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李玟强原生家庭 明星原生家庭心理分析图

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我妈只要15万,为啥给她买一套房妻子的解释让凤凰男恍然   作家毕淑敏曾说:   拒绝是一种权利,就像生存是一种权利。   学会拒绝,学会捍卫自己的权利,是每一个人成长的必修课。   在生活中,常常有一些人,面对别人超越自己底线和能力的不合理要求,不知该如何去拒绝,最后在拼命满足别人的过程中,纠结不已、疲惫不堪。   这其实是缺乏心理边界的一种表现。   在人际关系中,学会拒绝,是建立清晰个人边界的必要手段。唯有双方都不迁就、不委屈的时候,关系才会和谐、长久。   在知乎上,有个热门问题:   嫁给凤凰男,是一种什么样的体验?   下面有一条高赞回答:   他永远不懂拒绝来自原生家庭的索取,哪怕这些索取,已经超越他的底线和能力,根本就是不合理的。   更过分的是,当他自己无力应付索取时,会不惜牺牲妻子以及小家庭的利益,去满足原生家庭,真的心累。   受成长环境、文化背景等因素影响,确实有不少凤凰男缺乏心理边界,无法拒绝来自原生家庭的索取。   01.凤凰男缺乏心理边界   网友杨恬(化名)的凤凰男老公,也是如此。   老公程想(化名)是70后,兄弟姐妹4人,父母长期在家务农,农闲时还会到附近乡镇工厂打零工,他们含辛茹苦将几个孩子拉扯大。   和《乔家的儿女》里的乔祖望一样,父母那代人与子女的关系,仅停留在“生养”的层面,他们不懂爱,也不懂教育。   父母习惯用亲情,将一家人紧密联结在一起。   他们要求子女要孝顺,所谓孝顺,就是无条件顺从父母;他们要求兄弟姐妹要团结友爱,要无私互助。   在这样成长环境出来的程想,不但缺乏心理边界,还有一些愚孝。让他拒绝父母的要求,是一件很困难的事。   艰难的环境,也带给程想坚韧的性格,他毫无资源,一路走来,完全靠自己奋斗。   他从普通高校,考研到985高校,从大一到硕士毕业,所有的生存所需,都是自己搞定。他自己找工作,自己搞定人生几乎一切大事。   杨恬和他是大学校友,被他身上的优秀品质吸引,最终和他走到一起。   结婚14年来,杨恬也因为他不懂拒绝原生家庭的索取,与他发生过无数次争执,还好两人都受过高等教育,懂得求同存异的道理。   经过多年的磨合,两人渐渐找到能够和睦相处的方式。但随着公婆的年龄越来越大,养老问题开始浮出水面,两人又产生了分歧。   02.不懂拒绝原生家庭的索取   程想在家中排行老三,还有一哥、一姐、一妹。   在农村,女儿一般不继承家产,也不直接参与赡养父母。所以,赡养父母的责任,由程想和二哥共同分担。   二哥只有初中文化,没有什么能力,40多岁的人,连农村的房子,都还是前几年程想帮忙建起来的。   关于公婆的养老,兄弟俩一直按照程想出钱,二哥出力的模式运行。公婆和二哥一家生活在一起,程想每月给他们2000生活费。   公婆年轻时,操劳过度,现在年龄大了,各种疾病开始找上门来,程想无法回去服侍,只能出钱。父母的医药费,他承担了大部分。   公婆虽有农保,但不能报销的费用还很多,杨恬劝他,与其每月给公婆2000生活费,不如拿去为公婆买保险。   可是,程想并没有听进去,公婆也不愿意,他们更希望有现金在手里。   后来,公公生了一场大病。   为了医治公公,婆家前前后后花了将近30万,这些费用还是报销以后的。   程想兄妹4人,有钱出钱,有力出力。身处他乡的程想,收入最高,出钱也最多,所有的费用里,他至少占了七八成。   公公坚持了一年多,最终还是撒手离去。   03.母亲要15万养老费   柏拉图说:你所遇见的每一个人,都在打一场艰难的仗。   程想是985硕士,有才华,但才华的变现能力,并不如想象得那么好。工作十几年,他的年薪也不过20万左右。   程想也很艰难。大城市里开销大,他背着房贷,养着孩子,再加上这些年来,陆陆续续帮衬了原生家庭不少钱,他手头的积蓄并不多。   父亲的这场变故,让他措手不及。   处理后事,婆家又花了将近6万。   二哥家两个孩子,夫妻收入都不高,抵抗风险的能力较差,这6万块钱,也是程想出的,婆婆伸手向他要的。   杨恬有些不高兴。不过她也知道,并非婆婆偏心,实际上公婆一直以程想为荣,每次回婆家,他们看到程想都笑不拢嘴。   在家时,他们忙里忙外给程想做各种当地美食;离开时,他们会一直送到村口,车开出很远,还能看见他们站在原地凝望。   只是公婆的思想,受传统农耕文化的影响,他们总想着让家庭中的“强者”,为“弱者”输血,以此来维护大家庭的平衡与发展。   再加上,公婆也知道自己的养老,基本上是落在老二身上,所以……   婆婆只看到程想年薪20万,是二哥夫妻俩年收入的一倍,却没看到大城市里的开销大,尤其是在孩子的教育支出方面。   在不久前,婆婆开口向程想拿15万。   婆婆说家里的房子打算翻新加层,顺便再把围墙做起来,她让兄弟姐妹几个一起出点钱。   其实杨恬知道,二哥的儿子快到结婚年龄,婆婆的目的是为了给他准备婚房。   当时,女儿中考刚结束,杨恬打算送她去一家师资更好的民办学校。   程想正在为女儿每年8万的学费心疼,接到母亲的电话,他很为难。最后,在杨恬的示意下,他没有答应母亲的要求。   04.妻子果断给她买一套房   婆婆被程想拒绝后不久,二嫂打来电话,提出两兄弟轮流赡养婆婆,一家住一年。   听到这话,杨恬知道婆婆没要到15万,二嫂故意出面刁难。   婆婆之前和公公赚的钱,以及程想每月给的2000生活费,全都补贴到二嫂家了,还帮二嫂带大两个孩子。   而且,程想很早以前就和二哥说好,家里财产全留给他,公婆就待在老家,由他们照顾。   二嫂的话,也激怒了程想。   后来,婆婆又打来电话,说15万就当是她的养老费……   杨恬思量再三,同意轮流赡养婆婆,她决定回娘家借钱,到县城买一套房给婆婆养老。   杨恬觉得婆婆现在还能自理,与其让她在二嫂家辛苦操劳,不如让她到县城过几年轻松的日子。   大小姑子都在县城生活,房子买在她们附近,让她们也可以参与养老。至于房子,县城这几年发展不错,升值是必然的。   还有婆家的财产,既然二嫂提出轮流赡养,那么春节有空回去,请家族的叔伯舅舅出面,兄弟俩正式分家。   程想听完杨恬的解释,恍然大悟,大赞:一箭双雕。   心理学家弗洛伊德说:   任何关系,我们都要敢于用愤怒守住自己的边界。   拒绝和愤怒,是建立和守住边界的必要手段。   不懂拒绝的人,没有原则的帮助,毫无底线地忍让,很容易让别人把你的付出,当成理所当然。   最后,发展成“升米恩,斗米仇”,关系也将走到尽头。   正如毕淑敏所说:拒绝是苦,然而那是一时之苦,阵痛之后便是安宁。   对有些人来说,拒绝很难。可是,一旦你学会用拒绝,建立起清晰的个人边界,那你必将拥有轻松自如的人生。   --END--   图片源于网络,侵权必删。   感谢您的阅读,长按点赞关注我,带给你更多精彩内容。

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 3月26号晚10点我们迎来了精品家庭剧《都挺好》的大结局,不知道是不是因为年龄大了,感触多了,结局并没有让我哭的一塌糊涂,而是感觉在心口压压着一块大石头,想哭哭不出来,但是伤感挥之不去! 《都挺好》中4个主角,苏大强、苏明哲、苏明成都让人恨得牙根痒痒,分分钟想提刀相见,只有明玉从头到尾都被心疼,却又无可奈何。当我们学会转换角色,也许每个角色都有他的道理,也都变得不是那么的难以接,选择原谅也就不是那么难了。都说大结局将苏家人洗白是电视剧的败笔,但我并不这么认为,就像苏明玉虽然怀疑自己不是亲生的,但她到底是流的苏家的血,人到最终归宿的时候,一切恩怨情仇也就变得不重要了,我认为原谅是更生活化的结局,再多恨也会随着时间的流逝而逐渐消失。 我的爷爷跟我的父亲就是这么一对冤家,我爷爷最生气的时候拿刀砍过我的父亲,但是爷爷去世时,最希望见到的还是父亲,没有见到父亲爷爷不瞑目,而父亲意识到再也没有爸爸的那一瞬间,哭的像个孩子。《都挺好》圆满的结局,可能是深受原生家庭影响的我们,一种内心的共鸣——苏明玉有一段剧情是苏大强要跟保姆结婚,被拒绝后要自杀,被公安局带走,明玉在公安局大骂苏大强,说他不配有儿女,窝囊,苏大强恍惚间看见赵美兰,害怕加生气晕倒;医院里苏明玉很自责,说自己成为了自己最恨的人,成为了自己最不喜欢的人。 看到这我不仅反思,童年的家庭影响何其严重,父母的一言一行可能是我们当初所厌恶的,但最可怕的却是有一天你突然发现,原来自己骨子里也是这样的!所以说,人生真是讽刺,我们长大后发现我们成为了自己最不喜欢那个人,没有办法,控制不住,而我们曾经受到的伤害,可能还会延续到下一代,甚至是下下一代。 中国几千年在家庭关系上,就像一个巨大的轮回,虽有改变,但当你发现,你越是努力想不成为那个自己讨厌的状态的时候,自己偏偏就成为自己讨厌的状态,多可悲!所以我认为苏明玉最终选择原谅,《都挺好》最终选择以大团圆作为结局,不仅是让家人之间彼此原谅,更是让人放过自己,尤其是明玉。对明玉来说家人在一起的幸福是她这辈子求得,越是内心深处最在意的,越是时时刻刻都敏感着,苏明玉的原谅更是原谅了自己。

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 01 读者来信:凯哥你好,我是一个单亲家庭的长大的女孩,今年31岁了,我特别没有安全感,也不知道怎么沟通。 我很小的时候我妈就生病过世了,现在我都已经记不清她长啥样了。 我爸在我妈过世还不到半年就给我找了后妈,刚开始的时候后妈对我还将就。 慢慢的就只做表面功夫,我爸也对我不在乎了。 小时候为了能让他在乎我,眼里有我,做了很多很多的错事,但是换来的是一顿毒打。 学校有人欺负我,给我取绰号,排挤我,我也不想给我爸说,慢慢的沟通更少,我也变的更不爱说话,也不爱和别人交流了。 小时候成长的疼,以至于现在我不知道更好的和人沟通,说话也是经常带刺。 伤了自己也伤了别人,我觉得我好累。 别人说的,会哭的孩子有奶吃、会闹的女孩有人疼? 可是我已经养成了一个人自己默默的承受,默默的解决一个又一个问题。我真的觉得我好累哦,看不清楚前路,感到绝望。02 凯紫回答:姑娘你好,看到你小时候吃了那么多苦,我能感受到你整个成长过程中伤痕累累,没有被好好爱过,希望我今天的回复可以带给你力量。 在我们受到太多创伤的时候,内心就会建立起一种防御机制。 你现在不知道如何和别人好好沟通,说话带刺,就是源于内心的这种防御机制。 那防御机制是什么呢? 就是我感觉到外界是危险的,就比如你在成长的这整个过程中,你感受到的都是外界的伤害,于是在你的潜意识里,你就会对接近你的人产生一种危险的判断。 你之所以说话带刺,是因为你受到过太多伤害,所以你会以为自己只要拿出武器去和别人对抗,这样就可以抵御外界的敌人。 但是你忽略了非常重要的一点,你已经长大了,你不再是过去那个无助弱小的女孩。 现在没有人再可以毒打你,也没有人再能给你取外号排挤你,现在的你已经有能力保护自己。 可是你还是像一只惊弓之鸟,永远以一种恐惧的姿态蜷缩在你认为安全的地方,手里还要举着武器禁止别人靠近,那你说是不是会很累呢? 你总是把自己的神经崩得紧紧的,不敢放松,你时刻都在保护自己的状态,这样高度紧张的你,又怎么可能会不累呢? 你说自己已经养成了默默承受一切的习惯,为什么会这样? 因为在你的成长过程中,你压根就没有用到“求助”这个工具,过去是没有人可以帮你,现在是你不敢让别人帮你,或者说你不相信别人可以帮到你。 那么你现在想要改善自己的沟通问题,这不是简单的学学沟通技巧这么简单,因为对你来说你不会沟通,不单纯只是不懂得怎么说话而已,而是你压根就不敢和别人进行正常的社交。 那么要改善现在的情况,你需要做到以下这几点: 1、学会接纳自己 别继续放大自己的缺点,也别用过于严苛的态度要求自己,更别讨厌自己,吓唬自己。 你要相信自己有解决问题的能力,相信自己可以,这样才能慢慢减轻自己的自卑心理,让自己更加自信起来。 2、培养安全感 一个小时候缺爱的女孩,通常是没有安全感的,可是一个没有安全感的人,通常又很难过好这一生。 因为你很容易担心别人会不喜欢你,你不敢和陌生人说话,你总会觉得自己不配。 各种胡思乱想、患得患失,会让你越来越脆弱,越来越孤独。 更多的时候,即便属于你的人和事到你眼前,你都会想选择丢掉,因为对于你而言,孤独比失落要更容易面对。 3、不要自责 我知道你是一个有责任感的女孩,但是你的这种责任感是在于你对自己的期望过高,而未必是你真有能力承担一切责任,这样就会导致你责任感越强,自己的压力就会越大。 你会把所有犯的错误都自己主动承担,也就是说,这会导致你自我否定、自我攻击、产生自责。 这就是所谓的内耗,那你说怎么会不累呢? 4、学会面对 当别人靠近你时,你不要慌着逃避,也不要慌着拒绝,更不要慌着拿起你的武器去防御和伤害对方。 你试着面对这个人,面对你眼前的这件事,别把过去的关系投射到现在的人和事身上。 过去对你伤害的人不是你眼前的人,你要分清这个事实。 很多事情都没有你想的那么糟,那些糟糕的结果,不是现实,而是你的预设。 以上四点是我给你的建议和参考。 当然,缺爱导致的内心创伤是需要很长时间才能慢慢疗愈的,但是我们作为成年人需要有足够的勇气来面对未来的生活,原生家庭确实会带给我们很大的伤害,但是我们不能一生被这些过去的阴影笼罩。 前路看不清并不代表没有前路,而是你陷在生命的阴影中迷失了方向。 当你愿意去相信未来的美好,愿意去改变自己,你就会重新看到远处的光明,会让你这一生被善待,得到爱。 如果你也和她一样,因为小时候没有被父母好好爱过而导致成年后也不知道如何进入一段亲密关系,可以私信我,我来告诉你要如果通过改变自己,获得新生!
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3 李玟强原生家庭 明星原生家庭心理分析图 原生家庭的那些事

 一招解决所有婆媳姑嫂矛盾,小家庭如何与原生家庭保持合适距离 我们和他们 “我们”是指夫妻,有时包括孩子。他们是指,“我们”以外的所有人,包括各自的原生家庭和亲戚朋友,等等。弄清了我们和他们的边界,也就弄清了很多纠结的问题,粉碎了逻辑陷阱。 有部韩国电影叫《洞》,说的是某个单身母亲独自抚养儿子三十年,对儿子的爱从单纯到复杂,从相对到绝对,乃至儿子结婚之后,母亲非常难以接纳儿媳,深更半夜不敲门直接进入儿子的卧室,碰巧儿子和儿媳正忙活,儿媳觉得非常尴尬,儿子却不以为然。母亲还把儿子的内衣内裤拿去洗,因儿媳坚持要自己帮丈夫处理内衣,被愤怒的婆婆推下楼梯。 以此类推还有很多,总是儿子不觉得有什么大问题,他已经习惯自己的原生家庭给的一切,失去了客观判断对错和分寸的能力,而年轻的妻子却觉察到不正常,但与丈夫的沟通却并不顺利。 电影结尾是妻子离家后,丈夫打算也离开,被割腕的母亲威胁不能走,儿子在和母亲夺刀的时候不慎被扎身亡,而痛苦到精神失常的母亲把儿媳骗回来囚禁在地下室里折磨。儿媳被人救走后,母亲爬上楼躺到儿子的尸体边自杀了。这是原生家庭对新生家庭的彻底毁灭,尽管初衷并不是恨。 割不断的原生家庭痕迹。 原生家庭即指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。原生家庭这个概念是萨提亚提出来的------萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 比如一个女孩的原生家庭是重男轻女的,这个女孩从小就和弟弟被父母区别对待,好吃的好玩的都是弟弟的,做家务照顾弟弟则是姐姐的责任,虽然在成长过程中女孩深深的背负着精神痛苦,也非常渴望得到父母平等的爱,但一直未能如愿,不管她怎么努力的讨父母欢心,都永远不能和弟弟相比,甚至经常遭到母亲的毒打,而父母之间也是战火不断。 女孩成年以后参加了工作,用自己的收入给父母和弟弟买个中衣服、电器、帮家里装修房子,包揽过节的全部开支,带父亲看病,帮弟弟上学、找工作等等,女孩付出的非常多,但父母依然认为这都是理所当然,弟弟也觉得理所当然。大比的金钱付出和情感付出如入无底深渊,父母依然把全部的爱给了弟弟,当然也包括全部的家庭财产。 这就是女孩的原生家庭。等女孩结婚怀孕以后,她居然也非常想要儿子,虽然自己很清楚儿子和女儿都一样是自己的骨肉,都是和丈夫爱情的结晶,但她依然主观盼望生个儿子。当后来实际出生的是女儿之后,在孩子成长过程中她努力的克制自己的情绪和心理倾向,她清楚自己可能被原生家庭的价值观和教育态度影响,所以尽力让自己善待女儿,可是在女儿不听话的时候却多次冲破理性的闸门,对孩子拳打脚踢,事后后悔非常。 这就是原生家庭的烙印,特别是每次带孩子见过老人回来,都莫名的怒火攻心,被压抑的情感和委屈在潜意识里积聚了巨大的能量,转而自己从当初的受害者变成今日的施害者。直到她决心和原生家庭拉开距离,减少接触的时间和机会,并在精神分析的帮助下打开对父母的心结,才逐渐接纳了曾经被排斥的自我,也懂得了尊重女儿珍惜家庭。与原生家庭之间要拉开适当距离。 很多年轻夫妻正是处理不好与各自原生家庭的关系和距离而导致了矛盾,甚至分手。而并不是所有的父母都能明智的理解,成年子女有自己判断的能力,也该独自去处理一些问题,夫妻之间的事情让他们自己去磨合解决。做父母的最多给些建议,但决定权还是要交给子女,因为他们已经是成年人,需要独立面对生活,而原生家庭的过分干涉只会削弱新生家庭的抗击打能力和免疫力。 有些原生家庭给新生家庭大量的经济帮助,不但导致新婚夫妻不思进取乐得啃老,而且也成为了新婚夫妻矛盾的新起点,谁的父母帮的多,谁的父母帮的少,争执起来就是战争。有些原生家庭的父母干涉儿女的婚姻自主权,以亲情威胁的方式:“如果你不和这个女的断,就别认我这个妈”“如果你敢嫁给这个没出息的小子,就永远别回来。” 有些年轻人觉得伴侣可以再找,父母却不能改变,所以屈从了父母的威胁,和恋人分手,甚至离婚。父母的出发点也许是为了爱自己的子女,殊不知这样绝对化要求的爱是感情绑架,并不是真正的爱。真正的爱是理智而宽容的,是给予充分的自由的,是你接受或者不接受都不改变爱的动机的。如果有一种爱说:“你接受你就是好人,不接受就是混蛋。”,那么这样的爱可能根本不是爱,提出邀约的人毫无疑问是爱自己,他以自己付出的爱能否被接纳为条件。 而父母爱子女亦然。就算子女在恋爱婚姻上受到些挫折,经历些痛苦,这也是他要亲自去尝试和体会的,也是一个人成长和成熟的代价,父母并不能永远把子女护在翅膀下,该放飞的石斛必须释然。 新生家庭是社会发展的新细胞,也是新生命的孕育之所。新生家庭犹如一个小圆,小圆以外才是原生家庭,亲戚朋友,工作事业,兴趣爱好等等,换言之,新生家庭本来就是以脱离原生家庭为代价的,如果在新生家庭和原生家庭之间因为种种问题摇摆不定,动不动“我妈说”,那么也就等于是做出了倒退的选择。 夫妻关系是新生家庭的核心关系,和与各自父母的关系是在核心关系以外的“其他关系”。 每个进入婚姻家庭的个体都要对此有清楚的认识和划分,否则就可能发生很多不必要的纠纷。 比如某个新婚妻子的母亲总是要求女儿女婿给钱四处旅游,而女婿认为给些生活费或赡养费是当然的,动不动几千几万去旅游不能接受,况且自己还要养活刚出生的孩子,还要供贷款,压力很大,难以承受。这时妻子却满腹狐疑的委屈起来,觉得丈夫是不爱自己了,否则怎么会舍不得给丈母娘钱?其实这完全不是一回事,和夫妻之间的爱不爱无关,而仅仅是处理新生家庭和原生家庭的合理距离的问题。 还有的人和伴侣发生了矛盾,第一时间回去对自己的父母诉苦,或者跑去找对方的父母请求声援,要求评理。其实夫妻之间的问题外人的参与只能越帮越忙,外人不了解情况,长辈更是心疼各自的儿女,前几次还能象征性的说说自己的孩子不对,时间久了无一例外都得帮住自己的孩子说对方的不是,结果把二人矛盾扩展到两个家族的矛盾。小夫妻已经一笑而过了,两家长辈却就此结下疙瘩,为后来的升级矛盾铺路搭桥。 不必把夫妻之间的问题扩大到原生家庭,也不要企图通过更多的外援给伴侣施加精神压力,那等于联合别人收拾爱人,被收拾的爱人即使暂时妥协,也不是心甘情愿的。在决心离婚之前还是要紧密的团结这个人,把他和你的共同的利益尊严结合在一起。原生家庭当然重要,但只能排第二。 如果为了原生家庭而解体夫妻关系,则是可笑的倒退。陆游离婚是受母亲的唆使,焦仲卿休妻然后听说妻子投水之后自己上吊则是彻底的失败。感谢原生家庭的养育之恩,给父母必要的情感关怀和经济帮助就够了,不必泛化成马首是瞻,更不必回归到小儿女乖乖听话的状态博取好孩子的名声。 两夫妻的问题最好尽量自己化解,如果自行划解不了,宁可一起请教些婚姻专家,自家隐私得到保护,专家也不会故意偏向任何一方,见多识广又有专业背景,提供的意见更中肯,更容易操作。 所有准备进入婚姻或者已经进入婚姻的男女都要了解,与伴侣之间的关系是核心关系,与原生家庭的关系已经退居第二,必要的赡养责任和孝心是当然的,但对自己实际生活的一切判断的出发点,则要回到新生家庭的核心利益来。正如一个人要能爱自己,才有能力爱别人。一个新婚家庭也是如此。

01 经常听到有人告诫那些适婚青年,找对象尽量不要找单亲家庭的,这种家庭长大的孩子,大多有人格缺陷。 我觉得这种告诫虽然出于好心,但对单亲家庭的偏见是显而易见的。我认为一个受到健康教育的单亲家庭长大的孩子并不可怕,可怕的是“角色缺失”家庭长大的孩子。 这样的家庭虽然看似完整,可父母一方“角色缺失”,孩子从小就生长在一种比较迷茫的氛围中,明明我跟别人一样都有父母,但为什么不能像别人那样享受到父爱或者母爱呢? 一旦父母中有一人对这种关系心生怨念,就一定会给孩子的内心造成不可磨灭的影响,让他们从小就背负与年龄不相称的压力。 如果这种心理压力不能正确排解,长期积压,最终超过他的心理承压极限,就会导致他心理失衡,对他身边的人造成很大影响。02 我有个同学就深受其害。 他跟他老婆是高中校友,高她一级,参加学校社团时认识的,时间久了两人互生好感,偷偷确定了恋爱关系。 后来他得知老婆父亲做生意,长期不回家,她母亲怨言很大,两人经常发生争吵。她母亲甚至说出了往家里拿些钱,有这个男人不如没有,还不如死了算了。 长期的争吵让她母亲变得异常暴躁,而且心情经常阴晴不定,经常给她老婆发脾气,搞得她老婆性格也有些任性乖张,常常莫名其妙地耍性子,发脾气。 当他知道这些情况后,对老婆的“小任性”特别包容,给予了她更多的爱和关心。后来两人相约考到了一座城市,大学毕业后很快就订婚成亲了。 原本以为结婚后老婆在一个有温暖多关心的环境中,婚前的任性会有所改观,可没想到婚后的生活不但没有让她脾气变好,反而更坏了。03 婚后第一年情人节,他老婆就因为他忘记买礼物大发脾气,甚至脱口而出要离婚,并大声质问他还是不是她男人。因为确实是自己忘记买礼物,而且是在这种日子,他连忙道歉,并且赶紧补上礼物,老婆这才罢休。 第二年他老婆怀孕,公婆从外地赶来照顾,事无巨细地关心她,可她还是不满意,总觉得老人做得不够,甚至对老人口出恶言。两位老人气不过,不等她坐月子就返回了老家。 这回可算是捅了马蜂窝了,他岳母亲自打电话说,要是他们再不来照顾女儿,她就让女儿把孩子打了离婚。 他知道岳母什么事都能做出来,但又不想父母受委屈,费了很大劲才把她们母女情绪安抚好。 孩子出生后,老婆更是不可理喻,经常提出无理要求,得不到满足就歇斯底里地闹,动不动就拿孩子和离婚要挟。 这样的婚姻让他疲惫不堪,最后出轨了。 这之后没多久两人就正式离婚了,离婚后他长出一口气,说终于解脱了。04 从个人情感上来说,对于他的出轨,我觉得大多数人都能理解,尽管从道德上来讲这种做法是错误的。 从这个故事看,这种“角色缺失”家庭的孩子比单亲家庭孩子的心理缺陷更大,娶了这种家庭成长的女儿,婚姻中会暗藏三点隐患: 一、安全感缺失造成的心理焦虑会转嫁到现家庭婚姻中最能让女人安心的就是安全感,可这恰好是“角色缺失”家庭女孩最缺乏的。从小的家庭环境让她们对安全感有一种与生俱来的渴望,如果得到就害怕失去,从而产生心理焦虑。 越害怕失去,她们就越有危机感,越想把现有的安全感牢牢抓住。生活中一有什么风吹草动,她就会情绪紧张,严重时就会情绪失控。 情绪失控的人,给家庭、周围的亲人和环境造成的破坏是不言而喻的。二、原生家庭角色的代入会让她们情感错位原生家庭烙印太深,心理阴影太重,长大后就会不自觉地拿现在的一切跟原生家庭对比。甚至会进行角色代入,时刻想着原生家庭发生的事情现在一样会发生。 就像我同学的老婆,她总觉得老公迟早会像她父亲对待母亲那样对待她。把母亲原来的角色代入到自己身上,造成情感错位。 这种情况心理学上叫“创伤性应激障碍”,经历创伤性事件可能会造成情感上的损害,不仅直接相关的人,而且那些事后暴露在创伤性事件下的人也会受到影响。三、感恩心缺失造成她们认为别人对她的关心都是欠她的从小生活在“角色缺失”的家庭,她们对关心和爱有一种饥渴感,这样她们长大后只有过度索取才能弥补自己的缺失。 这种思想后果很可怕,她会觉得现有家庭成员对自己的好都是欠她的,都是自己理应得到的,他们这样做只是对自己过往缺失的弥补。 对家庭成员精神上的折磨,在物质上的索取,最后造成家庭成员耐心耗尽,这一切也都有原生家庭模式的影子。对一个家庭而言,父母就是子女成长的引路人,子女的问题大多也在父母身上出现过。幸福美满的家庭培养的孩子,大多善良、积极、阳光,而即便是单亲家庭的孩子,只要培育得当,孩子从小就知道自己的家庭状况,很正常地接受这种现象,反倒不会出什么差错。 可是一旦父母都在的家庭出现“角色缺失”,必然会让孩子在童年长期背负心理负担,等到成年后,他们也有了释放的出口后,就会一发不可收拾,而这种释放往往是带有破坏性的。 所以,结婚成家,宁肯要单亲家庭的,也要慎重考虑“角色缺失”家庭长大的孩子。



李玟强原生家庭 明星原生家庭心理分析图

李玟强原生家庭 明星原生家庭心理分析图 可深思熟虑之后,为了家庭的稳定以及孩子的成长,他们放弃了离婚。只要另一半改过自新,永远离开情人,婚姻似乎还可以继续维持下去……有人曾问,这是一种原谅么?严格来说,婚姻感情的裂痕一旦出现,一生无法弥补。那些所谓的原谅,到最后不过是自我欺骗的安慰。这并不代表原谅,只是一种身不由己的选择。很多过来人感同身受,感情的伤疤会永远存在,时刻摧残着远比曾经脆弱的婚姻。某年某月,当夫妻再也不留情面的时候,离婚往往就是一瞬间的事情。

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