1. 当前位置:原生家庭网 >如何摆脱原生家庭 >

原生态家庭差的名人 kk原生家庭

1 原生态家庭差的名人 kk原生家庭 原生家庭对家排斥

 最近,再次刷了《我的前半生》,这一次的观看和曾经不同,以前看到的时候,只会觉得罗子君可怜,觉得陈俊生没人性。 可是这次重看的时候,却发现罗子君能有这样的婚姻状态,和她的原生家庭是分不开的。 罗子君的妈妈独自一人养大了两个女人,她养得很不容易,很辛苦,也因此,她明白金钱的重要性,从小她就给罗子君传递一种观点,就是要找个有钱人,以后的生活就不愁了。 虽然罗子君很优秀,毕业于名校,可是在陈俊生说出我养你的时候,罗子君就取消了要上班的打算,开始做起了全职太太,对她来说,这就是人生的成功。 家里的条件越来越好,陈俊生赚的钱越来越多,而她似乎也忘记了,自己好像是名校的学生,也忘记了自己的梦想,于是甘心于做一个全职妈妈,每天操心家里,照顾孩子。而这样的生活她很满意,甚至觉得可以过一辈子。 可是后来陈俊生喜欢了凌玲,要和她离婚的那一刻,她才发现,这些年,自己错得有多离谱,但若是时间倒流回从前,她依然会做这样的决定,因为对她来说,人生就该是这样,在妈妈的影响下,在她看来找到一个有钱的老公就够了,一辈子就什么都不愁了。 有人说罗子君的问题是她自己太傻了,但其实,并不是她傻,而是在一个这样的原生家庭下,她的思想早就被妈妈所影响了。 所以说,我们每个人在婚姻中遇到的问题,归根结底其实都是我们原生家庭的问题。 原生家庭对我们的影响有多大?原生家庭是什么呢?其实就是我们每个人成长的环境,最初成长的环境,有人说三岁看大,7岁看老。 为何会这样说呢,其实就是在说原生家庭给我们的教育。 因为我们每个人孩子从出生开始,接触到的第一个人是家父母,而我们的所思,所想都是父母传递过来的,也就是我们在无形中,被父母的思想所影响。 而这种思想在我们不知道的时候,就形成了我们的潜意识,当我们想要去做一件事的时候,就会被潜意识所影响,就比如我们在纠结要买贵一点的化妆品,还是便宜一点的时候,有个声音就会告诉我们,没必要浪费钱,要省钱,而这个声音就是我们的潜意识,是从小的生活环境带给我们的。 而这样的潜意识,会影响我们做任何一件事,不管是在工作中说的话,做的决定,还是在婚姻中说的话,做的决定。 《家庭情绪管理心理学》一书中作者鞠强说:一个人的原生家庭,对一个人的影响是一生。 原生家庭是如何影响我们婚姻的?在书中,作者说了原生家庭对我们的影响,作者说西方经典的心理学认为:人至少在婚姻中的三个方面70%拷贝自同性别的家长,或者是通过对父母的观察,扩散到对整个社会的认知,认为全社会的人都和父母一样。 而特别是我们每个人的沟通方式,都是拷贝父母的沟通方式,70%女孩会拷贝妈妈的沟通方式,70%男孩会拷贝爸爸的沟通方式。 比如说妈妈是指责型的沟通方式,那么女孩长大后,很多程度也会是指责型的沟通方式,比如爸爸是乐观型的沟通方式,男孩就会拷贝爸爸的沟通方式。 比如一个人生活的原生家庭中,父母的关系不好,经常很厉害的吵架,那么这个孩子长大后也会很厉害地去吵架,在他的潜意识中,很厉害的吵架是一件很正常的事。 比如爸爸有家暴的倾向,从小男孩总看着爸爸打妈妈,那么孩子从小的潜意识中,就会觉得男人打女人是应该的,这是很正常的一件事。 原生家庭就像是一个模版一样,让孩子在步入婚姻后,套用,在步入婚姻后,被原生家庭带来的潜意识所影响自己的婚姻生活。 想要逃离原生家庭的伤害,我们就要学会自愈其实,一旦我们的原生家庭给了我们不好的潜意识,那么我们即便是遇到一个多么爱的人,也会在感情中出现问题,导致婚姻最终出现问题。 那么想要逃离原生家庭对我们带来的伤害,我们就要学会自愈,那么我们可以这样去做: 改变习惯性的行为其实对我们来说要改变潜意识几乎是不可能的,可是我们若是想要婚姻更幸福,那么有些不好的习惯就要去改变。 比如我们喜欢性的指责,我们习惯性的埋怨等这种只会伤害感情的话,就要收起来。 可是我们明白要收起来这样的话其实是不容易的,所以我们要先做的并不是改变自己,而是在说出习惯性话语之前,先控制住自己。 比如看到对方的行为,我们想要指责的时候,压下自己指责的心,然后尝试转移注意力,不说出指责的话语。 也就是改变我们的习惯性的行为,慢慢时间久了我们就会习惯新的方式,婚姻关系就会越来越好。 努力改变我们遇见事物时的第一反应相信我们每个人在遇见一件事的时候,都有不同的第一反应,有些人想到的是积极的一面,而有些人则想到的是消极的一面。 比如说同样遇到伴侣要加班,有些人想到的是,伴侣有要加班,会很辛苦,于是他们会说出心疼的话语,而些人想到的是,怎么一直加班,不知道是真的加班,还是故意的,此时说出的话语也就会表现出自己的不满和麦云。而我们的第一反应也决定了伴侣的态度,是开心还是不开心。 所以若是我们和伴侣因为一件事经常闹得不愉快时,就努力去改变遇见这件事时,自己的态度,只有这样,我们才能和伴侣和谐的相处。 遇事学会沟通,不用自己的潜意识做出判断我们的潜意识其实就是一把双刃剑,有时候可以让敌人远离,有时候又会伤害自己。 因为很多时候,潜意识出现的时候,我们都没有意识到,就已经做了决定,等意识到之后,才发现已经晚了。 特别是夫妻两人相处的时候,若是关系不好,每一次沟通的时候,总会吵架,必然是我们的潜意识在作怪,有时候对方在说一件事的时候,还没有说完,我们的潜意识就会告诉我们结果,从而打断对方,甚至两人之间出现误会和矛盾。所以,真正想要夫妻之间关系好,就不要去轻易地打断对方,而是在和对方沟通的时候,试着站在对方的角度去思考,试着站在对方的李婵去想,只有这样,我们和伴侣之间的沟通才是顺畅的,我们的关系也才会越来越好。 婚姻关系,其实说白了,就是我们原生家庭的映射,原生家庭如何,我们的婚姻关系就如何,所以想要真正摆脱原生家庭的束缚,我们就要学会自愈,摆脱父母带给我们的一些不好的影响。 唯有这样,婚姻关系才会越走越好。-END- 作者简介: 晴风,理性看世界,暖性看爱情,愿我的文字能够感动你,给你带来温暖。

原生态家庭差的名人 kk原生家庭

电影《何以为家》里有一句非常触动人心的台词:“我希望大人听我说,我希望无力抚养孩子的人,别再生了!我只记得暴力、侮辱和殴打!生活是一堆狗屎,并不比我的鞋子更值钱!”这句话,出自只有十二岁大的小主人公之口。电影中他不仅受尽了父母的折磨,甚至还亲眼目睹了父母对妹妹的伤害。后来,当得知这部电影竟是根据小主人公的真实生活改编时,我不禁陷入了深深的沉思:父母伤害孩子,这就是我们所谓的家吗?我们的原生家庭,真的是个充满爱的地方吗?尽管不愿意承认,但在看了《原生家庭》这本书之后,我不得不说,原生家庭,并不是一个完全充满爱的地方,父母对我们的伤害,也是真实存在的。但可怕的是,一直以来,我们都把父母当作神一样的存在,所以我们并没有看清楚父母真实的样子。 那么你了解你的原生家庭和父母吗?你知道该如何化解原生家庭带给你的伤害吗?如果你的答案是否定的,那就一起来看看这本《原生家庭》吧。《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》的作者苏珊·福沃德博士是一名享有国际盛名的心理医师和畅销书作者。书中她通过分析大量自己在工作中接触到的有关原生家庭的素材,帮助许多人走出了原生家庭的牢笼,从而让他们的生活前进了一大步。书中有许多观念都非常精彩,非常值得一读。 父母并不完美在我们的眼中,总是把父母当作神一样的存在。事实上,父母也是人,他们也会犯错,有时他们甚至还会做出伤害我们的事情。 就拿学习来说吧,现在的孩子普遍都承受着巨大的学习压力,但这些压力不仅仅来自课业上,很大一部分更是来自父母。对于很多父母来说,学习就是衡量孩子好坏的标准,所以他们的观念也给了孩子这样的念头:学习不好自己就是坏孩子,考不好也是对不起父母。而对于一些极端的孩子来说,正是因为父母对于自己的期待太高了,于是考不好就会有自杀的念头。 如若父母能够一开始就对孩子放低期待,并告诉孩子,无论你学习怎样,你都是好孩子,也许一些悲剧就不会发生了。 所以父母并不完美,他们做的事情也并非都正确,只有将父母拉下神坛,才能真正摆脱来自父母的伤害。父母的过度控制对于许多父母来说,很容易越过正常的管教边界,过度控制孩子。那么为什么父母总想控制孩子呢?这和他们的心理有关。 对孩子过度控制的父母,他们都非常害怕被孩子遗弃,并且他们很可能患有严重的“空巢综合症”。所谓空巢综合症,指的是孩子离家后,父母都会经历一段时间的失落感,这种失落感是非常正常的,但对于过度控制的父母来说,他们却会把这种失落感无限放大,他们认为远离孩子就意味着无法控制孩子,所以这也是为什么有些家长要求孩子上大学必须留在离家近的地方,有很大一部分心理不过就是为了保持孩子在他们的控制范围内罢了。 父母必须学会放手,你不能要求孩子按你的想法过生活,他们有权选择自己想要的生活。摆脱控制父母的过度控制,有时候会让人喘不过气来,甚至变成一种负担,那么有没有什么方法可以摆脱父母的控制呢? 当然有,书中讲到,摆脱父母的关键是不再寻求父母对你的认同感,不再害怕让父母失望。每个孩子都害怕让父母失望,但前面说了,父母并不总是对的,他们也可能做错事,当父母对你的要求是不符合你内心的,或者根本就是错的,而你为了怕父母失望而一再听从父母,那么未来所有的一切后果也都是你自己承担。所以,要想过自己的生活,必须不再害怕让父母失望。 除此之外,让父母失望则很可能意味着会让父母伤心,但作者讲到,其实你并没有必要对父母的感受负责,也许你的选择影响到了他们的感受,但他们才是对自己感受负责的人,他们有义务去平复自己的心情。而父母的感受也并不应该成为影响你做决定的主要因素。性格缺陷一个家庭对孩子影响最大的,就是孩子的性格养成。在一个不健康的家庭中,比如父母离婚,就可能会让孩子自卑,而有家庭暴力的家庭,则会让孩子变得孤僻少言。 对于父母来说,想要孩子的性格健康,就要多关注孩子的情绪和心理,比如孩子说自己很悲伤,父母就应该立刻询问孩子怎么例如,而不是说小孩子有什么可悲伤的。 在一个家庭中,父母对孩子的真正用心付出,才是对孩子健康最好的保证,而这也是作为一对称职的父母必须做的。 原生家庭给了我们许多爱,但也不可避免的可能给我们带来伤害。只有真正了解自己的原生家庭,才有可能真正消化以往的伤害,并避免在未来可能发生的伤害。而《原生家庭》也是一本非常经典的关于家庭常识的书籍,如果对于原书有兴趣,可自行阅读原书。

2 原生态家庭差的名人 kk原生家庭 围城中原生家庭的特点


如何摆脱原生家庭造成的人格缺陷? 原生家庭,就是每个人最开始出生的地方,有物质生活水平的现实,更有特殊磁场作用下的无形存在,一般狭义上的原生家庭并不完美,父母离婚、留守儿童、或者家风独特。广义上没有完美的原生家庭,只有不断追求完美的人。 人格缺陷,是指个体在成长过程中不可避免的被环境影响,并且和普通人的区别和差异较大,很多偏执狂、自大狂、自恋狂,都被认为是人格缺陷。 人格缺陷分为,人格分裂、人格障碍、以及特殊人格,人格是精神上对于自身的认知,以及自己是否有完整自尊和自信。大抵上自卑、自负、相较于不卑不亢,都是一种人格缺陷。 性格和人格不一样,伟大的人格养成和性格相关,因为脾气秉性可以让一个人的人格变得无比强大, 一般暗黑属性的性格和人格养成,多少都有原生家庭相关,家庭中环境氛围、教育气氛、言谈举止,风俗习惯,都能影响孩子对这个世界的态度。如何才能摆脱原生家庭造成的人格缺陷: 第一、学会爱,因为爱是世间最能治愈自己的东西,就要让爱在生活中流淌,这样,爱才会贯穿始终。 第二、和原生家庭的精神文明saygoodbye。同屋不同的文化属性,包容原生家庭可能出现的一切问题,以及傲慢和偏见。 第三、小马过河,很多事情需要自己去闯,不要小马过河一样请教别人,原生家庭给到的建议和意见,只能听听,别当真,谁当真谁知道。 第四、自强不息,厚德载物。要有一个正能量,想要改变原生家庭赋予我们的文化属性,要找到一个可以独立于系统之外的强大力量牵制自己的弱势文化的文化属性,小农意识和小富即安的心理。原生家庭,我们得尊重自己的成长环境。 孝顺父母,履行我们应该尽的责任和义务 其实郑爽的原生家庭就对郑爽的人生有不可磨灭的贡献,因为郑爽的妈妈爸爸,把郑爽牺牲,童年牺牲,幸福牺牲,想要这样的一个人名利双收,攫取财富的工具人尚且如此,郑爽想要获得自己的人生,其实是非常难的。 尊龙和张国荣、梁朝伟小时候也是缺少父爱和母爱的包容,原生家庭会让孩子,自卑、自闭、甚至是一辈子都活在阴影和恐惧之中。 原生家庭不害怕,害怕原生家庭不完整,不能完整表达母爱和父爱,很多人不幸中有万幸,张国荣有九嫂治愈,包拯有嫂娘治愈。 幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。就像张一山《柒个我》,人格分裂和精神分裂,妄想症、夜游症,甚至是封闭空间综合症,以及童年受过伤害。 在《宽恕》电视剧中,女主角被高中老师霸王硬上弓,甚至拍下了图像,就是女主角成为当红主持人,罪恶和孽障并没有离开,反而变本加厉,敲诈女主角。女主家结婚后,录音被男人听到,男人试图报复,但是最后还是接受命运的审判,死于非命,很多时候气的人牙痒痒,没办法。其实最好的办法,从来不是摆脱和逃避。 阴影和恐惧,不会因为我们躲和逃就可以解决,面对永远比逃避高效,而且解决阴影最好的办法就是让阴影成为自己的一部分。 海纳百川有容乃大,壁立千仞,无欲则刚。 我们永远要敞开胸怀接受变化,童年不好就把少年、中年、老年过好,活在当下。 同样,原生家庭造成的性格缺陷也不是一点办法都没有,还有结婚生子,离婚、半路夫妻,甚至各种故事,人一辈子要经历太多感情,家庭也是很多。 家的概念就是同在一个屋檐下,无论内勤外企,还是自家兄弟,对于能帮助我们成长的存在,我们一定见贤思齐,对于抑制我们成长的,我们一定引以为戒。 千万不能除三害除到自己身上,也不能懦弱和怯懦到别人看不起,这些都并不能得到同情和怜悯。
原生态家庭差的名人,kk原生家庭,原生家庭2响有多大

3 原生态家庭差的名人 kk原生家庭 原生态家庭建筑

 大家好,我是小点,壹点灵的点。 后台收到一位准新娘的私信:我下个月就要结婚了,和另一半感情稳定,但随着婚期的临近,我越来越担心。 因为从小我爸妈感情就不好,不是吵闹就是冷战,给我造成不小的心理阴影。所以很怕我的婚姻“重蹈覆辙”、不幸福。 这是很多围城内外的人,在面对个人爱情和原生家庭发生碰撞时,不可避免会进行比较和探讨的问题。我们就来聊一聊。 中国首档婚姻纪实观察真人秀《再见爱人》中说:没有人的原生家庭是没问题的。 诚然,生而为人,第一次做父母,难免诸多错失和疏漏。 拥有幸福长久婚姻的个人,其原生家庭也并非完满无暇,但可以通过不断地成长自愈,跳脱出来,开启属于自己的崭新人生。想要摆脱原生家庭之伤,就要先弄清楚它是如何影响婚姻关系的。家对其成员施展的影响不外乎四点:安全感,是家最重要的一个属性。 想想我们小时候,是不是在外面一受伤就哭着跑回家,扑进爸妈怀里寻求安慰,那是最好的金创良药。 家是可以信赖的避风港,外面大风大雨的磨难都化为和风细雨的抚慰。 人本主义心理学家马斯洛指出:心理的安全感,指的是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 当家庭无法给予这种最基本的感觉时,面对外界压迫,我们找不到释放通道,只能积聚在心,自舐伤口。 有句话说得好:如果可以不勇敢,谁愿意始终坚强。缺乏安全感的人,习惯了一切靠自己,会刻意减少与他人的深层互动,因为原生家庭无法庇护的经验告诉我们:他人不可靠。 而婚姻是相互的依赖和牵绊,需要放心地交出自己、信任对方,余生休戚相关、荣辱与共。 原生家庭安全感的给予匮乏,阻碍我们如此全身心地投入。湖南衡阳一名六年级女生因班主任偶然叫她“宝宝”而当场落泪,孩子说:“我的爸爸妈妈从来没叫过我宝宝,你是第一个叫我宝宝的人。”孩子的父母在外地工地,并且已经离婚。 孩子从小缺少家庭关怀,旁人不经意的小小举动,就可能触发心绪开关,勾起前愁旧情。 小时候获得的宽慰太少,长大后投射在婚姻中,要么不知节制想要得到太多,要么战战兢兢觉得不配得到这么多。 控制和卑微一旦成为爱情的主旋律,就累人累己。 认知心理学中有一个“认知吝啬者”的说法:我们经常根据显而易见的表面信息和简单有效的策略评估信息,并做出决策,即利用直觉判断系统,以减轻认知负担。 原生家庭就像一块模板,我们有意无意都在对其临摹,依样画葫芦地建立自己的家庭,除非格外关注,否则如无必要,我们不会多加更改。 因此,良好的原生家庭循环成就美好的婚姻,糟糕的原生家庭“遗传”到新家庭中。 作为家庭中最弱小的存在,孩子总是适时扮演着听话以得到认同的角色,对父母提出的期望尽力遵守。 乖乖吃饭、好好学习、不要惹事、不要吵闹等等要求若被夸张放大,甚至下发“不遵守就赶出家门”的最后通牒,对孩子来说,无异于收到死亡威胁。 久而久之,对自我的认同就会习惯性地建立在满足他人要求之上,长大后,虽在理智层面明知这不合理,但感情上仍难一时扭转。 当我们在婚姻中有所付出时,便易把必要的退让当做巨大的牺牲,失去自我认同的不快感重新袭上心头,进而矫枉过正,疏离伴侣。 正如《热锅上的家庭》中所说: 婚姻开始变成陷阱——一个原生家庭的复制品。 哈佛教授曾经做过一项调查:是什么决定了我们的幸福。结论中提到三个影响因素: (1)基因。我们出生在什么样的家庭,拥有什么样的家族,流淌着什么样的血液,会影响我们感知幸福的状况,比例是40%。 因此原生家庭带给我们的伤痛,最大程度亦不超过生命质量的一半,可战可胜。 (2)人生境遇。读什么样的学校,和什么样的人结婚等等外部环境,占比10%。 比我们想象的少很多,对不对。近朱者赤近墨者黑、孟母三迁之类的行为就是在这10%上做努力。 (3)正向行动。包括正向的思维模式和行动,占比50%。这是我们得以跨越过往深渊的关键。 美国心理学家埃利斯著名的ABC情绪理论,就聚焦在正向行动的这50%,有助于我们以崭新的眼光看待原生家庭造成的万般裂痕。 A(Activatingevent)代表诱发性事件,即种种原生问题; B(Belief)代表个体对诱发性事件产生的信念,即我们怎么看待那些既成伤害; C(Consequence)代表个体产生的情绪和行为结果,即对伤害的反应。在揭露原生家庭背后的心理真相的著作——《热锅上的家庭》中,丈夫大卫和妻子卡罗琳的婚姻出现了严重危机。 他们不停地争吵,一开始是妻子愤愤申诉丈夫的不顾家,丈夫予以压抑回避的沉默,然后在丈夫咆哮怒吼地反击中,妻子崩溃委屈的败下阵来。如此反复循环,痛苦不堪。 最后家庭治疗师看穿了他们将原生家庭的问题带进婚姻的“把戏”:大卫之所以加班成瘾,并非出于经济原因或事业心,而是效仿他的父亲。 他的父亲也是工作狂,从小疏离的父子关系,让大卫想要得到父亲的认可、获得重视,因而有意无意地模仿他——拼命工作。 而卡罗琳从一开始的愤怒不满,到最后的委屈震惊,情绪转换的根本,是在争吵的过程中,将大卫视作了她强硬蛮横的母亲,小时候被训斥指责的无力感在这一瞬间袭来。 看似只是夫妻吵架,牵扯的却是两人背后的原生家庭。这就是同一件事,不同的人在不同的角度引发的不同情绪、反应。 如果我们能用ABC理论理性地认识到这一点,把婚姻问题仅限于两人关系中,弄清楚到底是双方的问题,还是源于原生家庭的阴影,就可避免许多无畏的争执,多些有价值的沟通。知乎上有一位网友说:面对原生家庭的伤害,真正的救赎是放下,原谅过去做得不对的家人。见不贤而内自省,这段经历也让我的身边人避免遭受一样的伤害。 同样的事情在不同人的身上产生不同的结果,关键就是B——我们可以决定是让伤痕化脓溃烂,还是因切身懂得而引进慈悲之光。 高压下的崩溃让我们明白并接受他人的力有不逮和无常脆弱; 从小被忽视的孤独感让我们更能体察他人的落寞,更富于同理心; 打骂的疼痛让我们知道爱一个人的正确方式应该是呵护,而非暴力; 无边无尽的指责让我们注意分辨哪些是真实的缺点,哪些是欲加之罪。 降生于不可自选的家庭中,幸运或悲惨,仿佛打开一个生命盲盒,是令人开颜欢喜的玩偶还是无边痛苦的潘多拉,我们都得学着面对、接受。 一念成佛一念成魔,万法唯识,三界唯心,已成之事A不可逆转,产生何样的结果C,则可以通过认知B来全权决定。因他人的不懂得造成的沉疴痼疾,长大后的你懂了,就用理性的认知之爱来自愈。在爱自己和爱他人的过程中,肯定自身的力量,变得更加成熟。 一如在有关个体心理学创始人阿德勒的著作《幸福的勇气》劝慰道:弱小既是一种局限,也是一种自我保护的武器。 随着慢慢长大,人要学会逐渐摆脱孩童时代的生活方式,摆脱自我中心性,学会爱他人,实现自立。 人生的主动权,从来不在父母那里,不在过往伤痂之中,也不在曾经那个弱小的自己身上,它如今就掌握在你手中。 与过去和解,才能拥有奔向幸福的勇气。作者信息:雯鲛,喜欢健身的心理学爱好者。

幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年… 创伤也就是不好一面,比较负面的影响,来自原生家庭的这种影响,无形之中深深会在心里埋下种子,日积月累的影响我们的性格导致离婚,破坏了亲子关系,可能你的某些情绪,并不是你的本意,但又难以掌控,自己从来没想过,我为什么会这样??? 原生家庭中有四种常见的家长,分别是:幼稚型,操控性,否定型,虐待型1幼稚型父母,父母经常忽略孩子的感受,让孩子去考虑父母的心情,比如,孩子成绩下降,可能会说,你看看我容易吗?每天起早贪黑的做饭,供你上学,让你好好读书,上班这么累,这么辛苦,给你交学费,你还不知道好好学,天天成绩下滑… 大家听到这种话,是什么感受,是不是觉得对不起父母,是不是内心很挣扎,我也想好好学,可就是不会啊,我也不想对不起你,可是我没学会…有点无奈和无力。所以原生家庭是幼稚型父母的,孩子长大后很容易失去自己的重心,可能会是妈宝男,自己内心没有强有力的支撑。 2操控型父母,小时候包办孩子的吃饭,继续吃,吃饱了还喂,明明孩子说不冷,不行要穿上,长大后包办工作,包办婚姻,孩子都已经结婚了,还参与孙子的一切,一直用爱的名义去绑架,去操控…这种情况下的原生家庭,很容易有习得性无助的性格。 百度的词条 如果一个人觉察到自己的行为不可能达到特定的目标,或没有成功的可能性时,就会产生一种无能为力或自暴自弃的心理状态,具体表现为认知缺失、动机水平下降、情绪不适应等心理现象。3否定型父母经常否定型语言无形中去打压,例如,还是成绩下降,之前考100分,这次考60分…否定型父母可能会说,没关系,儿子,下降了就下降了,别伤心,咱没有那个脑壳…我和你爸都这么笨,你考不好也正常…没事的,别难过哈…今天给你做个大鸡腿……看似安慰孩子,却不知道无形中在影响他的一生…没有一句鼓励的话,没有去了解孩子其实想考100分的愿景,在否定型父母教育下的孩子,可能会有冒充着综合症 百度的词条 当自我能力否定倾向者遇到一项新的任务时(如考试),他们将受到担心、自我怀疑和焦虑的困扰。为了消除焦虑,他们对待任务不是表现出拖延行为就是过度准备行为。而当任务真正到来的时候,他们又通常都能取得成功,并获得他人的认可和赞赏。这样的结果会给他们带来短暂的喜悦和放松。然而,这种积极的情感体验很快就会消失,取而代之的是新一轮的焦虑,拖延行为或过度准备行为,接着又是获得短暂的放松,自我怀疑。 还可能会有选择困难症,哪怕自己做的再好,还是会自我否定,但又渴望被爱,被尊重,被认可,被理解,希望得到夸奖,但得到夸奖后又无力承受,很矛盾的心理。 4虐待性父母…这里的虐待性父母,不仅仅打骂吼的行为。还包括语言的冷暴力,这样的父母可能小时候也有过同样的经历,潜意识的就发泄情绪,比如成绩下降这件事,就会发火,大声吼孩子,下降这么快,你天天也别想看手机了,电视也别想看了,篮球也不许打了,啥时候成绩上来了啥时候再说。 惩罚和暴力的情况,不会解决问题,孩子充满恐惧,没有爱,没有安全感,哭的歇斯底里,还被父母关小黑屋…此很容易让孩子走进情感缺陷和心理障碍的误区,可能一生都会深陷其中,无法自拔。 安全感???价值感???归属感???? 是我们穷其一生在追求的精神食粮…不然会焦虑,无助,迷茫…然后碌碌无为。 •如何去治愈原生家庭的创伤???? 冰冻三尺非一日之寒,这个可能需要3年,5年,10年…推荐几本书《为何家会伤人》,《性格的陷阱》《遇见未知的自己》,长时间点点滴滴的去进步,不要着急的改变,否则会有受挫感,反而加倍难过。 时常觉察自己的情绪,调整和不要责怪自己,睡前每天读一句能鞭策自己的话,从自我觉醒到自我提高, •如果你已经是位家长,那么怎么对待孩子,避免重蹈覆辙,需要做到三步,首先理解孩子情绪,妈妈知道你这次成绩下降了,你也很失落很伤心很难过是不是???你其实很想考100分,你想当第一名,是不是???让我来看看这个试卷好吗?? 第二步,描述事情的经过并引导,宝宝你看,这个题目其实你都做对了,就是写的时候粗心了,你看出来了吗??引导去改错。 第三步,鼓励和肯定。宝宝,这次试卷确实比上次难了呢?但你很聪明呢,你看这几个都做对了是吧,现在我们把错的都学会了,下次我们就可以100分了,是不是??有错题说明这里需要学习一下,慢慢的我们就把所有不会的都学会了,你是不是成长了啊??以后比你们老师还厉害呢。



原生态家庭差的名人 kk原生家庭

原生态家庭差的名人 kk原生家庭 我们分析这个现象,孩子以后的人生,跟原生家庭是有很大的关联,夫妻和睦并爱护子女,孩子对这个世界的感受就是温暖阳光的,孩子能从这个家庭里感受到爱,并从中获得强大的心灵力量,这个对他的成长极为有利,并福佑到他以后的人生。

本文关键字:原生态家庭差的名人,kk原生家庭,原生家庭2响有多大

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处