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怎样才能告别原生家庭 你所不熟悉的原生家庭

1 怎样才能告别原生家庭 你所不熟悉的原生家庭 原生家庭造成的回避依恋

近几年,原生家庭这一词条频频进入大家的热议榜单,越来越多的人了解了原生家庭的概念,找到了自己许多不可言说的伤痛与原生家庭千丝万缕的联系。有人说那些伤害甚至会慢慢腐蚀着你今后的人生,也有人觉得那都是在无病呻吟,都是小时候的事了,长大了自然就好了。 “长大了就好了”,难以想象在越来越多的人开始关注心理健康的当下,还会有人觉得童年的伤痛是可以轻而易举随着年龄的增长而消失不见的。可能它的消失不见,只是长大的我们学会了隐藏,学会了压抑而已。说巧不巧,我的原生家庭在我看来就是一个不那么和谐稳定的家庭,我的父亲是个火药桶脾气的人,父母争吵如同家常便饭,或许是因为一顿不可口饭菜,或许是因为一场突如其来的大雨,也或许是因为外人的一句不咸不淡的话……总之,家庭战争似乎总是突如其来,那种气氛着实让人紧张和压抑。另外,从小父亲就很讨厌小孩子哭,他可以凶你,可以骂你,但是你不能哭,哭就一定会挨打,在他看来,哭就是无能懦弱的表现。小时候的我不知道“哭”还有这么多莫须有的罪名,但会觉得哭是不对的,哭了别人就会像父亲那样看待我。他们对我寄予厚望,甚至把跟邻里邻居的关系好坏也寄托在我身上。那种不管家里发生什么不开心的事,都要说一遍让我一定要出人头地的“鼓励”,简直让人喘不过气。 如今,我组建了自己的新家庭,我以为自己终于可以把那些不好的方面都割裂掉了,毕竟我早已经长大,早已经有了自己的价值观和判断,但是慢慢我发现,脾气暴躁、自卑、敏感、习惯性的自我否定,这些都好像烙印在我的骨骼上一样如影随形,我时刻提醒自己不能成为一个像父亲一样的家长,可是在我面对我的孩子的时候,我又总能透过孩子的眼睛看到我父亲的影子,我成为了我害怕成为的样子。 我长大了,我成家了,可是那些影响仿佛长在我的身体里,挥之不去。 面对原生家庭对我们人生的一些负面影响,不能简单的一句长大了就好了来敷衍了事。我们循着今时今日的疤痕,去追根溯源童年的伤痛,不为怨恨,也不为逃避,是为面对,是为新生。 同时也不必苛责自己,找到正确的方向,用心自我修剪,即使蜗行前进,同样的伤害也不会被复制。 如此共勉! 愿我们彼此相爱

怎样才能告别原生家庭 你所不熟悉的原生家庭

#这才是家庭教育#原生家庭对孩子的影响到底多可怕,很多父母都不知道 原生家庭对孩子的影响到底有多可怕?有多少父母至今仍不知道,你的行为正在毁掉孩子的一生。对照一下,看看你具备以下的行为哪一种? 第一啊,就是用抛弃的语言和行为引发孩子惊恐。我不要你啦,我后悔生你了。让孩子从小就缺乏安全感与归属感。 第二就是通过贬低、羞辱毁掉孩子自尊,你就不是学习那块料,你就是个废物。 第三,永远来修正孩子的行为,就不能与孩子心平气和的讨论事情的看法和感受,因为我生你养你,你就应该处处听我的 第四哈,无处不在的控制。就是永远以父母的意志为中心,孩子只要跟家长想的不一致。家长无所不用其极的逼,孩子就烦。 第五,不容挑战的权威感在孩子面前啊,家长必须而且永远都是正确的。 第六一直在榨取孩子的情感,从小到大,父母因为各种事情而生气不高兴时啊。要求孩子必须迁就,才能够消除心中的怒火。而父母丝毫不理会孩子的感受。第七,就用欺骗摧毁孩子的信任。家长随意承诺孩子,但是经常找借口不兑现承诺。第八,无视孩子的情感需求,从不关注孩子的情绪与情感的变化。只关注自己的感受。在这样的家庭生长的孩子啊。他的学习做事常常提不起精神来,内心永远有一种绝望的忧伤。别人在为理想而努力,而这样家庭的孩子会用一生的努力来医治原生家庭给造成的创伤。不幸的人, 原生家庭是一个人的生命,学习可以努力,工作可以选择,唯独父母没选,不幸的人,用一生在治愈?我们既然把他们带到这个世界,那就好好学习如何去做一个父母吧?

2 怎样才能告别原生家庭 你所不熟悉的原生家庭 9种原生家庭的伤害快手


在美国心理学教授斯宾塞的《原生家庭》一书中,提到:“一个人的家庭关系对他未来的发展至关重要,这直接影响到了他所处的世界,同时也会对孩子产生深刻的影响。”由此可见,孩子在童年时期生活的原生家庭是影响到他未来一生中心理和行为成长的重要因素。在研究表明:孩子们在童年阶段是与父母长期互动并建立了关系的个体,他们在很大程度上会对他人产生一些影响;从他们成年后形成人格方面来看也会受到来自原生家庭有关方面的不良影响。那么我们身边有没有类似于这种关系呢?是否会对孩子起到一定的潜移默化地影响作用呢?父母又该如何避免自己成为孩子眼中的“问题爸爸”或“问题妈妈”呢?今天就来和大家聊一聊。一、什么情况下,孩子会与自己建立不好的关系? 曾看过这样一则新闻,说是有位妈妈带着6岁女儿到楼下玩耍,期间女儿被一辆电动自行车撞倒在地,于是妈妈便打了女儿,在地上哭泣。后来才知道原来妈妈和女儿只是打了一下,平时却经常吵架,对女儿采取暴力行为。女儿也跟着受了委屈,在妈妈打骂儿子后,一气之下离家出走。有一次女儿被送回娘家后便哭着跑了出来,并且说自己要去找爸爸的话就是找不到爸爸。看完新闻后,我是感到非常心寒,也为这样的父母感到惋惜。虽然这件事并没有发生在自己身上,但也能看到很多在父母身上折射出来的人性之伤:爱、自责、控制欲太强…我们常说“父母是孩子最好的老师”,那父母对子女有着什么样的影响呢?又有哪些行为会让他们对父母产生不好的影响呢?下面就结合生活与身边典型案例给大家分析一下吧。 1、孩子与自己的关系不好,孩子的童年往往被自己“破坏” 每个人的童年是很短暂的,但每个人都会有自己的童年,中经历着最美好的时光。我们总希望自己是一个好的,因为好我们要做一个让人佩服的人,如果自己和别人一样差劲,那我们就要反思一下了。就像马斯洛需求理论中所说“人”都有需求一样。童年对一个人来说是非常重要的一个阶段,但是对于一个人来说童年往往是最难熬的一段时光。人没有童年的话到现在都觉得不幸福,因为那是一个痛苦和遗憾,一个人是不可能承受一辈子孤独的! 2、经常对孩子实施暴力行为在孩子还小的时候,他们不懂得怎么去保护自己,如果他们受到了伤害,通常会采取简单粗暴的方式来解决。我曾经看到过一个小男孩在街上被一位老太太追了几圈后,实在追不上了,便选择了用脚踢了对方几脚,想把对方踹下去,结果却被踢中了额头,当时我就想问他这是怎么回事,他一直用脚踢我。但是妈妈就是管不了这些,把我打死了。他没有对我做过任何反思就打了我,后来有一次我也就没有再动手了。我就问他为什么要这样打我?他也不知道为什么,但是他就是控制不住了自己,一直哭,最后真的跑到了我爸妈那儿才结束了这场闹剧。这样暴力行为让他觉得只有挨打这件事才能让我开心,所以他就选择了继续和我相处。后来,他就会在潜意识里就把妈妈看成是最厉害的人。 3、总是“指责”而不是“批评”还有一些父母在孩子犯错后,首先是去批评,然后是指责。这两种方式不能说错,但却不能有效地解决问题,而且还会让孩子更自责,甚至觉得自责无能。因为这样容易让他们陷入自责中难以自拔,所以他们也就不会去关心你,对你来说他有什么感受呢?因此才会对你充满了恨意。而且没有任何人可以替代你对你小孩的关注和爱。因为你一直在犯错,你始终都得不到正确的引导和帮助,那么你就会很容易和别人建立不好关系。每个人都有犯错、改正错误的机会,而且父母也是给我们鼓励和成长,如果在成长中犯了错而不愿意去承认的话,那对于成年后的我们来说,是一个非常痛苦与挫折。所以不要总是指责他人或者是批评他们。他们在无形中就会去攻击他——那个人!从而使他对你产生信任和依赖,甚至可能认为你是错、做错了。 4、控制欲太强 这一类的父母会习惯性地对孩子进行控制和干涉,不管是对于孩子的陪伴,还是孩子自身都有自己选择的权利,如果没有得到满足,便会爆发争吵。这会让父母觉得自己是受害者,会认为孩子做得不对,然后对事情进行干预。这其实就是一种控制,让孩子对自己没有信心,从而对父母产生依赖性。这种方式会让孩子变得自我否定,认为自己无法成为完整生活,还会把父母与自己连接起来。但往往会让父母与孩子都变得矛盾和不信任,也导致了许多问题发生。父母控制欲太强,可能会导致对他们“管教不严”;甚至有时候可能会让他们产生自卑、抑郁等负面情绪,甚至会走上犯罪道路。 二、父母是不是孩子人生中成长最大的老师? 在美国心理学教授斯宾塞的《原生家庭》一书中提到:“一个人所能学习到的,除了父亲之外,所有人都会教授他!”当孩子能够接触到很多新鲜事物,了解很多知识和社会规范,而更多来自于原生家庭关系的影响。正如这句话所说:父母是孩子将来生活中最大的老师,因为我们都曾经与父母相处过。我们要有勇气接纳自己父母在婚姻中做出的一些消极行为,接纳自己的某些不足之处,然后与孩子共同成长。对于大多数父母而言,在原生家庭中所扮演的角色就是引导和示范,帮助孩子逐渐形成正确的三观并正确地对待自己生活中所遇到的问题,学会如何去处理一些关系与人际关系当中矛盾与冲突;同时也要培养出自我人格和良好的品质——独立自主积极乐观向上”等良好性格,形成正确价值观。 1、正确看待自己,接纳自己,给予孩子关爱父母和子女间的关系是一种双向的关系,就像医生给病人开出的药方一样:只有你认为对了药方才能治疗你的疾病。你能选择把药开到你最需要的部位吗?如果是的话,那你就要试着去接受和你之间这种关系是否需要调整,我们需要一个明确的答案,所以需要找到一种方式可以和我们身边所有人一起去了解你最想要帮助他们治疗什么地方。父母对待自己,才是健康快乐的。这样对我们以后的生活都会有所帮助。你会发现其实你已经有了一些积极或消极的东西,但是如果你能坦然地接受和接纳这些,并且加以利用并引导他,那么你就可以为之提供强有力的支持。我们每个人都会面临各种问题,不管是谁都无法逃避,即使在我们婚姻中也不例外。一个愿意去正视自己问题和情绪,并且积极改变过去努力改善亲子关系、处理婆媳关系的家庭,他们之间也会有一个良性竞争。但从这一点来说还远远不够。希望我们都能正确认识自己生活中所遇到许多不如意时,但当这些不如意成为我们努力前进的动力时,我们就能够更加轻松解决问题而不会使问题变得更加复杂和难以解决。 2、尊重孩子,做一个独立的人 许多家长在孩子面前扮演的都是“被孩子”的角色,这种角色需要家长去接受和尊重来实现。比如经常抱怨父母工作辛苦的朋友们如果不想再当全职妈妈,可以与孩子讨论一下你今天的工作和生活中,如果遇到困难,你想寻求帮助吗?还有哪些事情要自己做呢?父母不能干涉家庭生活,只能做到一些必要时给你带来帮助,也不能让你觉得你不是她女儿。但作为家长要知道这个世界是没有对与错之分的,做家长时我们做错事了没关系;也可以帮助大人;做个朋友。不需要给任何压力。 3、不过分溺爱孩子 有一句话说:“世界上最幸福的事,就是孩子能够吃饱穿暖”。当孩子能够吃饱穿暖、有书读、开心玩耍,能够做一些力所能及的事情等,这就是最好的教育方式了。但不能过分溺爱自己所爱,不过度保护,不然会给孩子造成不良情绪影响生活发展。让孩子成为独立的人,同时也让自己得到成长。有一句话说得好“你什么都可以包办代替,但是没有什么比父母对人更好!”作为父母不要过分溺爱孩子,因为他们会让你不能做任何事,当你和一个陌生人相处时,也要对你自己保持距离和尊重。如果想在人群中留下好印象,就把你所有应该做事情做好。 三、父母如何营造健康成长的家庭氛围,让孩子可以在温馨和睦的家庭环境中成长? 1和谐美满的家庭氛围:家庭和谐对孩子来说是很重要的,但并不是父母之间必须要有爱的表现。首先对于感情不忠的父母,他们在孩子心里的地位并没有达到理想,因而无法给孩子带来更多安全感、满足感、幸福感等。对孩子来说,情感交流中缺乏安全感使得孩子缺乏安全感并因此产生不良情绪。因为他永远没有体会到来自妈妈对自己足够爱,所以无法向其他小朋友表达自身;或是不够爱他人等等这种内心感受都会让他产生阴影和怨恨情绪。这种负面情绪将严重影响性格的形成与发展和人格塑造。而不健康行为很可能会造成孩子出现偏激、固执等不良心理状态。所以,如果想要给自己和孩子营造一个健康温暖的家庭环境,那么我们就必须首先懂得怎么营造这份爱!只有让我们可以从对方的身上找到自己缺失的那部分爱;在这个家庭环境中也要有更多积极向上阳光的性格;在遇到问题时勇敢地去解决……而这一切都会让家庭变得更加和谐美好。 1、父母双方在日常相处中要保持足够的沟通,但不要频繁说一些令人尴尬和难堪的话。 有个词叫“打骂式沟通”,这句话用来形容一个家庭关系很恰当。我们都知道孩子心里有一个“鬼屋”,但其实并不是所有孩子都喜欢“打骂式沟通”。因为这种相处方式很容易让孩子产生反感。如果我们只是因为一时气愤而对孩子说出一些不合适的话,那么长此以往下去,我们很可能会伤害到他:我们永远也无法在一起了。甚至我们也不知道何时何地何事而生气了?也许,是因为你们之间关系变得很陌生导致了父母之间不够亲密吗?但如果你们经常沟通,那么你们之间也会变得越来越亲密。相反这种亲密关系可能已经让很多父母不胜其烦;但即便如此,父母也应该懂得好好沟通,这才是对孩子最好的爱与陪伴。 2、教育孩子是一个循序渐进的过程,只有看到孩子愿意和你交流和分享才能使他们对你产生信任感。 这一点对父母来说至关重要。当然,在一些育儿的细节上也是需要注意的事项,比如:不要在饭后立刻教育孩子;在孩子没有表达出自己的想法时不要随意斥责孩子等。2互相尊重的关系相处:每个父母都希望自己的孩子能够拥有幸福美满的家庭,因此他们想要给自己留下足够多的爱来维持这个家庭稳定。然而这份稳固需要一个双方不断去努力达成共识并最终去实现双方心愿,所以作为父母如果想要孩子健康幸福地成长需要共同努力。而我们每个人都不希望自己的孩子成为别人眼中最坏的样子,所以给自己也给家庭带来一定程度上的伤害!所以在教育孩子方面我们一定要多多换位思考才能真正地做到互相尊重、相互尊重!3、对孩子来说,家庭的氛围也会影响孩子未来对他人以及事情的看法。 而父母关系的好坏直接影响着孩子未来的人际关系。对孩子来说,父母关系和谐,孩子很可能会在成长中产生自卑心理,害怕与人交往;或是缺乏安全感,所以做事没有计划性等等,这些行为都会影响他们的身心健康成长与发展;因为有父母在身边,所以孩子就能更好地感受到来自父母对自己的喜爱以及呵护。也会让自己显得更加有自信;有一个更和谐有爱的小家才是真正的家;才是最能促进我们与对方关系美好幸福的地方。从而产生良好地亲子关系。所以在生活中父母如果出现一些矛盾和冲突时,应该多加思考,站在对方立场考虑问题是不是能考虑周到? 4、夫妻之间互相理解,互相包容和理解才是家庭最好的相处模式。 很多父母在家庭中总是保持自己原有的情绪模式,对孩子也是如此。当我们要对另一半要求更多时,他就会变得不理解,就会表现出不高兴、不耐烦甚至拳脚相加;而当我们不想去表达或处理这个事情时,很可能会因为不满情绪而对对方大发雷霆,此时父母们应该懂得控制自己,该理解对方的难处并学会尊重对方,懂得去理解对方。只有我们能够明白对方所要表达出来的意思,而对方也能被理解到,我们才能获得满足,才会有和谐美好相处的可能!如果是这样,那对孩子来说是什么?在这里就不一一赘述了!父母相处时是有相处模式,互相理解是处理夫妻矛盾之道。我们要做对方坚强心灵最好的港湾;夫妻之间不要因为一点小事就爆发冲突,如果彼此都对对方有所不满和不理解时还要吵架,那么就没有什么感情可言了。 四、如何才能避免自己成为“问题爸爸”或“问题妈妈”呢? 首先,想要避免自己成为“问题爸爸”或“问题妈妈”,最简单有效的方法就是给自己积极地定位,让自己成为一个好爸爸,成为一个好妈妈。当我们成为一个好爸爸或者坏妈妈以后,我们会习惯性地将自己放在一个糟糕的位置来审视自己。我很害怕自己成为一个“问题爸爸”或“问题妈妈”,也会因为别人家的爸爸或妈妈对待自己的方式造成了自己心理上的伤害的时候。所以为了帮助到更多已经成为“问题爸爸”或“问题妈妈”的父母们一起反思一下自己吧! 最后
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3 怎样才能告别原生家庭 你所不熟悉的原生家庭 当你的原生家庭给你拖后腿

 上世纪60年代,欧美就开始出现了丁克家庭。但我国由于“不孝有三,无后为大”的观念,直到20世纪80年代,丁克才陆续悄悄出现。 所谓丁克一族,严格来说,是夫妻二人有生育能力,但主观上选择不生宝宝。后来因为身体等客观原因不能生娃的夫妻,也被列入其中。选择丁克的人,到底是因为活得通透,还是太自私,一直以来是个备受争议的话题。但大家忽略了,这其中还有一类特殊的丁克人群。年轻女孩选择“丁克”,自述与她的家庭有关一位年轻女孩,面对镜头讲述了她选择丁克的原因,大家这才知道丁克鲜为人知的一面。 女孩提起自己的原生家庭,直言家庭给她带来的影响,是存在血液和骨髓里的,根深蒂固。对她来说,在原生家庭中20年的比例太重了,经历过的事情很难忘掉,也不可能这么快就和父母和解。 原生家庭不仅让她产生了丁克的想法,甚至打心底里恐婚。女生坦言,若不是因为遇到了现在的丈夫,她可能都不会结婚。有人说女生不懂事,等年纪大了就会后悔。原生家庭幸不幸福,和自己的婚后生活有什么关系?实际上这其中藏着“代际遗传”现象。女孩选择丁克,原生家庭对孩子的婚姻究竟有何影响?这些深受原生家庭影响的人,不是矫情也未必是不懂事,更像是一种无法说服自己的状态。 在亲子关系中,有一种“代际遗传”现象,表现在婚姻上,是孩子的婚姻观、感情观和父母相似,最终过上和父母相似的婚姻。这种遗传可以是好的,也可以是不幸福的。糖妈曾在网上看到有人讨论过,父母的感情状况会对子女产生怎样的影响。 看过许多真实的例子之后,就会了解为何有些人,会因为原生家庭恐婚、丁克了。 “我小时候经常看父母吵架,经常被当做出气筒,导致我认为自己是父母不幸福的因素,因此成年之后我担心会像父母一样,才选择了丁克”“一名女生对待朋友和同事都很温柔,但唯独在丈夫面前控制不住情绪。她曾经发誓不做和妈妈一样的人,却发现在亲密环境中,自己就是母亲的翻版” “我是个孩子的时候没被爱过,所以我不知道怎样去爱孩子,也不爱孩子”。虽说人的一生不是由原生家庭决定的,但原生家庭给自己带来潜移默化的影响,总是会在无意识的时候冒出来。为何原生家庭会让人想要丁克?主要来自于这几个方面的影响有些人的原生家庭很幸福,也会选择当丁克。是想要在工作上有所成就、不受阻碍,想要过二人世界,不希望被人生牵绊住。那么,当初父母选择了生孩子,这种模式不应该被遗传下去吗?选择丁克的人,多是成长在这几类原生家庭中。 原生家庭中孩子数量多,但得不到很好的照顾 没被爱过的人,很难学会去爱孩子。有很多人原生家庭中,兄弟姐妹很多,自己结婚后反而不想生孩子了。 多半是因为,家里孩子太多,不但经济实力跟不上、过着拮据的生活。大人又因为精力不足,给孩子的关心和照顾不够,孩子从小的潜意识里,就会觉得生孩子真不好。父母感情不好,亲子感情不好 成年人两天一小吵架、三天一大吵,还会把孩子牵扯其中,完全不顾及孩子的感受。 看似是大人的矛盾,却无形间让孩子体会了糟糕的婚姻,以后不想走进婚姻。亲子关系差,导致自己长大后不想面对孩子,从而逃避生孩子。 原生家庭太过优秀,孩子“可有可无” 还有些生活在很优秀的原生家庭中,有地位、有经济条件,父母也非常恩爱。这类人从小见过太多的新鲜事物,物质生活和精神世界都极其满足,导致他们觉得,生孩子并不是人生必须要做的一件事。 不过话说回来,人一生的走向,和原生家庭有关,也和自己的改变和努力有关。“丁克”与原生家庭有关?或许可以选择放过自己文章开头的女生,说原家庭中的20年经历摆在那里,确实很难释怀。但糖妈想说的是,别用原生家庭中的痛苦、错误等惩罚自己当下和未来的生活。但正是因为父母那一代人,给自己留下了不美好的回忆,我们才要试着做出改变,去发现和证明这个世界上的美好。 经常有人说丁克到老了很孤独、不幸福,其实和这个选择没关系,而是和他们的心态有关。如果因为原生家庭的问题,而选了丁克,内心仍然不相信美好,那么丁克也不会为他们带来幸福和希望。 糖果妈妈心里话: 是否选择丁克没有对错之分,只要这是自己想要的生活,也不失为一种独特的生活方式。只是无论选择哪种生活方式,放过自己才幸福。 【今日话题】你怎样看丁克这一选择? #丁克#

    幸福的家庭总是相似的,而不幸的家庭各有各的不幸。“单亲”,“家暴”,“高控”,“鸡娃”,“低压”等这些各式各样的家庭形容词似乎在向我们宣告着不幸家庭的悲哀。为什么本来和蔼可亲的爸爸妈妈逐渐变成“魔鬼”,用冰冷的言语和行为肆意伤害自己的孩子,给孩子的童年蒙上一层挥之不去的黑纱?    父母在成为父母之前是孩子。在他们的孩童时期,他们价值观念,社会技能的习得都来源于自己的父母。著名心理学家艾瑞克·伯恩认为,人的内在都有三种自我状态,分别是父母自我状态,成人自我状态以及儿童自我状态,这三种自我状态分别表现在他们与外在事情或自己的内在状态的不同的感知,想法和行为的方式上。    何谓父母自我状态?即指一个人从父母那里学习的,并整合到自己人格里的那些部分,因为那部分主要来自于自己的父母,所以个体会在不知不觉间表现出和父母相同的行为,动作,语言,态度等。    举例来说,如果一个人的父母是控制型,专制性的父母,那么这个孩子在长大后对待自己的孩子时就会出现两种极端情况:     一. 和自己的父母一样,倾向于控制自己的孩子。究其原因可能在于,在这些人小时候,由于长期处于父母高控高压的环境下,他们的自我意识和需求被长期压抑,于是人的生本能被激发出来,出于对自我的保护,他们往往会采用“合理化-认同父母”的防御机制如认为父母过分地打骂教育是爱自己的体现,以此来保证自我内在的平衡。    二. 和自己的父母恰恰相反,对自己的孩子不管不顾,放养式教养,给予孩子绝对的自由。他们之所以表现出与自己的父母截然相反的养育孩子方式,可能是因为在小时候,他们对于父母的高控高压式教育并不认同,但由于能力悬殊的缘故,这种对于父母的不认同感以及愤怒的情绪被压抑下去,直到自己成人后有能力摆脱父母时,来自小时候的愤怒与委屈的情绪浮到意识层面,给自己的孩子绝对的自由在某种意义上也是对小时候的自己的弥补。     何谓成人自我状态?即指一个人的行为,思考,感觉的方式是针对此时此地发生的事件的反应,并且是能够考虑后果的反应。个体往往表现出理性,尊重,民主,平等,有原则,现实,顾全大局等品质。     良好成人自我状态的形成对个体将来是否可以顺利适应社会及其重要。     何谓儿童自我状态?即指一个人以自己的过去(特别是年幼时)的方式思考,感觉并表现的部分。个体往往表现出直言直语,自我中心,冲动,感情用事,单纯,喜怒无常,哭泣,不负责任等品质。     如果一个父亲或母亲,在他们的三种自我状态中,其儿童自我状态占主导地位,那么这个父亲或母亲在与孩子相处的过程中很容易和孩子发生角色颠倒:孩子扮演父母角色,照顾爸爸妈妈;父母扮演孩子角色,要求并享受孩子的照顾。在这种角色颠倒的家庭氛围中成长出来的孩子往往出现自我同一性混乱问题,产生抑郁,焦虑等情绪。    总的来说,人们的三种自我状态的形成与其父母的教养方式息息相关,三种自我状态失衡,那么这种失衡就会在个体身上表现出来,一代代的影响下去。     依据艾瑞克·伯恩的说法:每个人都有自己的人生脚本,这个脚本在人6岁之前就已经写好,并且难以更改。人在6岁以后,通常会按照这个写好的脚本来演绎自己的人生故事。所谓人生脚本“指是人童年时针对一生的计划,被父母所强化,从生活的经验中得到证明,经过选择而达到高潮”。这个脚本往往是别人所赋予的,而这个“别人”通常是人们的父母。在人还是孩子时,他们的父母对孩子的要求往往包括两部分:     一部分为父母从自身需求或者感受出发,给孩子提要求是为了满足自己的需求而非孩子的需求,通常情况下,父母对孩子传递的往往是负面的要求和信息。这些要求和信息是阻止孩子做某事,被称之为“禁令”,大概有12种类型,这些“禁令”往往具有威胁性,恐吓性,否定性,拒绝性等。 12种“禁令”具体包括: 1) 不要存在—“我就不该把你生下来”;“你跟你爸(妈)吧,我不要你了” 2) 不要男孩/女孩—“你要是个男孩就好了”;“我想要的不是你” 3) 不要像个孩子—“这有啥好笑的,跟个神经病似的”;“你想的太简单了” 4) 不要长大—“永远陪在爸爸(妈妈)身边好不好?”;“不要离我们太远” 5) 不要成功—“你这次就是运气而已,下次就不一定了”;“你真笨死了” 6) 不要做任何事情—“你坐着啥都不用干”;“将来的工作我已经给你安排好了” 7) 不要重要—“你要照顾全家人的感受”;“你应该帮帮爸爸(妈妈)了” 8) 不要有归属感—“你要站在妈妈这边,听到没有!”;“不准去找狐朋狗友玩” 9) 不要亲近—“不要轻易相信任何人包括爸爸妈妈”;“不准再去见爸爸(妈妈)” 10) 不要健康—孩子用生病挽回父母的关心 11) 不要思考—“你这样想不对!你应该这样”;“逆子,我是你爹,就听我的” 12) 不要有感觉—“男子汉大丈夫,不准哭!”;“忍一忍就过去了”     这12种父母给予的禁令,会在孩子内心留下不可磨灭的创伤与阴影,这些负面的信息会化成孩子的一种内在信念,这些信念就会变成孩子未来的人生脚本,所以当孩子也为人母时,他们对于自己孩子的要求也会采用或继续继承或彻底抛弃这两种选择来对待孩子。(未完待续)



怎样才能告别原生家庭 你所不熟悉的原生家庭

怎样才能告别原生家庭 你所不熟悉的原生家庭 久而久之导致男性相比于女性,社会地位要高出许多,直到如今的新社会,重男轻女的破旧观念依然存在,原生家庭对于一个人的影响极其深远。

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