1. 当前位置:原生家庭网 >如何摆脱原生家庭 >

原生家庭教育感想体会 原生家庭不适合上班怎么办

1 原生家庭教育感想体会 原生家庭不适合上班怎么办 原生家庭教育观念

心理学研究早已证明:一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。 原生家庭指从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。 人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。 对于原生家庭给我们带来的遗憾和伤痛,很多人终其一生都在寻找治愈的方法。 原生家庭对我们的影响太大了,正因为如此,我们才有必要了解我们的原生家庭。 ①原生家庭的问题不是我们推卸责任的挡箭牌,它不为一切问题“背锅”; ②我们谈论原生家庭,是为了觉察、疗愈 心理学家罗杰斯曾说:不是每个人都能在出生后就被很好的善待,但好在,即便你经历过再糟糕的童年,受尽了折磨和虐待,都可以走出去,通过另一个环境,另一个人重塑人生。 无疑,婚姻中的另一半成为我们最好的“良药”。我们渴望有一个人以爱情的名义,治愈我们内心的伤痛,而忽略了爱情本身是没有这个义务的。 所以我们看到了,很多童年缺失父爱的女孩,进入婚姻后对另一半表现出超出常人的依赖,要求对方把她当个小女儿一样宠爱着,迁就着,她是在找老公,也是在找缺失的“父亲”。 还有一些人深受父母的“压迫”,就对另一半类似的特质表现出惊人的“零容忍度”。比如因为小时候母亲控制欲过强,进入婚姻后,面对对方的一点点约束都会激烈地反抗,对自由空间的要求很高。 这些残余的心理情结,好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多,渡过婚姻之河的危险性也就愈高。 这些心理情结,好似在成长过程中,被设定在自己心里的“心理程式”。别人“输入”了某个特定的行为——说了某句话或做了某件事时,经过了自己心中程式的解释与处理,就产生了某些情绪或行为反应。 原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,一些人因为在过去的经历中见证了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻,这可能来自他们的父母、家人或者其他亲近的人,他们担心自己会重演那些人的套路,甚至会害怕亲密关系,害怕走进婚姻。 面对糟糕的原生家庭,最好的自救方式是自我觉察。 陈小春出生在一个非常贫穷的农民家庭,贫穷到父母能为了3000块生活费,把陈小春最小的弟弟卖掉。父亲为了生计四处奔波,稍有不顺就对妻子孩子非打即骂,他的童年是被暴力父亲用锁链锁在家中度过的。 陈小春自己在接受采访时,自己也承认:“性格很大程度上受到压抑的童年的影响。不相信他人而过度封闭自己,感情中也是一样,他的成长里太缺少接受和表达爱的能力了。 但正是对自我的认知,正视原生家庭的不幸,让他喜欢上一个爱笑的女孩,遇到应采儿,她的爽朗乐观、积极向上,带着美国加州的阳光,很大程度影响了陈小春。 陈小春说:应采儿是我坚定不移的选择,她给我带来了人生最大的改变,这就是重要他人的力量和影响。 应采儿的家庭观念,岳父岳母一家人的相处,都在潜移默化中改变了过去的自己。 这是通过自己的尝试“改写”纠正命运给自己的部分,也是正确认知和选择,成就了婚姻幸福。 所谓婚姻,就是有个人和我们并肩同行,两个人都能从这段关系中获得能量,这样的关系才能长久。如果一方不停在展现童年的伤痛,另一方不停被消耗,时间久了,再多的爱也会让两人伤痕累累,疲惫不堪。 婚姻最困难的部分就是,双方都成了对方原生家庭问题的投影,我们会不自觉地把自己和父母之间的问题,复制到亲密关系中。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 下面我们来看几个问题,我们来思考一下。 1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?原生家庭的问题是可以改变的 不要觉得原生家庭的问题改变不了,当然我说的是有心改变、以及付诸行动的,那些明知道有问题,还觉得都是别人的问题的除外。 要想改变,就先按照上面说的步骤去做:先去思考,在你的成长过程中,原生家庭的依恋模式对你产生了什么影响?它们是怎么影响你的?把这些问题和你在现实感情里出现的问题去链接,就像拼图一样,拼在一起,就能找到自己的问题。然后,再去回想你父母的相处模式,是恩爱式、相爱相杀式还是谁也不搭理谁,还是吵架、冲突不断、或者已经分开……同样去做链接,思考对你的感情产生了什么影响?了解了问题产生的源头,我们才可以正面突破,而不是陷入一种无法改变的深深的无力感。 所以,如果原生家庭对你的感情产生了影响,一定要学会追溯本源,发现本质,精准突破。

原生家庭教育感想体会 原生家庭不适合上班怎么办

 文/愈姐,一支笔写尽爱情和婚姻百态。01 原生家庭对每个人的影响都很大,尤其是对一个人的婚恋观。我们最早接触到的婚姻启蒙,就是父母的相处模式。很多时候,我们结婚后也会带着父母的影子。 再者,父母的教育对你性格和三观都有影响,这种影响持续到你整个青春和少年时期,等你足够成熟了,觉察到原生家庭的问题,你有可能会努力改变,但想要彻底脱离原生家庭是不可能的。 原生家庭对男人的影响比女人要大,因为女人思维偏早熟,能更早的意识到原生家庭带来的问题从而进行改变,而男人往往觉醒得迟,可能等到步入婚姻了也意识不到问题所在。 所以女人在选择另一半的时候,除了看男人本身的性格、三观和人品,还要看他的原生家庭。 人与人之间的相处,日久才能见人心,但不是每个人都能和一个人恋爱十年八年再结婚,再者每个人在不同阶段表现出来的样子是不同的。 婚姻是漫长的,需要共担风雨,选择一个靠谱的男人比什么都重要。有三种原生家庭长大的男人,就算女人单身一辈子,也不能嫁。02 母亲强势,父亲懦弱 这种原生家庭,最典型的就是电视剧《都挺好》里面的苏父和苏母,苏母强势,苏父懦弱。 苏父所有的行为都被苏母掌控着,他在老婆面前完全没有男人的样子,大事做不了主,小事说不了话。苏母讨厌苏明玉,对她百般苛待,苏父心疼女儿却什么都不敢做。 就连在饭桌上,给苏明玉夹个鸡腿都不敢。这样的男人太过懦弱,一辈子都被老婆压着。 畸形的原生家庭教育出来的儿子自然也有诸多毛病,比如苏明成是个妈宝男,三十几岁了还在吸父母的血。遇到问题只会让别人背锅,没有担当和责任心。 这都源于苏母对他的宠爱,形成了他的任性和极端。另一方面,他讨好自己的老婆,这是从苏父身上学到的,因为苏父在苏母面前总是唯唯诺诺。 嫁给这样的男人,恋爱的时候你会很幸福,但是在漫长的婚姻道路上,遇到大风大雨的时候,他却扛不起任何责任。 这样的男人内心还是一个需要妈妈保护的孩子,遇到问题,他第一时间想到的就是寻求母亲的帮助。嫁给这样的男人需要很强大的内心,他不能为你遮风挡雨,反而需要你为他遮风挡雨。03 父母过分溺爱孩子 关于这点,我要讲讲我姑姑和姑父了。他们自由恋爱,两口子结婚多年依然相爱。这么多年,姑姑一直是家庭主妇,姑父负责赚钱养家。 由于姑父是机关干部,在那个年代只能生一个孩子。于是,他们有了一个儿子。三十几年前,家里是独生子的现象很少,很多人家里都有好几个孩子。 既然只能有一个孩子,姑姑和姑父就把所有的爱都给了他,也就是我表哥。父母过分宠爱,不管表哥要什么,父母都会想方设法的满足他。 还好,这份宠爱没有让表哥变得叛逆,他一直都是个看起来很乖的男孩子。年少的时候,这样的乖巧是讨人喜爱的。但是另一方面,父母保护过度,让他为所欲为,什么都想尝试,却什么都坚持不了。 早早出去闯荡社会,开过服装店,学过画画,进过工厂,最后什么都没得到。连娶媳妇都是姑姑和姑父出的钱,结婚后,表哥依然和以前一样,想做什么就做什么,也赚不了钱。 为此,他老婆和他闹过很多次离婚。现在表哥有两个孩子了,一直是姑姑和姑父帮他养着。 他一年到头不在家,也不关心孩子,孩子都疏离他。这样的男人从小被保护太好,导致没了志气,总觉得有父母作为依靠,永远都长不大。04 父亲吃喝嫖赌,母亲任劳任怨 这种家庭模式在我老家也挺常见的,父亲吃喝嫖赌,母亲任劳任怨,这样的家庭教育出来的儿子大都有着大男子主义,女儿却卑微敏感,因为人都会学习家庭里的同性。 这样的原生家庭是破碎的,父亲完全没有承担起家庭的责任,只是顾着自己玩乐。而母亲却独自撑起一个家,没有自我。夫妻关系淡漠,还经常争吵。 如果母亲是个重男轻女的角色,那么儿子大都娇纵无理,并且任性自我。和这样原生家庭长大的男人结婚,他多半会沿袭他的父亲,在家里当个甩手掌柜,你就要重蹈他母亲的覆辙。恋 爱的时候,对方或许对你百般宠爱,但是结婚后又会是完全不一样的面孔。如果你要和这样的男人结婚,除了要承担他的性格缺陷,还要承担他原生家庭的破碎。 这三种原生家庭长大的男人,就算女人单身一辈子,也不能嫁。原生家庭对一个人的影响是深远的,我们和一个人结婚,要嫁的不仅是他这个人,还有他的整个家庭。 如果可以,尽量选择家庭和谐、父母婚姻幸福环境下长大的男人,这样的男人内心健全,足够成熟也足够温柔,能和你同甘共苦。 END. 今日话题:还有哪种原生家庭的男人不能嫁?欢迎留言讨论。

2 原生家庭教育感想体会 原生家庭不适合上班怎么办 作文原生家庭


加关注 微信号:Qupingip原生家庭是什么? 原生家庭是指生活于父母的家庭,儿女还未组成新生家庭,这样的家庭便是原生家庭。最近由姚晨、倪大红主演的《都挺好》正在热播。 姚晨在剧中饰演的苏明玉是家中的老三,上面有两个哥哥,她是家中唯一且最小的女儿。按理说应该是家中的掌上明珠了,然而事实并不是这样。苏母是个典型的中国式母亲,始终秉承着“男孩能为家庭争光,女孩上学没有用”的封建思想,将“重男轻女”的思想贯彻到底。早餐,两个哥哥是火腿加鸡蛋,她只有一碗泡饭;哥哥们喝果汁或者牛奶,她只有一杯白开水;老二去旅游要2000元,母亲直接答应了,她要1000元去上高考冲刺班却被拒绝了;老大想出国念书,母亲二话不说甚至不经过她的意见就把她的房间给卖了凑钱;她成绩好想上清华,母亲却为省学钱让她去读免费的师范学校; ……“苏明玉,你是个女孩,我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了我们也不需要你养。” 这是苏母对苏明玉说过的话。苏明玉从小就是在这样一个原生家庭长大,这些种种的不公虽然给了她一种前进的动力,但是也让她寒透了心。她发誓要跟家里断绝关系,在十八岁后不再跟家里要一分钱,也不再跟家里有任何来往。但是在苏母去世后,买墓地的是她,出钱办葬礼的也是她…… 就算是这样,她还被啃老的二哥说冷血、无情,甚至在葬礼上就要对她大打出手。 她为什么会这样,还不是因为从小就是受到了不公平的待遇。艺术来源于生活,又高于生活。其实我们现实生活中还有很多这样的例子,毕竟原生家庭不是我们可以选择的。很多时候,父母也根本意识不到,自己一个小细节,自己曾经对孩子做过的事情,会给孩子带去不可磨灭的影响。都说时间是最好的良药,但有些伤口一旦凝结成痂,哪有那么容易愈合?足够坚决并且运气好的或许会成为苏明玉,事业走向人生巅峰,有足够的经济能力;不够坚决的也许成为了樊胜美,被父母当成了“提款机”…… 但是正如东野圭吾说的那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。所以不管是牌好还是牌烂,我们都不能放弃,而是应该尽自己的努力去打好它。虽然说原生家庭在很大程度上决定了一个人一生的轨迹,但是我们还是可以凭借自己的努力“逆天改命”。最后,希望已经成为父母的你们,或者是在未来会成为父母的你们记住一点,你就是你子女的原生家庭! 长 按 关 注 解锁更多精彩内幕
原生家庭教育感想体会,原生家庭不适合上班怎么办,原生家庭碌碌无为的说说

3 原生家庭教育感想体会 原生家庭不适合上班怎么办 原生家庭班主任

   我今年大三了,很早就意识到自己性格的软弱,也深刻分析过造成自己性格软弱的性格,最终我归结于自己的原生家庭和遗传。我的家庭很破碎,从小时候就充斥着争吵,父母的争吵总让我觉得自己是多余的,自己的到来就是一个错误,我觉得他们不爱自己,都说孩子是爱情的结晶,他们的争吵让我觉得我不是爱情的结晶,只是欲望的产物。   随着我的成长,我发现我跟我爸的性格越来越像,我就是我爸的复刻物,想象一下,一个性格软弱的男生在社会上,在家庭中该是怎样的角色。我现在还记得我妈只要和我爸一吵架,我爸永远都是沉默,把自己关在房间里,然后我妈在门外大喊大叫,我在一旁无措地站着,我就是这样长大的。我特别怕我爸,可能是因为从小就缺少父亲的陪伴,所以我觉得我爸不爱我。上小学的时候我遭到过校园欺凌,那是我第一次见识到这个社会的险恶,其实第一次我遇到的时候就告诉我爸了,我清楚地记得,但是没有回应,我不知道当时他是怎样想的,我不知道他是没听到还是不在意,反正我当时的感觉是绝望,所以我那时候就意识到活着只能靠自己,毕竟连自己的爸爸都靠不住还能靠谁呢?随着时间的流逝,我想我得到了一个答案,为什么说我爸软弱,是因为我觉得面对自己女儿被欺负可以选择逃避,所以我那之后都不会主动要求什么了,因为如果我要求过一次你没有给我,我就不会再要求第二次了,这也导致我之后遇到任何事情都不敢尝试,更不敢争取。    再来说说我妈吧,在我妈的口中,我听到的最多的是我爸的坏话,哪怕后来我清楚地知道我爸是一个怎样的人,我也不能怪他,因为我清楚地知道他是我爸,没有他就没有我,光是这一条我就报不完了。我一直认为,作为一个母亲怎么能在孩子面前说她爸爸的坏话呢?女孩这辈子最先接触的就是自己的爸爸,父亲的形象在孩子的心中几乎最早代表了整个异性群体的存在,而我妈给我传递的是一个怎样的父亲形象呢?软弱、废物、没有责任心、喜欢玩……反正没有正面的形象,哪怕我知道他是这样的人,我都不愿相信他是这样的人,因为那会让年少的我认为世界上所有的男孩子都和我爸一样那样让人讨厌,哪怕知道现在也没能消除这个影响,我会刻意的和异性保持距离,就像我不愿和我爸亲近一样,因为在我的意识中,那就是一个负能量的存在,是会给我带来伤害的存在,所以你们懂我的意思了吗?说明我不会爱人了,我不知道真正的爱是怎样,因为我的成长过程中没有参考,也没有借鉴,我不知道怎样去爱,我也不知道怎样去处理争吵,因为从小时候我就已经开始无措…    所以我这辈子最羡慕的不是有钱人,也不是有权势或是什么别的人,我最奢望的是一个幸福的家庭,因为那是我这一辈子也不可能再实现的事情。长大以后,我也会跟她们说这些,说起我对她们的抱怨,她们总是说缺我什么了吗?是没饭吃还是没衣穿,我说我缺爱,她们又说有这么多人爱你还不够吗,我说谁的爱都比不了父爱,其他人怎么能和父亲相比呢?我缺的是父爱,是小时候的陪伴,是再也回不去的时光。     总有人说要是能有重来一次的机会就好了,我不希望,因为有些痛苦经历一次就够了,第二次我不知道是否还能走到今天…

 人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,家里面有父母和兄弟姐妹;另一个是我们长大以后,自己结婚生子组建的家。我们把第一个家庭叫原生家庭,后来组成的家庭叫再生家庭。往往我们会把原生家庭的一些经历代入再生家庭中,有美好的、也有不美好的。原生家庭的质量,影响着再生家庭的质量。如果孩子在一个温馨幸福的家庭中长大,那这段童年经历会是他一生的“灵丹妙药”。如果孩子在一个充满矛盾与暴力的家庭中长大,那这可能是他穷其一生都不能治愈的一道疤。《原生家庭》一书中有一句至理名言: 有的人用童年治愈一生,有的人用一生治愈童年。幸运的人,一生都在被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。 童年的阴影,就连心理素质强大的明星,也不能摆脱。平时笑容明艳、落落大方的王鸥在节目中表现出了不为人知的脆弱的一面。 原来,王鸥想要将自己的童年经历制作成一部电影,就叫来了自己的制作人朋友来家里做客,在谈话中,王鸥提到了自己的童年,是在父母的争吵中度过的。在她三岁那年,她最后一次听到父母争吵,是爸爸用手指着妈妈,高声说:“滚!”王鸥哭着拉着妈妈的手求妈妈不要走,妈妈却把她一把推开,拿着行李头也不回的走了,只剩王鸥一人就站在昏黄的路灯下不知所措。 父母离婚后,她被寄养在楼下的邻居婆婆家,她总是喜欢趴在那个老旧的栏杆上,因为那里看得见路口,也能听到高跟鞋上楼的声音,她就这么盼望着,希望妈妈能回来看她,可是每一次都失望。 王鸥自己坦言:“我认为爱情是特别的美好的一件事,但是不可能发生在我自己的身上。向往和羡慕生活中一切美好的事情,但是又觉得自己不配得到。”她十分羡慕那些有父母的支持可以勇敢面对感情的孩子。 童年的经历导致她在和人的交往中,时常把自己的姿态放的很低试图通过低自尊来获取他人对她的满意。她一直在被不幸的原生家庭拖累和影响,她也一直在试图挣脱糟糕的原生家庭带来的束缚。即使她现在已经足够成熟,足够宽容也足够有勇气来面对这场过往,但提到时,仍然不自觉的流泪。 育儿专家说:“童年的时候,正是建立心理安全感的时候,这个时候父母起到至关重要的作用,营造良好的家庭氛围对孩子来说至关重要,会让孩子幸福感倍增,建立起安全感。”反之,向王鸥一样,童年长期处于家庭冲突中,从小感受不到父母的爱的孩子,会对家庭产生强烈的不安感,这种情绪影响孩子的身心健康,也会伴随着孩子一生。当然,我相信像王鸥一样的成长经历是少数的,我也相信所有家长在为人父母时都是抱着负责任的心态,怀着让孩子拥有更好人生的想法来养育孩子的,只是可能有些时候,家长的一些“粗心大意”在无形之中伤害了孩子的心。为了给孩子营造一个良好的成长环境,不让孩子受到原生家庭的负面影响,在这边给出三点建议,供家长参考:01不当着孩子的面发火工作、生活中,可能会遇到这样或者那样的不如意,但是孩子是无辜的,不要把负面情绪带回家里,发泄在孩子身上,要让孩子知道不管什么时候家都是温馨的港湾,是很安全、很舒适的。02多对孩子说爱的鼓励家长要多鼓励孩子,增强孩子的自信心。要不吝啬的对孩子说:“我爱你。”要让孩子知道,他值得拥有世界上一切美好的事物,让孩子不妄自菲薄。 03适当的陪伴孩子家长应该适当的陪伴孩子。所谓的陪伴,不是孩子在写作业,家长在一旁玩手机,就叫陪伴。正确的做法应该是家长辅导孩子作业,了解孩子的学习情况,孩子遇到不会的问题,家长可以耐心的讲解。除此之外,也可以多带孩子出门走走,进行一些可以增进亲子关系的活动,加深父母孩子之间的亲子感情。一个和谐有爱的家,是送给孩子最好的礼物。孩子是用来爱的,不是用来伤害的,愿每一个孩子都能被温柔以待。一学数学就头疼 拒绝枯燥无味!同步训练培养孩子主动解决问题的思维游戏让孩子爱上数学!!长按识别下方二维码立即购买—— The End ——▍图片来源:网络 ▍声明:贝尔安亲尊重原创。如有侵权请联系,我们将第一时间处理,感谢您的支持理解! 如果您想更多了解贝尔安亲,点击“阅读原文”咨询留言↓↓↓



原生家庭教育感想体会 原生家庭不适合上班怎么办

原生家庭教育感想体会 原生家庭不适合上班怎么办 更多的大学生分别从如何与父母有效沟通、婚育家庭的职责、如何走出原生家庭的影响等方面交流发言,课堂上不时响起热烈的掌声。

本文关键字:原生家庭教育感想体会,原生家庭不适合上班怎么办,原生家庭碌碌无为的说说

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处