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原生家庭被父母虐待 原生家庭是何意

1 原生家庭被父母虐待 原生家庭是何意 原生家庭怎么走出地狱

 写在前面 一般来说,超级英雄电影都拥有这异常强大的粉丝群体,票房大多都非常火爆。但也不可否认,现如今真的是一个“英雄”已经“泛滥”的时代,什么蝙蝠侠、超人等等,各式各样应有尽有,但昨天看过DC的《雷霆沙赞!》后,却仍然让我眼前一亮。 电影的主题是家庭,但并非是那种传统家庭模式,而是一个重组的寄养家庭,而这在美国其实是一个很常见的社会现象。 抛开关于魔法的部分,影片主要展示了两位少年的人生,一位从阴影中走出来,成就了自己,另一位则走入暗黑成为反派。电影围绕“找回原生家庭”还是“融入新的寄养家庭”两个角度,探讨的“家庭”问题。 确实,原生家庭对一个人的性格养成和三观养成有很大的关系,甚至会影响一生。好的家庭环境可以塑造完善的人格,希望所有的父母都能够给孩子美好的童年和幸福的家庭环境。01.走出原生家庭负面影响的少年 比利小时候与母亲在游乐园走散,之后始终在不同寄养家庭中辗转,但他从未放弃寻找妈妈的愿望。比利拒绝接受现实,始终拿着走散时的指南针,相信找到母亲之后会再次有一个家。他也不愿意接受领养机构和寄养家庭的善意,不断出走,想各种办法找亲妈。心心念念就是找到妈妈回到自己真正的家。比利的观念是“寄养家庭不算是真正的家”,从他对同样被收养的姐姐和妹妹的说词与态度中,我能深切地感受到他的怨念。 然而,真正让我担心的却是知道真相后,比利该将如何面对。 电影前半段,我一直在想“要怎样才能说圆这个故事”,亲妈跟儿子在游乐园走散,然后就不找了?后来,答案终于揭晓,亲妈因为自己年纪小,加之丈夫在监狱,觉得别人能更好的照顾比利,于是把亲生儿子遗弃了。为了不被找到,还改回了自己之前的名字,找到了新的伴侣。 真相到来的那一刻,比利并没有崩溃,甚至对亲妈生出些许怜悯,还把指南针留给她,说:“我想你比我更需要”。 这个时候,比利真正走出了自己的“原生家庭”。值得庆幸,母亲的自私与没有担当并未遗传给儿子。 02.家庭对我们有积极与正向的影响 虽然比利被亲生母亲遗弃,但却被寄养的家庭所接纳,其中充满了相互支持与关爱,这让比利没有被黑暗侵蚀。比利开始也有抗拒,可家人真诚的关爱融化了抗拒之心。 剧中有个细节让我印象深刻,卡车尾部贴着:“我是一位寄养妈妈,而你的超能力是什么?”说明很多问题。生恩没有养恩大,如果不能正确对待孩子,让他们感受到爱,伴随他们不断成长,那么即便是亲生父母也只能叫不称职。 电影结尾,正反两派的对决安排在游乐园,这刚好回应了开始“比利在游乐园走失”的情节,在哪儿丢的就在哪儿找回来。 此时此刻,没有血缘关系的兄弟姐妹团结一致击败反派。 03.坠入原生家庭黑暗面的少年 除了比利之外,影片中还有一位少年,后来的大反派“希瓦纳博士”。 电影开篇详细描述了父亲和哥哥如何蔑视他,类似“你最终会一事无成,你就是个废物、垃圾”的形容深深地伤害了他。长大之后他的性格完全扭曲,他的人生信条是“谁不让我好过,我就让谁过不好!” 获得超级能力之后,他做的第一件事就是干掉自己的哥哥和父亲,从而向他们证明自己的能力。“你们都错了!呵呵呵呵!代价就是得去死!即便咱们是亲戚。” 虽然衣食无忧,人也不笨,但希瓦纳博士没有走出原生家庭给他的伤害,走向了黑暗。 亲情会让人变得勇敢,有的时候也会让人变成恶魔。 04.身为父母的必要反思 剧中,希瓦纳博士的父亲和哥哥明显缺乏反思,付出的代价是被拥有法力的希瓦纳博士除掉。 以“我为你好”为借口伤害孩子的家长和老师并不少见,他们这么说时,心中不免会生出一些施虐的快感,很少考虑孩子的感受。那作为父母该应该怎么办呢?解决方案分为三步。 第一步,无论是事前还是事后,拥有“反思意识”。见过一些父母总是对孩子发脾气,这是缺乏反思的表现。智力在线时,他们明白“有理不在声高”,等发起疯来则奉行前后明显矛盾的“我是你爹,你就得听我的”。第二步,能承认错误并找出解决问题的方法。在育儿当中,得过且过的态度是最要不得的,能承认错误只是开始,与爱人和孩子一起找到解决问题的策略更为重要。第三步,不让自己所受的伤害在下一代身上重复。能做到“不再继续传递伤害”并不容易,可是值得努力。05.接受不能改变的,改变能改变的 很多人会把自己的失败、所存在的性格缺陷等等,全都归结于自己的父母。尽管我们都会受到原生家庭的塑造和影响,但原生家庭只能是人生的来处,而决定人生好坏的,除了家庭,还有你自己。 我们无法选择在哪儿出生,却能在能力所及的情况下选择自己所受的影响,以及成年之后自己的生活。 第一,尽力调整环境。环境决定着很多东西,甚至是我们的结局,好消息是我们不但可以拒绝、对抗环境,还能主动选择环境。比利的寄养家庭就是环境调整后的产物,比他的原生家庭提供了更多温暖与支持。第二,对负面影响,不必怨恨。请注意是“不必”而非“不要”。“我有个暴躁的爹”并不能成为我性格暴躁的原因。不必让负面循环继续,认识到父辈的缺点,我们更应该尽力克服并做就好。电影中,比利得知真相之后,对母亲的怜悯就是很好的体现。第三,始终相信“主动权在握”。除了自己,没人能决定我们的未来,亲爹亲妈也不行。18岁之后,我们应该始终相信主动权在握,这也就是独立自主的意思。我命由我不由天。那我们到底要付出多少代价才能摆脱原生家庭的负面影响,保持积极乐观呢? 答案是“取决于自己的选择”。有些事情虽然不看仍然会存在,除了不看之外,我们还可以选择忽略从而降低其影响。也许这是我们对待原生家庭负面影响的一种,毕竟,主动权在我们手中。 点击“阅读原文”,收听《罗马人的故事》系列讲书!

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 王靖峰全家福 我是王靖峰,生活在一个很和谐的家庭里,作为独生子,父母倾尽全力给了我所有的爱。而我也习以为常地享受着这份爱,从不会感觉有什么不对。所以,在四合院159建设“最美家庭”群开始建立时,我内心还有点抵触——我们家就是最美家庭啊,有什么好建设的? 在学习中,当听到老师讲“父母是孩子的天花板”时,突然我的内心闪过一个念头:“我这二十多年的生命历程走下来,一事无成,是不是就是因为父母的天花板太低,他们文化程度有限,给不了我好的引导;他们能力有限,给不了我更多资源......他们......他们......” 念头乍起,又觉得哪里有些不对。 我自己呢?我自己做了些什么?我为父母,为家庭做了什么? 答案是我什么都没做。那么,我凭什么生出对父母的怨心?我又何德何能这么心安理得地去享受父母那份无私的爱?老师讲“涌泉之恩,滴水相报”,父母给我的不就是永不枯竭的涌泉之恩么,可我何时有过一滴水的回报? 一念及此,我泪如泉涌。我一直如同一条吸血蚂蝗般不断索取且丝毫不思回报,把最应该拥有的那份感恩心不知丢在了何处。 父母固然会是孩子成长的天花板,可是我已经长大了,可以去学习,去成长,去超越自我,去突破原生家庭的天花板了。努力做更好的自己,就是滴水报恩的开始。 感恩四合院,引领我追随圣贤,让我能够有机会看到自己的不明,能够及早改过补漏。 建设最美家庭,先从修补我这颗有漏的心开始。方子老师回应 当我们通过学习,有了成长,往往就会感受到过去有很多的不足。其实,人生的剧本,一直在续写,过去的成功与失败,都会成为我们今天向上攀登的台阶。 不甘于平庸的人生,就是要展现出那个堂堂正正,顶天立地的大我,无愧于家人的期盼。 现在,靖峰可以超越原生家庭,在圣贤思想的引领下,先给自己定下三个月或半年的短期目标与规划,让自己做出成绩实现人生价值。 深深地祝福靖峰! ■

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很多人不希望活成父母的样子。 但结婚之后,不知不觉中,他们就变成了自己父母的样子,和伴侣的相处模式也跟父母越来越像。这是因为原生家庭的固有模式,始终在影响着我们。 一个人在原生家庭中被塑造出来的角色,会带入他自己的新家庭当中。 比如:从小被迫独立,不依靠别人的孩子,长大后在自己的小家庭中,往往也很缺乏安全感,不敢百分百地依靠伴侣。 一个人在原生家庭中感受到的父母之间相处的模式,也会不自觉地带入他自己的新家庭中,把父母的偏见变成自己的常识,放到伴侣身上。 难道我们终生都要被原生家庭的阴霾笼罩吗? 不是的,我们完全可以通过自己的努力,超越原生家庭的影响。 《爱,需要学习》一书作者陈海贤教我们一方面,要学会处理和自己原生家庭的关系。 两个年轻人结了婚,虽然组建了自己的新家,但遇到事情,难免不自觉地维护自己原生家庭的利益。 如果夫妻双方都成为各自原生家庭的代表,就很容易让关系出现裂痕。 举个例子:夫妻两个有了孩子,双方父母轮流来帮着带孩子,这本来是件好事,最后却吵得不可开交。 为什么呢?因为丈夫觉得岳父岳母来带孩子时,妻子特别照顾他们。而公公婆婆来时,妻子显得很不待见老人。 丈夫就出面维护自己父母的利益,可妻子也不示弱,表示公婆带孩子的时间没有自己爸妈多,自己爸妈功劳最大。 好好的一个家,闹得嫌隙渐生。 我们可以看出来,这对夫妻吵架的根源,就在于他们都把自己划到了自己原生家庭的阵营中,互相对立。 然而,原生家庭并不是我们新家庭的敌人,新家庭的建立,要想打好地基,就要学会转移对原生家庭的忠诚,我们不要做各自原生家庭的代表,而是要夫妻同心打造自己的新家庭,维护夫妻共同体。 另一方面,我们要学会处理和伴侣原生家庭的关系。 这个最让人困扰的就是婆媳关系。 婆媳矛盾说到底,一个是婆婆和媳妇在竞争儿子的情感,看他到底是向着母亲,还是更向着媳妇? 另一个则是对权力的争夺,看这个家到底谁说了算?所以我们总是看到,妻子满腹委屈,丈夫左右为难,婆婆明里暗里抱怨。 怎么做才好呢?陈海贤老师给了我们两条建议: 第一、把伴侣的原生家庭当成重要客户来看待。 如果我们和伴侣的原生家庭相处得不好,不用勉强自己去营造相亲相爱的局面,只要像对待重要客户那样,做到尊重和客气就行了。 想一想,如果遇到不喜欢的大客户,你会怎么办? 你会想着改变客户吗?会要求客户和你有一样的价值观吗?会因为大客户怠慢你就放弃这个业务吗? 对于大客户带给我们的不愉快,多数人都会权衡利益,注重礼节,保护体面,把关系维护下去。 同理,对于伴侣的原生家庭,如果实在难以相处融洽,你也可以沿用这个对待大客户的思路,不去评价是非,只要保持周到,维护好关系就行了。 第二、把伴侣放在家人之前。 婆媳之间发生矛盾时,丈夫要听妻子的,坚定地站在妻子一边,维护妻子的地位。 这个原则同样适用于女婿和丈母娘家的关系。只有这样,夫妻关系才能稳定,两人一起处理各种难题,让自己的小家庭和谐运转。 人,并不是天生就会爱,爱的能力是需要不断学习。 只有顺利解决亲密关系的难题,才能找到属于自己的幸福!
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3 原生家庭被父母虐待 原生家庭是何意 不要拿原生家庭

电影《何以为家》里有一句非常触动人心的台词:“我希望大人听我说,我希望无力抚养孩子的人,别再生了!我只记得暴力、侮辱和殴打!生活是一堆狗屎,并不比我的鞋子更值钱!”这句话,出自只有十二岁大的小主人公之口。电影中他不仅受尽了父母的折磨,甚至还亲眼目睹了父母对妹妹的伤害。后来,当得知这部电影竟是根据小主人公的真实生活改编时,我不禁陷入了深深的沉思:父母伤害孩子,这就是我们所谓的家吗?我们的原生家庭,真的是个充满爱的地方吗?尽管不愿意承认,但在看了《原生家庭》这本书之后,我不得不说,原生家庭,并不是一个完全充满爱的地方,父母对我们的伤害,也是真实存在的。但可怕的是,一直以来,我们都把父母当作神一样的存在,所以我们并没有看清楚父母真实的样子。 那么你了解你的原生家庭和父母吗?你知道该如何化解原生家庭带给你的伤害吗?如果你的答案是否定的,那就一起来看看这本《原生家庭》吧。《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》的作者苏珊·福沃德博士是一名享有国际盛名的心理医师和畅销书作者。书中她通过分析大量自己在工作中接触到的有关原生家庭的素材,帮助许多人走出了原生家庭的牢笼,从而让他们的生活前进了一大步。书中有许多观念都非常精彩,非常值得一读。 父母并不完美在我们的眼中,总是把父母当作神一样的存在。事实上,父母也是人,他们也会犯错,有时他们甚至还会做出伤害我们的事情。 就拿学习来说吧,现在的孩子普遍都承受着巨大的学习压力,但这些压力不仅仅来自课业上,很大一部分更是来自父母。对于很多父母来说,学习就是衡量孩子好坏的标准,所以他们的观念也给了孩子这样的念头:学习不好自己就是坏孩子,考不好也是对不起父母。而对于一些极端的孩子来说,正是因为父母对于自己的期待太高了,于是考不好就会有自杀的念头。 如若父母能够一开始就对孩子放低期待,并告诉孩子,无论你学习怎样,你都是好孩子,也许一些悲剧就不会发生了。 所以父母并不完美,他们做的事情也并非都正确,只有将父母拉下神坛,才能真正摆脱来自父母的伤害。父母的过度控制对于许多父母来说,很容易越过正常的管教边界,过度控制孩子。那么为什么父母总想控制孩子呢?这和他们的心理有关。 对孩子过度控制的父母,他们都非常害怕被孩子遗弃,并且他们很可能患有严重的“空巢综合症”。所谓空巢综合症,指的是孩子离家后,父母都会经历一段时间的失落感,这种失落感是非常正常的,但对于过度控制的父母来说,他们却会把这种失落感无限放大,他们认为远离孩子就意味着无法控制孩子,所以这也是为什么有些家长要求孩子上大学必须留在离家近的地方,有很大一部分心理不过就是为了保持孩子在他们的控制范围内罢了。 父母必须学会放手,你不能要求孩子按你的想法过生活,他们有权选择自己想要的生活。摆脱控制父母的过度控制,有时候会让人喘不过气来,甚至变成一种负担,那么有没有什么方法可以摆脱父母的控制呢? 当然有,书中讲到,摆脱父母的关键是不再寻求父母对你的认同感,不再害怕让父母失望。每个孩子都害怕让父母失望,但前面说了,父母并不总是对的,他们也可能做错事,当父母对你的要求是不符合你内心的,或者根本就是错的,而你为了怕父母失望而一再听从父母,那么未来所有的一切后果也都是你自己承担。所以,要想过自己的生活,必须不再害怕让父母失望。 除此之外,让父母失望则很可能意味着会让父母伤心,但作者讲到,其实你并没有必要对父母的感受负责,也许你的选择影响到了他们的感受,但他们才是对自己感受负责的人,他们有义务去平复自己的心情。而父母的感受也并不应该成为影响你做决定的主要因素。性格缺陷一个家庭对孩子影响最大的,就是孩子的性格养成。在一个不健康的家庭中,比如父母离婚,就可能会让孩子自卑,而有家庭暴力的家庭,则会让孩子变得孤僻少言。 对于父母来说,想要孩子的性格健康,就要多关注孩子的情绪和心理,比如孩子说自己很悲伤,父母就应该立刻询问孩子怎么例如,而不是说小孩子有什么可悲伤的。 在一个家庭中,父母对孩子的真正用心付出,才是对孩子健康最好的保证,而这也是作为一对称职的父母必须做的。 原生家庭给了我们许多爱,但也不可避免的可能给我们带来伤害。只有真正了解自己的原生家庭,才有可能真正消化以往的伤害,并避免在未来可能发生的伤害。而《原生家庭》也是一本非常经典的关于家庭常识的书籍,如果对于原书有兴趣,可自行阅读原书。

复旦中文系梁永安教授说,很多情侣的互相喜欢,不是发自内心,其实是由资本所决定的。 一瞬间,我恍然大悟。 男生与女生在谈感情之前,会不自觉地搜索两个人的共同点,营造命定恋人的氛围。 两个人共同喜欢的穿衣风格,喜欢的食物,喜欢的电影,喜欢的音乐等等,都是资本筛选之后呈现给他们的选择,所以轻而易举地“撞衫”。 梁永安教授又说,感情能否继续下去,完全由两个人的差异性决定。 差异性中,有没有信心共同发展,能不能坚持共同发展,深受两个人的原生家庭影响。 梁永安:差异性才是灵魂伴侣 因为原生家庭,对婚姻缺乏信念感脱口秀太后思文离婚后,最受不了别人的同情和安慰。 一个采访中,她说,她甚至期待离婚。 她说,她从小就认为,自己第一次结婚肯定要离(婚)的。 思文坦承自己的婚姻观 原生家庭下,女孩子对婚姻缺少信心,潜意识里会认为自己不会拥有幸福的婚姻,甚至不配拥有幸福的婚姻。 在这种潜意识作祟下,一旦婚姻出现问题时,她们就不知道如何去解决问题。 有的人会选择面对问题听之任之。 越来越严重的问题,又会勾起她们幼时对原生家庭的不好回忆,陷入回忆,日益焦虑,最终离婚收场。 另外一种情况,女孩子没有耐心解决问题,所以直来直往。 缺乏耐心的沟通,又用爆裂的态度解决问题,往往双方最后不欢而散。 与其说,对婚姻缺少信念感,不如说是对自己能够拥有幸福婚姻的信念感的缺失。 抱着这样的认知,单身,或是恋而不婚,反而让她们觉得安全和舒适。 因为原生家庭,对婚姻缺乏坚持感面对原生家庭缺爱、缺少安全感的问题,也有人选择很早组建家庭,弥补自己的缺憾。 众所周知,伊能静深受原生家庭影响,还没成年就出道,挣钱养家。 她说,自己第一个梦想,是想结婚,组建一个属于自己的幸福家庭。 伊能静的第一个梦想 可惜,这段婚姻不是她的良药。幸亏,她没有放弃,后来遇到了秦昊。 有的女孩,就像伊能静一样,还有持续追求幸福婚姻的坚持,怀有屡败屡战的坚持。 追求幸福是人类本能,切断自己追求幸福的念头是反人性的。 孩子对父母的婚姻状态都会有继承性,会延续父母的婚姻中的好与不好。 如果父母的婚姻留下的更多的是不好的示范,那么更多女孩会直接选择拒绝婚姻,所谓的恐婚。 不要用婚姻治愈自己缺什么,补什么。 有的女孩子在没有想清楚自己的问题的时候,希望伴侣能成为自己的药。 治愈自己在原生家庭的苦痛,抚平自己在原生家庭的心伤,弥补自己在原生家庭的缺憾。 可是,这样的做法治标不治本。 没有人可以长期为别人消化负面情绪,也没有人能真正感同身受。 真正的治愈良方是自洽,允许一切发生。 每个人都会有自己的原生家庭,它不应该成为心理的负累。 看山是山,看水是水 z时代给予我们更多的自由,不再要求我们必须按照所谓的年龄节奏而去恋爱和结婚。 恐婚,可以不用马上结婚,什么时候想明白了,什么时候再结婚。 早婚,可以一到法定年龄就去相亲,遇到感觉对的,立刻结婚也好。 不想结婚,可以享受单身,保持高质量的单身生活成为奋斗目标也很好。 允许一切发生,不违背公序良俗,不违背自己的本心,接受自己身上发生的一切。 不放大原生家庭带来的痛苦,也不压抑原生家庭带来的负面情绪。 可以用一辈子去建立对婚姻的信念感和坚持感。



原生家庭被父母虐待 原生家庭是何意

原生家庭被父母虐待 原生家庭是何意 原生家庭对我们的影响,是深刻的。孩子的婚姻,很大程度上都是在复制原生家庭的模式,因此如果想提前知道婚后的你们会怎么样,就观察对方父母吧,如果他们恩爱有加,那另一半也不会亏待你的。

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