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原生家庭的定义和影响 逃离原生家庭去什么学校

1 原生家庭的定义和影响 逃离原生家庭去什么学校 千里寻椰原生家庭

文家有小甜椒儿(原创不易,请勿抄袭,欢迎个人转载分享) 图来源网络(如有侵权请联系删除) 会不会有父母真的会觉得女儿是“赔钱货”? 真的会有,而且还很常见,正是基于这样的认识,对女儿时刻保持警惕,处处充满算计,生怕白养了女儿,一定要把养育女儿花费的钱和时间都赚回来,才会觉得自己没亏。 “儿子是给自己养的,女儿是给别人家养的” 之前一位网友给我留言说:我有一儿一女,我最有说话权,养女儿和养儿子就是不一样,儿子是给自己养的,儿子长大以后赚的钱是给自己家的,女儿是给别人养的,女儿长大了出嫁了,结了婚以后,给别人家生孩子,给别人家赚钱,父母对待女儿和儿子的态度当然不一样。 这位妈妈说得头头是道,我本来是想跟她理论一番,后来觉得,我们就是生活在完全不同的两个环境下,我们会有不同的观念,并且肯定不能说服彼此。认定女儿和儿子不一样的父母,他们不是无理取闹,他们有一套支持自己观点的完整体系,他们能讲的头头是道,如果进入到他们所说的那种情景中,我也会觉得他们说的有道理。 所以问题不在观念,而在于大环境。 我身边也有一位河南的妈妈,她说老家就是重男轻女,她二胎又生了儿子,老家的爷爷奶奶高兴得不得了,因为她原本是想要女孩,爷爷奶奶就说正在闹疫情,孩子的满月酒就不办了,后来她二胎又生了儿子,爷爷说必须要回家大办特办,让亲戚朋友都瞧瞧,自己家又添了一个大胖孙子。 跟她形成鲜明对比的,是她的小姑子,头胎生了女儿,小姑子就不怎么回老家,因为怕被说闲话,二胎又生了女儿,小姑子更不提回老家的事情,就连公婆也不提让她回去的话。这个好友说,在她的老家,人们就是认定了:儿子是自己的,女儿是别人的。 虽然她的观念已经发生了一些变化,比如她希望要个女儿,她说如果生了女儿,她一定非常爱护女儿,但是同时,她骨子里还是保留着一些传统观念。 比如她认为女孩子结婚以后就是婆家的人了,就要为老公生儿育女,她的进步之处就在于孩子也是自己的,当然要全心付出。给儿子攒钱娶媳妇,让女儿养老,什么心态 父母明确表示儿子是自己家族的希望,是香火的延续,女儿是别人家的,其实并不是最伤人的。 最伤人的还有一种父母,他们早就打好小算盘了,辛苦奋斗攒钱,给儿子买房买车,等到老了以后,却要求女儿来照顾自己。 这样的父母也有理由:“男孩子不擅长照顾父母,儿媳妇不是自己家人,只有女儿是亲生的,让女儿来照顾养老心里踏实。” 女儿但凡有点反对,父母就开始说“白养了这么大,到头来也指望不上”。同样都是子女,父母为什么就能做到这么偏心? 如果我们了解了他们的想法,就能理解(至少是明白)他们的做法了。 这样的父母从骨子里就认定,女儿不是自己家的,女儿就是给别人养的,对于养女儿来说养大就是恩,用得着的时候就得用,养大女儿不就图个老了有人照顾吗?如果这都不图,那干脆就不用养了。 这样的父母骨子里还认定,一定要想方设法给儿子创造条件,儿子条件好了,能够娶回家一个体面的儿媳妇,自己脸上才光彩,儿子才是延续家族基因的重要人物,所以父母宁可自己苦着自己,也要为了延续香火去供着儿子。 不知道该说他们无私还是该说他们愚钝。 遇上这样的父母,只能说是女孩子的不幸,如果女孩子有幸可以逃离这样的原生家庭,那是她们的幸运,不过如果她们已经被同化了,大家也没有必要同情她们,因为未来她们也会成为这样的人。孩子是自己的,观念是老旧的 我一直试图说服那些重男轻女的父母,希望他们能够真正认识到男孩和女孩是一样的。 不得不说很失败,我甚至连父母都无法说服。 不过时间会证明一切,曾经观念老旧的父母,到现在步入老年了,看得多了,见过得多了,经历的也多了,逐渐放弃了老观念,认识到家里有儿子和有女儿是一样的。对父母来说,排序第一的人应该是老伴,孩子大了,不管是女儿还是儿子,都终究要远离父母,父母有自己的生活,孩子也有自己的家庭和生活,互不干涉才是最好的状态。随着女性观念的觉醒,儿媳妇对家庭的隐私和独立要求越来越高,愿意和老人住在同一个屋檐下的年轻人越来越少,这不是年轻人的问题,这就是年轻人观念变化的一个直接表现。 所以不管女儿还是儿子,早晚都要有自己的家庭,有自己的生活,有自己的生活重心,父母肯定要被边缘化。 不一样的无非就是一些观念传统的老人一直揪着不放的事情:男孩延续香火。而这对于很多现代人,尤其是年轻人来说,甚至可以忽略不计。观念可以改变,孩子是自己的,不管是女儿还是儿子,都是和我们最亲近的人之一。孩子不可能一直陪在我们身边,社会的结构发生了变化,家庭的结构发生了变化,孩子迟早都要脱离父母独立起来,有了自己的生活圈子,这个时候孩子的性别就不重要了。 与其关注孩子的性别,不如关注孩子的心理变化、成长和性格发展,注重陪伴的质量,注重亲子关系,小时候基础打好了,父母子女之间,走到人生的任何一个阶段,都能感受到温情。

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原生家庭对人的影响太大了,人这一生,会经历两个家庭,一个是出生和成长的家,一个是长大成人后自己组建的家,第一个家就叫做原生家庭。有两种家庭:一种是爸爸喜欢读书,妈妈喜欢旅游,闲着没事儿就带你去看山看水,你喜欢体育就叫你打球,你喜欢音乐就带你学钢琴;另一种是爸爸喜欢打牌,妈妈喜欢看电视,打牌输了骂你一顿解气,电视看得开心就忘记你在做作业,你选哪一种? 父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里,逐渐清晰的显现出来。没钱不可怕,如果你有温柔体贴的妈妈和以身作则的爸爸,没钱根本不是事儿;怕的是,家庭富裕,却没有丝毫精神补给,因为原生家庭带给孩子最重要的,是为人处事的方式,和认识世界的途径,诚然,金钱确实会起到一些作用,但比金钱更重要的,是言传身教。之前有段话在微博上很火:“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑,因为知道往正确的方向跑,所以总是过得很幸福,总能交到不同的朋友,然后从不同人那里收获到更多的温暖和爱,那么在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢?“不知道什么是好的,要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。”他们不够幸运,所以没能享受更多的保护和关爱,却承受了不该承受的冷漠的暴力。于是,变得又独立,又没有安全感,表面上无忧无虑,内心里千疮百孔。原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端,一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸,一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。幸福家庭里长大的孩子,往往坚定不移的相信爱情,就算单身,就不会丧失对爱情的期待,更不会随便将就;就算分手,也不会失去爱一个人的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望,如果是在吵架和家暴中成长起来的孩子,往往会对爱情和婚姻缺乏信心,就像某位网友说的:“我爸妈吵了二十多年,每次吵架都摔东西,我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想,以后一定不要生孩子,不要让孩子过和我一样的日子,他们把一切亲密关系拒之门外,哪怕遇到喜欢的人,一想到家庭和父母,也会默默告诉自己,“算了吧”;如果恋爱失败,就觉得自己没办法再相信任何人了,明明年纪不大,却失去了爱别人的能力,原生家庭对一个人爱情观最大的影响就是,只有体会过爱的人,谁都想生在好人家,可无法选择父母,懂得接纳原生家庭的不完美,也就懂得了接纳自己的不完美,学会打破原生家庭的桎梏,也就学会了创造自己的再生家庭,如果原生家庭没有给自己足够的爱,那就自己给自己更多的爱,如果原生家庭没有给自己太多的钱,那就自己努力赚钱,如果原生家庭让自己变得自卑,那就一点点学着变得自信,所谓成长,本来就是用自己的好,弥补之前的不好,用自己的爱,去弥补那些缺失的爱。

2 原生家庭的定义和影响 逃离原生家庭去什么学校 如何表达原生家庭的伤害


#心晴创作营#如果一个人离家出走多年不和家人联系,双亲在临终前最盼望见到他最后一眼,倘若他还在人世,他是否要去见一眼自己的双亲呢?也许很多人会骂他是不孝子,白眼狼,无论父母犯了多大的错,他们毕竟是你的父母,应当予以原谅。不了解事实的人当然会这样评论,但如果了解到他原生家庭的背后,或许就不会这么想了。无论是《欢乐颂》里的樊胜美,还是《都挺好》里的苏明玉,都有一个共同的点,那就是原生家庭给她们带来的伤害,樊胜美每天卖力挣钱只为了满足母亲和哥哥无休止地需求,苏明玉母亲强势,从小重男轻女,父亲软弱无能,但到最后都因为家庭的缘故,无法进行割舍。 有一位心理学家总结出原生家庭里三种“有问题”的父母。 第一种虐待型父母,这种父母,对孩子最常见的伤害就是身体虐待和言语虐待。长期对孩子实施虐待的父母,有严重的人格缺陷,他们自己可能就成长于充满暴力的家庭,他们原生家庭里给他们带来的伤害会让他们把这种虐待带到下一代当中去。从小受到家庭虐待的孩子,几乎很难获得对世界和他人的信赖感和安全感,他们的童年都处在巨大的焦虑、紧张和痛苦之中,而这种糟糕的感觉不仅会伴随他们步入成年,甚至会成为他们一生都无法抹去的阴影。第二种父母就是缺位型父母,这种父母是不称职的父母,在这种家庭里,父母与孩子的角色混淆不清,本应当是父母供养孩子,结果到头来成了孩子供养父母。这样的事情现实生活中还真的有。对于深陷角色颠倒的孩子来说,他们会感到一种巨大的无力感。这些孩子从小就缺少陪伴,缺少关爱和照料。他们只懂得甘于奉献,他们没有自我,或者说,由于从小不被重视,而只有一个低自尊的自我。 第三种父母就是操控型父母。这种父母就会对孩子的生活方方面面进行全方面干涉和控制,不允许孩子有一点反抗。父母总会说,我这样是为你好。其实他们最关心的并不是孩子的需求和成长,而是内心爆棚的权利欲能否得以施展。这种孩子表现得没有自主权,什么事都依赖父母,总感觉父母在其身后对其进行约束和监视。那么如何才能走出原生家庭带来的阴影,摆脱其带来的伤害呢?心理学家给出了这样的建议。 1.不强迫自己去原谅。不少心灵鸡汤的书都会要求选择原谅才能放下,才能摆脱痛苦。美国心理学家苏珊·福沃德通过临床心理治疗发现,很多人并没有因为原谅,而给生活带来本质的、持久的改变。这有当父母意识到自己的错误,请求孩子进行原谅的时候,这种原谅才有意义。2.改变自己的观念,做一个全新的自我。父母是你成长路上的引路人,应当尊重、感恩、孝敬。但不是愚孝,不是父母要求你干嘛就干嘛,对于父母做错或是做得不好,要勇敢指出,而不是唯唯诺诺,对于父母不合理请求,完全可以拒绝,不要因为“你不尊重我”等此类的话就把你左右,对就是对,错就是错,不要是非不分。3.与父母保持一定的距离。距离产生美,不要过度依赖父母,黏着父母,也许父母会因为你不尊从他们建议而懊恼生气,父母规定你一定要去哪个单位,因为那个单位工作稳定。他们那一辈多是由于文化程度低而不能找到稳定的工作,四处漂泊,对他们而言,一份稳定的工作就够了,不管工资多少或是前途如何。但是你有知识,有学问,有能力,应当努力去开拓创新,对于好的建议可以吸收采纳,而不是拘泥于父母的想法,被他们的想法困住了。
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原生家庭如何影响一个人的信念和命运   原生家庭如何影响一个人的信念和命运   0-0   D先生的家庭烦恼   D先生的烦恼一直来自于自己的家庭生活。   而最近更是发生了一件让D先生极为难过的事情。   事情是这样的,D先生的父亲以帮忙介绍相亲为理由,反复将同一个女孩子带回家里,说是为了方便联络感情。   但是后来发现,这个女孩是父亲的小三。   联络感情确实是联络感情,但并不是给D先生联络感情。   这件事情暴露之后,D先生的整个家庭都崩溃了。   “当父亲的怎能这样?做为男人不是应该让老婆孩子感到安心的吗?”   D先生愤怒却无力地感叹道。“我可不想成为这样的男人。”   虽然D先生的家庭故事确实有点狗血,但今天的主题并不是帮D先生分析和解决他的“家庭问题”。   今天主要是借D先生的烦恼作为引子,来聊一下关于“原生家庭”的话题。   1-0   “原生家庭”是什么意思?   “原生家庭”,同“核心家庭”指的是相同的含义。是由父女,以及其未婚的的子女,共同在一起生活而构成的家庭环境。与“原生家庭”对应的概念,有“大家庭”(如四世同堂),以及“单亲家庭”等。   为什么“原生家庭”现在越来越引起大家的关注?这可能同目前主流的心理学观念有关。心理学的一个假设,就是个人的人格,受这个人的童年生活影响最大。因为有这样一个假设,心理工作者通常会想尽办法追溯咨询个案所处的童年生活环境。   这个思路是有一定的实践意义的。确实如果一个小孩子存在有心灵方面的问题,通常真正需要治疗的其实是小孩的父母。   但是,“童年经历是形成人格的主因”这个假设,可以说是一种无奈之举。因为心理学实在也没有更好工具很快确定一个人的人格结构。   而从事星命学领域的工作者,则不会受到这种约束。他们会说,人格是天生就形成的,是一个人“命”的重要组成部分,并且有着大量丰富的分析工具。   2-0   原生家庭对一个人的产生“固定”影响   原生家庭带给一个人的影响,客观上来说,只有三个方面是不容易改变的。这三个方面是:基因遗传,出生时间,以及姓名。   第一是基因遗传。基因遗传决定了一个人的性别,以及体貌特征。一个人出生下来是男是女,以及未来的身高相貌,这个是由基因遗传所决定的。基因遗传是一个“相对”不可更改的要素。因为一个人的体貌特征,有条件去韩国,或者泰国,是可以获得改变的。   第二是出生时间。出生时间,指的是一个人作为一个独立的个体,从母亲的身体中来到这个世界的瞬间。不管是顺产诞生,还是剖腹产,这个时间都非常重要。出生时间也是星命学从业者们最为重视的信息,通过这个信息可以可以解读出一个人的性格喜好,以及运势发展。一个人的出生时间一旦确定,客观上是绝对无法更改的。这相当于是一次性写入命格的重要信息。   第三是姓名。姓名也是影响一个人的人格的非常重要的因素。姓名里面也可以解读出大量的信息,只是目前并没有受到姓名从业者的广泛重视。姓名学是“相对可以更改”的因素,特别是在《民法典》颁布之后,改名也变得比以前容易。   除了以上三点内容以外,并不存在其他不可更改的“原生家庭”影响。   3-0   为什么会有“原生家庭”的问题?   现在一般用到“原生家庭”这个词的时候,通常带有一种贬义。当然,每个说自己是“原生家庭”问题受害者的人,所面对的情况会各有不同。但这些人大都有着一个明显的共同点,就是他们在家庭生活中,一直持有“你们要时刻站在我这边”的这个“信念谎言”。   以D先生的情况为例,简单来说,D先生的父亲一直把这个儿子当个傻子。而D先生一直以来的信念挣扎就是“我是你的儿子,你怎么能对我想对待个傻子一样?”其实只要D先生能放开这个信念挣扎,也就不会再承担“原生家庭”带来的影响。   但是,因为有着这样的信念挣扎,D先生为了对抗“父亲把我当成傻子”,而产生出来大量的代偿性行为,反而使得“自己就是个傻子”这种信念在内心生根发芽。以至于在他的日常生活中,会有着一般人看起来莫名其妙的言行,使得周围的人不禁会想“这人该不会是傻的吧。”原本只是一个可有可无的信念谎言,时间久了,也就产生了所谓的“心灵创伤”。   4-0   当下的信念才是真正的枷锁   对于一个成年人来说,“原生家庭”并不构成心灵枷锁。多数情况下,“原生家庭”只是一个人给自己设定的心灵枷锁的一个借口。真正的心灵枷锁,来自于个人当下的信念。   比如,一个感情不顺的人,通常会持有“男人/女人都不是好东西”的内在信念,因此会一直体验“渣男/渣女”的情感剧本。或者,一个极度自卑的人,通常会持有“我的意见并不重要,我做不了决定”这种信念,因此会经常遇到强势的伴侣/同时/领导。   身边有个做生意的朋友,这个朋友一直持有“商品的价格应该决定于商品本身的质量”这个信念,因此他会拼命在商品内容上面下功夫,赚点儿辛苦钱。最近,他偶尔试着不优化产品质量,而是单纯提高商品包装的品味,借以想要提高商品价格的时候,结果在运输过程中包装破损了大半,让这位朋友遭遇了巨大的损失。   因此,一个人当下的信念才是决定这个的行为和运势的最直接因素,不要再甩锅给“原生家庭”了。   END

“原生家庭”的概念,从早期在心理咨询与治疗领域传播,后来大众流传,到现在似乎已流行到烂大街。 原生家庭对我们每个人影响深远,但原生家庭也并不是我们所有问题的挡箭牌。“你怎么这样?还不是原生家庭对我的影响。”这样的话语频出背后,折射的是成人逃避改变与成长的坚实防御壁垒。 事实上,只要认识到原生家庭的问题,不逃避成长与改变,我们的幸福、快乐及未来,都掌握在我们自己手上。 如果您已经做了家长,请一定记住:那如何健康地认识及面对原生家庭问题呢? 也许下面图文会给你一个不一样的思路。1原生家庭影响你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 2不记得的事情对你的影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢? 是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。 在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。3来自不同的家庭,对事情的要求规则也不同 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 4来自不同的家庭,有不同的习惯和规则 比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜饭丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。 这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。 影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。5了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。6值得思考的问题 你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 你从小常常有的一些负性情绪是什么? 你在哪一方面特别有情感过敏? 你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么? 每一个人要学习为自己的心理情绪负责! 你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。 不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。7什么样的家庭对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱! 尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半; 再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢? 根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。 如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。 例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。 但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢? “你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!” 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。 当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。 那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 “孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!” 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接: “如果你像你爸爸,我会很高兴。” “如果你像你妈妈,我会很高兴。” 当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。



原生家庭的定义和影响 逃离原生家庭去什么学校

原生家庭的定义和影响 逃离原生家庭去什么学校 我认为啊,原生家庭非常重要,来自家庭的这种自卑,是刻在骨子里的,来自家庭的这种影响是关乎一生的。这种影响有好有坏,好的一面是没有退路,所以更能使人勇往直前、拼命争取,活的孤傲且自立自强;坏的一面是稍有不慎,就会意志崩塌,极容易陷入绝境、误入歧途。

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