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小姆苟呢原生家庭 冲破原生家庭的人

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每个人的一生,都会与原生家庭有着千丝万缕的关系,怎么都扯不断,如同烙印一般,深入骨髓,不可磨灭,甚至可以说,会影响几代人。子女的一言一行,一举一动,都和父母的言传身教密切相关,俗话说得好,“龙生龙,凤生凤,天生的老鼠会打洞”。 当然开明的父母,有格局有远见,为人处事的态度,父母之间的关系,以及与左邻右舍的关系等…都会影响孩子的成长及身心健康。 古代有这么一个成语,叫孟母三迁,说的就是怕邻居家影响到孩子的身心健康,只能连续搬家,直到遇到一个好邻居。 父母之间的关系也至关重要,包括父母之间的感情,应该是相敬如宾,相互包容理解,相互扶持尊重。大家说说看,如果父母之间感情不和,天天吵架,甚至是天天打架,那么对孩子的身心健康影响肯定是巨大的,这一点不容质疑。还有单亲家庭的孩子,从小就体会不到父母之间共同的关爱,也会有影响。父母在教育培养孩子的时候,也不能一味的溺爱,要适当的锻炼孩子的独立处事能力,比如说洗衣做饭,下地劳动,怎么样和别人处好关系,要让孩子体会到生活的不易。只有这样,将来才有可能成为社会有用之人。

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 躲过了“林有有的绿茶”,没躲过“凌霄家的女性三代”。 《以家人之名》正在热播,一家五口三孩两爸的设定让人耳目一新,没有血缘关系但胜过血缘关系的美好亲情让芭姐为之动容。可隐藏在背后的关于原生家庭的伤痛,也随着剧情的推进渐渐被放大在人们眼前。宋威龙、张新成和谭松韵饰演的凌霄、贺子秋和李尖尖是来自三个不同的家庭,没有血缘关系,同吃一锅饭长大的三兄妹。“团宠小妹”李尖尖,是面馆老板李海潮的女儿,小的时候母亲因病去世,家里只剩下她和爸爸两人相依为命。“小哥”贺子秋原本是李海潮相亲对象的儿子,因为后悔独自生下儿子,子秋妈妈丢下了小小的子秋,一个人去大城市打工,再也没有回来。爹不疼娘不爱的子秋被寄养在了李尖尖家。“大哥”凌霄是住在李尖尖一家楼上的邻居,因为失去小女儿,凌霄的母亲抛下了凌霄和丈夫凌和平,离家出走了。三个在童年就尝过人间最大悲痛的孩子,两个被迫成为单亲父亲的男人,就在这样的机缘巧合下组成了一个新的家庭,一家五口三孩两爸。最新的剧情中,凌霄的母亲随现任丈夫工作调动回到凌霄身边。先是对凌霄的生活指手画脚,而后痛斥凌和平把凌霄交给李海潮照顾的行为,最后把自己和现任丈夫生的女儿当作缓和母子关系的工具。殊不知,对凌霄伤害最深的人,就是他的母亲陈婷。陈婷因为自己出去玩,把儿子和女儿反锁在家。小凌霄独自照顾3岁的妹妹,给妹妹喂核桃发生了意外,屋外的大雨阻隔了小凌霄求助的呼喊,妹妹就在他身边一点一点地失去了呼吸。这件事成为了凌霄心里的阴影,不是因为他做错了什么事,而是因为他的母亲把所有的责任都推给了他,把所有的内疚和痛苦都推到了他身上。母亲通过指责和打骂,来平息自己的怒气,规避自己的责任。妹妹成为了凌霄家的禁忌,死亡成为了凌霄必须要逃避的回忆,而原生家庭带给凌霄的也只有指责和阴影。相反地,李尖尖一家却选择了珍藏回忆。就像电影《寻梦环游记》中所说的那样,死亡不是生命的终点,遗忘才是。人只有在不被任何人记得的时候才会真正消失,而活在别人心里的人永远活着。陈婷发现了凌霄藏在床底的和妹妹的全家福,二话不说就撕碎丢进了垃圾桶。小尖尖从垃圾桶里捡回了照片,小心翼翼地粘好还给了凌霄,并拿爸爸的话安慰他:“你小妹妹和我妈妈一样,去海上做仙女了。”凌霄低头抚摸着照片上被撕扯过的痕迹,他说:“她们死了,死了就是没有了。没有了就是没有了,再也见不到了。人都会死的,死了以后,就烧掉她的东西,撕掉她的照片,把死的人忘掉。”尖尖带着凌霄来到爸爸的房间,给他展示爸爸的秘密。尖尖妈妈的东西被整整齐齐放在抽屉里,衣服、鞋子、面霜,所有的东西都寄托着尖尖爸爸的思念和回忆。“我爸爸是不会忘记我妈妈的”,“我妈妈很香的,这是我妈妈的味道”,“其实我都知道,我也会一个人偷偷地想我妈妈”,面对着爸爸饱含爱意与保护的教育,小尖尖乐观向上地在成长。童年时期,原生家庭的关系、情感和教育会影响很多人的一生。两个家庭对待死亡的不同方式,也对两个孩子的性格造成了很大的影响。凌霄听话懂事,却沉默地背负原本不属于他的内疚和责任,造就了他内敛的性格;而尖尖生活在爱的教育里,活泼开朗,眼睛里有光,更能让自己的光去照耀别人。而“爹不疼娘不爱”的贺子秋,更是在童年时期尝尽人情冷暖,早早学会懂事。最开始不被尖尖接受,后来在面馆给李爸打下手,还要被碎嘴的邻居说不听话就会被再次抛弃。长大了,还要被二姨教育要珍惜、要感恩、要孝顺。小小年纪被父母抛弃,寄人篱下,所有的委屈都藏在子秋心里。还好,李爸永远在用自己的爱保护他们,掏心窝地对孩子们好。后面的剧情中,子秋因为不愿意让李爸再辛苦,选择和生父出国读书。在李爸关怀下健康长大的子秋,用自己的方式回报和感恩。大家都说心疼贺子秋,在没有亲生父母关怀下长大,但李尖尖一家带给他的却是比原生家庭更值得珍惜的亲情。这是三个看似都不健全的原生家庭,但是培养出的三个孩子却各有不同。我们总说童年时期原生家庭的关系和情感会对很多人的一生都产生影响,你是否认同呢?芭姐的粉丝也说出了自己的一些的故事……@匿名 幸福的原生家庭成长下的孩子真的乐观,我很羡慕我的男朋友遇到事情总是往最好的一面去想,而我是个悲观主义者,受家庭的影响总是不能好好说话,即使和亲近的人沟通也会不自觉说出伤到别人的话,尽管这不是我的本意。举个最简单的例子,每次和男朋友有矛盾时我总说狠话,把分手挂在嘴边,觉得我们俩真的无法走下去。而男朋友总是想办法开解我,积极地解决问题。我很庆幸他一直陪着我,没有真的同意我无理的分手要求。他的爸爸妈妈很恩爱,对我也很好,也让我对组建一个家庭产生憧憬。 很感谢他的父母把他教育得这么好,也感谢他们让我感受到幸福家庭的感觉。我也努力在改变自己,改掉那些容易伤到别人的缺点,做一个nice的人。 原生家庭有时候是上天赐给我们的礼物,有时候是上天给予我们的磨炼。我们无法选择,但是可以改变。让人羡慕有“两个哥哥”的李尖尖自小失去母亲,在父亲的呵护下依然乐观成长,而同样失去亲人的凌霄和贺子秋,在李尖尖乐观光芒的照耀下也没有消极对待生活。 幸福家庭的光总是耀眼明亮的,也许我们不曾拥有,但身边人的照耀也是明媚的。揭开原生家庭的痛不是为了责怪谁,而是为了与自己和解。承认过去的伤痛,才不会被伤痛蒙住眼睛,错过身边的光芒。 @匿名 我的爸妈是晚婚晚育的那一代人,我妈妈生我的时候已经40岁了。我小时候的童年是在被同学嘲笑中度过的,总是听到同学说“你妈妈好老呀!看起来像你奶奶耶!你爸爸好像你爷爷……”诸如此类的话听了不知道多少遍……虽说童言无忌,但是当时真的有被伤害到,心里很难过,久而久之我的性格变得特别自卑。在那以后我便让爸妈接我的时候离校门口远一点……不想让同学看见…… 回想起那段时光,当时的爸妈应该也觉得很难过吧……长大后的现在一个人背井离乡在外工作,一到周末就回家,很珍惜和爸妈相处的时光,时常在想我妈妈真伟大,高龄生下了我,多么不容易。看着爸妈一年比一年多的白头发,心里有太多说不出的酸楚,希望时光慢些吧! 原生家庭的不同也许会让旁人产生误解,会以自己的经历去开“善意的玩笑”,就像让子秋听话的阿婆一样。虽然“无伤大雅”,但是造成的伤害也许会让你因为面子去疏离自己最亲的人。当无关紧要的人拍拍屁股离开你的生活,与最亲的人之间的裂痕却留在了那里。原生家庭我们选择不了,所以当面对外界不善的眼光,站直了,保护好最爱我们的人。@匿名 经常听到大家说,90后是垮掉的一代,独生子女都是自私的人。但我觉得其实不完全是这样的。因为家里没有其他兄弟姐妹,所以长辈们会把很多的爱和精力倾注在我身上,这让我觉得肩膀上有重量,很大程度上会成为推着我往前走的动力。我相信原生家庭对人的影响是潜移默化的,从小生活在怎样的环境中,很大程度上决定了性格和视野。 我爸妈都是各自家里唯一接受教育的孩子,文化和科学对他们的影响很深,所以我从小就被叮嘱一定要好好学习,开卷有益,亦能改命。明年就要高考了,我希望我能够不负众望,给自己还有长辈们最好的交代️。 我们说了很多关于原生家庭的伤痛,其实家庭给予的幸福比伤痛要多得多。父母对我们的教育很多时候都是我们努力奋斗的原动力,父母给予了我们好的生活、教育环境,而我们能做的只有尽自己所能完成他们的期望,然后用自己所学所做出的成绩回报他们。 即使是带来伤痛的原生家庭,想尽自己所能去改变也会成为我们向上进步的原动力,无论怎样,家庭是我们的后盾,不会是站在对面的敌人。 现实中的狗血远比影视剧里来得真切,原生家庭是我们的宿命,但不是我们人生的决定。原生家庭亏欠你的,你最终会自己找回来;原生家庭给予你的,你最终会回报给他们。认识自己的伤痛,也承认你值得被爱、被接受,好好爱自己。BAZAARDaily 原生家庭给你带来了什么样的影响呢? 有故事想说给芭姐听? 想和芭姐聊聊心事? 编辑:Miffy 文字助理:雨佳

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 这些年,每当社会上曝出问题孩子的新闻,媒体几乎都会一股脑儿地剖析孩子的原生家庭,一板子打在父母教育身上。而在心理咨询师吕晋看来,教育越来越受到重视的当下,原生家庭对孩子的影响往往被过分地夸大,相反,伴随着越来越精致化的养育,同伴之间的影响反而被低估,甚至忽视。而很多时候,这恰恰是孩子出现问题的原因,或者也可以成为治愈孩子的契机!本文作者:吕晋,心理咨询师,就职于复旦大学,主要研究方向:青少年抗挫折教育、原生家庭与亲子沟通。来源:公众号“第一教育”(id:diyijiaoyu)。如果您喜欢蓝橡树的文章,请记得要把我们“设为星标”哦!........................................ 家庭PK校园:哪一种环境对孩子影响更大? 在我长达十多年的学生工作中,经常会发现一个神奇的现象,我把它叫做“寝室同化现象”。先来给大家看一张某高校同一个班级学生的绩点和寝室的关系图:  由此我们发现,绩点排在前两名的同学,来自同一个寝室;绩点排名第四、第五的同学,来自同一个寝室;绩点排名第六、第七的同学,也来自同一个寝室;绩点排名第八、第九的同学,还是来自同一个寝室……一路看下去的话,绩点最后两名的同学,居然也来自同一个寝室! 同一个寝室的相似性还不仅仅如此。如果稍加注意,就会发现,连帅哥、美女都往往集中在同一个寝室。大学里,几乎每个院系总有那么一个寝室,颜值特别高,一起出去上课的时候,存在感特别强。 不凑巧,如果老师上课点名,会发现不来上课的同学大多也集中在少数几个寝室。当然,这样的寝室经常还会有一个“好学生”准时上课,同时扮演“放风者”的角色。 寝室环境对人的影响与改变真的这么大吗?答案是肯定的! 广西大学的学霸寝室,6名女生都被保研/吕依蓉摄 实际上,比起原生家庭,同龄人的圈子,是孩子更加在意的社交场所。 一直以来,我们都关注到了原生家庭对孩子成长的影响,却忽视了这里面有一个大的前提——这一切都发生于孩子在家长面前,或者在与家长相关的情境中。 而大多数孩子至少要面对两个截然不同的环境,即家里面和家以外的世界,每一个环境有各自的行为规范和奖惩规则。 斯坦福大学研究者EleanorMaccoby在三十年后的一篇文章中,这样描述那些早期的研究结果:这些研究结果在许多方面令人失望,在一个调查了近四百个家庭的研究中,父母的教养方式与孩子人格特质之间几乎没有任何关联度。 换句话说:你的孩子在家里是一个样,在学校里可能是另外一个样。而且,家外面同龄人的世界,才是他更加在意的那个世界。 要知道,一个孩子的目标不是成为一个“成功的成年人”,孩子的目标就是成为一个“成功的孩子”! 扎心!你在孩子的眼里可能还不如一只黑猩猩重要? 我们再来看一个九十年前的故事。 1933年,美国印第安纳大学心理学教授温斯罗普·凯洛格(WinthropKellogg)和妻子合作出版了一本书——《黑猩猩与孩子》(TheApeandtheChild),讲述了他们夫妻一起做的一个抚养实验。哪怕是在九十年后的今天看来,这个实验依然非常先锋。 夫妻俩把一只七个半月大的母猩猩放在自己家中,起名叫瓜(Gua),与他们十个月大的儿子唐纳德一同抚养。这只叫做瓜的母猩猩,享受了与唐纳德一样的抚养待遇,凯洛格夫妇为她穿衣服、穿鞋,让她接受如厕训练、刷牙,并且和唐纳德吃同样的食物、穿同样的尿片,还在同一个时间洗澡。书里有一张照片,瓜和唐纳德坐在一起,穿着一样的连脚睡衣,还手拉着手。和唐纳德相比,瓜的情感更加丰富,也更加有趣。不仅如此,在凯洛格设计的大多数测试中,瓜跟唐纳德一样,甚至有些方面还超过了唐纳德。在大部分文明生活中,瓜总是比唐纳德学得快一些。 看上去,瓜更像一个好学生,一个乖宝宝。 那么,是不是凯洛格夫妇最后成功地将黑猩猩训练成了人呢? 结果恰恰相反,凯洛格夫妇试图将黑猩猩训练成人,而事实上,瓜把他们的儿子唐纳德训练成了黑猩猩! 尽管比瓜还要大两个多月,唐纳德却一直跟在瓜的身后,模仿她的一言一行,仿佛是一个跟在大姐大后面的跟屁虫弟弟。瓜是攻击者和领导者,总能找到新的玩具和游戏方法,而唐纳德只有模仿的份儿。 于是,在唐纳德19个月大的时候,他的行为更像是只黑猩猩,而不是同龄的美国小孩——唐纳德只会说三个英语单词,相比之下,一般的美国小孩在19个月的时候,能说50多个单词,且可以把单词组合成短语。 凯洛格夫妇终止了实验——瓜被送回了动物园。 失去了瓜的陪伴,唐纳德重新回到正常美国孩子的生活轨迹,最终从哈佛大学医学院毕业。 为什么唐纳德明明和父母生活在一起,结果他的举止却更像一只黑猩猩呢? 我们曾经在很多报导中看到过“狼孩”,失去父母的孩子被狼群抚养,等到被人类发现时,行为举止更像狼,没有人类的语言能力。这是由于在那样的环境中,“狼孩”没有正常的人类成长环境。可是,唐纳德的父母明明就在他身边,为什么他的行为举止不是更像自己的人类父母,而是更像自己的瓜妹呢? 我们回想下小时候,自己跟着父母来到一个聚会,聚会上有各种年龄层次的人,而我们总是会先扫视一圈,看看聚会上有没有小朋友。一旦没有小朋友,这个聚会就变得索然无味。 在《教养的迷思》一书中,提到过这样一个实验情景:把两个婴儿和他们的妈妈一起放在一个堆满玩具的房间里,两个婴儿都是一岁左右,正是警觉陌生人的年龄,但两个婴儿却相互微笑,并开始咿咿呀呀地说话。虽然在这个房间里,有玩具、有妈妈、有拿着夹纸板的研究者,但婴儿眼中看到的只有另一个婴儿。当然,他们也看自己的妈妈,但主要是确定妈妈是否还在那儿。由此,我们得出结论,虽然父母都在身边,但唐纳德,这个一岁左右的小宝宝,仍然将瓜视为自己最重要的对标目标——于是,他做出了选择,更在意的是自己的“同类”——尽管那是只黑猩猩。 因为黑猩猩是“我们”,同为人类的父母却是“他们”。 你对孩子的影响,随着他们长大会越来越小! 写到这里,不知道家长们有没有恍然大悟:为什么我的嘴皮子都磨破了,孩子就是无动于衷?因为对他们来说,那可能是另外一个世界,那是“他们”,不是“我们”。 那么,作为家长,该如何利用好同伴的正向影响呢? 首先,在中国,我们自古就明白,如果想要改变孩子的行为,将其放在一个同龄人的目标环境中,是最有效的方法。“孟母三迁”即是如此:在条件允许的前提下,迁到更好的学区,让孩子自然地拥有一个更好的成长环境。 不同的学校,不同的环境,倡导的风向可能是截然相反的。 《教养的迷思》中讲到过这样一个现象,黑人的孩子有时候限于黑人群体的压力,甚至不敢表现得太过于热爱学习——黑人群体所倡导的街头文化有时候会让爱学习的“乖乖仔”感到不适。近朱者赤,近墨者黑。接下来,家长遇到的最为棘手的问题是,如果孩子“交友不慎”怎么办? 每个家长都希望自己的孩子可以和班里最优秀的同学做同桌,但如果你的孩子偏偏就喜欢和一些“不三不四”的学生混呢? 如果是小孩子,问题可能好解决一些。家长的教育、批评、引导都可能会起到一定的效果,实在不行,找老师换个位子、调个班级,甚至,转学都可以。 不幸的是,你对孩子的影响会随着他们的长大,而变得越来越小。10岁之后,如果你对孩子交的朋友不满意,不让他们接触,他们会怎么做?大概率上,他们会背着你和有诱惑力的“坏朋友”继续接触。比如:父母不让孩子去游戏厅打游戏的时候,他们会怎么样?他们会背着父母去游戏厅打游戏! 如果父母不让孩子看言情小说的时候,她们会怎么样?她们会去学校看! 但学校也不让看呢?这个回答可能会让你大吃一惊。在有些时候,她们可能会转向耽美文学! 我有一个来访者,提到她在上中学的时候,大家喜欢看耽美文学(此处指男男向的恋爱文学),理由出乎意料:“我们中学禁止看言情小说。但是老师们以为言情小说只有男女之间的,并不知道有这么多同性文学。所以我们大家都转向了看耽美文学。”《隐秘的角落》讲述的就是一个乖且内向的孩子,在同伴的帮助下一步步做错的故事 孩子结交了“塑料姐妹花”父母并非无能为力!我们再来看一个例子。假如你有一个女儿,她结交了一个“塑料姐妹花”。你不想让她结交这个人。你怎么办? 在较为理想的亲子关系里,在家长和孩子可以顺畅沟通的前提下,家长是有机会了解到孩子交“塑料姐妹花”背后的心理需求的:她想交的,一定不是“塑料”,而是“姐妹”。 如果有“非塑料”的姐妹,相信她会毫不犹豫地做出正确的选择,投入那个更加积极正向真诚的关系中去。但很可能这个孩子,并不太会交友。在这种情况下,用心理学话语来解释就是,坏的关系总胜过没有关系—— 她并不是喜欢病态,她喜欢的是关系! 你的孩子,也许在交朋友方面,有着一些先天的不足,比如,她性格较为内向、被动;她很难主动走出第一步;很难主动张口和那个“理想型朋友”打招呼。所以,这个时候,一个主动的“塑料花”的到来,可以缓解她的孤独和寂寞。 正是因为家长只看到了“塑料”的一面,而没有看到“塑料花”背后孩子在交友方面的“无力感”,才会导致亲子之间沟通不畅。心直口快的家长也许会直接抱怨:你难道看不出来吗?这个女孩子根本没有把你当朋友,你们只是“塑料姐妹花”! 孩子真的看不出来吗?孩子也许早就看出来了,但她别无选择。 她并不是在“塑料姐妹花”和“动人的玫瑰花”中间选择了“塑料姐妹花”,她从来没有这个选择。她只是在“塑料姐妹花”和“无人搭理不被看见”中做出了“趋利避害”的本能选择。 还是那句话,【坏的关系也胜于没有关系】。你的孩子,她不是喜欢“塑料”,她是喜欢“姐妹”。所以,这个时候家长要做的是:一是看到孩子行为背后的深层动机——我想有个朋友。 二是看到孩子没有表达出的“无力感”——我不知道怎么结交理想的朋友。 三是针对孩子的性格,和她分享一些交朋友的方法——帮助她看到自己性格的闪光点,找到属于自己的交友方式,陪伴她一起成长,一起争取到那个最理想的朋友。 从上面的例子中,我们已经看到,在任何时候,亲子之间顺畅的沟通都显得格外重要。家长需要透过孩子的行为,洞察到背后的心理需求,但前提是:要让孩子对自己产生“同类”感,而不是摆出父母或者权威的样子高高在上。 这也是我们在咨询中反复提到的一句话:关系先于改变。如果我觉得你值得信任,你懂我,我自然会开口。 孩子不和父母交流,原因可能很简单:你们的关系,没到位! 这个时候,孩子会觉得,你不是那个最适合谈心事寻求建议的人,不是我的“同类”、我的“同伴”,你不能设身处地的站在我的立场,甚至,你不愿意离开固有的世界,走到我的世界来看看。 通过让家长明白这一点,我们在工作中,帮助很多家庭改变了与孩子的沟通方法。有一位女同学和母亲关系非常紧张,家长来寻求我们的帮助,我告诉她,方法并不难,用一句话就可以概括——如果孩子不问你,就不要急着给出建议。 倾听而非倾诉——多倾听孩子的心声而不是倾诉自己的出发点是多么的为孩子好。 询问而非质问——多询问孩子做事情的出发点,而不是质问她为什么要这么不懂事。我告诉家长,时机到了,孩子觉得你值得信任,是“同类”了,自然会来询问你的意见。只有这个时机,你的意见,她才可能听得进去。改变,才有可能发生。家长悟性很高,依此去做,果然与女儿的关系取得了巨大的改善。 意犹未尽........................................【蓝橡树家长圈】家长的圈子决定孩子的人生高度!和数万家长一起,学习最新最全教育理念和方法;与数百位牛爸牛妈畅聊教育;线上线下家长沙龙提前占座。长按复制ID, 添加好友,申请加入出国留学导师微信号:guanjia333 学龄前群管家微信号:guanjia0022 小学群管家微信号:guanjia0038 初中群管家微信号:guanjia0031 高中群管家微信号:guanjia0033
小姆苟呢原生家庭,冲破原生家庭的人,摆脱原生家庭危害的例子

3 小姆苟呢原生家庭 冲破原生家庭的人 父亲强势的原生家庭

每天耕耘最有趣、最实用的心理学 自从原生家庭概念被提出之后,很多人都如梦初醒一般,觉得自己遭受过原生家庭伤害。回顾起自己未成年之前,父母对待自己的方式,90%的人都对父母深有怨言。 有人说,自己现在懦弱不够自信,就是当年父母经常打骂造成的。 有人说,自己在职场上不敢放开手脚干事,唯唯诺诺,全怪父母小时候不放开自己,一味地让自己在家中闭门学习。 有人说,自己喜欢的学科,父母从来不支持还经常说一些相反的话来打击自己,导致自己没能学习自己喜欢的专业,而做了现在的工作,心情十分郁闷,工作上也出不了成绩。 有人说,自己恋爱时,父母对恋爱对象横挑鼻子竖挑眼,乃至于自己跟对象相处时也屡屡因此生出嫌隙,最终分手痛失爱情。凡此种种,成人之后的屡屡不如意,全都算到了父母头上,悉数是父母和原生家庭带给自己的,都是他们对不起自己。更有甚者竟然大声疾呼:“你的原生家庭,就是你的命。” 说到往昔不如意处,更在网上怒吼“父母皆祸害。” 好像原生家庭就是一个人人生的全部,是所有人成年后遇到问题的根源,成年以后自己的种种性格缺陷、行为问题、职场遭遇,都是原生家庭带给自己的。 那么,原生家庭,果然如此万能、这么凶残吗? 如果一个人三十岁以后,还将自己在工作、生活、家庭、婚姻上的种种问题,归结到原生家庭上,我们是不是理所当然地认为他/她说的对呢?一个人的原生家庭的确会影响这个人的人生,但并不是你人生的所有失败和伤害,都可以归结在原生家庭上,尤其是部分“伪精致的利己主义者”,往往极度自私、爱推卸责任,他们最喜欢将“原生家庭”作为一切的归因。 根据美国临床心理学家Meichenbaum的研究与描述,原生家庭创伤,的确存在,也的确会让人出现如下症状: 1、情感和冲动控制力弱 慢性情感失调,失去对情感的控制,仿佛情感在自己流淌,而自我意识无法控制和引导它们;对愤怒几乎无法调节和管理,而控制它们则变得更为困难。 经常会出现自残行为,严重时甚至会自杀;容易做危险的行为和举动,经常让周围的人感到心惊胆战。 2、注意力和知觉有明显改变和弱化 患有间歇性的遗忘症短暂性的灵魂出窍,类似于短暂失神人格发育不健全,经常感觉自己内心在解体,是四分五裂的状态时常会觉得现实生活有破碎感,自己的生活被解体的感觉 3、躯体化的反应 在原生家庭生活中有创伤的人,普遍存在消化系统障碍;身体经常出现莫名其妙的慢性疼痛;心、肺系统经常会觉得很疲劳,处于撕裂状态。 具有转化性症状体验,即心理上的问题和感受,转化成为生理上的症状体验,比如,心凉和胃寒、畏寒等症状经常一起出现;惊恐万状的时候比较多,但随之又会无所畏惧。 4、自我认知发生变化 经常伴有慢性内疚、羞愧和自责,且是不明原因的,哪怕不是父母的直接原因; 感觉自己这一辈子直到永远,都要受到伤害; 很多时候会觉得自己无能为力,心力交瘁; 觉得外界无人能够理解你;5、对侵害者的认知模糊不清 很容易接受侵害者对你的侵害以及歪曲观念;强迫自己将侵害者的形象理想化、慈爱化;内心隐隐约约总是藏着想要伤害侵害者的冲动。 6、与他人的关系不容易融洽和正常 从根本上无法去信任他人,因为总是需要保护自己,所以总是跟他人保持心理距离;总是在与他人的交往中,不断责怪自己,认为是自己不够好才导致对方这样对待自己;责怪别人,责怪别人为什么不理解自己,不理解自我包裹下的自己是真诚的。 7、意义系统(看待生活、他人和信仰)发生明显改变 对待生活与人生,常常是绝望、无助、孤注一掷的心态和做法; 做事情从来不考虑长远以及后果,从来不为自己的将来做长远打算,过一天算一天; 在他人眼中,对待家庭、事业、人生、感情都是一种无所谓、放浪不羁的样子。以上,都是临床研究后总结的,原生家庭对一个人造成的心理伤害在性格、行为、心理上的表现。 如果我们不幸有以上种种特征,加之也记得父母对自己的不公正待遇,那么,成年之后有所抱怨是理所当然的。因为,在一个人还是孩子的时候,幼小无助的他/她,就不得不承受了原本不应承受的精神损伤和心理打击,从而使得他/她的人格发育形成了缺陷。 回过头来细想,也许父母在那个时代,仅仅是把你养活养大,就已耗尽了他们毕生的精力和能力,耗尽了他们所有的力气。 所以,在他们并不高深、高尚甚至是粗鄙的日常生活里,温饱或生计都成困难,哪里顾得上照顾孩子的精神与心灵,更何况他们也许自己都是麻木着身心在生活。 因此,那些迫于生活而对你造成的损伤,也就发生得自然而然了。成年后的我们,应该要去计较吗?抱怨他们吗?如果你这样做,其实是还没有真正成熟的表现。 成年后的我们,毫无必要再用悲悯自我的心态,去对待曾经费尽心力养育我们长大的父母,因为,仅有那些能力的他们,虽然用了不正确的方式,但在保护我们的安全,护送我们一路上学,缴纳学费,照顾我们生活起居上用尽了力气。 更何况,如果小时候的我们并不那么省心又有些倔脾气,操劳生活的父母同时还得操劳我们,那么他们打骂人起来,自然是不留情面的。 而这些打骂发生的时候自己的调皮倔强,一般人也会很容易就自我回避了。从而造成一种童年时期我过得很惨,全是父母的错这种精神上的错觉和幻觉。在这种基础上,对于如何面对以及医治原生家庭创伤,我们的建议是: 1.寻求专业的心理医生的帮助 2.看一看专业书籍对人生幸福与内在自我的解读 3.与父母深入交谈一次,说明自己心中的困惑和感受 4.告诉跟自己关系最为亲密的人,听一听他们的意见和反馈 生命从一开始,就是不平凡的,而这种不平凡,更多体现在面对磨难时,个体对自我的珍惜与开解。别让自己对爱开始的地方产生疑惑,而要试着去与自己和解,与父母和解。 毕竟,没有他们,就没有今天的我们。而今天的我们,才是那个主宰未来的人。 -TheEnd- 作者神奇小小 编辑一粒米 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料:Collins,N.L.,&Miller,L.C.(1994).Self-disclosureandliking:ameta-analyticreview.PsychologicalBulletin,116(3),457 微信公众号:第一心理

原生家庭是啥意思   原生家庭是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。   原生家庭是指自己出生和成长的家庭。家庭的气氛,传统习惯,子女在家庭角色上的学效对象,家人互动的关系等,都影响子女日后在自己新家庭中的表现。   原生家庭对一个人的影响,会体现在这个人生命的所有方面,最重大的影响在于对家庭和婚姻的认识,以及对幸福的定义和感知能力。



小姆苟呢原生家庭 冲破原生家庭的人

小姆苟呢原生家庭 冲破原生家庭的人 家长是孩子成长的第一任老师,原生家庭对孩子一生的影响也是至关重要的。随着年龄的增长,孩子对父母的依赖性降低,同伴和老师对孩子的生活等各方面的影响越来越大。孩子们的性格和才能是多种因素影响的结果,但是归根结底是受到家庭和学校的影响最深。

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