程度的影响到人的心理心态以及处事方式,父母糟糕失败的婚姻会给孩子造成不想走进婚姻,甚至是害怕走进婚姻。而反观家庭和睦成长的孩子会始终对美好婚姻抱有期待,相信爱情,敢于拥抱爱情。 二是受到父母意见、决策的影响,适婚青年的婚恋选择不受自主。通过珍爱网调查,约有47.35%的受访人群表示自己在婚恋过程会受到父母、亲戚的干涉。其中受访者李小姐的经历也足以代表大多数适婚男女的经历。“受家庭影响,自己的婚恋大事肯定要经过父母这一关,比如妈妈觉得我不优秀,每当我有了恋爱的苗头,妈妈都会主动参与了其中,条件差的她一口否定,条件好点的她又总觉得那些肯定是骗子,因为我不够优秀,凭什么人家会喜欢我,肯定是来玩弄感情的;以至于后来我发现自己在选择相恋对象的时候,也不再一味的追求所谓的爱情、感觉啊,而是考虑条件配不配,和优质的男生在一起总会因为觉得自己太差配不上他,以至于多次恋爱无疾而终。” 对此,南开大学社会研究院研究员王静指出:虽然我国的《婚姻法》明确规定“婚姻自由”,但不可避免的在我们恋爱、婚恋过程中,父母的意见和建议都会间接或直接的影响我们的判断和选择。但婚姻毕竟是关乎自己终身的大事,其中的是酸是甜也只有自己能尝到,父母的意见可以作为建议,但广大适婚青年还需要自己去把握和选择。(文/YJ)



原生家庭很差的名人 想早婚逃离原生家庭的女生怎么办

原生家庭很差的名人 想早婚逃离原生家庭的女生怎么办 1.原生家庭问题。原生家庭,顾名思义就是女孩本身的家庭,她成长的环境,她父母的处事方式和关系,都会对她造成很大的影响。如果她本身的家庭就不幸福,对婚姻就会很失望,从而也不愿意结婚。

本文关键字:原生家庭很差的名人,想早婚逃离原生家庭的女生怎么办,哪里来的原生家庭这个词

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处