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#你是怎样看待原生家庭的# 俗话说,3岁看大,7岁看老。孩子从出生到3岁是孩子快速的成长阶段,这个阶段孩子的性格基本形成,到7岁就定型了,而这一时期也孩子将来世界观、人生观、价值观“三观”形成的基础,几乎决定了这辈子的为人处世的风格。人的潜意识在7岁前后基本形成从心理学上讲,人的有意识最多占5%,无意识(潜意识)占95%以上。可见,决定我们一生的是潜意识。而潜意识在7岁前后基本形成,随着年龄增长,一般在10岁左右完全形成。原生家庭的影响,主要来自父母,尤其是母亲我兄弟姐妹7个,我妻子兄弟姐妹8个,我姐夫兄弟姐妹9个。现在,最小的也过了不惑之年,大都在知天命或耳顺之年,24个普通家庭,谁家锅底没有灰,虽然说不上是多么幸福的家庭,至少到目前没有一个离婚的。我常想:难道各自都找到完美的另一半吗? 其实不然,都是用追求完美的心,去对待那个不完美甚至非常不完美的另一半。 网图,与本文没联系 以我母亲为例,从小教育并以身示范我们兄弟姐妹,既要有上进心,又要知足常乐;既要不失人格尊严,又要该低头低头该服软服软;既要坚持底线红线思维,又要宽容包容理解对方,换位思考,将心比心。 多盯住对方的优点,少盯对方的缺点。多想想自己的缺点,少说自己的优点。对己严,对人宽。对男生来讲,长得帅的不一定挣钱多,挣钱多的脾气不一定好,脾气好的挣钱不一定多。挣钱多的不爱干家务,爱干家务的挣钱又不多的等等。对女生来讲,长的漂亮不一定爱干家务,爱干家务的不一定长的漂亮;温柔的不一定漂亮,漂亮的不一定温柔等等。每当夫妻吵架了,抱怨对方这也不好,那也不行时,我母亲(岳母)总是劝其多看对方的优点,吵架不记仇,架吵完了就完了,不影响对另一半的爱,更不影响团结,吵架全当唱戏,全当唱歌,甚至吵完架以后,默默干家务以示道歉成为我的习惯,保持了37年,这样的家文化影响至深至远。很多时候,婚姻能否走到最后,往往决定于生活里的细枝末节。 因为爱从不止于说,更在于做;因为婚姻从来不只在乎形式,而是更在意行动。 只有将对方放在心里,将关心藏在细节里,婚姻生活才会长久幸福。当然,原生家庭不可能都是优点,对于缺点我们作为子女应该抛弃。比如,陈旧的思想,保守的观念等。 结语:幸福的家庭都是相似的,而不幸的家庭却各有各的不幸。愿我们都能有一个开心快乐,幸福美满的家庭。

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 记得很小的时候,我们兄弟姐妹都是留守儿童,每天在老家似乎都在等待放寒暑假可以去广州跟爸妈团聚,而爸妈的关系有时候却非常紧张,经常因为一点鸡毛蒜皮的事情吵架,可能现在看来是小事,但当时在广州很不容易开小卖部赚钱养家供我们兄弟姐妹读书长大,不容易,每一件可以省钱的事情对于他们来说都是很大的一件事,于是在这种氛围下也不开心。 所以很不想去回忆小时候的事情,好像带着伤痕。我们几个人在求学的时光是跟着爷爷奶奶住的,有时候需要去地里摘花生,挖番薯,在田地间玩耍,跟着隔壁间的小孩玩捉迷藏。在懵懵懂懂里,记住了些许还算愉悦的时光。然而父母和爷爷奶奶之间的关系有时候也并不融洽,经常会影响到我们,加上那时候经济状况不是特别好,争吵和不和睦时常发生,那时候最大的愿望就是快快长大,远离这些烦心的事情,远离家里的这种烦躁的氛围。 每个人都是第一次当父母,有些人战战兢兢生怕耽误了孩子的前程,有些人过分关怀让孩子找不到自由呼吸的空气。而我的父母,在我们读书的时候放养我们,每个月寄学杂费和生活费好像已经是尽自己最大的努力了。在学习和生活上,并没有给我们多大的建议与引导,只是有时候做的事情没有令他们很满意就一味地打击我们,以至于我长期以来的性格都是内向的,没有安全感的,又有点自卑。在读初高中的时候,压力很大的时候,需要温暖与怀抱的瞬间,他们都不在身边,那时候智能手机还没有普及,每一次只能通过短短的电话线去连接那遥远的距离。记得高中有一次考试我写了一篇作文是关于思念的,思念爸妈唠叨的言语,渴望温暖的怀抱。然而并没有,就算寒暑假难得过去广州呆一两个月,他们也是忙着赚钱。 开小卖部家庭的孩子,经常要帮忙看店。而他们不单单只是卖东西,还会兼职一点其他的事情,比如在手机还没有那么普及的时候搞几个公用电话赚点话费,比如帮忙订做蛋糕等等。有一次我用自己的方式帮忙,然而不被他们认可,我妈性格又非常急躁,一上来就是一顿骂,话连着话,话比脑袋里想着都传播得快,咬牙切齿之间让你无法反驳。于是我只能离开,说我不干了,这活我不会。然而过了几分钟,我爸过来跟我说,出来干活,不然你的学费哪里来的啊!而当时的我只能忍着在眼眶里打转的眼泪默默地去接受他们想要我做的事。 不停地打击,直至现在,也经常跟我说,你做事要聪明一点,不要傻傻地被骗了。一听到这种话,我就选择了沉默而不想理会。有时候很羡慕别人,可以跟父母很亲近,把父母当成朋友,在父母的鼓励下开心健康地成长。而我现在跟父母的情感中间隔着一道隔阂,随着岁月流逝越来越坚固,之前就一直缺少的东西似乎也很难弥补。他们总是把自己看得特别不重要,并且时刻通过言语与劝诫把这种观念传达给我。而我在渐渐长大的过程中,逐渐形成了自己的价值感。尽管读了很多书,经历过很多事,有时候还是会深深地被原生家庭所影响,还是不自信,还是觉得自己不配拥有美好的东西……

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你知道吗?99%的犯罪,都和原生家庭有关。就说最近比较热的两个话题,北大学子“吴谢宇弑母案”以及电视剧《扫黑风暴》中孙兴的原型孙小果(2020年被执行死刑)。吴谢宇读高中时,他的父亲就去世了。之后她的母亲很压抑,一直走不出来。按吴谢宇的说法,为了帮母亲解脱。所以,他就杀了自己的母亲,还用死后母亲的名义骗人钱。孙小果则是因为母亲再婚后,他母亲很愧疚,就无限度的宠溺造成了后续一系列违法犯罪。可以说,他们能走上杀人,最后判处死刑,都和他们的原生家庭息息相关。作为情感咨询从业者,我们也发现,找我们寻求解决孩子问题的父母,有一个共性就是他们给孩子提供的原生家庭环境都不是很好。尤其是青春期孩子,学业最为繁重,心理也最为敏感,这就很容易造成孩子的逆反行为。你想想你家孩子逆反是不是如此?即便你吃穿不愁的供着孩子,他们依旧各种对父母的抗议,要么手机成瘾,不学习,要么心理抑郁,总想着轻生。这一切都是孩子的错吗?为什么别人家的孩子那么的让人安心?所以,父母还是需要学习和孩子相处的方法和技巧,了解这个阶段的孩子的心理。这就要父母向专业的人求助,而我们正好也会处理父母和孩子关系。我们幸云社在胡剑云导师的引领下,启动了一个叫“家庭守护计划”的活动,旨在用自己专业的知识,助力守护更多人的幸福生活。月底,我们幸云社的“家庭守护计划”会有个关于亲子的优惠活动。优惠活动时间:8月29日15:00—8月31日24:00活动优惠内容:1、限时享受亲子优惠(仅限前5名成交的朋友)2、免费赠送价值980元课程(胡剑云幸福婚姻线上12节微课)3、赠送胡剑云老师亲手执笔签名的卷轴一幅注意:本次活动福利只针对成交前5名的朋友,赠送的卷轴将会在成交十天内发货,请耐心等待。长按扫码添加下方动态二维码参与本次活动↓
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从前两年的《都挺好》《安家》,到近期的《小舍得》,近年来导演们让原生家庭这个词持续出现我们的视野中。无论是苏明玉还是房似锦,亦或是田雨岚,无论她们当下有着多么令人羡慕的对方,但在生活中却始终无法摆脱原生家庭的影子。诚然,这些年我们逐渐开始认识到原生家庭,但它的重要性,对我们能产生怎样的影响,以及如何控制不好的影响,这些却始终困惑着不少人。心理学家荣格说过:“原生家庭对子女的影响越深刻,子女长大之后,就越倾向于按照幼年时的世界观来观察和感受成年人。”也就是说,父母给我们的或好或坏,都有可能伴随着我们一生,并“遗传”给我们的后代。如果我们在原生家庭中有一个很安全且被关照的环境,那么在成年后的亲密关系或新生家庭中,我们会同样地去关爱和被关爱;反之,如果小时候从父母那里感受到的是冷漠或不安,那么当我们长大后,便很有可能会选择回避一段属于自己的亲密关系。了解自己的原生家庭,并不意味着要去埋怨甚至责备父母们没有给我们带来一个完美的原生家庭,也不是去逃避现有的原生家庭。因为从来就不存在完美的原生家庭,哪怕是再优秀的父母,也无法做到对孩子零伤害。很多时候在原生家庭中父母带给我们的那些影响,往往是他们自己的原生家庭,也就是祖父辈带给他们的或好或坏。我们无法选择父母,但可以选择成为什么样的父母。我们的父母构成了我们的原生家庭,而我们也会成为自己孩子的原生家庭。只有当让那些伤害在我们的身上终止,才有可能给我们的下一代构建一个更好的原生家庭。人生之路漫长,我们不能一直活在伤痛之中,只有自我觉知,学会成长与和解才能让自己过得更幸福。那么,如何才能很好的接纳父母、与自己和解、构建美好的新生家庭呢?关键在于,我们需要充分认识自己的原生家庭模式。在此,青杏熟了联合国内专业测评团队DiggMind特别献上《原生家庭模式评估》。本测试将从多个角度入手,概括你的原生家庭模式,帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾,对于一个成人来说,充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的,该测试已得到17.63万人好评反馈测评,专业品质保证。01你的心理分离程度 ▼ 02你对父亲的分离程度 ▼ 03你对母亲的分离程度 ▼[报告查看途径]:每次付费享有一次测试机会。如需再次查看报告,请返回测试原购买页面,点击“查看报告”。 青杏酱宠粉福利扫描测试二维码领取专属6折优惠券▼▼↓↓戳阅读原文,获取你的自我探索解读

 导语 奇了怪了,没有。须知道:张无忌很小就失去了父母啊。 幸好,在冰火岛那几年的情感培养。张无忌,一直向善。 正文 现在,太多人说到“原生家庭”。什么叫原生家庭呢?指生活于父母的家庭,儿女还未组成新生家庭。就像《都挺好》中的苏明玉,她的原生家庭指的就是她爸妈、他两个哥哥(可以包括嫂嫂)。她是不幸福的,至今依然有着心理阴影。(文/飘雨桐)难道,原生家庭对张无忌也有影响吗?奇了怪了,没有。须知道:张无忌很小就失去了父母啊。 幸好,在冰火岛那几年的情感培养。张无忌,一直向善: 一 在武当山上,张无忌亲眼看到父亲张翠山、母亲殷素素双双离去。而,殷素素的临终遗言并不是让张无忌报仇。而是,千叮咛万嘱咐“漂亮的女人都很会骗人”。所以,仇恨的种子并没有在张无忌心里生根发芽。 二 张翠山是张三丰最心爱的弟子,张三丰更是善待张无忌。带着他到处求医问药,甚至拉下老脸去请峨眉派施以援手。不管能不能顺利成事,至少张无忌知道:即便父母已经去世,这个祖师爷爷一定不会袖手旁观。三 虽然,张无忌回到中原后与谢逊少了联系。但,这个义父也是张无忌的莫大牵挂。童年的快乐以及不快乐,都有这个义父陪在身边。现在父母离去,还有这个义父能够给予最多的关爱。这样,也能让张无忌释怀。 所以,苦大仇深的张无忌没有记恨谁。原生家庭,没有造成不可估量的影响! 还是有些可惜:张无忌成了金庸笔下最没有个性的男主角,也是可怜的娃儿!



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写原生家庭的书籍 原生家庭的影响副标题 我不建议过分依赖依恋理论来看待自己的原生家庭。因为它并不是唯一的决定性因素。我们在人际关系中的表现会随着年龄和阅历的增长而发生变化。比如进入学生时代后,我们在同辈关系中的体验,以及在注重成绩的学校大环境下经历的冲击,都会影响我们的人际关系行为和情绪模式。进入婚恋关系后,与伴侣的互动也有可能重塑我们的依恋行为。

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