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原生家庭跟爸爸关系不好 原生家庭父母软弱

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 本文由护芽妈妈原创,欢迎个人转发和分享 在现代社会快节奏的压力下,女性虽然社会地位得到提升,但在生活中承担的角色也是越来越多,很多女性不仅要保证事业,还要兼顾家庭和孩子。 一旦自己遇上“丧偶式婚姻”,那么着实会让自己的生活变得疲惫不堪。生活中,很多女性的婚姻生活都是忙碌且辛苦的,所以很多时候,女性们都会在想:自己结婚到底“图什么”?但现在很多原因,像经济实力、家庭、父母的压力等,都让女性不得不选择婚姻。 但有一些女性,她们有实力做“自我”,真正实现了相当妈妈,但是还不想结婚的想法。 “婚姻不是生育的必需品”:30岁未婚妈妈生下混血三胞胎随着女性越来越独立,也加上现在医疗技术的发达,让越来越多的女性在生育方面有了更多的选择。 李雪珂在自己30岁的时候,成为了三个混血宝宝的妈妈。但和其他三胎妈妈不同的是,李雪珂并没有结婚,也没有丈夫,三个孩子是通过人工辅助技术进行的怀孕。这样的事情并不是电视剧里的情节,而是真实发生在生活中,即之前的女富豪叶海洋“生娃靠自己”的事情之后,单亲妈妈李雪珂也同样做到了“跳过结婚直接生娃”的程度。 虽然大多数女性对此表示羡慕,但真正能做到的人屈指可数由于长期受到家庭的束缚,让很多女性都对于这样的育儿方式感到十分好奇和羡慕,并表示如果条件允许的话,自己也会效仿。但实际生活中,能做到这样育儿的女性实在是太少了。经济实力较强 李雪珂的情况绝对是个例外,她有自己独立生活的能力,经济实力比较强,个人也是比较自强独立,这点是很多女性无法比拟的。 李雪珂完全可以凭借她自己的实力,同时养活三个孩子,但如果女性没有她的实力,却采取她同样的方式,那么不仅是对自己的不负责任,也是对孩子的不负责任。 家庭成长环境所致 李雪珂之所以做出这样的选择,和她成长的原生家庭环境分不开,李雪珂从小父母离异,家庭生活不幸福,才导致她对婚姻生活的失望,进而有了这种不被很多传统人接受的行为。而且,相信李雪珂从小接受的也不是传统的中式教育,应该也会融入到很多西方因素,所以才会勇敢地成为一位单亲妈妈。 李雪珂表示:孩子长大后会实话实说现在的年轻女性,不想结婚的越来越多,尤其是在一些大城市,大龄剩女更是比比皆是,这些女性大多是有着非常优秀的工作能力,她们的经济能力和生活能力也都很强,对于男性伴侣的要求也很高,往往很难遇到满意的结婚对象。 但是她们不想结婚,却不想浪费自己的优秀基因,即想着拥有自己的后代,所以就有了这种通过人工辅助技术来满足自己当妈妈的要求,也就是我们所说的“去父留子”。 对于这样的生育方式,势必是很难让大众所接受的,但这位三胎妈妈,面对社会上的压力和质疑,她表示:自己只是选择了自己喜欢的生活方式,以后也会做个好妈妈。而孩子将来长大后,问起爸爸在哪儿,自己也会十分坦然地告诉孩子,当初孩子是从哪里来的。 可见,李雪珂这位单亲妈妈,不仅有着强大的经济实力,而且还有着极强的心理素质,自然人家就能实现了当妈妈的愿望,过上了自己想要的生活。 今日话题:你对这种“去父留子”的现象是如何看待的?

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“父母是孩子最大的命运”,不管我们想不想承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。有人说,子女是父母生命的延续,不管你多想挣脱,终其一生也无法摆脱父母的影子。记得说看到一篇杂志有位网友说到:当我发现我抱怨的内容,语气,神态和我的家人一模一样的时候;我感到一股寒意从脊背上窜上来,深深地无奈与悲哀,终生难忘。我们不得不承认,原生家庭对一个人三观的影响,实在太大了。 父母以为孩子就是白纸一张,什么都不懂,然而就是这种随意和无知才令白纸上多了那么多不美观的痕迹。 看过《老友记》的人都会被6位个性鲜明的主人公所吸引。三位女性角色中,我最羡慕瑞秋,最想成为菲比,但最像莫妮卡。莫妮卡的争强好胜、偏执和强迫症并不讨喜,但随着剧情的深入我们了解到不讨喜的罪魁祸首就是她的妈妈朱迪。 莫妮卡在与朱迪相处时,总免不了被一顿嘲讽和吹毛求疵,要不就是挑剔事业不成功,或者外形不靓丽,要不就是挑剔感情不顺利。莫妮卡是在被不断地否定与责怪中长大的,为了得到母亲的认可,她力求事事做到最好,甚至焦虑到追求极致。所以电视剧呈现给观众的莫妮卡:强势、偏执而又令人疼惜。 因为原生家庭的影响,莫妮卡缺乏自信与爱:她热情好客,用最周到的方式来招待朋友,甚至讨好他人以求得到他人的认可;她极度渴望婚姻,经常惶恐自己会孤独终老,甚至想过要借精生子。她将儿时缺乏的关爱寄托于友情和爱情,以求填满内心的空虚。 对生活态度的影响《无声告白》里有一段关于家庭的描写,印象很深:家庭,有时候会是一个以爱的名义设置的牢笼,其恐怖在于,门上无锁,你却不敢推门而出。只能咆哮地接受一切爱的安排,直到最后溺亡其中,或是被时间所离散。是的,原生家庭对一个人的影响总是潜移默化的,等我们意识到的时候,那些影响早已深入骨髓。 要知道,几十年的耳濡目染,是比任何东西都要强大的力量。它就像雨滴,一滴一滴落在我们身上,开始时总是难以发觉,发现时早已湿了衣裳。“父母是孩子最大的命运”,不管我们想不想承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印。先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。对人生格局的影响如果父母展现给孩子的,是温柔的世界,美丽的星空,善良的人群,那等他长大的时候,就有足够的胸怀忍受各种无趣的生活。如果父母展现给孩子的,是世俗的生活,灰暗的黑夜,残忍的同伴,那等他长大的时候,就会选择性忽视掉世界的美与善。你看,人与人起点真的不一样,不同原生家庭出来的人格局也会截然不同。 也许很多人都曾这样想过吧:也许很多人都曾这样想过吧: 如果当年能被更温柔地对待,如果性格里张扬肆意的东西能被保留住一些;如果当年能被更温柔地对待,如果性格里张扬肆意的东西能被保留住一些;如果面对生活能够更有个性和想法,如今是不是会活得更洒脱?如果面对生活能够更有个性和想法,如今是不是会活得更洒脱? 对爱情和婚姻的影响幸福家庭里长大的孩子:他们见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑。他们相信自己会拥有像父母一样长久又幸福的爱情。所以哪怕受过伤,也始终满怀着对爱情和婚姻的期待;在凑合的夫妻关系下长大的孩子:见过了争吵、暴虐和残酷,对爱情失望,对婚姻厌恶。他们不敢恋爱,不会结婚,更不愿意生孩子,因为害怕成为妈妈那样的女人,结婚后变得歇斯底里;更怕遇到爸爸那样的男人,婚前的誓言变成婚后的破口大骂和动手动脚。因为不知道什么是好的,所以要花很多力气踢开那些糟糕的,要碰壁很多年才知道哪条路是对的。 总以为原生家庭带给我们的影响仅仅存在于前半生,比如性格,比如思想。等长大了才知道,原生家庭也影响了我们的爱情观和婚姻观,影响了表达和接受爱的能力。正因为如此,原生家庭也影响了我们后半生的选择,比如如何爱一个人,如何经营婚姻,如何对待孩子。从这种意义上来讲,父母不光影响了我们这一代,也影响了我们下一代。 就像作家沈三废说的: 我的原生家庭没有给过我安全感,谈不上有精神后盾,这让我成年后很容易把情感寄托在别人身上,像是附在他人身上吸取养料的怪物。这世界能靠的除了自己还有谁呢,当务之急还是要快快成长,自己给自己安全感。 所以我想说啊,尽管原生家庭带来的影响是不可磨灭的,但是我们就可以像鲁迅先生说的,践行拿来主义,从他人(主要是父母)身上拿来好的习惯,有挑选的从他们身上摄取东西,而非被强加着不懂拒绝的在日常生活中被灌输了不好的习惯从而深刻的影响了你。世界够好,我们也一样。

2 原生家庭跟爸爸关系不好 原生家庭父母软弱 离镜原生家庭


原生家庭对人的影响太大了,人这一生,会经历两个家庭,一个是出生和成长的家,一个是长大成人后自己组建的家,第一个家就叫做原生家庭。有两种家庭:一种是爸爸喜欢读书,妈妈喜欢旅游,闲着没事儿就带你去看山看水,你喜欢体育就叫你打球,你喜欢音乐就带你学钢琴;另一种是爸爸喜欢打牌,妈妈喜欢看电视,打牌输了骂你一顿解气,电视看得开心就忘记你在做作业,你选哪一种? 父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里,逐渐清晰的显现出来。没钱不可怕,如果你有温柔体贴的妈妈和以身作则的爸爸,没钱根本不是事儿;怕的是,家庭富裕,却没有丝毫精神补给,因为原生家庭带给孩子最重要的,是为人处事的方式,和认识世界的途径,诚然,金钱确实会起到一些作用,但比金钱更重要的,是言传身教。之前有段话在微博上很火:“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑,因为知道往正确的方向跑,所以总是过得很幸福,总能交到不同的朋友,然后从不同人那里收获到更多的温暖和爱,那么在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢?“不知道什么是好的,要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。”他们不够幸运,所以没能享受更多的保护和关爱,却承受了不该承受的冷漠的暴力。于是,变得又独立,又没有安全感,表面上无忧无虑,内心里千疮百孔。原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端,一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸,一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。幸福家庭里长大的孩子,往往坚定不移的相信爱情,就算单身,就不会丧失对爱情的期待,更不会随便将就;就算分手,也不会失去爱一个人的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望,如果是在吵架和家暴中成长起来的孩子,往往会对爱情和婚姻缺乏信心,就像某位网友说的:“我爸妈吵了二十多年,每次吵架都摔东西,我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想,以后一定不要生孩子,不要让孩子过和我一样的日子,他们把一切亲密关系拒之门外,哪怕遇到喜欢的人,一想到家庭和父母,也会默默告诉自己,“算了吧”;如果恋爱失败,就觉得自己没办法再相信任何人了,明明年纪不大,却失去了爱别人的能力,原生家庭对一个人爱情观最大的影响就是,只有体会过爱的人,谁都想生在好人家,可无法选择父母,懂得接纳原生家庭的不完美,也就懂得了接纳自己的不完美,学会打破原生家庭的桎梏,也就学会了创造自己的再生家庭,如果原生家庭没有给自己足够的爱,那就自己给自己更多的爱,如果原生家庭没有给自己太多的钱,那就自己努力赚钱,如果原生家庭让自己变得自卑,那就一点点学着变得自信,所谓成长,本来就是用自己的好,弥补之前的不好,用自己的爱,去弥补那些缺失的爱。
原生家庭跟爸爸关系不好,原生家庭父母软弱,原生家庭心理健康的重要性

3 原生家庭跟爸爸关系不好 原生家庭父母软弱 被原生家庭伤害的文

文章原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享 每个人,身体里流淌的有父母的血,脸上挂着的有父母的样子。每个孩子的成长离不开原生家庭的浇灌与培育,有着千丝万缕的牵扯。这种牵扯可能会影响一个人的一生。 很多人觉得孩子的未来怎么样,投胎的时候注定了。这也不无道理,但关键点并不仅仅在物质条件上。最终的命运 二十年同学聚会上,小王的出现让大家眼前一亮,大家都知道小王是一个农村出来的孩子,家境不好,从小学到高中念的都是口碑最差的学校,最后,在全家的共同鼓励和支持下,竟考上了全省数一数二的大学。 在大学的日子,也是艰苦,一边读书,还要一边打工。好几次他都为了工作耽误了上课,差点挂科。成绩也勉强在倒数晃荡。 而今,小王却出落为某知名企业的高管。小时候没有的,目前样样都不缺。而他给大家留下的最深刻的印象,就是那个无处不在的亲友团。 要说起小王的亲友团,事事不缺席,样样不落下,如果小王遇到什么事,就算不远万里也要来看他,同学们都用“给力”来形容。 而当年大家最关注的小李呢,却出乎意料的缺席了。因为,他坐牢了。 一出生几乎都是带着光环,物质上什么都不缺,一直上着最贵的私立学校,连大学都是艺术特长生保送的。 几乎每个晚会都有他的身影。优秀、自立、帅气、有钱,童话般的出身背景,未来的企业继承人,几乎是全校女生的向往。 然而小李却因为挪用公款锒铛入狱,动机竟是借给别人钱。别人不但没还,而且,连句感谢的话都没有,就再也联系不上了。 探监过的同学问他为什么这样做?他说,因为从来没有人像那个人对自己那么“好”过。在别人眼中什么都不缺的他,却只因为别人所谓的“好”甘愿倾尽所有,细想一下,让人有些心酸。 而送他坐牢的,正是小李最亲的父母!一面送他坐牢,一面还说着:“怎么就生了这么个‘孽障’。”真“穷”家庭和真“富”家庭的五个不同 对于一个家庭来讲,所谓的“穷”和“富”不单单指的是财富,包括了方方面面。那么,真“穷”家庭与真“富”家庭有什么区别呢? 一、沟通上的区别 真“穷”家庭 “暴力统治”的家庭。每一次沟通,都是一场“战争”。 对话都是偏于消极方向的,而且沟通欠缺,遇到事情,家长以打压为主,一言不合就说打就骂,就算孩子是有理一方,家长也不愿听孩子的解释,直到“斗”到“服软”方可罢休。 孩子在这种环境下,得不到安全感,甚至在叛逆期易出现“离家出走”这种行为,孩子长大后通常不会有自信。 真“富”家庭 以“爱”为主的家庭。每一次沟通,都让人快乐。孩子从中得到获得和成长。 如果孩子有负面的想法,家长会用积极的对话来进行有效的沟通,将孩子引导到正确的思路上。 这种家庭的父母会时不时的注意孩子的状态,一旦遇到问题,也是以讲道理的方式解决。如果真的是孩子一方面错了,批评也会建立在不伤害孩子自尊与自信的基础上进行,并帮助孩子建立正确处理问题的法方。 这种家庭氛围,每一个孩子都会很舒服,也会加固亲子关系的稳定。是孩子心中真正的“心灵港湾”。二、在“爱”的表达方面 真“穷”家庭 就好像前文说的小李的家庭,虽然在物质上什么都不缺,但是家庭温暖却是极度匮乏的。这种家庭善于把爱藏起来。所谓的严格要求,却实际上处处苛责,是很难让孩子感受爱的。 冷漠、粗暴、惩罚是孩子对父母的唯一印象。 虽然小李在一定程度获得了成就,但是不被关心,不被宠爱,错一点点都不被原谅,伤心难过时没有安慰。他从小内心就会有伤疤,然而父母却不是他的“疗伤港湾”相反,却是造成这些伤疤的罪魁祸首。 孩子没有安全感,亲子关系疏远不说,他在一个极度缺爱的环境下长大,越是缺少什么,对什么的渴求就越是迫切,如果一个人对他“好”一点,他就好像得到了全世界一样,做出极端的事也在所难免。 真“富”家庭 经常表达爱,就像前文说的小王,无时不刻都是家人的关怀,在拼搏时,家人给他加油,在沮丧时,家人给他安慰,在开心时,家人与他分享,贫困潦倒时,家人依旧不忘鼓励和支持。 尽管贫困,但是他很有自信。 因为一个大家庭都认为他会更好,无论发生什么事,他知道,自己不是一个人。他被别人珍爱,同时也具备了爱别人的力量。 这种力量让他也获得了高情商,好人缘,自信满满的他很容易感染其他人,所谓的“好运”也接连不断的。 三、教育方式的区别 真“穷”家庭 惩罚为主。对孩子的错误,严厉惩罚。如果“反抗”就“以暴制暴”,凡事先分个“尊卑”,以“家长”为尊,孩子就得不分青红皂白的听从,孩子不能健康成长,内心充满恐惧,从而变得懦弱,凡事没有挑战的勇气,甚至一事无成。 真“富”家庭 多是鼓励。以鼓励的方式引导孩子,如果孩子错了,耐心纠正,孩子改好了,得到赞赏。这样的教育,对孩子兴趣的树立是再好不过的。“兴趣是最好的老师”,孩子的学习都是以兴趣带动自主的学习,进步也是一目了然的。 这种家庭的孩子往往自信满满,而且遇到事情懂得如何跟他人分享感受,对越是难题越是勇敢挑战,而且会越战越勇,往往也是最成功的那一个。 四、陪伴 真“穷”家庭 跟孩子很少互动,甚至说陪伴。牺牲与孩子相处的时间做自己要去做的事情,除了吃饭,根本就是零交流,更别说关注孩子的成长。需要家长的一些学校或是幼儿园的活动,也难见家长的身影,让幼小的他,由于这种“另类”,感觉在别的小朋友面前“抬不起头”,从而自卑。乃至于长大后跟父母不亲,甚至以及不管不顾。因为根本没有爱。 真“富”家庭 父母倾注时间,给孩子高质量陪伴。好的家庭,非常重视对孩子全心全意地陪伴,父母时刻关注着孩子,但又不过度干涉,把亲子时光过得丰富多彩有意义;在孩子身上的表现,比如孩子是自私还是懂的分享,孩子是懦弱还是勇敢,孩子是自卑还是自信等。 五、孩子的感受 真“穷”家庭 孩子常常感受不到安全感和幸福感。即便是家里,有父母的陪同,也会紧张和害怕。做事情畏惧和不安,担心责罚。高兴了不愿意与家人分享,因为他知道不会有人在意,失落了也只会憋在心中,免得被人批评自己“傻”,“没用”。因为他知道,除了雪上加霜,家庭不会给他什么了。 真“富”家庭 孩子感到安全和幸福。处处是温暖,高兴了,家人陪着一起开心,伤心了,有家人拥抱着他,给与他温暖。即便是再难的事,一想到家,便有了前行的动力,因为这种家庭会疗伤,处处正能量。 怎样才能从真穷变成真富的家庭,家长该怎么做 一、勤沟通 沟通是思想的桥梁,勤沟通,多多站在孩子的一面想问题,知道事情的根源是什么,引导孩子向正确的方向去走,而非一味的“服从”。帮助孩子成长。 二、“爱”需要表达 小孩子是最需要爱的,“爱你在心口难开”的事,会让孩子体会不出来的,即便对孩子的严格,他长大后会明白,但是未长大的他,还是会有不好的感受。 人的记忆会有个自我保护模式,会把不好的记忆藏到潜意识里,如果这种缺乏爱的记忆一旦生根,会在他成长后带着童年阴影,甚至心理障碍。 三、多鼓励,少苛责 多多鼓励孩子,用鼓励来引导孩子做正确的事。好过一点小事就苛责,让孩子对某件事充满反感,甚至失去信心。让孩子感受到爱,而非刻薄,这样有助于亲子关系的树立,以及孩子良好人格的塑造。 四、多陪伴 做个不缺席的家长。积极参加孩子的集体活动,在孩子成长的每一个关键点,都有家长的参与。多给他一些关注和指导,给他解决问题的意见,交给他方法。这样的亲子关系会越来越牢固,孩子也会独立而自信,多成功。 我是糖果妈妈,是一名高级育婴师,也是3岁宝宝的妈妈,在育儿过程中遇到的任何问题都可以来问我,希望我的一点建议能帮助你解决带娃过程中的烦恼与困惑。打开手机淘宝,搜索"糖果妈妈发红包",领限时红包福利,领到的小伙伴记得使用哦~

 很多问题,看似是夫妻之间的问题,实质不是,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,成为一种“病症”,而不是“病根”。原生家庭是指人从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,是个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输给我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们)。可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。虽然原生家庭对我们有着潜移默化的影响,但是怨恨或者让原生家庭为我们的人生背锅,也并非我们了解原生家庭对我们影响的意义。了解原生家庭对我们的影响,是为了让我们能够更好的从旧有模式中走出来。从而获得更好的人生,活出新的可能性。01-原生家庭对夫妻关系的影响据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。所谓价值观不同,就与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。 02对父母婚姻模式的继承性王海瓴小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。小说中何建国的原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,母亲对父亲俯首听命。因此,何建国虽受过高等教育,他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西,是来自父亲照顾母亲的家庭,因此,顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。即使我们意识到了父母婚姻的问题,但是我们在生活中,也会发现我们可能沿袭了父母的相处模式,而并不自知。只有在意识到的时候,我们才有可能从中解脱出来。可能我们总以为是对方的问题,但有时候却可能是我们造成了对方出现的问题。这是因为,我们会无意识地将对方改造成父母的样子,然后我们再去发现对方怎么越来越讨厌了,其实这个讨厌,并不是对方本来的样子。03对父母婚姻模式的排斥性有对父母婚姻模式的继承就有会对父母婚姻模式的排斥。如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到他人欺侮,那她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何避免这样的情况发生。因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。04原生家庭与夫妻关系解决对策不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭,如果没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。现实生活中,大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环:这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。第一、心灵回溯,在婚姻中成长“心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事,学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。因此,认识彼此内在心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历儿时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段对日或是现在)。在你深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使你再度受伤。所以,身旁最好有人关心你、支持你,懂得细心倾听,给你安全感。比如:心理咨询师,疗愈师等。虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,不过,身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程,将会更有效果。第二、清理各自的原生家庭夫妻双方各自会从自己生长的家庭里带来不同的规则。如何把两个家庭版本的规则变成一个版本,是婚姻中非做不可的必修功课。分析各自原生家庭里的种种陷阱,利用好拥有的资源,制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议,最后成功实施双方达成的协议。第三、觉察过度强烈的情绪反应对大多数人而言,有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。第四、分清此刻和过去的界限一种强烈情绪宣泄出来后,要留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受。在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。第五、找出新的应对模式与所有的社会系统一样,家庭有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么,多什么去什么。丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,妻子就给他一点,这可事半功倍的机会。丈夫想成为决策者,就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者,就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本,不妨试试。我们每一个人从小生活的家庭,不仅塑造了我们的形象、性格,还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人,会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。另外,再生家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态。国内知名的心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。人们最深刻的改变是情感层面上的改变,觉察彼此的情感、寻找良性的情感互动,满足彼此的心理需求,就不会被动地复制原生家庭的婚姻模式了。有了上述的认知后,我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续期到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。慧明问道平台是一家教育培训机构,是一个提升生命能量层级的学习平台,目前拥有三家公司。专注于解决企业家瓶颈问题、解决亲密关系及亲子关系障碍、搬掉财富障碍,提升财富能量,启动自愈力解决疾病问题,让生命因学习越发强大幸福。涵盖中医、心理学、传统文化、家庭教育、哲学、健康养生等资源,拥有原创课程体系。 课程涉及:情绪管理"“释放压力""解读自己"夫妻修炼""家庭教育'老板开悟""身体保健"等。 慧明问道平台的课程,有一套完整的方法带您解决原生家庭对我们的伤害。有专业导师陪伴着认识自己,从烦恼、障碍、困惑、限制等入手,探索问题根源并斩断问题轮回,提升能量,解决"我为什么做不到?"落地行动,绽放生命力,靠近真相,安然当下……… 帮助学员快速搬掉障碍,身心强大实现目标。



原生家庭跟爸爸关系不好 原生家庭父母软弱

原生家庭跟爸爸关系不好 原生家庭父母软弱 《中国经济周刊》:你在书中说:“这是我迄今为止写得最私密的书,也是我迄今为止所写的最重要的一本书。”你描写了大量个人成长经历,以及和父母的关系,是什么给了你勇气,向读者如此坦率地展示童年真实故事?在中国,有一个词叫做“原生家庭”,很多人都认为人的一生很难摆脱原生家庭的影响,而你的原生家庭带给你影响是什么?

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