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原生家庭的行为模式是什么 原生家庭难受的说说短句

1 原生家庭的行为模式是什么 原生家庭难受的说说短句 有一个原生家庭的悲哀

伊能静再嫁小10岁老公:没有公主命的她,凭什么越“作”越幸福?   在经历过第一段婚姻后,伊能静变了。   亲密关系这座桥,渡了许多人,伊能静便是其中之一。   她从一个不断向外寻找的孤独患者,蜕变成一个自给自足的成熟女人。   她曾经也是一位,在原生家庭中流浪的小女孩   不得不说,伊能静的童年,的确令人唏嘘。   作为家里最小的女儿,本应最受宠,但伊能静的母亲在怀孕时,却几度想要把她流掉。   因为在母亲孕期,她的爸爸已有外遇。所以,父母在她出生时就分开了。   两三岁前,她都被母亲寄养在眷村养母家,亲情缺失。当妈妈想把三岁的她带回家时,她非常别扭、慌张与疏离。   伊能静童年照   在最稚嫩,最需要爱的年纪,她便已尝遍人性之薄凉。   后来母亲改嫁日本,她也随行。频繁转学,长期的旅居生活,让伊能静从未拥有过一个稳定安全的成长环境。   那种害怕被遗忘的感觉,也成为了她内在的底色,时刻伴随着她。   “没有社交能力,没有亲情的依赖,没有说话的习惯,于是写字。”这是伊能静对于青春期的记忆。   也因为母亲抚养她的艰辛,当时她妈妈给她灌输的观念是:你一定要拼命赚钱,否则我们家就会被泼油漆锁上!   后来为了养家,她回到台湾,决定发行专辑出道。   幸运的是,她较高的音乐素养被台湾音乐人刘文正看重,之后顺利签约唱片公司,小有名气。   在这过程中,她和爸爸的关系也终于有所改善。   但命运总是时刻会降临生命的课题,就在她录制《爸爸不要说》歌曲时,却突然得知父亲去世的消息,这让她深受打击。   颠沛流离的家庭让她的人生并不平顺,伊能静说,自己不恨父亲,因为从没得到过父爱,也没有失去的感觉。   于是,她带着这份原生家庭的伤,遇见了一个把她人格创伤照见得赤裸裸的男人。   庾澄庆,这个26岁集才华、颜值、地位、人品于一身的男人,情归十八岁的伊能静。   对于从小坎坷,心思纤细的伊能静来说,这是一份巨大并充满了不安全感的幸福,她好像抓住救命稻草一样,疯狂地爱上了他。   然而,这样的感情,注定一开始就并不平等。   她是个爱起来就要发狂的病人,要死要活的,有时候又像个奴隶,拼命为对方付出和改变。把对方当浮木,来解决自己所有的痛苦。   婚后八年,彼此家世不匹配,婆媳关系相处不佳,再加上外遇疑云,这段23年的感情,终于在2009年以离婚告终。   伊能静很坦诚地说,第一段婚姻失败是因为自己没有智慧。   她说:“我发现,自己感情上的问题,还是来自于家庭里看到的情感状态,缺少爱和尊重。我没有办法去亲证什么叫爱,也会把不爱当作爱。因此,我的感情路走得很辛苦。”   这个受伤的孩子,终于开始长大了   离婚后的伊能静终于能看见,自己身上所携带着的原生家庭的创伤。   她在书中写道:“我有太多缺点、太不完整、太想爱与被爱,在我身体里那个小女孩,一直没有等到拥抱。”   于是,在北投山区,她拜访了心灵疗愈师。   在她家那个金色的蒲团上,疗愈让她呼吸、安静、放空,她崩溃得止不住泪。治疗师告诉她,“不要怕痛,不要怕承认痛,不要怕承认会痛。”   内在疗愈的过程,虽然疼痛,却也卓有成效。   她开始敢直面曾经的过往,她回溯并面对创痛:“当我在我妈妈母体里孕育的那一刻,我就不是被爱的,这让我一辈子,一生都在渴望爱。当我知道这些时,第一个状态就是怨。你为什么要把我带到这个世界上来?”   她看见了,于是冰山开始融化。   伊能静开始慢慢理解父母:“当我走过一遍他们的人生,我发觉,如果把我换做我妈,以我的个性,我做得可能比我妈更糟,我妈已经挺强大了。   当你愿意这样回溯到每个人生命的源头,你就会有一种宽大,那其实是原谅自己不被爱的最大能量。   你终于明白,不是他们不爱我们,而是在他的能力范围里,这已经是他的最爱了。   当你发出这种爱的能量,去看待别人生命源头时,你就是在疗愈你的源头。”   当内在的恨与怨慢慢消融,爱才会慢慢升起。   她开始不再强求别人,“允许回忆存在,允许自己去观望它,允许那个爱变大”,“让他是他自己,这就是爱”。   她开始学习倾听和辨别,让自己安静下来去禅定、内观。   在灵魂深处唤醒有资源的大我,去帮助曾经有情感坑洞的小我。协助她“被自己释放,然后自由”。   慢慢地,她精神上终于能够自给自足了。   正如她在《灵魂的自由》这本书里写道:“静心静坐,看见自己的能量渐渐地透明。此时的力气,大得可以支撑天地。   我终于能感受到自己对自己的爱,不是自私的欲念,而是更宽大的包容。”   当心灵经过了寒冬蜕变,就会迎来“面朝大海,春暖花开”。   当你内在长出力量后,生命就会开始不一样。   离婚五年后,她生命中另一个重要的男人,开始进入伊能静的世界。   他是伊能静的铁杆粉丝,一个小她十岁的文艺男神——秦昊。   两人因戏生情,家世也较匹配,有很多共同语言。婚后,他们还诞下了女儿米粒,越爱越深。   而在这个过程中,她其实要处理多重关系,除了和丈夫的关系,还有与前夫儿子的关系、与现任公婆的关系等。   而经过了心灵疗愈的她,开始成为善于处理关系的多面手。   照顾哈利,伊能静就像照顾内心那个小孩。   她和儿子哈利情同姐弟。伊能静的生日,哈利会准备神秘生日礼物,十分贴心。甚至她复出唱歌,儿子都亲自写歌编舞给妈妈,让妈妈信心百倍。   去年,哈利被纽约和伦敦两所顶级艺术学院录取,给伊能静以幸福暴击。此后,网上却传出他异装照片。   面对这些,伊能静选择无条件支持孩子做自己,无需为了任何人改变。不做评判,给了孩子更多的自由权利。   而在与秦昊的第二段婚姻中,能看到她爱的能力倍增。   出门录节目,她亲会自为婆婆准备行李箱。和婆婆有说有笑,互相疼爱,互称姐妹,关系超好。   对丈夫,伊能静不再把对方当自己心病的药,而是放在丈夫的位置。彼此宠爱,各自做事业,相互独立又保持情感温度。   婚后6年,他们还会每年在双方的生日,互写信与卡片表达感情,拥有感情的仪式感。   她曾说,秦昊给了自己一个眷村——也就是一个有爱而不复杂的环境。   她或许并不完美,但希望她的故事可以照亮更多的灵魂。   在伊能静身上,我们可以看到很多人的影子,或许我们都有不完美的原生家庭,也经历过不完美的亲密关系。   但这一切,都可以被允许。   就像我们允许自己不完美一样,把自己的内在一点点装入爱与慈悲。   1、你要好好爱自己,拥有自我圆满的灵魂。   很多女性总认为自己缺爱,拥有情感坑洞,需要靠着男性的爱来填补,其实这是失败的逻辑。被拉来填洞的人也会非常辛苦。   于是产生撕扯、嫉妒、自伤、伤人等。   不如反求诸己,享受孤独,爱上自己,自我圆满。   让独舞的灵魂也能愈加丰盛,找到自己独有的美丽,这才能准备好去爱的能量。   2、面对原生家庭的创伤,你可以再勇敢一点。   如果你觉得自己亲密关系的问题来自于原生家庭的创伤,那么,千万不要硬绷硬撑,要勇敢面对问题,去进行相关的心理疗愈。   一个比较好的专业人士,正好可以作为一个良好客体,来帮助你看见内在有问题的关系。   然后发掘内在资源,去拥抱那个缺爱的内在小孩,充分疗愈到那个孩子需要爱,需要拥抱的创伤。   此后,你的匮乏感、无力无助感也许才会减弱,也才会有能力去处理以后的关系。   3、处理多重关系时,要拥有自信,活在当下。   不论跟生命中谁在一起,不论是爱人、孩子、父母、公婆等,你都要学会先有自己的空间。   然后有充分的自信你首先要存在,和他们从心到灵魂真正在一起。   尽量专注地陪伴,一切如是。让别人做自己,让自己也真实做自己。   彼此依存而又互有边界,便是关系的最高境界。   参考资料:1、《灵魂的自由:疗愈与成长修习课》伊能静 著 北方联合出版传媒(集团)股份有限公司2、《钻石途径》系列图书 阿玛斯(科威特) 著 深圳报业集团出版社   策划 | 饿鱼编辑 | 肖娴

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原生家庭对人的影响太大了,人这一生,会经历两个家庭,一个是出生和成长的家,一个是长大成人后自己组建的家,第一个家就叫做原生家庭。有两种家庭:一种是爸爸喜欢读书,妈妈喜欢旅游,闲着没事儿就带你去看山看水,你喜欢体育就叫你打球,你喜欢音乐就带你学钢琴;另一种是爸爸喜欢打牌,妈妈喜欢看电视,打牌输了骂你一顿解气,电视看得开心就忘记你在做作业,你选哪一种? 父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里,逐渐清晰的显现出来。没钱不可怕,如果你有温柔体贴的妈妈和以身作则的爸爸,没钱根本不是事儿;怕的是,家庭富裕,却没有丝毫精神补给,因为原生家庭带给孩子最重要的,是为人处事的方式,和认识世界的途径,诚然,金钱确实会起到一些作用,但比金钱更重要的,是言传身教。之前有段话在微博上很火:“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑,因为知道往正确的方向跑,所以总是过得很幸福,总能交到不同的朋友,然后从不同人那里收获到更多的温暖和爱,那么在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢?“不知道什么是好的,要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。”他们不够幸运,所以没能享受更多的保护和关爱,却承受了不该承受的冷漠的暴力。于是,变得又独立,又没有安全感,表面上无忧无虑,内心里千疮百孔。原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端,一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸,一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。幸福家庭里长大的孩子,往往坚定不移的相信爱情,就算单身,就不会丧失对爱情的期待,更不会随便将就;就算分手,也不会失去爱一个人的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望,如果是在吵架和家暴中成长起来的孩子,往往会对爱情和婚姻缺乏信心,就像某位网友说的:“我爸妈吵了二十多年,每次吵架都摔东西,我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想,以后一定不要生孩子,不要让孩子过和我一样的日子,他们把一切亲密关系拒之门外,哪怕遇到喜欢的人,一想到家庭和父母,也会默默告诉自己,“算了吧”;如果恋爱失败,就觉得自己没办法再相信任何人了,明明年纪不大,却失去了爱别人的能力,原生家庭对一个人爱情观最大的影响就是,只有体会过爱的人,谁都想生在好人家,可无法选择父母,懂得接纳原生家庭的不完美,也就懂得了接纳自己的不完美,学会打破原生家庭的桎梏,也就学会了创造自己的再生家庭,如果原生家庭没有给自己足够的爱,那就自己给自己更多的爱,如果原生家庭没有给自己太多的钱,那就自己努力赚钱,如果原生家庭让自己变得自卑,那就一点点学着变得自信,所谓成长,本来就是用自己的好,弥补之前的不好,用自己的爱,去弥补那些缺失的爱。

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 Hello亲爱的书友们,今天呢,小阅为大家推荐一部当下热播剧同名小说《都挺好》,原著作者是写过《欢乐颂》的阿耐,写现代女性的故事,最擅长以点带面体现各种特别有争议性的社会话题,剧版《欢乐颂》当年就曾掀起三观大讨论,而这部《都挺好》小阅这两天也一直在追,才播了两集,就已经引起了大家的关注和热议。这是一个讲述了职场金领苏明玉从小不受家人喜爱,生长在家庭的边缘,在孤独扭曲的环境中长大成人的故事。中国式家庭纠纷大都起源越界,要么把自己代入圣母视角,自我感动;要么依靠救世主,肆无忌惮伸手索取,不思感恩。而这本书揭开了中国式家庭关系表面的温情脉脉,告诉我们“天下无不是的父母”本身就是个谎言,不是所有的父母都能成为合格的父母,也不是所有的儿女都能成为完美的儿女。无论原生家庭如何,摆正自己的位置,厘清大家庭、小家庭与自己的关系,留出适当的距离,走自己的路,才能真正得到解脱。表面上无限风光的苏家,随着精明强势的苏母的突然离世,瞬间分崩离析。意想不到的隐患层层显露,毫无主见却又懦弱自私的父亲苏大强,他的安置和后续生活问题,打破了远在国外的大哥与本城的二哥、小妹三家的平静生活。父亲苏大强终于摆脱了妻子的铁腕,无视儿女们的困难,对几个孩子变本加厉,不断提出过分要求。在美国工作的大哥苏明哲是个老好人,无原则满足苏父的要求一次次伤害小家庭的利益。一心要挑起家庭重担,却力不能及不堪重负,致使妻子孩子与其不断疏远。二哥苏明成是个银样镴枪头的巨婴,一直啃老毫无悔改之心,贪慕虚荣一心发财,失去了苏母经济与精神上的支持,从而导致事业和家庭的双重惨败。最不受父母待见,十八岁起就和家里断绝经济往来的老小苏明玉,曾发誓与这个家庭划清界限,却因亲情牵绊,再次搅进了苏家的泥潭之中,在苏家的一次次危机中出手相助。最终,苏家人明白到,虽然有血脉相连,但是一家人彼此间的沟通也不能忽视,终于实现了亲情的回归。还原当下典型“中国式”家庭,《都挺好》尝试讨论原生家庭的亲情痛点,在阿耐的文字和内容里,我们能发现原生家庭的问题,而这本书把原生家庭情感痛点表现到了极致,对中国式家庭关系的刻画入木三分。不同于以往聚焦“婆媳矛盾”“婚姻关系”“家庭教育”的都市家庭题材剧,这本书关注了现代社会原生家庭纠葛带来的成长创伤问题,选择从苏明玉这样一个独立女性的视角出发,进入到一个普通家庭里,去展现书中人物在处理原生家庭与自身、与新生家庭关系时的种种矛盾。苏家是一个家庭矛盾的“爆发地”,而这些矛盾和问题,是现实生活中很多家庭里真实存在的,书中每一个人物的经历与成长是真实而生动的。苏母在书里早早去世,但她却是贯穿整个故事的核心人物,每个人的身上都带着她的影子,无论是懦弱的父亲,拖沓的大哥,幼稚的二哥,还是复杂的苏明玉。苏母在自己的家庭中饱受重男轻女的伤害,然而她却几乎照搬同样的模式对待自己的儿女,轻视女儿,无限制地宠溺儿子。她让苏明玉在原生家庭中变得极度缺乏安全感,攻击性极强,她几乎是另一个冷漠母亲的翻版。而苏明玉有这种智慧,她没有走上老路,而是在工作中获得认可和自信,在爱情中感受温暖和保护,处理家事手起刀落的清醒冷静,给了这剪不断理还乱的中国式亲情重重一击,让自己在仇恨和报复的悬崖面前及时刹车,放过了家人,也放过了自己。她好强,从大学起就不再用家里的一分钱,自己打工养活自己,自小不受家人待见,长大了会和母亲针锋相对,且不落下风。她善良,尽管家人曾冷漠地对待她,甚至深深地伤害过她,她仍然会伸出援手,送出温暖和希望,对待爱情,她不愿模棱两可,不愿耽误别人。她聪明,无论多么复杂的问题,在她这里都能抽丝剥茧,阻止父亲再婚的一段论词简直让人拍案叫绝。她从未获得过温暖,却在人生的历练中,保有善良的种子,没有变成另一个冷漠的母亲。每一个家庭都是不等边形,只要每一边都安之若素,不等边有不等边的理由。有句话说,家庭对孩子的影响力是最关键的,家庭不仅创造了孩子所在的世界,还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。很多人认为,原生家庭的伤痛是自己一辈子无法治愈的伤。小说也在告诉我们这个道理,苏明玉自始至终都无法逃离她的原生家庭,她只是纠正了自己的人生方向。尽管我们无法完全摆脱原生家庭的影响,但苏明玉们通过创建新的人生经验,和新的依恋关系大大降低了原生家庭的影响。你要记住,原生家庭可以塑造我们的过去,但不能束缚我们的现在和未来。而我们要做的,是承认自己对原生家庭的爱与恨、愤怒与羞愧,伤痛与挫折,然后,勇敢地回归现在,展望未来。今日推荐《都挺好》 阿耐著▼扫码查看《都挺好》这本书对中国式家庭关系的刻画入木三分,而苏明玉处理家事手起刀落的清醒冷静给了这剪不断理还乱的中国式亲情重重一击。当家长闪耀着神圣的光辉挟亲情良心以令亲人,请不做包子;当巨型婴儿的亲戚一哭二闹以弱行凶,请适时说不。 今日讨论你的原生家庭对你的影响有多大? 你是如何面对的呢? 快来找小阅说一说吧, 我们一起解决下。写下你的精彩评论或读后感, 小阅将从点赞最高的优质评论中, 选出3位小伙伴各送200阅饼代金券。阅读周期:7天 揭奖时间:2019年3月12日推文文末 点击下方阅读原文,查看更多好书吧!
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3 原生家庭的行为模式是什么 原生家庭难受的说说短句 女人选择男方看原生家庭

原生家庭,影响着每个人的一生。我们的伴侣关系、亲子关系,都与原生家庭息息相关。在原生家庭,我们沿袭了父母的“言传身教”。回溯原生家庭的创伤,是一种觉醒式的自我疗愈。但不是把所有的问题推给原生家庭,而是唤醒我们改变自己的能力,这才是我们追寻更高生命品质的初衷。原生家庭的确对人影响很大,但是,成年人,不要总将问题推给原生家庭。 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。49岁的高晓松在《奇葩大会》中谈起自己的原生家庭,依然有很多遗憾,他说:“我一辈子没有问过我父亲一个问题。有长达二十年的时间因为对原生家庭的不满,尤其是我跟我父亲之间极为不好的关系,结果确实导致我年轻时候出现很多问题。”他说自己此前的人生出现了很多问题:讨厌别人干预自己、爱较劲等。直到40岁之后,他才慢慢摆脱不好的性格,真正地走了出来。 我们每个人生下来都是一张白纸,没有任何主动选择就投胎到一个家庭,这个家庭就是我们的原生家庭,我们在这个家庭遇见了自己的亲生父母,并被迫的进入到了一个已经运行多年的家庭系统中,我们被迫的要适应这个家庭系统,在适应这个家庭系统的过程中,我们被迫的、不知不觉中形成了自己的性格。我们每一个人都被深深的烙上了原生家庭的烙印,我们自身的优点继承于我们的原生家庭,我们自身的缺点也继承于我们的原生家庭,我们一生所有的痛苦深层次的原因都是因为我们用原生家庭给我们的一切尤其是性格和心态上的缺陷面对我们遇到的人和事。因此,原生家庭对于个人发展的影响,近年来被不断提起,比如“孩子的问题都是父母的问题”,无形中将父母的重要性强化到一个相当高的地位。豆瓣社区上有一个著名的“父母皆祸害”小组,很多成员将自己的人生困难和问题归咎于父母。而一些心理学工作者,也喜欢用“原生家庭”来解释求助者的各种问题。的确,我们承认原生家庭对人的一生影响非常大,但我们真的无法逃脱命运的安排吗?BBC有部很出名的纪录片,叫《人生七年》,采访来自英国不同阶层的十四个七岁的小孩子,他们有的来自孤儿院,有的是上层社会的小孩。此后每隔七年,导演艾普特都会重新采访当年的这些孩子,看他们生活状态的改变。整部纪录片综合了被访者七岁、十四岁、二十一岁、二十八岁、三十五岁、四十二岁、四十九岁及五十六岁多年的访问精华。 这部纪录片像是赐予了我们上帝视角,去看看真正的人生,看看一个人几十年里的成长、蜕变和衰老。那么,一个人的人生究竟是被什么改变的?有原生家庭的因素,因为它早在一开始就影响了每个人的视野和格局; 有教育经历的因素,因为它影响了一个人后半生的走向; 也有婚姻的因素,因为它带来的负面影响一旦产生便无法回头,很难改变……可这些真的能决定一个人的人生吗?纪录片里,有出身优越的孩子自考大学失利后从此一蹶不振,一度需要靠政府救济金度日。有出身普通的孩子,靠自己勤学苦练考上牛津大学,一跃成为名牌大学的教授,改写自己的命运。还有的孩子,虽然没有考上大学,也没有赚到大钱,但听凭自己的内心,做着喜欢的工作,活得快乐又洒脱。原来,决定你成为什么样的人、拥有什么样的人生的,只有你自己。这世上从来就没有什么命中注定,每个人都是靠自己去决定自己的人生。原生家庭对个体人格的影响并不是全局性和决定性的,个体的人格特质在成长过程中会受到学校、朋友等其它因素的影响。 如果用决定论的态度来看待“原生家庭”,认为所有过去不好的经历可以决定你未来的命运,那就严重偏离了生命的本质。心理学学者唐映红认为:“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期,个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形,此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。即每个人在成年后都有着来自原生家庭的种种烙印,但如何对待以及发展就取决于每个人自己的态度和选择。”如何摆脱原生家庭的影响? 1、探索关系模式,破除“强迫性重复”。强迫性重复,简单来说就是一个人小时候形成的关系模式的不断复制。我们无法选择自己的出生,这仿佛是个宿命,但是,如果出生在糟糕的原生家庭,难道就没有逆袭的机会了吗?当然不是。要摆脱原生家庭的影响,首先要面对它,面对它最好的态度,就是先承认、接受,然后去成长。“没有一种痛苦像一个人所回避面对的痛苦那么具有毁灭性,没有一种受难会像自己不曾觉察的受难一样持续地那么久。”这就是说,要想摆脱这些我们不自觉的重复行为,关键是要克服否认。那些经历过创伤的人需要了解、体会自己所经历的创伤,体会和描述自己当时的感受,然后释放负面情绪。当人们通过描述过去的创伤,把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点(在彼时彼刻我遭遇了创伤,而现在并不是彼时彼刻),就能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论,个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识层面的控制。 这可以用“空椅子技术”来帮我们达成。“空椅子技术”步骤:(1)搬两把椅子放在房间里,做好准备; (2)先站在两把椅子的中间,诉说让自己烦恼的情境; (3)坐在自己的椅子上,对他(她)说出自己的愤怒、委屈、悲伤、自责等……… (4)起身,离开自己的椅子,坐在他(她)的椅子上,让自己完全成为他(她); (5)说出他(她)想说的话,说出他的想法和感受; (6)再回到自己的椅子上,完全放掉他(她),成为自己,说出听了他(她)的话后自己的想法和感受; (7)反复沟通,直到新的体验和感受代替了原有的体验和感受。通过与自己的对话,跳出过去的思维框架,来重新看待自己的过去,过去家庭成员之间的相处模式,看到问题在哪里,现在的我能如何应对和改变,心变得更宽广,从而完成“未完成事件”的修复体验,不良情绪被化解。可能我们意识到原生家庭的不良模式:比如父母的控制、谩骂、要求完美、不会表达爱、索取等等。我们慢慢建立起一个新的认识:我活在此时此刻,作为一个成年人,我可以学习健康的处理方式,通过一个有意识的选择,不再投入到那些,明知道是有伤害性的关系和行为里。要有实际行动,去找到当下更有回报、更健康、更成功、更有力量的活动和经历,去替代“强迫性重复”。勇敢尝试各种新的、好的体验,以建立良性的强迫性重复机制。刚开始可能有点难度,不过,不要有太高的期待,慢慢来,循序渐进。每次有小进步、小成功就嘉奖一下自己,建立成功的神经活动模式。渐渐的,很多次小进步、小成功就累积成了一个很大的改变,替代了旧有的强迫性重复。作为成年人,我们已经有能力重新书写出一个不一样的故事,同时要承担起自己人生的责任。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 2、“自我省察”,了解内心需求。省察过去的伤痕。大家都有受伤的经验,不管怎样的伤口,都需要妥善处理才能愈合。心灵医治的一个重要步骤,就是“自我省察”。了解自己在成长历程中曾发生的事,并用一个客观的、成年人的眼光去重新检视。有几个值得思考的问题,比如:1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?“内在誓言”是什么呢?指的是我们曾经暗暗许下的心愿,发过的誓言。比如,我有一位来访者,家庭关系很淡漠,过年时候父母都在外面打牌聚会,她一个人孤零零待在家里,她就暗暗下决心:我一定要早点结婚,嫁得远远的,不要回到这个家。这就是她的“内在誓言”。这些潜意识中产生的隐形的“内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。就像有的女孩总是遇到渣男,有的男生爱的都是年龄比较大的女性,因为潜意识里,他们在寻找的是一种熟悉的感觉,这种感觉能弥补他们童年感情的缺失。但这种感觉可能让人遍体鳞伤,成年人要学习为自己的心理情绪负责。我们把自己内心的缺失填满了,才能有一段健康的关系。 3、用行动完成“自我分化”。你能想到过最惨的原生家庭是什么样?电影《风雨哈佛路》中女孩莉丝的经历告诉我们,是地狱。父母吸毒患有艾滋,父亲酗酒,母亲精神分裂,居无定所,食不果腹,身上散发恶臭,被众人歧视,被同学嘲笑。她像老鼠一样生活,曾偷窃乞讨堕落,母亲的死让她决心改变自我。她开始拼命地读书,最终考上哈佛大学,逆转了悲惨如地狱一般的命运。从顶级学府毕业,她拥有了辉煌的、灿烂的人生。这个故事,是真实发生的,真实的“莉丝”曾获得“白宫计划榜样奖”。莉丝说:我为什么要觉得自己可怜?这就是我的原生家庭,我的世界。我甚至要感谢它,它让我在任何情况下都往前走。我和其他人来的世界不一样,我没有退路,我要更努力,更努力地把自己推到另一个世界中去。黑夜给了你黑色的眼睛,用它寻找什么,全凭你心。有人在黑夜中迷失自我,有人在黑夜中寻找光明,有人在暗黑中堕落沉沦,有人勇于剖开黑幕勇往直前。你对待原生家庭阴影的态度,决定了你人生的走向。如果说原生家庭是一种生活环境,那我们所处的环境绝不止这一个。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色,体验不同的模式和情感,也意味着我们有很多机会观察、学习别人是如何处理与经营人际关系的。多与外界接触,与不同的人做朋友。学习别人和别人家的相处模式。而且关系,包含着互动的特质,即一个人的变化,会自然而然带动别人的变化。当我们意识到在家庭中的僵化模式时,我们可以先尝试一个微小的改变,然后看看这个改变带来了什么。当模式发生改变的时候,整个家庭都会有新的体验。也就是说,首先,要自己做出改变,你变了,世界才会跟着改变。比如,告诉爱控制的父母,你的边界,而不是一味地听从和压抑自己的情感,有人可能说,父母不听我的啊,父母说我翅膀硬了啊,怎么办?大家站在不同的角度看,看到的东西、注重的细节不一样而已。父母的确伤害了你,而他们认为是爱,不是伤害,他们怎么样都不明白这一点。这是拧巴的亲子关系无解的地方。遇到这样的问题,就没有必要去争论谁对谁错了,在表达对家人的理解和关心的情况下,还是要坚持自我的立场和边界。唯有坚持,才能真的改变过去的家庭相处模式。另外,我们得锻炼自己的承受能力。我们是成年人了,学会加纳自己、安抚自己。既然我们的原生家庭没有能抚慰我们的内心,那我们就应该自己承担起照顾、安抚自己的工作。用我们希望父母对我们的方式,跟自己相处。学会在生活琐事上对自己好一点,耐心一点,常常对自己说一些积极的、鼓励的话。要知道,降低原生家庭的负面影响是一个漫长而且起伏的过程,为自己的每一个小进步鼓掌,也要原谅自己偶尔的失误。自我分化,是成长过程中的人生任务,也许会很容易,也许会很困难,当我们对自己、对父母、对家庭有更深入的了解和认知,分开爱与责任时,也许就是变化的开始。我们可以正视过去,聆听自己内心的声音,才能帮助我们回归现在和展望未来。 有人通过重新塑造依恋关系来减轻原生家庭的影响。在一个冷漠、暴力的原生家庭里,作为儿童的我们无法与抚育者建立稳定的、安全的依恋关系。成年之后,我们通过发展一段爱情、友情甚至与心理咨询师建立的职业关系,来重新塑造自己的依恋关系。许多人重新定义了自己的原生家庭。有人通过拥有一个非常亲密的朋友圈、结婚、或者生孩子,重新创建了属于自己的原生家庭。有人通过离家求学、移民、背井离乡打工等方式,控制自己与父母的物理距离,从而控制与原生家庭的心理距离。有人通过赚取经济上的独立,活得了精神上独立与原生家庭的机会。原生家庭给了你黑暗阴影,你要亲手点上一盏灯,驱走黑暗。因为你,就是你孩子原生家庭的起点。

一个人从小到结婚生活的家叫原生家庭。原生家庭对一个人的生活,工作,婚姻都有着非常大的影响。 01.夫妻在原生家庭形成的不良习惯不可避免会伤害到亲密关系 每个人不可避免都带着原生家庭的影子,可以说原生家庭对婚姻的影响无时不在,无时不有,婚姻中的许多问题往往都是由原生家庭衍生而来的。! 美国著名的心理学、家庭治疗大师萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能会影响他的一生。 一个人从小与父母生活在一起,受到父母潜移默化的影响,形成了一些固定的生活习惯,有些是很不好的习惯。这些不好的习惯在新生家庭里,不可避免使夫妻之间时时产生摩擦,对亲密关系会造成一定的伤害。 张女士结婚几年了,说起她和老公的一些因生活习惯而引发的摩擦,心里总是无可奈何。她说: 老公每次下班回到家,喜欢把皮鞋随脚一扔,换上拖鞋,脱下外套顺手甩到沙发上。他在家,家里总是杂乱的。我是个十分讲究家庭整洁的人,不允许家里有一丝杂乱和灰尘,为这事我很不看不惯他这个习惯,与他吵了无数次,可他总是不以为然,认为自己家里没必要讲究那么多。这可能是他受他父母家的影响,他父母家衣物也是扔得乱七八糟,进门处换的鞋子杂乱占满门口的地盘。 而在我父母那里,家里永远是干干净净,鞋子衣物都会是随手摆放得整整齐齐。 吃饭时,他反感我总是随意一个人吃,不喊喊孩子和他一起吃。 在他心里,吃饭必须是要一家人围桌在一起吃的,是要有仪式感的,他觉得这样家才温馨。 为这些小事,夫妻两发生过许多矛盾摩擦和争吵,对夫妻关系也产生了一些负面的影响。 张女士与老公矛盾,其实就是各自原生家庭养成的习惯惹的祸。 当然,夫妻间不仅仅习惯的不同,还有生活观念,对爱的表达方式等等都会引起夫妻矛盾。应该说原生家庭形成的不良习惯,对新生家庭会造成的不好影响。形成的这些夫妻的矛盾与隔阂,慢慢累积起来,对夫妻感情产生极大消极影响。02.一个人成年后所有的性格线索和心理缺陷,都可以追溯到他的童年如果一个人只是生活习惯受原生家庭的影响对人还无关紧要,而一些在幼儿和童年时期受到的创伤的孩子,长大后则会产生严重心理的阴影和心理疾病,甚至烙下性格缺陷。 弗洛伊德认为人在婴幼儿及童年时期的经历和经验,对人格形成和发展起着重要作用。 按照弗洛伊德的观点,孩子成长过程中,受过的每一个伤、得到的每一分爱,都是被深深植入潜意识,被投射到成年人的生活里和关系中。 小王今年都24岁了,可一提到童年,他都会心有余悸,在他心理,童年有的只是痛苦。他说: 我母亲是脾气不好的人。小时候,父母每天都会发生争吵,他们争吵后总是拿我出气。只要在家我就开始变得焦虑,听见父母争吵,又害怕又紧张,我会下意识调大电视机的声音,强迫自己不去听。每天放学回家,只有见到父母不开心的脸,神经就蹦的紧紧的,后来我每次遇到很开心惬意的事的时候,潜意识里总觉得我不应该这么开心,而且大脑里莫名其妙会有一些家里的不开心的事情冒出来,好像痛苦忧愁才应该是我应该有的常态。 现在我和别人相处的时候,非常敏感又脆弱,战战兢兢,大脑中总会浮现母亲暴怒的影子,我有时候努力想去除这些影子,可又驱除不了,我很焦虑。 这是由于小王原生家庭长时间生活的状态,使他的心理思维和神经系统已经习惯了这种痛苦忧愁和焦虑的生活模式。 除此之外,我们常会发觉,那些从小在父母包办中长大的孩子,长大后,则自私和享乐,缺少道德和责任,没有独立能力。而那些从小生活在温馨,宽容和尊重中成长起来的孩子一定是充满爱心,热情,独立的孩子。 从小生活在父母高期望的家庭里,内心缺少父母的鼓励和夸奖,在父母的压力、责备和焦虑中长大的孩子,成年后内心缺少价值感和成就感,没有自信心。而在一个充满鼓励,关怀和爱的原生家庭里长大的孩,会自信,阳光,乐观。 原生家庭影响每一个人的性格和心理,是抑郁自卑还是开朗自信,是热情主动还是被动退缩,不同的原生家庭,造就不同的性格。 可以这么说:一个人成年后所有的性格线索和心理缺陷,都可以追溯到他的童年,他长大后的样子,或多或少的是他许多童年生活的原生家庭瞬间堆积而成! 03.原生家庭经历的强烈痛苦的经验感受,影响成年后的人际关系的交往 原生家庭经历的非常强烈痛苦的经验感受,不知不觉地影响成年后人的人际关系的交往。 凯瑟琳•凯利-莱内曾说过这样一句话:为什么童年的记忆特别真切,那是因为那是最初的人主体验,带着某种特殊的味道。 父母在日常生活中对孩子的指责或赞扬,说的话,做过的事,都会在孩子的潜意识中形成一个信念,这个信念在人生的许多重要关键时候,就会冒出来影响人际关系的交往。 有这样一位美女,三十岁了,还沒有把自己嫁出去,她压力很大,很着急。她嫁不出去不是她自身条件不好,也不是沒人追,更不是她太挑剔。在她的生活中,遇到过几个情投意合的男孩,可每当男孩向她求婚时,她都会感到恐惧害怕,她在内心的折磨中最后都是选择逃离。为什么每到恋爱的关键时刻他都会感到恐惧害怕呢? 原来在她只有三岁的时候,她爸爸出轨了,在外边有了女人。有一次她看到她的妈妈当着她的面还狠狠地打她妈妈,并扇了她妈妈几个巴掌。那一次,这个小女孩因为惊悸,在家哭了几天。当然最后她爸爸还是抛弃了她妈妈。她妈妈带着她活得很累,很苦。就经常在她面前痛骂她爸爸是个一无是处旳坏男人,骂所有的男人都不是好东西,没有一个是可信的。于是在女孩的潜意识里就形成了这样一个信念:男人都不是好东西,男人都是可信的。 因此每当恋爱的关键时刻,男孩向她求爱时,她的潜意识里就想起妈妈对她说过过的话,她就会怀疑眼前的男朋友会不会像她爸爸那样会抛弃她?她会不会也像她妈妈一样受苦? 就是这些潜意识中的信念,影响了她对婚姻的抉择!让她在一关键时刻逃离爱情! 原生家庭的经历,影响一个人的人际关系。因为自卑没有安全感,使你不敢去追求你爱的人;因为心中缺少爱,你会习惯于牺牲自己取悦他人;因为不相信爱情,甚至恐惧,于是你害怕结婚…… 原生家庭的影响,对一个人的人际交往会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福。 04.正确看待原生家庭,天下没有完美的父母,人生靠自己 原生家庭对人的影响不可否认在心理层面给人带来巨大消极的影响,给人的生活造成许多的无奈和痛苦。于是就有很多人把人生的所有一切不如意的责任都推给原生家庭,对父母产生怨恨,不满,愤怒,敌意,甚至把父母当成仇人。 我们应怎么正确看待原生家庭? 人都会有错,都会不完美。父母们不完美,你和我也不是完美的。这世界上沒有完美的婚姻,没有完美的原生家庭,每个人都有自己的局限性,原来是这样,现在是这样,将来你也还会是这样,除非是智能机器人。 再说决定一个人发展的决定因素永远是自己,原生家庭影响固然重要,但只要你有决心,想改变自己,疗愈自己原生家庭带来的创伤,一定会有美好的人生。 05.放下怨恨,与父母和解,找回父母曾经给予你的爱 原生家庭给孩子造成的伤害,一定不是父母的本意。 没有一个父母对孩子的伤害是有意的,他每一次对孩子伤害的背后,动机一定是善良的,每一个父母都是想给孩子力所能及的爱,他给孩子最好的爱受制于他的眼界,知识,能力和环境的限制,他不知道这样做是错的,是对孩子的伤害。因此,我们就常听到父母这样抱怨,我都是为你好,你怎么还会这样恨我呢? 知道了这一点,或许,我们都能放下一点点对父母对原生家庭的憎恨责备及苛求。无论原生家庭对你多么大的伤害,都已经造成,不可更改。就算你把原生家庭对你的伤害归罪父母,讨伐父母,除了为自己寻找逃避责任和借口,还有什么用呢?你如果一次又一次在恨他们的同时,也是再一次又一次伤害着自己! 与其一次又一次恨父母,倒不如放下怨恨!与父母和解! 原生家庭对人生的影响虽然大,但是决定人生命运的永远是自己,取决于你成年后是被动地屈从命运,还是疗愈创伤,积极向上主动适应环境! 05.疗愈自己创伤,感恩父母,从而获得爱的能量!当我们认识到原生家庭给我们带来生活的创伤时,大脑中总是会浮现原生家庭伤害你情形时,总是会有怨恨,不满,从而发泄这种愤怒的情绪! 可是这种情绪发泄过后呢? 冷静下来,你应该闭上眼睛,深刻反思:一路走来,父母给过你爱吗?哪怕一丝一点。父母伤害你是在什么情况下做出的?你能找到父母对你伤害时的事情原本的动机吗? 人的记忆往往是选择性的遗忘,有可能你只记得父母对自己的伤害,却选择忘记父母对你的爱。 当你闭上眼晴回忆那些一直认为父母不爱你的画面时,那一些事情的背面你总可以找到了一些父母的爱的痕迹。这时候在你的记忆长廊里便会浮现出被你遗忘的父母对你的爱,在你的时光隧道里父母伤害你的表面,深藏着他当时难以言状的他对你无尽的爱!当你回忆到这些,就会发觉父母是对你是有爱的!在他那个环境下,她努力做到了她该做的! 找回了那些被你遗忘或忽略了的爱,你会感恩你的父母,你的内心有了满满的父母的爱,你的生命里也有了无穷的爱的活力! 如果你只有恨,你会永远生活在痛苦中,永远得不到爱的能量。 06.不要将自己没被疗愈的原生家庭的创伤传递给孩子 心理学上有个观点,一切未经疗愈的创伤都会传递给子女。疗愈原生家庭给你的创伤要走过漫长的路,在此期间不要把未经疗愈的曾经自己受到的伤传播到子女身上。怎么做到呢? 当我们有孩子时,面对孩子,千万不要认为孩子小不懂事,其实孩子再小,也只能感知到父母是不是相爱的,你别以为骗得了孩子,孩子什么都知道。爱孩子不仅仅是给他经济上的援助,更要给他尊重,陪伴,沟通,理解和爱! 爱孩子,就要建立和谐恩爱彼此尊重的夫妻关系,这是父母送给孩子最好的礼物。即使夫妻离婚了,也不要在他面前说他爸妈的不好听的话,那毕竟是孩子的亲爹亲妈!要维护他爸或妈在他心目中的崇高地位! 如果你真正做到了这些,你会发现,原生家庭的创伤也在对孩子的爱中得到疗愈。



原生家庭的行为模式是什么 原生家庭难受的说说短句

原生家庭的行为模式是什么 原生家庭难受的说说短句 这个心理需要追溯到你的原生家庭以及过去的成长经历之间的联系。你如今所爱的人,走过的路,做过的事,都藏着你过去原生家庭成长经历的影子。

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