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1 星盘原生家庭水逆 书本原生家庭免费下载 以原生态家庭为话题的作文

如何摆脱原生家庭带来的负面消极影响   “原生家庭”的话题近几年特别火,围绕着这个新型词组出现了一堆的相关性分析研究,看起来特别有道理,仿佛一切都跟原生家庭有关。那么究竟原生家庭能影响我们多少?如何影响我们拥有幸福的能力的?要怎么从这些影响里面抽离出来?   话说,作为成年人确实不应该把自己一切的不好归结于原生家庭,毕竟没有几个人的原生家庭是完美的。但是,我去深挖自己身上的很多问题,甚至是痛苦的时候,原生家庭确实难辞其咎。听起来很矛盾,但是总结起来大概是对自己的无能感到无力吧,只能怪罪于原生家庭。   不排除很多原生家庭很差的人,人生逆袭了,但毕竟是少数。我们作为普通大众,起码暂时只是个普通人,要最大限度减少原生家庭带来的负面消极影响,我觉得首先要承认家庭给我们带了一些客观存在的问题。我认可这个问题的存在,也知道改变不了过去,更改变不了父母,不要对自身以外的人抱有希望。能做的就是自己尽可能的调整,调整到我们最舒服的状态。自身问题能改变的就改变,不能改变的请接受,接受那个不完美的自己比较重要吧。   我被原生家庭关系困扰了28年,经历了很多一般正常家庭难以理解的事情,但我从未放弃做快乐的自己。我学会了选择性忘记,自学了心理学(业余的)。我的父母不是不爱我,但爱不是他们可以肆意控制我,简单粗暴控制我的理由。我知道他们有他们原生家庭带给他们的问题,所以总劝自己说那是他们的父母带给他们的,不能怪他们。在我敲下这些字的时候,我依然深陷原生家庭带给我的困扰,我被禁足一个月了。28岁的我,被家里禁足,没收手机,被暴力对待了,说来可笑。

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今天,我们要讲的内容是原生家庭的影响。 原生的影响,它不只是说两代人之间的联系,它可能会拓展到从你开始算起倒推往上至少三代的一个视角。比如说你父母那一辈、爷爷奶奶、外公外婆那一辈…… 那么,问题就来了: 这一代一代传下来对你有什么影响呢? 原生家庭会怎样影响你? 它会怎样影响你和你孩子之间的互动呢? 这三代人相互之间又会有哪些影响呢? 要解释以上的这些问题,我们就不得不提到,家庭治疗中,经常被提及的一个词:代际传承。 代际与传承 代际传承,这个词我们可以分两部分来看:“代际”与“传承” √代际 这个家族里面,每一代都存在的情况 √传承 这个家族里面,代代相传的某个“东西” 我们每个人,既是一个相对独立的个体,也是原生家庭以及当下核心家庭的一部分。 所以,我们一言一行,一举一动,可能冥冥当中会带有我们“原生家庭”中某个人的影子。 这也就是为什么有的人会说,你很像你姑姑,像你的爸爸,像你的奶奶,其实这就是代际传承。 比较常见的代际传承,一般都有这五种模式: 1)情绪模式 如孩子和妈妈情绪很像,不管遇到芝麻绿豆大的小事,就特别容易紧张,情绪特别容易炸。 2)职业规划习惯 如每一代都有医生,每一代都有公务员,每一代都有老师,每一代都有警务人员等等 3)宗教信仰 宗教信仰这个话题,相对是一个比较复杂的话题,因为它还受到亚文化的影响,我们就不多作展开。 4)某种观念 如家族代代重男轻女,要求后辈做个有钱人、做个好人…… 5)婚姻和亲子的相处模式 如找了一个爸爸这样的男性结婚,家族代代“女强男弱”…… 前面三种是比较好理解的,所以我们今天就着重来讲一下代际传承中的“某种观念”和“婚姻亲子的相处模式” 代际传承中的“某种观念” 在家族里面,能够一代代传承下来的特质,它可以是“某种观念”。 在过去的工作经历中,我遇到过这样的一个案例。 她们家族代代相传下来的观念:我们家的人可以穷,但是你做的工作一定要对社会有贡献、有价值,能够推动社会的发展。 如果家庭治疗里边的派遣理论来讲,这种家族就属于是典型的超我的道德层面传递派遣,这就是这个家族传递子孙后代的一个典型模式。 在那个家族里面,有一个女生,正好在大三接近大四的那一年,准备要毕业的时候,她就生病了——焦虑加强迫。 症状严重到没办法继续去学校,没办法独立走上工作岗位。 我跟她在展开咨询工作的时候,就聊到他们家族的派遣的传承下来的观念。 最开始她不承认家族有这种派遣的观念。 但后来,她想了想说: 爸爸的话像魔咒一样,一直在影响着自己 在跟她的谈话中,她告诉我,她的爸爸是这样跟她说的: 你要对社会有价值。 我们的社会是一个共同体,荣辱共同体,我们的情绪也是相连的。 你看上去虽然很渺小,但是你一点都不渺小,你的一言一行都会对社会产生蝴蝶效应,都会对每一个人产生影响。 你要记住,你要对自己的一言一行负责,你要与人为善,不要轻易的去伤害别人。 那个女孩每次和别人吵架,或者考试成绩不好的时候,他爸的那些教诲,就会在她的脑子里浮现。 每一次浮现这些画面的时候,她就特别纠结,愤怒、无奈、委屈,但是又觉得像中了魔咒一样,她没有办法不去执行。 她回忆说,考高中考大学的时候,她抑郁过一段时间,但因为当时在父母身边,父母扶着她往前走,一切都还好。 刚上大学,她也没觉得有什么不对劲。 直到大三,她需要找实习单位,为毕业做准备的时候,问题就来了。 (当她即将成为大人的时候、当她要去实现她的家族传承的时候,她病了) 后来,我给他们家约过两次家庭咨询。 那个女孩就有机会当着爸爸的面,把这些年来她觉得一直束缚着自己的观念做了一个澄清。 沟通的过程中,那位爸爸觉得很意外: 我之前从来没听你这么讲过,你为什么不早说呢? 听到爸爸的话,女孩激动地说: 你看,你又来了,你跟我说话的时候总是说一句——为什么不怎么样。 正是你以前经常跟我说的,“为什么不”这句话对我来说就像一个魔咒一样。 这位爸爸学习能力也比较强,他就换了一种表达方式去跟女儿沟通: √我有一个提议,我说出来,你觉得怎么样呢? 他这么说了以后,女儿就觉得好一点。 直到最后一次咨询的时候,那个女儿就跟我说: √现在我跟我爸聊天的时候,每次他跟我说“我有个看法,你怎么看”的时候,我有一种不同的体验。 以前他说“你为什么不怎么样”的时候,我总觉得有个东西笼罩住了我的脑袋,我听不进去他说的话,我觉得动不了。 现在他换了一个说法,我就觉得好像过去盖在我脑袋上的东西消失了。 现在的我,听到他说的那些建议,我听上去更多的是像我的参谋长一样,给我提供一些战略方面的参考,还蛮有用的。 代际传承之“婚姻和亲子的相处模式” 我们家庭治疗里边经常用的一种工具,叫家谱图。 这是两个大家族。 方框代表男性,圆圈代表女性。 在家谱图中,有两个符号需要注意一下。 一半涂黑:这个人有物质依赖,要么嗑药,要么吸毒,要么就酗酒。 全部涂黑:一个高功能的家庭成员。所谓高功能,小孩的上学吃喝拉撒她管,老人她也管,老公她也管,啥都要管。 从上面这种图,大家可能就会发现一个规律,在这两个家族里面,男性基本上都是酗酒,要么酗酒,要么就是无业,没什么社会功能。 如果用精神动力学的观点来看,可能就会说,在这两个家族里面,男性都是被阉割的。 当然,在家庭治疗里,我们一般不这么说。 家庭治疗里,有一个观点是“循环因果”。 我们会认为一个家庭里,如果这些男性都显得很无能的话,那在这个家族里,多半是有一些人在配合他们,让他们有机会在这个家庭里做一个无能的人。 好的,接下来,我们一起看看,在这个家庭里面谁在配合他们。 大家发现没有,这两个家庭中的女性,她们大都是高功能群体。 比方说,红圈圈出来的,排名第一位的女性,她是家里边的最大的女儿。 她的爸爸是个酒鬼,她的爷爷是个酒鬼,而她的妈妈、她的奶奶、她的曾祖母都是高功能的女性。 所以我们就会发现,在这两个家族里,婚姻有一个固定的模式。 √一个厉害的女性,找了一个需要被她管教的、没什么成就的、没什么社会能力的男性。 这就是我们经常说的“婚姻的魔咒”。 有的人可能会问说: 为什么这个家族里面没有人去打破魔咒? 为什么这个家族里的女性不找能干一点的男性呢? 我们可以想象一下。 如果你是家族里面的女性。 你从小看到的是,这个家里,所有的事情都是女性在管,所有的男性都是没啥本事的。 这样耳濡目染的经历,可能会潜移默化地影响这个家族里面的女儿们,让她们对男性形成了一种印象——男性是不可靠的。 另一方面,女儿们可能从小就要帮助自己的妈妈、奶奶或者外婆,去照顾家里的大小事物,相当于她们从小就被训练成了这样去生活。 就像一个足球运动员,他平时踢惯了球,哪天他走到街上,看到有个球过来,他本能性的也想去踢一脚。 这其实,就是自动的行为模式。 这样的女性长大以后,可能更容易被那种“一看就很弱,需要被照顾的男性”所吸引。跟这样的男性相处,可能对这样家族的女性来说,既让她厌恶,但又让她熟悉,但是熟悉的感觉会比厌恶的推动力更强。 这就是为什么很多女性会说的一句话: 我年轻的时候就发誓,我一定要找一个和我老爸不一样的男人,但是我也不知道中了什么邪,偏偏找了一个像我老爸那样的男性。 谈到这里,大家应该就知道了,一个家族的代际传承之所以会出现,是因为这个家族里所有的人都去配合,才会导致这样的一个结果。 关于文章:公开课文字稿,节选自2022年咨询师之家公开课《刘亮:中国式家庭常见问题与冲突》,公开课老师刘亮博士,由咨询师之家编辑明月、李霜整理。

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摘要: 人的这一生,起点就是和父母的关系,就是原生家庭这个舞台,能走多远,能飞多高,原生家庭起着至关重要的作用。能超越原生家庭,摆脱原生家庭的羁绊,顺利成为自己的人,他们往往和原生家庭在心理上产生了距离,在心理上和原生家庭渐行渐远。成长就如同细胞的分裂、分化一样,产生边界,产生距离,变得不一样,这是必要的,黏在一起,分不清楚你和我,那就不会有健康的成长发生。 有很多由于原生家庭来上课的学员,他们有一个共同的问题就是成年之后,自己工作了,甚至结婚了,依然和父母,和自己的原生家庭在一起生活。 我在《原生家庭的羁绊》这本书里面,提到了超越原生家庭的四个方法,其中第一个就是和原生家庭产生距离,首先是产生物理距离。 因为在你无法改变自己,更不可能改变父母,在无法改变原生家庭运行的逻辑之前,原生家庭的有些问题是无解的,你就需要暂时换一个环境生活。 1、原生家庭的控制,你就需要挣脱原生家是以父母为核心构建的关系,所以在原生家庭里,父母是主角,他们往往有着更多的话语权,如果原生家庭里过度干涉和控制的现象很常见,并且这时候如果你已经成年了,离家去自己独立生活,也是有必要的,也是最好的选择。 我有个学员,是一位二十多岁左右的女性,她自述自己的父母重男轻女,父亲严苛,母亲控制,父母关系不好,经常吵吵闹闹,家庭氛围很不好,自己的母亲经常在她跟前抱怨、哭泣。自己有一个弟弟在外打工,但是从来不会给家里给钱,有的时候还从自己那里要钱,她的父亲是一家工厂的职工,母亲是家庭主妇。 母亲对她说,你从小身体不好,在家里吃住会好一点,所以她上学、工作都没有离开过家庭所在的城市,她本人性格内向,人际关系特别不好,一直以来没有谈过恋爱。 在我们训练营的学习中,就有专门的离开家庭,去独立生活这部分内容,在平常的学习中,她经常会讲一些,父亲对自己的斥责,母亲对自己的干涉和控制,但是当我们明确提出,你可以搬出去生活的时候,她有点惊慌失措。 她觉得自己的母亲离不开她,因为母亲虚弱,没有工作,其实有一个重要的原因就是她自己惧怕离开,尽管原生家庭有很多的问题,尽管母亲控制,但是在这个环境中是熟悉的,熟悉就是可控的,如果离开,就需要自己去选择,自己去负责,显然自己没有发展出这样的能力。 所以我们可以看到,这个离开,和原生家庭产生物理距离,并不会很顺利,因为你首先有着对未知的恐惧,其次你会内疚、自责,这种双重的情绪会阻碍你的离家。 但是离开是必要的,这就好比,你在天还没有大亮的时候出发远行,那一开始的时候面对一丝黑暗你是有恐惧的,但是你越走,天就越亮,因为太远升起来了。2、你不必背负着原生家庭生活孩子长大了之后,肯定会有自己的人生,自己的家庭,背负着原生家庭的责任,往往会把孩子压垮,背负着原生家庭,孩子过就过不好这一生。 那一个人为什么要背负着原生家庭生活呢? 比如从小得到的是“匮乏式”的爱,“牺牲式”的爱,所以原生家庭和自己之间有一条暗线,这条暗线就是内疚、自责,这条线一直把你往回拉,所以你很难走多远,飞得高。 当然这里面也有自卑和自恋存在,自卑就是我自己喜欢什么我也不知道,我的人生价值和意义是别人赋予我的,让原生家庭获得荣誉,去满足父母,亲戚朋友的期待,这样我就是好孩子,我就是“别人家”的孩子,我就是好的。 当然这里面也有自恋的成分,自恋就是夸大了自我的能力,比如上面这个学员,她认为自己离开,家庭就会出现巨大的问题,自己离开,母亲就会受到巨大伤害。 这就是潜意识里夸大了自我的能力,认为自己只要一表达,一活出自己的生命力,别人就会受到巨大伤害,你没有那么大的能力,别人也没有你想到那么虚弱。当父母去替代孩子,控制孩子做选择的时候,是剥夺了孩子自我发展的机会,那同样的,当孩子背负着以父母为核心的原生家庭时,也剥夺了父母自我发展的机会,人生是一次体验,每个人都有自己的人生课题去面对,即使你们是亲人,彼此的人生也无法互换! 以上就是我们今天论述的“和原生家庭产生距离,最好是渐行渐远”的内容,不一样的观点,不一样的角度,希望给你不一样的启发。 更多精彩内容可以查看主页的专栏内容,进行系统学习!
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全世界只有不到3%的人 培根先生有言:命运也往往是由人自己造成的。正如古代诗人所说:“每个人都是自身的设计师”。 上周五有一条热搜,讨论的是#原生家庭能不能决定一生#,引来了网友们纷纷议论,有人很固执的认为原生家庭是怎样的,几乎就注定了子女今后的路是怎样的;也有说现在时代不一样了,有很大几率可以靠自己打开一条不一样的路。 引发这个讨论的缘由是微博上一条关于BBC耗时半个世纪追踪拍摄的纪录片《人生七年》的剪辑。早在1964年便开始跟拍了14个来自不同阶层的孩子,从他们的7岁一直拍到56岁。 在这长达半个世纪的记录里,真实而又残酷揭示了阶层的壁垒到底有多难打破: 从小在私立学校念书、看《金融时报》长大的富裕家庭孩子,有着良好的阅读习惯,并且对自己的未来有着清晰的规划和明确的目标,长大后似乎意料之中的走上精英之路,继续垄断着社会上的优质资源;而贫穷家庭出身的孩子大多数重蹈着父辈的命运,有时即便拥有着一个目标,并且曾尝试付出过努力,但也可能会由于各种原因而中断,转而为了活下去竭尽全力。 比如记录片中提到的出生中产阶级的名叫尼尔的男孩,他原本的目标是想要考进牛津大学,但是阴错阳差的差了一步,只能进亚伯丁大学,并且很遗憾,在第一学期结束就辍学了,之后经历了从建筑工人到流浪汉的生活。 不得不提的是,14名孩子中,只有出生在乡村的名叫尼克的孩子打破了阶层壁垒,他考上并且读完了牛津大学,是唯一一位从底层实现阶层跨越的例子。 视频中有位先生说的话,我觉得很是真实: 现在阶层制度还是存在的,不过它的标准是金钱上的成就。 尼克的逆袭,却很明白的佐证了教育是改变人生最好的方法,也是打破壁垒的最佳选择。而我们也不得不承认,原生家庭对孩子的一生影响真的很大。有人说孩子是父母的延续,不管我们承不承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。 ✎✎✎ 就像《都挺好》中的苏明玉,看过剧的人都清楚她生活在一个怎样的原生家庭,她自打一生下来,就遭到母亲的嫌弃,成了这个家里最不被待见的人。 而后她选择离开这个家,开始了她孤身一人的求学路。最后凭借着自己坚定的信念和不懈的努力,开始了飞黄腾达的事业。但她并没有包裹着怨恨向前走,也没有报复曾经伤害过她的人,相反的,她选择了原谅和包容。 其实在这样畸形的原生家庭中长大的她,性格也曾是别人眼里的异类——冷漠、不近人情。所幸到最后,她不仅重新拥有了亲情,也收获了一份适合自己的感情。虽然现实生活中可能不存在这样戏剧性的变化,但是仍然有很多人能从中寻找到自己影子。他们有的甚至将原生家庭视为“洪水猛兽”,认为是自己不可能逃脱掉的命运,就好像注定了自己出生在一个经济比较贫穷或是地位比较卑微的家庭里,那么这辈子无论多么努力都很难逃离这样一个家庭。 可是事实真的是这样吗? 难道我们出生不如别人,原生家庭不如别人,就真的摆脱不了困境、走不出一条新的阳光大道了吗? 我在网上看到过一条点赞率很高的评论:“人在很多时候不能怪原生家庭,还有一部分是自己的自由意志,你对原生家庭的解读,让你成为了现在的自己。” 就像是塞内加所说的:“灵魂的力量比任何命运都强大。凭借着自己的力量,他既能造福于生活,也能给生活带来不幸。”所以很显然,原生家庭只是底色,而不意味着我们最终的归宿,归宿是幸福亦或是不幸,要看我们自己选择怎么描绘的。 《时代》杂志曾评选出“20世纪最具影响力的100人”中,唯一的一位时装设计师——加布里埃•香奈儿,她和毕加索、戴高乐一起并成为“20世纪法国最具影响的三大国际性人物”。 这样一位引领了潮流的天之骄子,却不像我们想象中很多学艺术的人那样拥有一个书香门第的熏陶,若可以用两个字来形容她的童年,大概只剩“孤独”了。 在香奈儿12岁的时候她的母亲就去世了,她的父亲并没有打算独自抚养她们,他把他自己的三个女儿送到了修道院中的孤儿院,自此之后香奈儿再也没有见过她的父亲。 如果按照原生家庭决定一生的理论来看,香奈儿或许应该就这样孤独的默默无闻的了却此生,或者怀揣着对命运不公的仇恨走向犯罪,也或者是心生怨怼郁郁而终。 可事实并非这样,她不仅为自己博来了一个与众不同的未来,还引领了一个时尚盛世,如果没有她,也许并不会有如今受众多女性追捧的香奈儿品牌。 香奈儿女士的成功恰恰证明了茹泽朗所说的,记住并相信这么一条真理:未来不在命运中,而在我们自己手中。 也许我们会因为家庭的一些不足变成敏感而又自卑的人,也可能因为家庭的美满而具有与生俱来的一种自信;也许我们到今天还在学着去治愈童年的悲哀,或者已经成为人生赢家。但我们得承认,终究是我们对原生家庭的解读,成就了一个现在的自己。 我希望我们都能从鲁迅先生身上学习并且践行拿来主义,从父母身上“拿去”他们优胜的一方面,而并非被强加着摄取一些不好的习惯影响到了我们本身。 最后套用阿德勒先生的一句话:幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。 希望我们都能在今后的日子里,被治愈的同时,有一个值得的未来。

 读武志红老师的书,反观在他的书中曾经反复提到“原生家庭”这个词。百度词条上对“原生家庭”一词的解释是:原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。 不少人长大后身上都或多或少保留着以前原生家庭的烙印。如果父母优秀,那么孩子优秀被认为是受到了良好的家庭氛围的熏陶;如果父母残暴,那么孩子也容易被人当作是残暴的人,而避免让同龄孩子跟他们交往;如果父母贫穷,那么孩子长大后如果成为有钱的人,也容易走向两个极端,要么对他的孩子大肆溺爱,什么都满足,或者对孩子比当年父母对待自己更加苛刻。 最近读的《芳华》主人公何小曼,因为父亲在“右倾”运动中自杀了,她跟着母亲改嫁到了一个高官家里,但实际上,她的生活是相当不幸福的。母亲没有多余的精力去照顾她,所有的精力都用在了同父异母的弟弟妹妹身上。她从那个时候就养成小心谨慎的性格,连吃块肉都不能大口大口的吃,而是把她埋进饭里,等没有人看她的时候,她才扒开饭,认真的一点点的品尝着。她活得就像一只黑暗里的老鼠,只有没人在意她的时候,她才是最幸福的。为了得到一点母亲的关爱,都不能明目张胆地去要,只能通过把自己弄病,来引起母亲的关心。 虽然何小曼只是作者塑造的一个小说人物,不过生活里也确实经常能找到这样的女孩子的影子。她们的从小接受的教育似乎不是学会爱,而是要学会懂事。只有当你懂事了,你才配得到父母的爱。你不去跟弟弟妹妹争东西,会照顾他们,会把父母分享家务。只有当你足够懂事,你才有资格去得到家人的喜爱。 这两年看张爱玲的作品比较多,她多是用比较冷酷的文字去写那个时代的悲欢离合。其实她自己的童年又何尝幸福。作为新时代女性的母亲黄逸梵跟前朝遗少父亲张志沂的结合,从来就是争吵不断。母亲经常都是为了自己梦想的生活,直接就扔下年幼的一对儿女去外国游学,一去就是好几年。而父亲则是通过吸食鸦片和押妓来打发自己的时间。离婚以后,张志沂后来又娶了一个新的太太孙用蕃,两个人把全部的钱都用在了一起吸食鸦片上,以至张爱玲去找他们要学费,还被打了一个耳光和关在地下室里半年之久。好不容易逃出来的张爱玲投靠了母亲,却发现母亲也是爱自己胜过爱她。当张爱玲有钱之后,她甚至不惜拿出自己全部的钱来还清母亲之前的债务,只为不再欠她。母女感情淡泊到连黄逸梵最后的一面都不想见。 张爱玲的童年就是在冰冷的环境里长大的,唯一的一点亮色就是,小时候父母还没有发生争吵,父亲经常把她放在膝头,带她读古诗的情景。童年这点甜蜜的回忆似乎不足以温暖她的一生。她愈是缺少爱,便愈是去寻找爱,错把胡兰成当成了她一生的挚爱,到头来得到的不过是低到尘埃的一场空欢喜。 曾经看过一段视频,杨幂曾说:“不管你的家庭好还是不好,其实都是有缺失的。原生家庭不好,那么你就缺少爱;如果你的原生家庭本来就很好了,那么你就缺少历练。你在原生家庭里没有上到的课,终归还是要在社会上学到。” 人总是有了经历以后才会成长,也总是长大了才明白童年似乎不可能只有快乐。那些快乐悲伤组成了我们的生命,但更多的时候,还是要活在当下。我们无法选择自己出生的家庭,唯一能做的就是接受家庭好的或是不好的,有选择有判断地分辨对待。



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星盘原生家庭水逆 书本原生家庭免费下载 对于女人来说,结婚之后的人际关系往往也是复杂的,因为自己需要去融入一个新的家庭,融入另一半的原生家庭,处理与公公婆婆的关系,脱离了自己的家庭,远离了自己的父母,生活似乎有些孤军奋战的感觉了,唯一能够依靠的便是自己的丈夫,平衡好与丈夫之间的关系,平衡好婆家与娘家的天平,尤其是在这时候就显得尤为重要,稍有差错就会导致一家人的不满。

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