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自卑和原生家庭的关系怎么办呢 原生家庭自我疗愈冥想文

1 自卑和原生家庭的关系怎么办呢 原生家庭自我疗愈冥想文 原生家庭与基督徒夫妇

之前电视剧《都挺好》窜进了大家的视野,它以原生家庭为题材,讲述了深受原生家庭折磨虐待的女主苏明玉(姚晨饰演)成长的生活历程,戳中了无数女人的心。这个热播的电视剧,讲述的是一个女人在不善待自己的原生家庭里面,如何忍受挣扎、觉醒反抗、回归和解的一个过程;给那些深受“重男轻女”的原生家庭影响的女性启示,如何在原生家庭的影响下力挽狂澜,活出自己美好人生的姿态。今天我们探析一下“姚晨式”的苏明玉是如何在恶劣对她的原生家庭里走出去,让自己的过上“都挺好”的生活呢?姚晨:摆脱糟糕的原生家庭,收获幸福的婚姻,给已婚女人几个忠告!1、不再被动忍受,挣脱原生家庭桎梏 苏明玉虽是家里的小女儿,但是在家里却得不到任何疼爱,感受不到一丝温暖;强势母亲和懦弱父亲的组合,让她这个重男轻女的家庭里,成为家里免费的保姆,以及她两位哥哥迈向成功的“垫脚石”。她在这个家里,任由母亲责打怨骂,就像一株孤零零的野蛮生长的小草,但是这并不阻止她追求向阳的空间,去追逐更好的生活。在她与母亲的不公大吵一架之后,在上大学时彻底与家里断绝联系。这很“姚晨”。国际级NLP大师李中莹老师曾经说过: “在你被家庭关系损耗的过程里面,当你没有足够的支持性资源时,你首先要做的事是把外界的负性刺激降到最低,这个外部行动的调整,是解决问题、停止耗竭的第一步;它的目的,不是为了让你与家庭对抗或者满足自己的报复心理,而是为了给自己腾出足够喘息的空间,不再被动的忍受,陷入永无止境的损耗里。”虽然现实生活中,我们不能向苏明玉那样,很姚晨式地果断与家里断绝一切联系;但是我们至少可以在面临伤害和痛苦时,第一时间要远离那些让自己充满负能量的环境,与家人拉开一定的界限感,停止家庭对你的压榨与负面影响。也许只是搬到另一个住所,给自己找一份工作;或者只是跟认可你、善待你的朋友接触沟通。也许只是给自己找点事情转移注意力,比如看书画画、出去旅游、培养一些兴趣爱好等等。反正无论如何,原生家庭已然不能改变,我们能够改变的就是,脱离原本让我们“负面成长”的桎梏,找到能够滋养我们“正面成长”的能量资源,给予自己一个独立施展拳脚的空间。2、觉知自己的信念,反抗现实的残酷 苏明玉虽然处于恶劣的原生家庭的生长环境中,但是她没有向这股恶势力屈服,她在家里处处压迫,在学业上却一路花开;她全然不顾母亲对自己的漠视,即使烧掉自己的房间,依然镇定自若地备战高考。她在情感上受尽挫折,但是依然拥有自己的内心信念,她要努力学习,考上最好的学府;她要冲出这个家庭的“情感暴力”的牢笼,她要走出去,证明作为女子的实力,争取获得与男人一样平等的情感权利。只有那些缺乏信念感的女人,才会相信“一个人的家庭就是一个人的宿命”的言论;她们把自己不良的处境全部归咎于原生家庭,她们在原生家庭里抱怨、挣扎、煎熬,但是又没有迈出去的意志与勇气。其实,能够真正主宰一个人命运走向的,并非是外在的环境因素(比如原生家庭、比如婚恋关系、比如天灾人祸等等),而是内在的因素——你自己所追求的那个自我。心理学家曾经说过:“每个人都至少有三个自我,一个是由基因决定的自我;一个是在环境与文化影响下的自我; 还有一个是由我们自己所追求的人生目标与价值所定义的自我;而最后这一个,才是最重要的、完全属于自己的自我。”苏明玉觉醒原生家庭对自己的束缚,觉知自己心中的信念,才能在恶劣的环境下不为所动,坚持自己的追求;不但用以转移了负面情绪的宣泄,同时也是对残酷现实的一种有力的反击,让那些看低自己的人当头一棒。 3、放下怨恨的执念,与原生家庭和解 与家人断绝关系,逃离出去的苏明玉在外面努力打拼,让自己的生活和工作风生水起,但是她能够真正意义上的摆脱原生家庭了吗?并没有。心理学家弗兰克·卡德勒说: “生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。”在得知母亲去世的时候,苏明玉回来全程操办葬礼,表面上她漠视母亲离世的事实,内心里其实却也是掺满了苦恨交加的情绪;但她没有一味地压抑自己的伤痛,放弃原生家庭的“羁绊”,而是选择了接纳、和解、回归。她主动负担母亲葬礼的所有消费、接受孤苦的父亲过来与自己一起住,带父亲血拼购物,悉心照料生病的父亲等等;在与家庭和解的过程中,苏明玉反而感觉到亲情在流动,心灵上得到了救赎与治愈。“原生家庭亏欠你的,你最终要靠自己找回来,即使不能原谅,也要学着放下,最后与自己和解。”与糟糕的原生家庭划清界限,并非就能彻底走出原生家庭的阴影,那只是暂时地转移内心的伤痛,不能彻底化解内心的执念;只有接纳现实,觉知自己,成长为独立自主的女强人,才能守住自己原则的同时,恰当处理与家人的关系,与家庭的怨恨和解,拥抱过去伤痛的自己。心理研究发现,过去的创伤,其实无法用来预估人们未来的社会生活功能,只有当人们对这些创伤性的经历有负面的回应时,才与负面的未来生活联系在一起。我们不应该在原生家庭的伤害里面,自我苛责、自我隐藏,让它成为自己争取美好生活的“绊脚石”;而是将其接纳、放下、和解、治愈,让它成为自己人生奋斗的“垫脚石”。电影《风雨哈佛路》: “我为什么要觉得自己可怜?这就是我的家庭,我的世界。我甚至要感谢它,它让我在任何情况下都往前走。我和其他人来的世界不一样,我没有退路,我要更努力,更努力地把自己推到另一个世界中去。”这是女主莉丝的内心呐喊,她从小生活在贫民窟,父亲酗酒暴力,母亲精神失常,吃不饱穿不暖的她,却始终不放弃自我,坚持努力最终改写命运。事实上,每一个人多少都存在原生家庭上的问题,愿每一个经历过“原生家庭”问题的你;都能找到与自己及家人和解的方式,斩断家庭命运的不幸轮回,拥有深度的情感关系,活出更自在的人生。持续关注我@心理学大咖集结号一起品人间心理情感!

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原生家庭到底对一个人有多大的影响? 真希望每个小孩都有一个美好的童年,长大后想起自己的童年还是美好的。 --------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------- 多希望所有的家庭都能像最后一个网友这样,能够在一个幸福的家庭中长大,有真心的朋友,长大后不自卑,这是多美好的事情啊! 即使是现在自己还在生活在原生家庭的影响中,但是也希望我们这代人不要让自己的小孩长大后也需要一生来治愈自己的童年,毕竟这个伤害是一辈子的。 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 对此,您们原生家庭是怎么样的?

2 自卑和原生家庭的关系怎么办呢 原生家庭自我疗愈冥想文 原生家庭成长画报内容简介


 有一种收益和负债,叫你的原生家庭。 年轻时,总以为每个人都是自由的,可以安全按照自己的意愿去活。 后来逐渐明白,除了自主力量,还有一种力量,影响着我们的人生,那就是原生家庭,它对一个人的婚姻影响也是十分重大的。 你经历的事情,成长的环境,最终都会形成你的一部分身份,塑造一部分人格,在分手挽回中,非常有必要去分析你还有对方的原生家庭。 最具代表性的人物当属《欢乐颂》中的樊胜美,在原生家庭的深渊中挣扎,让樊胜美变得虚荣和现实,一心想要嫁个有钱人,只有钱才能给她安全感。 剧中她说的一句话让她姐印象深刻:“一个人的家庭就是一个人的宿命。” 难道这种宿命就只能接受不能反抗么? 前不久看到一篇文章,标题是“你是一个低自尊的人吗?” 低自尊的意思,举例来说,一件事情明明你没有错,但是当对方板起脸或者展现出一种盛气凌人的态度质问你时,你会情不自禁示弱和害怕,然后无条件的顺从。(一)你不知道的事 看完这篇文章,我第一个想到的是我的学员。在工作中,面对客户的无理要求,她就是那个习惯性顺从的人。 而我的学员,每次在家里只要她没有按照父亲所说的去做,父亲提高嗓门或者咳嗽一声,她都会害怕然后顺从。 甚至在恋爱的过程中,对方只要一不高兴,明明不是自己的错,她都会顺其自然的第一个去道歉和顺从。 这究竟是为什么? 问题的根源在于原生家庭。 学员说她长这么大,父母几乎没有给过她什么肯定和鼓励。 即使她做的再好,他们也从来不会当面表扬。她的原生家庭,留在童年印象中永远是对金钱的匮乏。父母的吵闹声中永远离不开“钱”的问题。 父母的消费观有着天壤地别。 母亲是一个喜欢体验和追求生活品质的人,买东西第一个看质量和体验感。而父亲却是一个只看价钱的人,东西能用就行,质量好坏在他看来都是一样的。 母亲讲究精神生活的充实,喜欢旅行和学习。父亲却是一个每天下班只喜欢窝在家里看电视打发时间的人。 从小到大,几乎每天她都会在父母的硝烟战争中度过。 渐渐的只要父母生气,或者说话声音提高八度,她都不敢正面冲突或者和他们讲理,而是习惯性的顺从,为的只是想要有一片刻的宁静。 这种家庭中成长起来的孩子,会变得特别敏感和不自信。低自尊的表现,也就逐渐形成。童年的阴影在渐渐影响着我们的人生,这个潜藏在心理层面的伤疤,无形制约着我们在职场,社会,恋爱中的反应。 这是我们原生家庭带给我们的负面影响,根深蒂固的原生家庭影响,无形的掌控着我们的生活。 (二)童年记忆 这个世界上,有很多东西是我们无法选择的。如果你问我,什么是决定一个人未来的重要因素,我会很肯定的告诉你:原生家庭 在我们很小的时候,我们没有形成自己的价值观和生活经验。我们需要家庭给到我们温暖和指引。有时和朋友聊天时,我会听到这样的话语: “如果我小的时候,父母可以多注意一下我的牙齿,现在就不会这么不整齐了。” “如果那个时候,我们爸妈可以逼我多努力一下,我说不定可以有一个更好的未来。” “如果那个时候,我的母亲可以制止我冬天去游泳,或许就不会烙下这个病根了…” 是的,我们的家庭决定了我们的心理健康,以及在某种意义上决定了我们的命运。这种潜移默化的影响,是一个人这辈子可能都无法摆脱的。 我有一个学员从小父母离异,他的父亲和母亲都是一个好吃懒做的人,从来不关心他,从小是被外公拉扯长大的。看到了父母这样的生活,他发誓绝对不要像他们一样碌碌无为的过一辈子。 他很努力也很刻苦。大学读了不错的专业,工作也是人人羡慕的外企,刚工作没多久,年薪15w,知书达理,为人正气,从他身上一点都看不出他原生家庭的样子。他也一直不愿意让身边的人知道他出生在一个这样的家庭。而一直疼他爱他的外公,因为年事已高,在他还没来得及报答这份养育之恩时,已离开了这个世界。 当父母得知他在外面发展很好后,跑来向他要钱。如果不给就以不孝的罪名让他没有脸再回家。 对于有一定身份和地位的人,最怕的就是什么事情都能做的出来,无所谓面子,也不懂为人处世的父母。 亲情的绑架和勒索就这样开始了,就像一颗定时炸弹,不知道什么时候会爆发。看似幸福的他因为原生家庭,一身负债,痛不欲生(就是现实版的樊胜美)……… 而那些原生家庭不错的孩子,的确会得到更多的资源。 如果父母文化水平较高,他们会潜移默化很早就教给孩子很多理财的观念,还会带他们去看各种话剧,电影,时装秀,又或是出国游学。 没错,他们就是跑在大部分孩子的前面,因为家庭出生的优越性。他们会规划孩子们未来的前途。 而有些家庭也会因为家族的优秀,而给予自己的孩子很多压力。 (三)收益和负债 一个家庭富裕与否,其实不能决定一个孩子的未来。原生家庭的收益和负债,更多的是看这个孩子童年时是在怎样的家庭中成长起来的。 有钱,没有亲情,孩子的心理发展依然不健康。 即使不富裕,父母之间的关系是融洽的,这样的孩子会有更多的安全感和自尊心。 在物质条件不如他人时,父母可以作为导师,弱化孩子在物质上的攀比,而转为精神的鼓励。 原生家庭是我们无法选择的,但是某种意义上,我们可以选择我们的人生,想办法改变原生家庭带给我们的阴影,破茧重生。以前的我也是一个“低自尊”的人。这和我从小的原生家庭也有着非常紧密的联系。长这么大,即使我做的再好,父母从来都没有表扬过我,这让我没有自信。 久而久之,我很希望能得到别人的肯定和表扬。 刚入职场时,我很明显的发现自己一直是以讨好他人的形式在工作和社交的。 只要对方一个不满意,我立马会反思是自己不对,然后示弱顺从。这是原生家庭带给我的思维定式,也造就了我的低自尊表现。 (四)摆脱阴影,追逐幸福 所以,低自尊的人应该如何改变呢? 这种改变首先是对于自我的觉察。一件事情,道理很重要。道理在谁这边,需要自己去分析,而不是习惯性的盲目顺从。 你要有自己的原则和底线,别人才会更尊重你。 同时,还要一直做的一件事,就是投资自己.包括外在和内在两个方面。 外在的变化会让你看到自己更多的改变和可能性,原来我可以这么漂亮。当你的外在变漂亮时,你就会看到周围人看待你的眼光也变的不一样了。 尤其对于一个女性而言,外在的美是自信重要影响因素。 内在的改变是觉察到自己心理的阴影,同时用知识和能力不断提高自己。外在的改变是提升自信心,两者缺一不可。 原生家庭陪伴我们20多年,而我们要做的,是通过后天几十年的努力,渐渐抹去或者释怀原生家庭给我们造成的负债(负面伤害),重生一次。 作为一位女性,我们很需要安全感。如果你从小经常换地方居住,或者父母经常吵架,在成长期最需要爱时,家庭没能给予你温暖,长大后,就会缺少安全感。回到现实,真正的安全感,来源于手机满格的电量,过马路时路口亮起的绿灯,出门随身携带的身份证,手机,钥匙,还有足够的现金和银行卡。 按时做好的工作,下雨天提前收好的衣服和被子,以及生病时还能撑着一个人去看病打针吃药的力气和理智。 无论你生活在怎样的原生家庭中,获得了收益还是负债,都不要气馁和绝望。原生家庭只是原生家庭,你要做的是重新建立一个属于你自己的小家庭。 你要清楚未来的你想要过怎样的生活,想找一个怎样的人共度一生。 想尽办法改变原生家庭带给你的“负债”,突破自己去创造只属于你自己的幸福生活。 在这里,我还想特别提醒一下各位姐妹们,在选择伴侣时要警惕又重回原生家庭的阴影和相处方式。 幸福,有时真的掌握在自己手中。 让我们为了更好的生活,一起加油!
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3 自卑和原生家庭的关系怎么办呢 原生家庭自我疗愈冥想文 段越清原生家庭怎么了

“原生家庭”一直是网上一个很有热度的词汇,今天咱们就来聊点和“原生家庭”有关的话题。 按照正常的人生轨迹,我们每个人的一生中会有两个家庭,一个是自己从小出生、成长的家庭,在个体独立之前,需要一直和父母在一起,这个就是原生家庭。而另一个家庭是在自己长大独立之后,离开父母,通过婚姻重新组建的家庭,这个是新生家庭。 这两个家庭相对比,毫无疑问原生家庭给我们带来的影响是更大的,因为在原生家庭中,孩子是通过观察父母成年人之间的价值判断、交往模式来进行学习,进而形成自己的人际交往方式。无论是情绪、习惯、性格,这些大部分都是在我们很小的时候就形成了。 可以这么说,我们所有对世界的认知,基本上都是来源于原生家庭。 拿我自己举例,因为我妈的脾气不太好,情绪有时候起伏很大,因此我在这方面也多少有点被影响,虽然我自己没啥意识,但是一些女孩子告诉我,在和我相处时,有时会明显感觉到我的情绪变化很快,虽然平时看上去人畜无害,但从一些细节能感觉到,我骨子里应该是个急躁、暴脾气的人。 除了自身的情绪之外,原生家庭还会影响到我们的就是有关与别人相处的方式。比如一个家庭的父母感情和睦,基本关系模式是互相信任,那么孩子小时候就会不断尝试、学习信任,大概率成为一个情绪稳定、性格温和的人。相反,如果一个家庭的关系不和睦,父母经常吵架,每天都在不经意间释放出敌意,那么孩子也会遗传一部分暴躁基因,不断学习制造敌意,稍微受到点刺激就生气,甚至对那些身边有善意的人也充满敌意。 这些基础的情感、与人相处的模式会渗透在我们生活中的方方面面,对于我们的人生发展至关重要,大家可以形象一下:一个天生不卑不亢,待人如春风的人;一个每天负能量爆棚,随时随地会爆炸的人,哪个比较容易获得成功? 还有一点,那就是原生家庭中,父母婚姻的幸福程度,会对孩子形成至关重要的影响。 比如夫妻双方在吵架时,因为生气说的一些气话“我当初选择你真是瞎了眼!”、“你一点用都没有!”、“是个人都比你强!”、“和你过日子,真是倒了八辈子血霉!” 这些话也许说完之后,过了一会他们自己就忘记了,但是当孩子还在小的时候,往往没有婚姻的概念,如果经常听到这些东西,那么他们就会认为处在婚姻中的父母时不幸福的,进而认为婚姻是不幸的,一旦这个认知养成,就会变得很难改正。 即使他们在长大之后接触到了别的异性,重新开始调整自己的认知,但是他们会下意识地拒绝和他人组建新生家庭,因为在他们的潜意识里,婚姻是有害的,而人的本性是趋利避害,孩子在原生家庭成长时经历过的情绪体验,会在成年后在与新生家庭中的配偶、子女相处时,不受意识控制的重复出现,最终影响到自己的新生家庭,这个玩意比较无解。 除了情绪之外,原生家庭给我们带来的影响还有一个比较重要,那就是生存条件。 有的人一出生就是富贵之家,每天锦衣玉食,从小到大享受最好的资源,用的也是最顶级的配置。这种人无论想要做什么事,门槛要比普通人低得多,而且因为家庭经济实力强劲,有很好的兜底机制,可以允许他们不断地尝试和犯错,因此他们成功的几率也比普通人大得多。 也有的人出生之后,因为家庭条件不太好,平时能接触到的,都是一些保底的资源,对于他们来说,基本上做任何一个决定都会伴随着很大的风险,因为现实情况不允许他们有那么多的机会可以一次次尝试。我们从小接受的义务教育,本质上也是为了平衡这两种家庭在物质方面的差距,无论你的原生家庭条件怎么样,起码在学校里大家学的是同样的知识,考的是同样的试卷,如果你家低于平均水平,那学校就能帮你拉高一些,至少能保证最终考试的分数是公平的。但是如果原生家庭之间的差距太大,即使是学校也会无能为力。 因为父母财力和能力可以决定孩子从小的成长环境:上什么学校,接触到什么知识,从小身边是一群什么样的人。这一点在美国很明显,富人们往往会花很多钱,聚集在富人区,和穷人们隔开,他们普遍相信在这种环境中成长的小孩会更健康。因此在现实中,如果买不起上千万的学区房,就连和“二代”们一起成长的资格都没有。 既然这样,那些原生家庭条件不太好的孩子,是不是就没有机会了?当然不是了,网上经常会有关于“改变阶层”的讨论,要知道提升阶层的核心,是创造财富增量,而每个人的人生都是一段很长的旅程,每隔10年左右,就会有一个发展红利期的窗口。 40年前,高考已经停了将近10年,整个社会人才严重断档,长期缺乏高学历人才,因此那个时候的红利窗口就是考重点大学,只要考上,毕业之后国家直接包分配,甚至可以当干部。 30年前,我们的物资比较匮乏,所有资源供不应求,因此那个时候的红利窗口就是下海经商,今天很多社会上的大佬,都是在那个时候从一家小门面店铺做起,在很短的时间就完成了初期的财富积累。 20年前,当时北京的房价还是2000一平,甚至一直到十几年前,全国很多大城市都可以0首付买房,而且买房子的利息低的可怕,但是那个大部分人都没有买房子的意识,只有极少数人预判到了房地产的窗口,这批人也因为赶上这一波红利,让个人和家族的财富直接起飞,完成质的飞跃。 10年前,移动互联网时代兴起,微博、直播、自媒体、短视频、微商、甚至是P2P,同样在各自的领域,短时间内创造出了一大批新兴富豪。 普通人想要发展,就要找到这些风口,然后搭上顺风车,这也是最快捷的方法,但是这里面有个前提,就是不能听太多父母的建议。因为他们对于成功的认知和经验是基于他们那个时代的,因此这些认知和经验大概率是过时的。 比如很多父母当年通过考试获得了成功,国家给分配了工作,因此他就认为成功的唯一途径是要去考试、提升学历。问题是,学历现在已经是最没有红利的事情之一了,已经贬值到即使是研究生,也无法保证可以找到心仪的工作。但是为了获得学历,却需要我们投入大量的时间、精力、金钱,无论是哪一项都是极其宝贵的资源。多说一句,很多父母喜欢催婚,其实一个很核心的原因是,在他们那个年代,社会的主流价值观是“男主外女主内”,提倡夫妻双方互相体谅、互帮互助,还是可以给双方都带来好处的,只不过在这个过程中,男性从婚姻中得到的利益更多一点,因此他们也总想让孩子也走一样的路。 但是现实情况是,当前的婚姻已经成为了一项新兴的财富收割项目,从结婚,到买房,再到生孩子,随便一项都是上百万的投入,而且更麻烦的是,社会的风气已经变了,人已经变了,已经不可能实现他们当年那种“共赢”的结局了。一旦选择了踏入婚姻,就基本上代表着人生的定格,这是很多人一生中最大的支出项目,没有之一,而且这笔支出不是一次性的,它有着付不完的尾款。 而父母往往认知不到位,往往看不清背后的利害关系,仅仅依据自己的经验和判断就给孩子建议,却没有意识到,他们的经验和想法是错误的,虽然目的是好的,但是却用错了方法,因为时代是在朝前发展的,如果孩子对社会的认知超过了他们,那其实往往孩子的判断才是更加合理和准确的,这种时候,父母应该做的就是相信孩子。 那么我们要如何提高自己的认知呢?最直接的办法就是要早点踏入社会,因为社会才是真正的竞争,职场一年等于学生时代10年,只要你进入社会后有1年不够努力,所有的学历优势都不存在了。当然这个过程还有个重要的条件,那就是尽量不要去依靠原生家庭,即使是有条件也尽量不要去依靠,因为我们如果无法学会忍受孤独,那就永远也无法真正独立,一个不能独立的人,几乎就注定要平庸。 只有极少数人可以做到,真正摆脱原生家庭的影响,因为大部分的人在大学毕业后,想的都是要赶紧回老家,而且在这个过程中,往往很多时候还是父母主导的,他们总想让孩子按照自己设计的剧本走,帮孩子找工作,让孩子继续和自己住在一起,全然不顾孩子也是一个独立的个体,也有自己的想法,也不支持孩子去追求自己的人生。父母对孩子最好的支持,绝对不是为了让他上学买一个学区房,更不是为了让他拿个学历花钱供他留学,甚至不是给他买车买房。因为这些支持不仅无法让一个社会中下层的孩子成为富裕阶层,反而会让他失去吃苦的精神和自食其力的能力,甚至会把父母自己好不容易赚到的养老钱亏光。说句不太好听,其实这些孩子就是在变相“啃老”。 尾声 一切命运的改变,都是来自于在极端困境的状态下潜力的爆发。这是绝处逢生的必经之路,这并不是一个浪漫的过程,有两个至关重要的要素:极端吃苦的精神、在困境的状态下依然能够不放弃自我,进而所产生的潜力。原生家庭带来的最大影响是,很多父母总是喜欢打着爱的名义为孩子铺路,这就扼杀了孩子发展这两个能力发展的重要前提。 梦想存在的意义并不是在于实现,而是为了梦想去拼搏、去努力的这个过程。在这个过程中,你会去不断地提高自己,没有人可以随随便便成功,在追逐梦想的过程中,你会失败,但是也正是因为这些失败,可以让你更好地总结经验,然后再次尝试,在这个过程中不断提高自己的能力,也会完善自己的认知。 如果连买房买车,都是依附于父母,依附于原生家庭的财富,那又改变什么呢? (全文完,谢谢观看,图片来着网络)

马上就要过年了,很多年轻的男孩女孩回到自己的家里,都可能会遇到父母为自己恋爱结婚的问题展开的各种话题,大家在心里是也许非常反感遇到这样的情况。那么,自己作为婚恋主体,应该如何认识这个问题呢?你是否了解过,择偶观与自己的原生家庭是脱不开关系的? 择偶观是人们对选择配偶的看法和态度。古往今来,选择什么样的配偶,如何选择配偶,人们一直在寻求最佳模式。在传统社会,人们注重婚姻稳定,因而在择偶时往往都有家庭长辈、父母参与其中,还要有“媒”穿针引线;在近现代社会,则较注重婚姻质量,择偶成为当事人自己的事,主要由当事人之间权衡。虽然,在不同的社会历史条件下,人们的择偶形式是存在差异的,人们的择偶观也不尽相同,但是,有一点是不可忽视的,那就是原生家庭对处于婚恋阶段孩子的影响。今天跟大女儿聊天谈到20多岁年轻人择偶观的时候,她说到:“从周围人选择男朋友的想法,我觉得跟她们的家庭都有很大的关系。”一个从小玩到大的闺蜜,跟她探讨交男朋友的标准。闺蜜说:“我觉得毕业后一个人做眼镜的生意有点困难,总也发展不起来。我要是找一个跟我有同样方向的人,我的眼镜生意就好做了。最近向我表白的男生,虽然他自己不是这个行业,但是他的家里是做这方面生意的,这对我应该也有帮助!”这个闺蜜的原生家庭,父母都是做服装生意的温州人,结婚后两个人一起把生意做大发展起来的;她的舅舅也是结婚找了相同志向的人,一起做机电类生意一起发展壮大。所以,她在择偶的时候,首先想到的是这个人是不是能对我未来的事业有帮助的标准,也非常积极地在配合家里的相亲。大女儿的另外一个同学,她选择的男友类型都是比自己大六七岁的,物质条件很好的,她说:“我希望在婚姻中是被爱护,被照顾的,家庭条件要好一些,不需要我付出太多的辛苦。”这个同学的原生家庭,母亲一直是不断自己努力为她的父亲付出的角色。母亲病重后,虽然给她留了很多资产,但是她一直觉得内心不安全。母亲去世三个月后,父亲就再婚了,并且带走了很多资产,这也让她内心对父亲失去了信心。所以,她择偶标准就是要爱护她,要有很多物质作为内心的安全感,自己不要太辛苦付出。大女儿说,我的择偶观可能就比较简单,我觉得我们两个是互相喜欢的,都有可以出去工作挣钱的能力,我们在一个城市离得不远,彼此回家比较方便,我们的家庭都没有繁杂的礼节,父母都很踏实,很善良!所以我就没有顾及太多未来的,物质的东西,我觉得我们两个有能力来负担自己未来的生活。大女儿说:“我长大的环境里,大家都很喜欢我,我也从不用为缺吃少穿担忧,我不用担心这个房子是谁的?那个车子是谁的?我很自由自在,想法都被肯定,在妈妈的心里也总是很棒的孩子,不会给我太多的压力。家里有妹妹,我们相处也非常好,也不会有因为多一个孩子父母不爱我的想法。我觉得我就是一直很开心快乐的长到现在,所以找男朋友,我自己喜欢就好了!”通过三个25岁左右女孩的择偶观,大家可以非常明确地了解到,一个人选择结婚对象的标准和自己的家庭影响是脱不开关系的。你会选择怎样的恋人,你会和什么样的人结婚,你会因为什么吵架,你会用什么样的心态面对婚姻......这一切似乎从童年中都可以找到一定程度的答案。在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。一个家庭内部在婚恋认知方面的和谐程度,间接影响了单身子女的脱单难易度。这主要是指,父母、长辈在为子女操持婚事的时候,更多是偏向于自己的喜好。如从商的父母更多地希望子女能够找到从商的另一半,或是对其原生家庭有所扶持的异性;而从政的家庭就更多地偏向于体制内的联姻;公务员出身的父母会更愿意子女的另一半是教师、公务员或律师等。除了婚恋观念受到父母影响之外,子女具体的择偶标准也一定程度上投射了父母的想法。调查显示,择偶标准中受到原生家庭影响较大的主要包括品德、性格、两人之间的感情、家庭经济基础等几个方面。真正好的婚姻,是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离,斩断那些负面的锁链,不断完善自身,最终并成一个完整的系统。我们无法改变我们的原生家庭,但可以决定自己的生活方式和思想观念。不管我们有没有受到原生家庭的影响,要知道,那些都已经过去了,未来还是要靠自己。所以,不要怕,让你活成自己最想要的样子吧。希望所有年轻人,能够遇到自己爱的人,脱离原生家庭的束缚,找到自己幸福的婚姻!



自卑和原生家庭的关系怎么办呢 原生家庭自我疗愈冥想文

自卑和原生家庭的关系怎么办呢 原生家庭自我疗愈冥想文 答案:【对】2、问题:原生家庭是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭,原生家庭的影响是不容忽视的。那么,原生家庭真的能决定人的一生吗?

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