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牟林瀚原生家庭是怎么样的 问题归结原生家庭

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近日,董卿在出席麦家新作《人生海海》座谈会时,认为书中每一对父子关系都耐人寻味,由此也引发她对自己“原生家庭”的感慨:“父亲对我的严厉和苛刻程度超过一般人的想象。很多人难以想象一个知识分子可以对自己的独生女儿这样苛刻,从小让我不要照镜子,也不让妈妈给我买新衣服,不要有任何文体活动。”董卿还透露,从高一到高三的寒暑假期间,父亲都让她去打工,到宾馆里当清洁工,每天挣1块钱,一个月也就挣30块钱。作为独生女的董卿,从未尝过被视为“掌上明珠”的滋味。从小,她就是在一个“虎爸”的教导下长大的,从童年到少年,本应是每一个女孩子无忧无虑的一段时光,而父亲的教育逼着她一直往前走。虽然董卿的成功让很多人赞叹,但父亲的教育方式却在她身上留下深深的印痕,让她一直有自卑的情绪,总是觉得自己做的不够好。可以看出,董爸爸过于严苛的挫折式教育给她造成了很大的心理创伤,当时的董卿对严厉父亲是不理解甚至是怨怼的。教育孩子,是要有杀伤力的严格要求,还是放养式的自由成长,这似乎是一个永远在争执的话题。在我看来,这两种方式难分仲伯,但前提是教育要有感情。董爸爸貌似霸道地干涉了女儿的人生,但严厉的背后不是冷漠,而是充满爱意的默默陪伴,在女儿快挺不住的时候,会摸摸她的头,告诉她:要坚持!或许因为父亲从一开始都是扮演着严厉的角色,才会彼此之间都会有那么一丝丝的隔阂。韩剧《请回答1988》中宝拉与父亲的关系也是如此,因为两人的性格太像,倔强又死要面子,所以宝拉和爸爸一直不亲近,即使在结婚的时候给爸爸的鞋子也是不合脚偏大的。好在结婚的这一天宝拉和爸爸默契的给对方写信,不善表达的两人,用文字的方式表达这些年来没说出口的爱。毋庸置疑的是两位爸爸对孩子深沉的爱,但日常生活中他们表达爱的做法都有不妥之处,那就是不够直白。《美国科学家》曾经公布10种最佳科学育儿方法,排在第一位的,是给孩子足够的爱与关怀。因此,爱孩子,就要用行动直接告诉ta,父母永远爱你!别吝啬你表白的言语,不缺席孩子的每一步成长,这样孩子才能无比地安心。相信每一位父母都并不希望自己在家庭教育方面做“缺失的部分”,但快节奏的生活加上996的加班,越来越多的“周末父母”甚至“隐形父母”现象疏远了本该亲密无间的亲子关系。作为能增进亲子关系的“粘合剂”产品,康师傅饮用水让父母陪伴不再隐形,搭建亲子桥梁。每一瓶康师傅饮用水,都是给孩子的安心陪伴。康师傅饮用水八道工序层层过滤,呵护饮水健康,保障饮水安心,用品质证明什么才是全家人的安心之选,时刻关怀孩子健康成长。现在,康师傅饮用水正在进行“安心不缺席”活动,戳阅读原文即刻对孩子表达爱,还可参加领取千元苏宁易购现金券、方特乐园门票、康水畅饮等超多福利。通过这个福利活动,康师傅饮用水想告诉天下所有的父母,安心和陪伴对孩子来说弥足珍贵,不要让爱遇上不善表达成为遗憾,在爱中成长的孩子都不会差,让安心不缺席。 点击“阅读原文”

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“一周书单”又跟大家见面啦! 本期的主打推荐书目,是美国塔拉·韦斯特弗的小说《你当像鸟飞往你的山》。本书主要讲述了作者的心路历程。“人们只看到我的与众不同:一个十七岁前从未踏入教室的大山女孩,却戴上一顶学历的高帽,熠熠生辉。只有我知道自己的真面目:我来自一个极少有人能想象的家庭。我的童年由垃圾场的废铜烂铁铸成,那里没有读书声,只有起重机的轰鸣。不上学,不就医,是父亲要我们坚持的忠诚与真理。父亲不允许我们拥有自己的声音,我们的意志是他眼中的恶魔。” 此外,本周书单从文学、文化、历史选择了4本好书为大家推荐。来看看书评君都选了哪些新书,或许值得你关注和借鉴。 主打《你当像鸟飞往你的山》 作者:(美)塔拉·韦斯特弗 译者:任爱红 出版:新经典文化·南海出版公司2019年10月 不少人会给这本书贴上“励志”的标签,但它不是另一个“风雨剑桥路”或“哈佛女孩”的成功故事。作者塔拉·韦斯特弗是一位“80后”作家,她拥有剑桥大学的博士学位,却在17岁之前从未上过学。她把成长和求学经历写成这本回忆录,不承想引发了全美热议,成为《时代周刊》2019年的“年度影响力人物”。 矛盾的根源来自于原生家庭。信奉摩门教的父母彻底地拒绝现代社会,不信任政府和公共教育,过着与世隔绝的生活。韦斯特弗的童年只有废铜烂铁和枪支弹药。她在替父亲工作的间歇偷偷自学,经过不断努力,终于收到了大学入学的通知书。 如果故事就到此结束,这仅仅是又一个“教育改变人生”的成功修炼手册。韦斯特弗在进入大学之后不知如何与人相处,自感与身边一切格格不入。她努力地重塑自己的人生,却被视为家庭的背叛者,最终与父母决裂。教育对一个人而言究竟意味着什么?自我意志与家庭责任之间又要如何平衡?作者在访谈中说到,获得的和失去的同等重要,她感激这个被教育打开的新世界,却也还在努力寻找一条回家的路。(李永博) 文学《出走的人:作家与家人》 作者:(爱尔兰)科尔姆·托宾 译者:张芸 版本:99读书人人民文学出版社2019年8月 读者印象中的作家总是孤独的,他们独自坐在暗夜里,承受创作的痛苦,只与笔下的人物产生心灵交流……但实际上,几乎每个作家的背后都会有一种幽灵,它们不声不响地躲在小说的影子里,使它运动,使它在形象上更具深沉意味。这个幽灵便是作家们对家人与成长环境的记忆。 在《出走的人:作家与家人》中,爱尔兰小说家科尔姆·托宾描述了文学作品中的这条线索,叶芝,托马斯·曼,贝克特,博尔赫斯,詹姆斯·鲍德温……他发现几乎每个作家的作品中都飘浮着家人的影子。托宾从小说人物起笔,结合每个作家的人生经历,将个人生活与文学创作之间的联系娓娓道来,并分析作家对待亲人记忆的态度,例如为何简·奥斯汀作品中总是出现刻薄的阿姨,鲍德温笔下的儿子为何总是父亲眼里的陌生人。这本书既是一本有助于我们了解作家生活的小传记,也是一堂深入理解文本的阅读课。(宫照华) 历史《印尼Etc.:众神遗落的珍珠》 作者:伊莉莎白·皮萨尼 译者:谭家瑜 版本:理想国上海三联书店2019年10月 印度尼西亚是世界上最大的群岛国家,由13500座岛屿组成,住着360个族群,说着719种语言。它是一个有着无与伦比的文化多样性与异质性的国家。由于长年遭受殖民剥削,加上其地理环境所导致的民族和文化的“破碎”,其现代化的道路非常曲折。通晓印尼语、法语等多国语言的伊莉莎白·皮萨尼,先后以驻外记者和艾滋病流行病学专家的身份周游印尼各岛,从印尼的各个侧面深入观察和理解它,并剖析了印尼的近代史,将其游历的经历和印尼的历史融合成一幅印尼画像。(徐悦东) 文化《自行车:自由之轮》 作者:(英)罗伯特·佩恩 译者:邱宏萍 版本:新民说广西师范大学出版社2019年11月 这两年,共享单车的起起伏伏又将“自行车”这个交通工具带回了大家的视野,仿佛它在跌跌撞撞中迎来了一次新生。但实际上,自行车从它诞生之日起,就一直是跟人类关系最密切的交通工具。19世纪最后的十多年中,自行车迅速兴起。这段时间,自行车制造业从一开始的小手工作坊发展成很大的产业,先是自行车开始在大流水线上大规模生产,之后设计环节独立出来,接着开始由专业化的工厂供应标准零件。随之而来的,是自行车的迅速普及——在作者看来,这让劳工阶层第一次具有了流动性,进而,这又松动了之前僵化的阶级和性别屏障。 可以说,本书是关于“自行车”的一本文化史,在简洁、精准又谐趣的讲述中,作者回顾了古老自行车的诞生,以及现代自行车的发展,在这背后,自行车有着比想象中更深刻的文化影响。透过作者的讲述,不管是事关自行车的技术细节,还是由此生发的社会变革,都在一架小小的自行车里汇聚,让我们得以用全新的目光看待这一最日常的交通工具。

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最近,电视剧《都挺好》火了,涛哥俺也正在看。 个人认为,这部电视剧其实主要讲了如何跳出原生家庭的故事,特推荐一篇相关文章。 可扫以下二维码阅读。
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 “我和爸妈没事从来不联系。” “独立都是被逼的,因为没有人关心。” 在综艺《女儿的男朋友们》里,王子文用平淡的语气,讲述童年创伤: 单亲家庭,开始有记忆的时候,父母早已分开,做什么都是单独行动,很少顾及到她。 她安慰说:“这样也好,那我就能收两份压岁钱了。” 慢慢地,她发现自己不得不分外敏感、小心翼翼地去观察父母,投其所好才能得到关爱。▲王子文习惯父母分开/《女儿们的男朋友》 看到另一位嘉宾的女儿,在节目里元气满满,爱笑爱闹,经常和男友高调秀恩爱,她满眼都是羡慕: “您女儿一看就是没有太多童年创伤的孩子,自信又有魅力。”▲王子文羡慕姜文丽/《女儿们的男朋友》 而她长期在冷漠的环境下成长,哪怕如今名利双全,依然无法成为那样自信的人。 因父母而生的敏感、自卑和小心翼翼,已经成了性格里无法抹去的一部分: “这个创伤,我这辈子都带着。”▲一辈子带着创伤/《女儿们的男朋友》 有人说,这一生,最终都要跟世界、跟他人和解。 可还有无数人,一生都无法放下那些源于至亲之人的伤害。“抱歉,我没法放过我自己” 很多父母总觉得,成年后的“心理问题”,都来自于小时候经历的“大事”,例如病痛、刺激、意外。 其实,有太多伤害,可能只源于父母的一句话、一个动作、一个习惯。 一位网友回忆,幼儿园时候,某天她想穿裙子,于是告诉妈妈。 妈妈大怒:“这么小就学会挑衣服了?” 一气之下,拿起剪刀剪掉了她衣柜里的所有裙子,问她:“还穿裙子吗?还穿裙子吗?” 她哭着回答:“不穿了。” 从那以后,二十多年,她不再喜欢穿裙子,看到漂亮的裙子,都会想起那一幕。 ▲网友的“裙子阴影”/微博@吴十二的上上签 也有人,在父母长期的冷漠或苛待下,怀疑自己。 哪怕已经为人妻为人母,还是无法接受自身,无法逃脱无止境的谩骂、挑剔、攀比。 想要原谅,太难了。▲读者关于原生家庭的留言,每一句都是一段饱受委屈的童年 我也曾写过一些关于原生家庭的文章,发现那些受过伤害的孩子,多少都有一些共同特点: 自卑、敏感、软弱、讨好型人格; 很难信任别人、觉得不会被爱、也不敢大胆去爱…… 女星阿娇婚后,和丈夫参加了一档综艺《爸妈学前班》。 别的夫妻秀恩爱、撒狗粮,阿娇和丈夫却很少亲密。 丈夫想要搭她的肩,她立刻试图走开;出门散步,一直和对方保持距离;待在房间里,常常陷入长久沉默…… 在丈夫身边,她最常见的动作是双手交叉抱在胸前。 这是一个常见的防御型姿势,是下意识地在自我保护,常见于一些缺乏安全感的人身上。▲总是双手环抱的阿娇/《爸妈学前班》 有人评论说阿娇太冷漠,其实这些并非没有原因。 《非常静距离》中,她谈起童年生活: 妈妈生她时只有十八九岁,爸爸在她一岁时就去世了。 母女俩居无定所,她经常被寄养在亲戚家,光是幼儿园期间,就转了六次学。 家人常常拿她和其他孩子比较,让她很没有自信。 某次,一个亲戚用手敲她的头,她回去告诉母亲,母亲不信。 从此她便习惯了咽下委屈,既然说了也没有人关心,还不如闭嘴。 童年的经历让阿娇十分没有安全感,也造就了她慢热内向的性格。▲“我从来都没有自信过”/《非常静距离》 加上几段无疾而终的感情风波,她“很难信任别人、打开自己”。 被问到是否愿意把时间倒回到10年前,她说只想回到20年前: “想改变家庭,想从头再成长过,我好像没有童年一样,我希望有一个开心的童年。”▲阿娇希望童年能从新来过/《举杯呵呵喝》 有些伤害,不是后来的“功成名就”就可以弥补。 它们在潜移默化中,改变了一个人的性格和人生。 父母关爱的缺席、过于强烈得控制、索取欲,都可能造成孩子性格上的缺憾。 如武志红所言:“不得不承认,原生家庭就像宿命。”好的原生家庭,没有标准公式,只有一样的爱和理解。 2018年,某大学调查了七万多名学生及其原生家庭。 发现那些原生家庭健康的孩子,在认知、情感、意志、行为四个领域的评分,都要高过那些原生家庭有缺陷的孩子。 原生家庭不幸的孩子在“自信”和“包容”品质上,评分最低。 但说起怎样的原生家庭才是健康的,大家的答案都很模糊。 调查中,有一个985高校的女生,从小就是“别人家的孩子”。 没人知道,她的优秀,建立在从小父母的严厉管教之上。 赖床,母亲就会闯进卧室,直接掀开被子责骂; 卧室书桌稍微杂乱,母亲就会指责她“没个女生样,看以后谁要你”; 学习上,也从来得不到父母认可,试卷上的家长签字内容永远都是“问题太多,还需努力”…… 大学接触了心理学后,女生认为,自己是典型的“讨好型人格”,导火索正是父母。 一次假期,她终于在父母的责骂中爆发:“都是你们害了我。” 父亲瞪圆了眼睛:“我对你严厉,是为了你好。供你吃喝供你上学,你不仅不感谢我,居然还觉得我有问题?”▲以爱为名的过度控制,有时也是一种伤害 与女生相反的,是另一位男生,他从小“被放养”。 爸妈早年留学国外,回国后创业繁忙,又因为国外经历,非常注重孩子的自由成长,没有强迫他学习任何兴趣,也从不在成绩上逼迫他。 但男孩从小就是个“问题少年”,打架、叛逆、调皮捣蛋,老师头疼不已。 后来班主任和男孩谈话发现,他是因为觉得父母总是忽略自己,才想做一些出格的事情吸引爸妈的注意。 管得太严不好,太松也不好。中式教育不好,西式也不见得好。 好的原生家庭,从来都没有固定公式,但好在有一些“范本”可供参考。 前几天刚刚拿下全国游泳冠军赛女子100米仰泳冠军的傅园慧,给人的第一印象总是乐观、开朗、大大咧咧。 她和父亲一起参加的综艺里,我看到了最好的原生家庭是什么样子: 傅爸爸一直是女儿的“头号粉丝”,不遗余力地支持鼓励她做想做的事情。▲被父母鼓励长大的傅园慧/《我家那闺女》 和女儿一起训练的游泳队队员,因傅园慧的“自恋”向傅爸爸“告状”时,他能大方说出: “我们傅园慧,真的就是天才”。▲“我们傅园慧,就是天才”/《我家那闺女》 很多家庭里,父亲总有着“无上权威”,傅爸爸却十分懂得“尊重和平等”: 他从不要求傅园慧一定做到什么事,有什么麻烦两个人会协商解决; 知道女儿从小手里就喜欢摸一块小毛巾,长大了依旧允许她在衣服上带根红绳,让女儿手边有个安抚物; 全盘接受了女儿孩子气的依赖,并且无条件信任她“有分寸,大事上不会含糊”。▲打游戏的傅园慧和尊重女儿爱好的傅爸爸,我酸了/《我家那闺女》 什么样子的家庭,才能养出人格健全的孩子,没有标准答案。 只是,那些没有创伤的孩子,成长中一定少不了爱、理解、尊重、沟通…… 说这些,并不是让大家去找“原生家庭欠了我什么”。 毕竟,现实中很少有父母真的像“樊胜美妈妈”、“苏明玉妈妈”那样难以宽恕。 对平凡普通的我们来说,原生家庭的一些伤害,并不是无解的难题。决定人生好坏的,除了家庭,还有自己 没人可以否定,我们的一生多多少少都会受到父母的影响。 可是,走出原生家庭后,一生还很长,不是没有修复的机会。 心理学家AlfredAdler觉得,一段经历、一段心理创伤,不会人成功或失败的原因,人们赋予这段经历或伤害的意义,才会决定我们最终的人生走向。 “你可以把这段经历变成伤害,也可以让它变为成长,关键是,你要有勇气面对现实,面对不那么完美的自我。” 如果原生家庭真的很恶劣,你还有几十年,把它带来的负面影响降到最低; 如果并没有差到极点,就不要一点小事就去追溯“家庭阴影”,放大父母的一些失误。 你可以不原谅,但千万不要在懊恼悔恨、自怨自艾中赔上一生。 你不必因父母的过错愧疚一生伊能静的母亲在她小时候,反复提及:“如果没有你,妈妈可能会过得好一点。” 这让她一度陷入自责,认为是她拖累了妈妈。▲“如果没有你,妈妈会过得更好”/TED 许多孩子,因为父母长期偏心、冷落,会开始质疑存在价值,怀疑“他们不爱我,是我做的不好吗?” 当然不是,谁都无法选择原生家庭,选择什么样的人做父母。 你无须因为父母的过错,惩罚自己一生。 你值得被爱。 有一个清晰的自我界定心理治疗师SusanForward在《原生家庭》一书中提到: “情感上的独立并不意味着你要同父母彻底断绝联系,而是说你既是家里的一份子,同时也是独立的个体。” 简单来说,先照顾好自己的感受,再去关心他人。 自我界定不是自私,而是有独立的思维和信念,了解并满足自己的真实需求。 父母的过度控制、无理要求,你可以坚定立场、选择拒绝。 成年后,你必须学会不被父母影响意志、被家庭拖垮生活。 真正的爱可以帮你疗伤有一个残忍的真相:你的父母可能真的不爱你,或者没有能力爱你,过去给不了,未来也一样。 但父母毕竟只陪伴我们人生一段时光,童年缺失的爱,不是没有机会在别处获得。 这种爱也许来自朋友、恋人,也许来源于自己。 他人的爱,让人相信“我值得被爱”;自己的爱,则代表全盘接纳。 伊能静和丈夫秦昊结婚后说,丈夫告诉过她:“我不是你的医生。” 他爱她、关心她、照顾她,也十分清楚,只有她发自内心接受缺憾,才能真正“脱胎换骨”。▲“在男友自信乐观的影响下,我也慢慢在改变”/读者留言 其实,追本溯源,最终是为了修复,“拥有给自己疗伤的能力”,比沉溺于怪罪更能让人成长。 不劝你原谅任何人,因为这对你来说不公平。 但敢放下,敢改变,才有机会靠近更好的生活。 总是集中精力回忆家庭带来的创伤,不如把注意力转移到“如何过好当下,如何珍惜自己”。 家庭没法禁锢某人一生。 “好的人生是一个过程,不是一个状态;是一个方向,不是终点。” 一辈子是好是坏,最终还是掌握在自己手里。 的确如此。无论你的原生家庭如何,无论你现在的生活如何,每隔一段时间,我们都需要一次得当的好时机,做一次人生的复盘,审视我们自己哪些需要坚持,哪些需要放弃,哪些需要和解。 比如,正在招募的“三程之旅”,就是一次好时机,在青音姐的带领下做一次人生复盘。 其实,旅行从心理学的角度来看是一种心理暗示,它代表着你把当下的生活按下了暂停键,是对当下生活的暂时抽离。 “三程之旅”,即旅程+课程+疗程=三程之旅,它是青音姐独创的为心灵赋能的旅行方式——将“心理”课程融于精心规划的“旅程”之中,成为心灵赋能的“疗程”。 不是一次普通的旅行,走出去,其实是向内看!与懂你的人一起旅行,会让你发现不一样的自己。 旅行不在于去哪里,而在于跟谁去; 旅行的意义不在目的地,而在你寻找自我的过程之中。 这一次,青青姐带你一起出发! 昨日下午开始抢位,目前仅剩余有几个名额。赶快在微信公众号“青音约”,回复“旅行”、“三程之旅”、“三程”、“清迈”、“泰国”了解详情吧。

原生家庭对一个人的影响是持续一辈子的,当初我们无法选择,但如今我们可以创造。 不要再让你受到的伤害代代遗传下去了,为孩子提供一个幸福、美满的原生家庭,才是给孩子最强大的力量、最厚重的爱。 前几天,我和一些家长朋友聊天,当谈到“原生家庭”这个话题时引起了大家的热烈讨论。 很多家长表示自己也是原生家庭的“受害者”。 因为他们也没有从父母那里得到过足够的心理营养,也没学会如何表达自己的爱,所以自己也就不知该如何与自己的孩子沟通和表达爱了。 的确,作为父母,我们也要经常去想这样一个问题:我们曾经也是孩子,是我们的爸爸妈妈的孩子。 如果现在的你是一个情绪不稳定,缺乏安全感的妈妈,或者你是一个不太自信,经常在人际关系上出现问题的爸爸。 那么我想此时你需要看看这篇文章,来看看在你的原生家庭中,你到底经历了什么。 或者说,你在你的原生家庭里是否得到过充足的心理营养。 所以今天,我不仅想要给爸爸妈妈们提供一些养育孩子的建议,也希望能让大家更加了解自己,进而更加懂得该怎样去爱自己的孩子。01什么是原生家庭? 原生家庭指的是我们出生和生长的家庭。 我们每个人一生中都有两个原生家庭,一个是与我们父母在一起的那个家庭,一个是我们结婚生子后与孩子在一起的家庭。 在我们与孩子的家庭当中,我们就是孩子的原生家庭的父母,而我们最初的心理营养就是从我们的原生家庭中获得的。 02原生家庭的影响——“家庭氛围” 在原生家庭中,家庭氛围对孩子的影响非常大。 比如说:如果一个孩子在家里总是看到父母在争吵,或者冷战,又或者父母离异,我们很容易会发现,这样家庭里的孩子特别没有安全感。 而且这样的家庭氛围,往往还会影响到孩子对以后的婚姻感到恐惧或失望。 《奇葩说》的辩手姜思达,是一个外表看起来有才华有思想有个性的阳光大男孩,可是没人知道,他的童年却一点都不快乐。 后来在一次采访中,他才讲述了自己的故事。 原来他生长在一个关系破碎的家庭中,在他的记忆里,父母总是在争吵,自己总是被打骂,父母在他五岁时离婚了,他的整个童年都没有安全感。 他不仅没有得到足够的爱,还要逼自己做一个懂事的大人,他不得不学会了察言观色,时刻都要小心翼翼地琢磨。 因为除了懂事,他别无选择。 即便如今已长大成人,他也很难完全信任别人。 他伤心地说:“没有人想要敏感,我宁可傻白甜”。03原生家庭的影响——“家规” 每个家庭都有自己的规矩,或者说传统习惯(生活模式),它会影响一个人的一生。 比如说:有些家庭生活中很节俭,有些家庭则比较奢侈,这两种模式的家庭里的孩子,长大后也会受原生家庭传统习惯的影响。 曾经有一对爱吵架的夫妻。 妻子从原生家庭中学到的理念是,生活应该节俭;但丈夫的原生家庭,则比较奢侈。 两个人生活在一起后,常常因“生活琐事”而吵架。 这两个人在各自的原生家庭影响下,无论是价值观念,处事方式还是生活习惯,都非常的不同,因此才有了婚后的各种争吵。 04原生家庭的影响——“角色扮演” 在中国家庭中,很多父母并不能扮演好“父母”的角色。 比如说:我经常会看到一个家庭里,妈妈很辛苦,又当爹又当妈,然后爸爸呢,往往是缺位或者疏远的,其实这样对孩子的成长是非常不利的。 还有就是家人之间的沟通模式,有些家长一开口就是指责或埋怨孩子,或者给孩子讲一堆大道理。 但他们没有关注到,其实孩子也是一个独立的个体,我们也应该尊重他们的想法和行为。 如果父母只讲自己认为是对的道理,而不跟孩子共情的话,这个孩子的情绪往往会很压抑,或者出现反抗。 电视剧《小欢喜》中,离异家庭中的女儿英子,她的妈妈就是一个喜欢给孩子安排好一切的人。 从生活中的吃喝拉撒睡,再到学习、校外活动、考哪所大学,妈妈都会给她规划好,并且控制的很严格,除了学习,妈妈几乎不许她有其他业余活动。 即使孩子很多时候是不情愿,不喜欢的,但是这位妈妈每每都会讲出一堆“我是为你好”的大道理。 因此这个孩子常常是压抑的,委屈的,负面情绪长期积累,对孩子的身心成长是非常不利的。所以说,原生家庭的氛围、传统习惯、角色扮演、沟通模式,都对孩子的影响非常大。 05我们给孩子创造的原生家庭 讲到这里,我希望爸爸妈妈们,也想想自己。 想想自己在原生家庭中是怎样的?想想我们有没有把我们在原生家庭里得到的什么东西带到了现在的家庭里? 我相信很多家长看到这里可能会有受伤的感觉,当我提到家长的做法可能给孩子带来“伤害”的时候,大多数爸爸妈妈可能都会摇头。 你们一定会想,我才不会呢,因为我们做父母的都是为了孩子好呀。 我们都是尽心尽力地对孩子好啊,我们都在小心翼翼地呵护我们的孩子呀,我怎么会对孩子造成伤害呢? 其实对于孩子的伤害,从心理学上讲,不仅仅是我们以为的例如打骂、体罚这种可见的伤害,还有那些例如“忽视”、“冷漠”等看不见的伤害。比如说:有些家长平时忙于做生意,根本顾不上孩子的感受;或者在过去的家庭里,孩子比较多,父母可能关照不到每一个孩子,那么被忽视的孩子就会受到非常大的伤害。 一些孩子会说爸爸妈妈,爷爷奶奶对他不好,我就会问他:那爸爸妈妈,爷爷奶奶做了什么让你觉得他们对你不好呀? 这些孩子会对我说:爸爸打我了; 因为我不喝羊奶,妈妈掐我了; 奶奶经常说,叔叔家的孩子比我好; 爷爷好像更爱弟弟一些; …… 我想,很多家长朋友应该也经历过这样的事情,但我更想说的是,很多家长不认为那是什么大问题。 心理健康剧《爱上你治愈我》中,一位父亲常年对孩子暴力管教,他说,“不打孩子,他不听话啊”,“我小时候我老子也没少打我”…… 你看,他并不认为自己的教育方式有问题,因为他的父亲也是那样教育他的,结果就是导致自己的孩子极度自我否定、痛苦,认为自己活着如同死去……06不要再把原生家庭对你的影响带给孩子了 那么从现在开始,家长们就要学会换位思考了。 我们要有一种理念,就是我们父母的感受是父母的感受,而孩子的感受是孩子的感受。 你要知道,当孩子心里感到受伤的时候,他一定是感觉不舒服的,一定感觉到自己是真的受到伤害了,所以家长要学会尊重孩子的感受,而不是去否定或者回避。 一个孩子越小的时候受到的伤害其实对这个孩子今后的影响越大。 大家可以想象有一棵大树,当它还是一颗小树的时候,如果它受过猛烈的打击,那么随着今后年轮的增长,它缺失的那一块仍然会一直是缺失的。 所以缺失的这一块也是我们心理咨询师在做的工作,那就是我们要帮助家长给孩子补课,所以我在咨询室中经常会跟家长们说的话就是: 我们欠孩子的心理营养,我们终究是会补上的。 讲到这里,可能有些人心情会有点沉重,感觉到自己好像做错了什么,但是我想告诉大家: 我们没有完美的父母,也没有完美的家庭,我们父母都会尽我们当下的所能去对待我们的孩子。 我们可能在自己的原生家庭中没有得到过足够的心理营养,所以我们还不知道该如何去表达我们的爱。 但是我们通过学习,已经意识到这些了,那么从现在开始给孩子提供心理营养,还是不晚的。 记住一点,有一件事是永恒不变的,那就是父母是爱我们的,我们也一定是爱孩子的。 从现在开始我们要对我们自己负责,也要对孩子的原生家庭负责。



牟林瀚原生家庭是怎么样的 问题归结原生家庭

牟林瀚原生家庭是怎么样的 问题归结原生家庭 以前的话,我们会说家庭教育不一样,原生家庭导致的我们有巨大差异。一个人70%靠遗传,大多数人已经改变不了了;30%靠后天环境,这个改变也不容易,毕竟,优秀的父母容易有优秀的环境,一般的父母环境也一般。

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