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名人原生家庭例子 谭嗣同的原生家庭

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作者柚子01最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正午阳光的新剧《都挺好》。和剧名一点都不相符,这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。”一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。 在家人眼里,她是冷漠的。母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。 任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。可真的是这样吗?当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她变成现在这样是有原因的,而她的原生家庭,就是原罪。苏明玉,是苏家的老三,也是家里唯一一个女孩,可母亲重男轻女,她从小就是被忽视的那一个。 被忽视到什么程度呢?吃饭的时候,母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。这还不算,老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。苏明玉呢?要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,省钱。甚至不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在他们的房间里。 这样的落差,谁能不难受呢?后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争,母亲却说出这样一番话——你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。 苏明玉彻底寒心,和这个家断了联系。小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。 另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。不知多少人在苏明玉这里,看到了自己的影子?又有多少人,在二三十岁的年纪才发现,自己的生活状态,性格和种种人生选择,都和童年有着千丝万缕的关系。就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。”深以为然。特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。02有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。曾看过姜思达的一个访谈,至今印象深刻。姜思达在里面说,自己其实是一个相当没有安全感的人,他对谁都不信任,哪怕是最爱的人。 谁能想到一向乐呵呵的他,也会有这样脆弱的一面?但他变成这样,离不开父亲的影响。他小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会,就是忙于应酬,这就导致了他父爱的空缺,不仅如此,他父亲情绪也不稳定,经常为了一点小事,对他非打即骂。这些都让年幼的姜思达心生恐惧。 姜思达说:我没有安全感,不知道他下一秒会做出什么事情。长大后,他妈妈问:“你希望三个人团聚吗?”姜思达哽咽着说:“不希望,不希望。” 都说时间是最好的良药,可有些伤口,哪有那么容易愈合?刘亮程说:落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口。还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。金像影后春夏,就是其中一个。她家所有的女性都离过婚,她说:“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。” 其实她对爱情是向往的,但她总担心,一旦迈入婚姻的殿堂,感情的性质就会发生变化。因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她也没有信心,将一段婚姻经营好。就连一向活得通透的高晓松,也离不开原生家庭的束缚。高晓松说,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。他本以为,自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没有走出来。 他和父亲的关系很差,从小没有问过父亲一个问题,也讨厌父亲对自己的干涉,这些都在有意无意影响着他...... 所以很多时候,父母不会意识到,自己一个小细节,就会给孩子带去不可磨灭的影响。原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。03马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题:很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?武志红说出了很多人的心声:有! 如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼——小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。 原生家庭,就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。像是蔡少芬。嗜赌成性的母亲“吸干”她的血,她也抱怨过命运的不公,可后来她遇到张晋,建立自己的小家庭,把日子经营成所有人都羡慕的模样。 再像是苏明玉。虽然对原生家庭有恨,但她选择把这些恨,化为前行的动力。 《都挺好》中有这样一段台词,让人印象深刻——你可以选择不原谅,也可以选择放下。我想,对很多被原生家庭伤害过的人来说,不原谅很容易,放下却很难。但还是希望,你的后半生,能为自己活。 看更多走心文章 请长按下方图片扫码关注 视觉志 为自己而活

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浅谈原生家庭   近年来“原生家庭”这个词汇特别的流行,但在我眼里,原生家庭固然很重要,但是不是不完整的原生家庭,孩子就不能好好成长,不能有好的成绩了?一定如网上那个学霸非得有个外交官级别的父母才算成功?   这样的文章不是单单给原生家庭不完整的学生,包括我自己3岁多的的孩子。   图片发自简书App 在我们那一代,生活在农村。父母都是普通农民,靠着几亩薄地养活一家五口,生活清苦而局促。   更要命的是,那个小山村闭塞荒芜,重男轻女的思想根深蒂固。我的母亲就是受害者之一,而我讲的就是小时候跟我穿同一条裤衩长大的好朋友——玫。他们家一家四口,还有个妹妹,他的父亲文化没有我父亲高,思想也是极其迂腐,所以她父亲对她们两个女儿总也爱不起来,每个人的父亲都像一头负重的老黄牛,匍匐在黄土地上艰辛耕作,但她父亲干活回了家便骂骂咧咧不见好脸色。她母亲是唯唯诺诺的旧式农妇,将生不出儿子视为毕生耻辱,能奉献给女儿的爱也屈指可数。   那一年我们同时考上了县里的重点高中,记得我去她家看见了这样的一幕,她父亲用一个破旧的笔记本,一笔一划地写下了学费、住宿费、生活费各类开支。他边记边说:“我会记下你用的每一分钱,以后要一分不少地还给我!”   后来,玫拼了命去学习拼搏,摆地摊发传单做家教样样干过,流汗也流泪地度过了整个少女时代。最终,她没有跟我念师范而是在一家外企谋得一个职位,她说老师赚的钱不够用,在后面几年她通过苦干实干升职加薪。   她给父母汇款,却从不主动联系。我知道怨和恨都还在,所以她孑然一身地漂在大城市,刻意活成无根的浮萍。   直到有一年,她很偶然地回家过中秋。   那几天,我正好放假回老家,所有人正忙着收割稻子。她来地里找我,尽管已是秋天,稻田里蒸腾着的热气却依旧灼人。站在田埂上的我们看着父母躬身劳作,花白的头顶将我们的眼睛刺得生疼。   也许真的会吧,受限于贫瘠物质和落后思想的底层贫困父母,爱起来自然会有些苍白无力。那些斤斤计较的市侩和算计,大概也不是无法饶恕的罪过。   毕竟众生皆苦,我们的父母,也不过是被生活逼迫着压榨着的普通人,人性里的弱点和短处,他们也无法避免。   理解父母的苦衷,宽恕他们的过失,这才是一个人真正成熟起来的标志,也是与原生家庭和解的必经之路。   图片发自简书App   我们一起长大,我知道她把所有的不如意不幸福都归咎于童年创伤,认为一切糟糕的境遇与无力的现状,都需要家庭和父母来买单。   可事实上,心理学家提出“原生家庭”的概念,是为了寻求解决途径,而不仅是挖掘问题根源寻找责任方。   只有无力也无心改变现状的人,才会把一切责任都推向过去。   我一直以为我让自己的孩子生活在自己编织的善意的谎言里,我就可以让他健康成长,所以我一直都在用“孟母三迁”的办法,让他避开他父亲去世的事实。我打点了所有的人,包括一言一行都写在了一个本子里教给父母们,我言传身教,知道他很小,很多道理听不懂,但我还是说给他听,可天下哪有不透风的墙呢?前不久,我回去看他,正好看到他跟比大他2岁的女孩子一起玩耍,玩到一半,那女孩哭了,她指着儿子说“我要告诉爸爸来打你,你是个没有爸爸的野孩子,你爸爸死了,”我知道童言无忌,我连忙把他抱回房间,那一刻,我抱着他泪水在眼眶里打转,   我相信,将来他一定是个素养极好的男子汉,只要我继续这样灌输他这样的教育思想。   老天本来就不公平,如果事与愿违,那就是他一定另有安排。所有失去的都会以另一种形式归还。不死终会出头,最穷不过要饭。   不管对于学生还是孩子我依然会这样教会他们:原生家庭欠你的,你们要学会自己找回来。   这,才是对自己负责的最根本姿态。   这个世界想要的东西自己努力要,靠自己才是最好的选择。我们的没有选择父母的能力,但可否想过父母也想要一个极其优秀的儿女?   图片发自简书App

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 博雅积极家庭成长营 怎样当个孩子不烦、自己也幸福的妈妈?怎样让家人之间有良好沟通、互相支持的关系?读了那么多书武装了那么多的道理后,面对现实,还有很多看不破、不知所措的谜团? 积极心理学导师、硅谷校区驻校心理学家谢刚老师,对于这些棘手问题有哪些让家长茅塞顿开的回答呢?我们一起来看看~ 01 如何走出“完美妈妈”陷阱?问:孩子九岁了,在孩子六岁之前,父母有很多地方做的不是很好,觉得花了很长时间才能真正接纳孩子独特的性格,多少造成了孩子在底层思维上不够接纳自己、认可自己。 所以碰到困难的时候,有的时候情绪表达非常极端和猛烈,而且学习的内驱力好像也不足,但是呢,好像闪光点和不足都非常突出,有的时候孩子出现极端的负面的思维,妈妈非常后悔,感到深深的无力? 谢刚老师:首先,我想轻轻拍拍妈妈的肩膀。妈妈提到,如果在生命的早期有遗憾,造成了孩子的性格和思维的弱点,应该怎么办?或者多长时间才能够扭转的过来,我想告诉这位妈妈,我们都是不完美的。 每次我做讲座的时候,我都会问在座两三百人的家长几个问题,您在成长的过程中,有多少人是您的父母关系很好,您有什么话也愿意跟父母讲的,就是觉得不管自己怎么样,都在父母那里能得到尊重和信任的话,如果您的家庭是这样,您就继续站着,每次总是有75%的家长都马上就坐下了。 也就是说,在我们的成长过程中已经学会了做父母是应该这个样子的,潜移默化的影响。 所以我们受原生家庭的影响,可能会做出一些对孩子不利的行为,包括我自己。前五年我就不能接受我的孩子怎么会这个样子,所以这些都是我们自己的一些局限,但是同时我也想提醒大家注意,我们受原生家庭的影响,不会说马上就能做一个非常棒的父母,可是我们做的每一件事情,就算我们无意间犯过一些错误,那也都是出于爱的初心。 有一点,永远没有任何人比我们自己更爱我们的孩子,放心,对于你的孩子来讲,这个世界上最爱你孩子的,就是你自己。 另外,在积极心理学中,你会学到意志力最大的敌人之一就是做批评,我们如果陷在自责中,这种自责是对我们的意志力和身心健康都特别不好的,所以我们一定要拍拍自己的肩膀,告诉自己说,我尽力了。 我从现在开始再重新做的会更好,看得出来,你已经是非常非常会自省,非常注重学习,非常注重孩子成长了。所以不要总是批评自己,一定要看到自己的努力,一定要看到自己付出。问:我的原生家庭,父亲非常专断。我从小就发誓,不像他那样对待孩子,可是现在,我基本上一个人带两个孩子,八岁和四岁。先生在外地工作,周末才能回家,在这个学业和升学压力都巨大的城市里生活,常常忙的脚不沾地。 而孩子还常常会不听话,做错事,拖拉没条理等等,于是我就会变得很严厉,因为没有精力去重复自己要说的话。我一方面知道,应该对孩子耐心,但又觉得没有任何其他的支持,我的内心很害怕自己会慢慢变成父亲那样子。很多情况下我都很后悔。 谢刚老师:其实原生家庭影响确实很大,比如我自己,我的父亲常常阴沉着脸,所以我自己都不知道,我不自觉的时候就在皱眉头,我在上大学前,16年的印记就挂在我的脸上,我的眉头一直有一个八字形。 这位母亲说不想成为那个样子,但好像现在压力太大了,很多情况下就是我们自动化的一个反应,这是我们要特别的去觉察,而且去尽早的停止。 那我们应该怎么办? 第一点,我想强调的是,我们作为父母,一定要调整好自己的身心健康。这位妈妈非常的忙,接送上下学、兴趣班、家务、辅导作业,什么都是一个人完成的,那我们更要在这种情况下首先保证好自己的身体健康,我们每天一定要留出一点时间,去做一点拉伸,或者瑜伽,或做一点正念练习等等。 就是正面的练习,哪怕15分钟,都可以有起到很好的效果,觉察自己,这就是带动自己的身心健康。 另外一点是怎么样去帮助孩子来调整,能够养成好的习惯。 当孩子的学习习惯好的时候,会减轻我们家长很多工作量。孩子一个八岁,一个四岁,八岁的,完全可以帮助妈妈做一些简单的家务。 因为你特别忙,爸爸又常常不在,所以更要给孩子安排固定的适当的家务,减少自己的工作量,同时,也训练孩子的自律性、自主感、自信心,这些都是一举多得的事情。我们要规范好了,比如每天写成家务表,让孩子在这个过程中,培养他们的自立能力。 我再重复一下,请一定要照顾好自己的健康,你要相信,一定是——只有妈妈是幸福快乐的,才能够有更快乐、更幸福、更成长、更健康的孩子! 我们是不是把自己当回事儿,孩子都看在眼里,这也会导致他们会不会尊重我们。比如我大儿子两岁时,有一次客人来,他就把一盘蓝莓里面最小的、最轻的、最不熟的这种一定要捡出来,然后放在我的嘴里,我的朋友很奇怪,她为什么这么做?我回想一下,突然想起来,是因为他常常观察到,每次我给他吃蓝莓时,我就把这些很小的、不熟的留给我自己,他以为那是我喜欢的。就像我们常常在饭桌上,不自觉的把剩饭自己吃了,所以妈妈们就慢慢成了“剩饭型妈妈”。 所以我们一定要在平时激发自己,带给自己积极情绪,怎么做到? 刚才讲到身心的锻炼,每天最起码哪怕是出去走个五分钟,哪怕就做15分钟的练习等等。时不时的犒劳一下自己,工作这么辛苦,买一件自己喜欢的衣服吧。 因为周一到周五都是您来照顾孩子,周末时,让先生带着孩子,您自己跟朋友出去享受一点自己的放松时间,花个几小时去购物,或者跟朋友一起聚餐,这些都会提升我们做母亲的幸福感,所以一定要照顾好自己好不好? 扫码免费试看 02 缺位的爸爸,介入的老人 如何为孩子打造积极家庭? 问:我和丈夫关系不好,分居已有2年多了,平时女儿的外婆会当着孩子的面指责丈夫的不管不问,女儿当着面不说,晚上睡觉前会说:“妈妈我很难过,我心里知道爸爸不对,但还是希望他能对我好。”我一时也没法开解她,请问我该如何安抚孩子,让她可以积极地面对将来的路? 谢刚老师:这是个非常棒的孩子,能用语言来表达出来自己的情绪,家长也一定要让孩子知道,谢谢你告诉我你心里怎么想的,这种语言的鼓励一定要有。 这个问题包括两方面,一是隔代教育的问题。这是国内一个独特的现象,有一半以上的家庭都存在这样的问题。 老人的思想观念和成长环境跟我们不一样,冲突和差异是隔代教育中不可避免的缺陷。面对两代人养孩子的分歧,重要的是确立基本的原则,互相尊重,求同存异。 二是单亲离异家庭教育的问题,请这位家长不要害怕。据一项针对全世界单亲家庭的成长报告统计,有很多优秀的人,比如说美国总统、英国首相等,有一半以上来自于单亲家庭,甚至有统计数据说,35%的诺贝尔奖的获得者来自于单亲家庭。 所以只要有正确的指导,单亲父母一定也可以养育出来健康、出色、快乐的孩子。我在教积极心理学课程时,教过将近2000名研究生的学生,很多都跟我反馈他们是离异或单亲家庭,但他们非常的健康。 关键就在于双方取得共识,给孩子提供安全感。首先是告诉外婆,请她千万不要对孩子爸爸评头品足,如果是讲到爸爸的话,一定是正面的、积极的一些想法,比如提供生活费或者爸爸也很关注孩子的成长等。 同时也要征得爸爸的同意,不管夫妻关系是怎样的状态,对孩子而言父亲的角色不会变。虽然父母离异了,但父母永远是爱她的。 可以把孩子的想法、对父爱的渴望传递给爸爸,跟他说清楚父亲的关爱,将直接影响到孩子将来的对亲密关系的一些看法,将来成为一个好妻子、好母亲。 让爸爸有定期的跟孩子相处的时间,这个对孩子的成长非常的关键和重要。孩子现在还小,如果爸爸在乎孩子的成长,愿意协助、支持孩子健康的话,请爸爸一定拿出固定的时间陪伴孩子,付出都会有回报。“孩子是种子,我们的眼界、情绪和态度真的就是阳光、空气和雨水,非常希望这四周的集中练习,开启大家积极的实践和成长,让我们的尊重、理解和信任来滋润孩子更丰盈的生命。”——谢刚名师导学四周沉浸 案例拆解实操练习 博雅爆款心理课 积极家庭成长营 和万千家庭共成长 给孩子注入积极基因 积极心理PERMA5大维度学习 28讲650+分钟持续深入 4场90分钟深度直播答疑 28次课后实操练习 专业心理咨询师点评 专业心理陪伴师社群陪伴 适合对象 5~18岁孩子的父母 上课平台 博雅小学堂APP 限时特惠 原价1999元,双11专享1699元 会员特价1579元 更多课程详情咨询助教 点击原文,立即占位
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 1看到过这样一个故事:在一个家长课堂上,老师让家长们把孩子的缺点都写出来。才不到十分钟,满满的一大黑板就不够写了,都是孩子的缺点,家长们分别表示感同身受,大型共鸣现场!老师问:请大家认真看看,然后想想,大家身上有三条以上缺点的请举手,然后全场开始举手。老师继续说:有五条以上缺点的家长请举手,然后有的家长开始躁动了,仍有一半的家长在犹豫中举起手。 大家有没有发现,日常生活中的我们,是不是把关注点、各种问题全放在孩子身上了?是不是从没有从自身找找问题。而孩子的好多行为是从哪学来呢?家长是孩子的第一任老师,家庭环境影响着孩子的成长。语言的暴力和身体的暴力同样带给孩子巨大的心灵阴影!语言暴力有专家去少年监狱调查,当心理专家和孩子们进行心灵的对话时,孩子们分别说出了自己的心声:“我的父母工作非常忙,没时间陪伴我”;“我的爸爸经常骂我,说我只知道吃,像只猪”;“我的爸爸妈妈把我交给保姆,给我很多钱,给我买礼物,就是没有时间陪我玩”;“我的爸爸经常说,怎么别人家的孩子那么优秀,你就这么不懂事”;“我的妈妈喜欢弟弟,不喜欢我”;“我小时候拿家里的钱,爸爸说我是小偷”……谁听到这些话心里不觉得痛呢,甚至为这些孩子留下眼泪,原来我们不自觉的给孩子造成了巨大的伤害。原生家庭带给孩子太大的影响了,世界上没有不爱孩子的父母,只有不会爱孩子的父母!因为我们的无知,不知不觉中给孩子带来巨大的伤害。 每个人都有两个自己:一个是内在小孩,一个是外在的自己,当我们的内在小孩没有跟着外在的自己一起成长起来的时候,内在价值感就比较低,内在价值感直接就影响我们的学业,工作,甚至择偶观。给大家举一个例子,是一位老师分享的关于自己小时候的故事。 因为小时候长得胖嘟嘟的,导致很多小朋友取笑她,还给她取外号叫“小胖妞”。有一天她回家时,保安叔叔也说,小胖妞你回来了呀!她特别的伤心,快速的往家里跑,回到家坐在客厅,不说话。爸爸在厨房里做饭,看到女儿闷闷不乐的样子,爸爸放下锅铲,蹲下身子和女儿沟通,亲爱的小宝贝,你怎么了?然后她告诉爸爸,为什么大家都取笑我,都叫我小胖妞?爸爸微笑的抚摸着她的头,说道:“亲爱的宝贝,在爸爸心里你是最可爱的,胖也是一种美,最自然的美,爸爸喜欢你现在的样子。”这位智慧的父亲陪伴着孩子静静的待了一会。不一会,女儿就不哭了,对爸爸说:谢谢爸爸,您让我知道我是最好的!后来她自信阳光的生活中,小朋友也不再笑她,保安叔叔和她打招呼,叫她小胖妞她也开始觉得这是保安叔叔亲切的和她打招呼。这个时候世界没有变,只是这个小女孩的心态变了。1感恩这位智慧的父亲,教育就是用生命影响生命的过程。这个小女孩的内在小孩与外在小孩同步在成长,她的内在价值感起来了,清楚的知道自己就是最好的,所以她觉得自己配得上优秀,她觉得自己值得拥有更好的。后来老师问自己的伴侣,你当时为什么选择我呢?伴侣笑着说,因为我感觉你就像光,特别自信特别阳光,所以我被常常的吸引了。      大家想过没有,父母苦口婆心的说教,在孩子眼里是什么?废话。这个时候教育=零。亲爱的家长们,这个世界只有一个职业没有持上岗证,就是父母。让我们一起来学习做智慧父母,从改变自己开始!停止身体暴力,停止语言暴力,学会控制我们的情绪,让我们的孩子在温馨的家庭中快乐成长,成为一个幸福的人!我们要通过改变自己,来改变这个世界!要带着梦想,满怀希望,让自己像花一样绽放,让孩子的生命因受我们的正确影响而飞得更高! 如果您长期错误的教育方式已经对孩子造成了严重影响,意识到问题开始弥补却无法挽回,孩子因为产生了阴影已经不愿意接受自己,怎么都走不进孩子的内心。可随时联系济南神康青少年心理成长中心咨询,帮您提供最高效的解决方法,让孩子重新拥抱您。有我们在,一切都不是问题!关爱心灵 护航成长 神康青少年心理成长中心—济南市心理咨询师协会青少年心理成长实践基地,专业的青少年心理咨询辅导机构,倾心打造集心理咨询室、内观治疗室、心理测量室、家庭教育指导室、音乐放松室、阅览室、多功能厅、减压宣泄室、团体活动室、娱乐活动室、艺术熏陶室、微机室、健身室、运动操场等于一体的设施完备、功能齐全的心灵家园。主要面向对象为有“网络成瘾、厌学逃学、早恋、叛逆、内向孤僻、自卑自闭、打架斗殴、暴力倾向、抽烟喝酒、奢侈消费、亲情淡漠、焦虑抑郁情绪”等问题的青少年。中心拥有强大的心理咨询专家和心理品行障碍拓展师团队,数十年实践经验总结,结合国内外心理咨询新理论与技术,多位一体辅导模式,以更新、更全面、更安全的咨询辅导方案,帮助青少年走出青春期困惑。中心风采 济南神康青少年心理成长中心听说是个小宝藏 赶紧关注吧!

问: 因为父母不能让她去上大学,所以要和父母断绝关系!还仇视所有亲戚…… 老公的表妹高中为了考大学学了一年的舞蹈!艺考时成绩不好也没再参加校考,参加高考文化分刚过本科线被一个自招学校录取!因为家庭情况不允许就想让表妹不去上学,表妹居然要和父母断绝关系~ 说说表妹家庭情况:父母离异各自重组,表妹跟着爸爸,但是爸爸好赌还娶了个特小气的后妈,所以从小对表妹都是不闻不问,上学也不给钱高中前爷爷出钱,高中三年妈妈提供学费生活费支持三年!她妈妈二婚还生了个女儿,表妹高中三年她妈妈都在带孩子没有上班还是供她上学和学舞蹈,基本花光所有积蓄了! 现在表妹给她爸爸说要么给她2万块去上学,要么断绝父女关系!给她妈妈说的是我无法接受的“你嫁了那么多男人,打了那么多年工怎么连那么点钱也拿不出来?”还说她以后碌碌无为的一生就是像她妈妈,步妈妈后尘~ 刚嫁给老公时觉得表妹很乖,可惜生在了这样的家庭遇上了这样的爸爸!现在亲戚们都说她是学习舞蹈时身边的同学都是家境富裕的,所以她学会了攀比和虚荣! 原生家庭和贫富差距对一个女孩子到底有多大影响? 幸运的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。 关于原生家庭对个体成长的影响,宏桑推荐一本书,国内心理学作家武志红老师的《为何家会伤人》, 书中有一个核心观点:我们对于爱和被爱的认知,基本上来自于原生家庭中跟父母的互动。 在这个过程中,如果小孩子的情感诉求没有得到正常的回馈,那么对于爱的认知也会随之出现偏差。 如下表所示 如果照料者的情绪阴晴不定,那么小孩子就容易形成焦虑型依恋人格,在人际关系中缺乏自信,在恋爱关系中患得患失; 如果照料者直接拒绝给予关心,那么小孩子容易形成回避型一连人格,对感情淡漠不信任,缺乏爱与被爱的能力。在题主给出的案例中,表妹的行为就很接近回避型依恋人格。 因为父母离异后各自重组还都有了新的孩子,导致她成为一个貌似“多余“的人,无法感知到来自父母的照顾, 这种经历,会逼迫一个小孩子过早成熟, 所以她学会了用冰冷的语气去跟自己至亲之人去要求自己本该得到的上学权益, 所以她对自己的生身母亲抱持着一些厌恶的情绪, 更让人难过的是,表妹长大后,很有可能对感情缺乏信心,因为她在成长期就亲眼目睹了一段感情的分崩离析。 此外,题主的一些表述实在让人不舒服, 因为家庭情况不允许就想让表妹不去上学,表妹居然要和父母断绝关系! 现在亲戚们都说她是学习舞蹈时身边的同学都是家境富裕的,所以她学会了攀比和虚荣! 为啥要求上大学就成了攀比和虚荣?? 她这个年纪懂得争取自己的利益,已经很难能可贵,因为跟站着说话不腰疼的题主不一样,她的18岁,除了自己可能没有人真正为自己的未来考虑。再举一个焦虑型依恋的例子,我的回复是,在恋爱中的自卑本质上是对自我的不接纳, 所有人在失恋分手后都会有难过的情绪,但如果这引发了你的自卑和焦虑,你很可能就是上述的焦虑型依恋人格。 分手后,安全型依恋人格的思维模式是:我们不合适,所以分手了。 而焦虑型依恋人格的思维模式是:我不值得被爱,所以他离开了。 安全型依恋的人更容易从一段挫败的感情中逃离出来,而焦虑型依恋的人则很容易从此陷入恶性循环。讽刺的是,人类的悲欢并不想通, 表妹对于亲密关系的恐惧,是题主眼里的攀比和虚荣; 自卑的人内心的无法自我接纳,被提问者视为屌丝般怯懦。 你身边也一定会有这样的小伙伴,或许我们无法做到感同身受,但至少可以怀有更多善意的理解。 完



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名人原生家庭例子 谭嗣同的原生家庭 让孩子害怕并不是教育的目的,帮助他们懂得知错就改,需要的不是脾气而是耐心。任何人都会犯错,不是冷暴力或者大声训斥能解决问题,家长需要引导孩子认识到事情的本质,你怎么对待孩子,孩子就会对待生活,这所谓原生家庭的影响。

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