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幸福的家庭都是相似的,而不幸的家庭各有各的不幸,不过在各有不同中,却普遍存在一个共性的问题,那就是与配偶父母之间的关系问题,其中又以“婆媳”和“翁婿”的摩擦最为显著,可称得上是亘古不变的家庭问题。 以前,我一直以为婆媳之间的矛盾是东方文化中所独有的,而读完《原生家庭·婚恋版》之后,才惊觉原来在这一点上,无论东方还是西方,竟有着惊人的一致。这是苏珊继《原生家庭》《情感勒索》之后,又一本扛鼎之作。她结合自己多年的心理咨询经验,深度剖析我们在与配偶父母相处中遇到的各种问题,究其原因,并给出应对方案。哪怕不能百分百解决问题,但至少可以让我们不要那么压抑,生活得舒服一些。 1.所有人都会犯的错误一段婚姻,不仅是两个人的结合,更是两个家庭的融合。苏珊在《原生家庭·婚恋版》中用半本书的篇幅,详尽地分析了批评型、占有型、控制型、惹事型和控制型的父母,每个已经身处在婚姻中的人,都能在其中匹配到自己伴侣父母的样子。 然而,人无完人,一个巴掌也拍不响。如果想要脱离关系的困境,我们需要先认清自己,才能找到问题的解决之道。而下面这些是所有人都会犯的错误。受害者心态:不知不觉中,我们把自己摆到受害者的位置,尤其在和闺蜜滔滔不绝地抱怨时; 反应过度:有些时候,不经意的一句话或者一个动作,却直接触到了我们的敏感点上; 反应不足:而有些人,明明是不可原谅的举措,却一忍再忍,期待着事情本身会向好的方向转变; 对自己有不切实际的期待、对伴侣有不切实际的期待、对伴侣的父母有不切实际的期待:在这里,最重要的是“不切实际”四个字,认为自己是超人,认为伴侣会把自己放在第一位,认为只要你付出真心,伴侣的父母就一定会以真心回报…… 仔细回想,发现这些错误我都犯了!那么,怎么办呢?2.三个沟通技巧,助你从容应对 明确了我们自身犯的错之后,苏珊进而梳理了我们作为人的权力、以及和伴侣或者伴侣父母相处时的权利。只有这样,我们才能知道能争取什么,又该争取什么。那这些权利又该如何体现出来呢? 苏珊为读者提供了以下三个沟通技巧: 设定界线——书中提到一个小游戏,你站在某个位置,另一个人从远方慢慢接近你,当你感觉到不舒服,不想让对方继续向前时喊停。这是一个帮我们树立界线的游戏。 人际关系中,距离感非常重要。哪怕情侣之间也需要各自独立的空间,更别说伴侣的父母了。所以,当对方一直在侵入你的生活时,设定界线就非常重要了。明确立场——界线保证了我们的生存空间,立场则表明我们对待某事的主观态度。当含糊应对,模棱两可时,就给了对方欺负你的理由。明确告知对方你对于某事的立场,是对对方的尊重,同时也能够更好地保护自己。 非防御性沟通——当我们面对攻击时,会非常容易陷入自我防御,然后反击回去,或者无休止地辩解。而最有效的应对方式,恰恰是不辩解。无论对方说什么,用温柔且坚定的语气接住它是的,从你的角度来看是这样的 对你造成困扰,我很抱歉 不过我和你不同,我不是这样认为的 在这一点上我不会做什么改变 …… 给对方一种感觉,就像是一拳打在了棉花中,四两拨千斤地化攻击于无形。 但如果对方放出大招时呢?3.对方使出撒手锏时,你需要这样做 姜还是老的辣,在于伴侣父母沟通时,即使我们使出了浑身解数,也经常无计可施,因为他们还有着若干的撒手锏: 他们有可能老调重弹,坚决否认自己说过的话。我自己就曾N次遇到这种情况,恨不得随身携带录音工具,把对方所有的话全都录下来; 他们还可能自诩为受害者或牺牲品,把你送上审判台,接受大众的指责; 或者他们干脆把问题推给你,一切问题的起因都是你,把自己摘得干干净净; 还有可能,他们以攻为守,开始破口大骂 ……面对这种奇葩场景时,苏珊在书中分别给出了具体的话术方案。总结起来,其实和前面的非防御性沟通有些类似,坚持自己的界线和立场,温和且坚定地表达出来。 在所有的场景中,不要忘了我们解决问题的初心,当下能谈则谈,不能谈的话换时间换场景再沟通,但立场和界线要明确。 是人就会犯错,但同样双方都有各自的权利。因为一段婚姻,让彼此走近甚至纠结在一起,现在一方愿意承担部分责任,而另一方是否也愿意向着和解迈出一步呢? 写在最后 纵使我们学会了所有,但依然不代表我们能解决所有问题。苏珊在《原生家庭·婚恋版》中提到:“有些人就是不可能改变的,他们不具备跟人沟通和做出让步的能力。” 所以,如果你恰巧遇到了这样的人,请放过自己!这是他们的问题,不应该由你来买单。用学过的知识装扮自己,尽力让自己活得精彩。当然,这应该只是少数,大部分的情况下,随着我们的努力,关系也会有或多或少的变化。 如果你与伴侣父母的关系正处在水深火热之中,希望这本书能为你带来一束光,照亮前行的路。

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我是东林夕亭 你有故事,就来找我。 点击上方蓝字?即可“关注”。原生家庭对孩子的影响,简单来说就是:好的原生家庭对孩子有好的影响,糟糕的原生家庭对孩子有极其不好的影响。 有些人很欣赏父母的婚姻,女孩子找男朋友的标准就是自己的父亲,男孩子找女朋友的标准就是自己的母亲,觉得婚姻能像自己的父母那样,才是最靠谱的。 但有些人则很不看好父母的婚姻,女孩子找男朋友的标准必须不能有父亲身上的缺点,男孩子找女朋友的标准必须不能有母亲身上的缺点,觉得自己的婚姻不能走父母的老路,不然注定不会幸福。 昨天有个读者留言说的有关原生家庭对自己的影响,就存在上面提到的那些问题:『我父母那个年代的人,对婚姻是一种“男大当婚,女大当嫁”的态度,到岁数就结婚生子。但这样的婚姻,并非全都是结婚生子之后就能安稳度日,很多都是在争吵厮打度过,我父母就是如此。 记得我姐姐跟我说过,我妈总是在外面说我爸这不好那不好,导致我爸很难跟我妈相处。后来因为爷爷的事,我爸妈更是闹得不可开交: 家里回迁之后,我爸是爷爷几个儿子里最疼的那个,所以就把爷爷接来跟我们一起住。因为爷爷爱打牌,以及偶尔有亲戚、朋友来回走动,家里弄得比较乱,导致我妈曾一度想将爷爷逐出门外。 我爸是孝子,看不惯我妈的做法,于是就吵开了,分居了,还一度要离婚。 我想说的是:父母一辈的婚姻对孩子的影响是深远持久的,原生家庭家和万事兴,子孙才能够兴旺发达。 我之前谈的一个女孩子,本来挺喜欢的,但谈了一段时间之后发现,她在恋爱中,总是让我感觉到她在不停地索取,而且不关心我的感受。在一起的时候,还总是有意无意提起同事的男朋友,一生气连人都找不到,很累。 后来想想,恋爱都那么累,真要结婚在一起过日子,得受多少委屈!我父母的婚姻一团糟,我不想我的婚姻也一团糟。我现在是想在提升自身自己的同时,严格对待自己的感情,这样于人于己才都是负责。』现实中,像他这样受原生家庭影响的人不在少数,曾经我有个朋友也跟我聊过她的原生家庭: 『我之所以三十多岁了还一直没结婚,不是不想结婚,也不是结不了婚,而是不敢结婚。 有人说我眼光高,有人说赚钱多了就看不起普通男人了,其实都不是。真正的原因来源于我的原生家庭,来源于我父母的婚姻。 从我记事开始,我父母的关系就一团糟,有家暴行为,我爸总是当着我和哥哥的面打我妈。 虽然我和哥哥渐渐长大之后,我爸没有再对我妈动过手,但是童年时期的阴影一直还在,而且父母的关系依旧不好,所以无形中我就滋生了恐婚的心理。 虽然说结婚后可以离婚,但是,结婚遇到了一个有家暴行为的男人,然后再离婚,折腾了一圈让自己遍体鳞伤,最终还是一个人,图什么呢?我真的不想走这条路! 有很多男人追过我,条件也都很好,人看起来也很好,但我依然不敢迈出那一步。知人知面不知心,这个词对我来说不是一般的词,我不想被辜负,不想失望,不想因为婚姻给我的人生留下污点和阴影,我宁愿选择不结婚。』原生家庭对孩子的影响,分为两种! 开头时我们提到了,糟糕的原生家庭,对孩子有极其不好的影响。具体来说,这种不好的影响可以分为两种: 第一种,明明父母自己的婚姻一团糟,不被孩子认可,但他们却还总是以过来人自居,干涉甚至阻挠子女的婚姻,凡事都要插一脚,动辄就说“我是你爸”“我是你妈”,这种行为会让子女极其厌烦。 第二种,就是上面提到的两个案例,父母的婚姻一团糟给子女留下了阴影,虽然他们没有盲目干涉子女的婚姻,但是子女却因为心里的阴影而不敢轻易开始一段感情。 不管是上面哪一种影响,我想说的是:别怨命运不公,别羡慕别人的原生家庭,你的原生家庭不好,已经成为事实,你需要先从内心接受这个事实,然后想办法管好自己的人生。 上面两个案例的当事人都还不错,前者懂得对感情负责,想到了要经营自己,这样很好,别着急,先把自己经营好,比什么都好;后者因为我比较熟悉,她现在虽然是大龄剩女,但堪称优秀,其实结不结婚,她都能让自己过得很好。 其他人,如果也存在原生家庭的问题,希望你能想明白:原生家庭不好,指望不上,那你这一生能指望的就只有你自己。不仅你要指望你自己,你的原生家庭今后也有可能指望你,所以你唯一能做的,就是趁着年轻,多经营自己,你变得强大了,可以掌控自己的人生了,其他问题才会相对弱化。 我是东林夕亭,你有故事,就来找我。 你的原生家庭,是一种什么样的环境?

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当父母或许不需要门槛,但是成为优秀父母的能力却不是天生的。父母由着自己的性子去养育孩子,往往养出了满身创伤。 前不久《都挺好》的热播,让许多网友联想到了自己的原生家庭。苏母重男轻女,无条件偏袒两个儿子;苏父软弱无能,面对家庭矛盾只会选择逃避;兄妹间的相处模式更是一团糟。 在这种家庭氛围中长大的三个孩子,都暴露出了各自的不幸福: 大儿子从小事事如意,因此抗挫折能力极低,在面临事业和家庭矛盾的双重打击时束手无策。 老二因为母亲的去世失去了经济支柱,生活频频遭受危机,成了精神上未断奶的巨婴男。 小女儿事业成功,可在外人眼中就是一个不择手段、心狠手辣的大龄剩女。她无法与家人好好相处,甚至在爱情中也无法投入。 许多人在后台留言,提到自己的原生家庭。他们无法忘记自己在原生家庭中遭受的痛苦,无法忘记父母的教训: “你再这样我就不要你了” “你是哥哥/姐姐,就该让着弟弟妹妹” “怎么又打架,说了让你不要去招惹Ta” 了解自己与父母之间的情感纠结、情感矛盾,以及父母对自己的情感类型,对于一个成人充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的。成长本来就是一场修炼,必须及时摆正自己的心态,或者通过疗愈和成长让自己变得更丰满,才能让自己过得更幸福。 那么,问题来了——如何才能很好地疗愈过去的创伤,活出幸福的自我? 野马青年联合国内专业测评研发团队DiggMe特别献上《原生家庭模式评估》,本测评能够帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾。 原生家庭模式评估 01你的心理分离程度 02你对父亲的分离程度 03你对母亲的分离程度 【开始测试】 原生家庭模式评估 *温馨提醒: 本测评为付费测试。 我们都知道原生家庭对自己的影响,先了解自己,不要让一些不好的“家庭遗传”再影响自己的孩子!
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人生是一个面对问题并解决问题的过程。问题能启发我们的智慧,激发我们的勇气;问题是我们成功与失败的分水岭。为解决问题而努力付出,能使思想和心智不断成熟。 ——《少有人走的路》渐渐明白,原生家庭对一个人的人格塑造多重要,出生于什么样的家庭,会给你带来不一样的影响和不一样的性格 我相信有些人会把人生的缺点过错都归到原生家庭中并不断放大,极端化 时间久了以后,随之而来的是对原生家庭的厌恶,与父母的关系越来越差,形成恶性循环 这或许青春期的叛逆,把自己身上的毛病都推给我父母,似乎原生家庭成为自己一个万能背锅侠 但生活毕竟是生活,它不可能让我们这样任意的缩到一个壳子里,当我发现我已经快被生活抛弃时,才会渐渐有所感悟没有哪个父母是经过培训合格上岗的,他们也是第一次做父母,也是跌跌撞撞摸索着一路走来 如果无法摆脱原生家庭的影响,那么以后一旦出事,就将锅甩给原生家庭最终恶性循环 当我们的渐渐长大离开家庭和校园,在社会上闯荡碰上各式各样的人 如果伴随着错误的心态行走,我们的生活会变得很累 但反之我们悉心研究别人的得失,汲取教训,完善自己,那么,原生家庭的影响会越来越小 我们并不否认父母对孩子成长的影响,但重要的是你不该成为囚徒 渐渐懂得真正可怕的不是原生家庭,而是拒绝自我成长 自我成长是要付出很多代价的,也不可避免会走很多弯路,甚至可能会跌得头破血流 如果你始终坚持发现自己的问题,然后努力去弱化或提高 那么,一定能在最大程度上摆脱原生家庭的不利影响,实现自我成长说了这些其实最重要的还是想告诉大家 人生是自己的,必须为自己负责,家庭是我们的加分项而非减分项 父母不管多么辛苦也不是伤害我们的理由,对于我们而言是时候拿回人生的主动权 错误的过去,只是在提醒我们,在当下如何做出改变 我也深刻相信大多数父母是心疼自己的孩子的,他们本应该是你心中散发着无线力量的地方 你可以决定心往何处去,找到当下的人生中,如何找到自己的方式,处理曾经的不满与怨恨 如果没有很好的加分项,那就创造它,让自己与未来更好 无愧于心,也别亏待了自己的心 或许会难受,或许会羡慕别人的生活 但现在的你,是时候走出来了

​著名心理学家阿德勒的至理名言:“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”。这句话所要表达的就是一个人的原生家庭,对他一生的影响。一个人所成长的家庭环境,对这个人长大后的性格、做事习惯、思想以及发展都有很大影响。之前很火的电视《都挺好》,苏明玉因为在原生家庭受尽委屈,被不公的对待,让她变得叛逆。内心变得坚强冷硬,最终成为了女强人;而苏明成因为母亲的偏爱,让他做事情不考虑后果,不懂得很好维持婚姻和生活,最好弄得离婚状态。 好的原生家庭环境,会培养出开朗、热情、做事豁达勇敢的孩子;而不好的原生家庭,则会给孩子带来很多的坏毛病,自卑懦弱,心眼深,爱算计等。 那么原生家庭多一个人的影响有哪些方面?1、性格 小孩子的性格,都是在遇到事情后,父母潜移默化的教育中,慢慢养成的。例如:在学校被同学欺负,父母如果告诉你,要自己鼓起勇气打回去,孩子就会学会用不能受欺负,不能受气,暴力和拳头解决问题;如果父母让孩子忍气吞声,孩子则会变得懦弱,遇到事情只会哭了逃避。 所以孩子长大后是调皮捣蛋还是文静乖巧,是乐观大方还是懦弱胆小,都与孩子成长的原生家庭环境息息相关。 2、脾气 父母如果是暴脾气,生活中经常吵架拌嘴,孩子的脾气也会变得暴躁,长大后也会跟大人顶嘴吵架;父母如果性格温和,家庭生活和睦,孩子的脾气也会善良温和,长大后待人处事,也会是面面俱到,细心温柔。3、价值观 父母总是教育孩子不要多管闲事,加上父母平时的做事方法,孩子的内心会变得冷漠,对于与自己无关的事情都会置身事外;父母总是教育孩子要热心助人,自己也会在生活中,帮助邻居和小动物等,孩子在潜移默化的影响中,也会是一个喜欢帮助别人的人。 所以孩子的价值观是根据父母的教育和成长的环境,慢慢形成的。作为父母要给孩子树立正确的价值观,这对孩子以后的发展有很大的作用。 4、为人处事的习惯 最典型的例子,父母如果是一个很节俭的人,任何东西都会多次利用,不舍得扔掉,孩子也会养成勤俭的习惯,废弃的衣服、物品等,都舍不得扔;父母如果喜欢铺张浪费,喜欢带着孩子买、吃等,孩子长大后,也会养成花钱大手大脚,喜欢在外面混日子的习惯。每个孩子出生时,都是一张洁白的纸,父母会在孩子的成长过程中,不断的写写画画,将自己认为好的东西,记录在这这张纸上,潜移默化的影响着孩子性格、脾气、习惯、价值观的养成。 虽然现在很多人叫嚣着与原生家庭和解,但是又有多少人可以真正做到呢?这些经过数十年无意识的影响,已经根深蒂固。即使很多错误的影响会在孩子长大后的教育中,有所改善,但也是一个比较缓慢和痛苦的过程。父母孩子第一个也是最重要的老师。好的父母会培养出眼界开阔,心怀感恩,积极乐观的孩子;反之则会培养出自私狭隘,心胸狭窄,悲观堕落的孩子。所以父母们应该仔细了解一下原生家庭对孩子,有哪些至关重要的影响,学习如何给孩子创造一个健康的生长环境,让自己的孩子能够做那个用童年治愈一生的人。



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日本原生家庭教育视频 原生家庭埋怨 为此,学校每年都为新生家长举办家长学校,通过家长学校这个途径,我们将邀请相关领导、专家、老师为大家作讲座,让家庭教育成功的家长作经验介绍,帮助大家掌握现代的家庭教育方法,尽快地成长为孩子喜欢的、社会需要的具有现代家庭教育理念的家长,使孩子因自己的成功而成功,不要让孩子输在家庭教育上。

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