1 自卑与原生家庭关系不好 范登读书会原生家庭 原生家庭父母自私偏激

 这是一个事实，有70%的人的童年生活都有不愉快的经历，这里面有5%的人表示不敢回想童年那段生活。这些人在童年时期可能亲人离异、去世、遭受性虐待、受同伴嘲笑，长大后出现了特别多的心理问题，在别人眼里她们不正常，有社交恐惧症、有依赖性人格、有讨好型人格、有自虐行为、抑郁症、自卑，有这种现象的孩子家庭那多半就是原生家庭。我自己就是典型的原生家庭。我爸酗酒如命，我时常面对着暴力，特别怕他，每次进门都要偷偷看看他在不在，我十四岁时他因为事故去世了，到现在我想起来依然很怕他。我妈在我小时候也常常家暴我，特别怕，打的时候我常常躲在奶奶身后，有时吓得我丢了魂，他两常常闹离婚，在这种环境中长大，我特自卑，导致青春期异常叛逆。在我长大后，出现的心理问题越来越多，我曾经常常伴随着抑郁、自卑、讨好、自虐、自杀的心理，渐渐我发现跟我一样的人是那么多，在童年都有不幸的经历。这是一个严重的问题，必须摆脱，但没有人能帮自己，只有自己给自己疗愈。我通过读一些关于原生家庭的书，我突然知道了虽然父母给我造成了伤害，但不能一辈子背着包袱走下去，坦然面对事实吧。如果你是原生家庭的孩子，现在首先你要学会的是坦然看待跟父母的关系。天下无不是的父母，小时候我们会犯错，有时候父母会说你咋这么笨，人家的孩子越来越有出息了，你现在越来越没用了，说这话的父母不少吧？可能在家长看来，这没什么，但对于一个孩子，他能感觉到父母是很嫌弃他的，并不喜欢他，喜欢别人家的孩子，所以这孩子从小就特别想赶紧长大离开父母，我看到很多小孩子，特别是女孩子就很容易出现这种情况，原因就是她们感觉在家里得不到爱，她们待在家里有一种内疚感。父母棍棒教育、语言讽刺这种教育方式给孩子造成了巨大伤害，你当时很恨他们，但现在要重新看待这件事，因为父母在他们的成长环境中，可能父母的父母也是这么对待他们的，所以他会用这种方式同样来对待自己的孩子。可是我们知道吗？在他们的认知里这是最好的方式，他们在尽自己的努力为孩子好，他们没办法啊，所以理解父母的无奈，重新看待父母，这是放下包袱的前提。抽离出来，用旁观者的角度看自己。那时候，我还是小学三年级吧，那时候我已经遭受了太多家庭暴力，非常叛逆，做了很多大逆不道的事情。我爸打了我之后，作为孩子特别难过，就会跑到奶奶家躲着，可是又跟奶奶起了冲突，居然动手打奶奶，不可思议。一直到上初中后，我跟妈妈的关系还是非常紧张。我总是会想起那时候被她打到乱叫，到处藏的场景，她一说话只要我感觉不对，就会顶撞她，用所谓学校学到的知识来教育她，不是一次两次，而是持续了很多年，这么多年，每次跟她有不合都会语言很锋利的攻击她，每次都很后悔，可控制不住自己的情绪，那一幕幕被打的情形总会出现。我知道她很辛苦为了家庭，可是每每到情绪一上头就忘了。后来我慢慢读了很多关于原生家庭的书籍，每当我情绪来的时候我都会把自己从现场抽离出来，想象在旁边看，看到自己这么大人了还在骂妈妈，情绪此时一下子就没了。改善跟父母的关系，你不可能改变他们，那就改变自己吧。所有没有归还的都会转移。在你身边肯定会有些朋友很敏感、对待自己的子女没有耐心，孩子一有错就打。我见过太多这样的家长，他们年龄也都是90后的，常常打的孩子哭，整个小区都能听见，我不禁惋惜，这孩子内心要承受太多的伤害。那些常常动不动打孩子的年轻家长，都是一个个问题父母，你不信你去了解，他们小时候自己的父母一定是通过打骂来教育他们的，而且现在跟父母的关系肯定不好，为什么？父母的父母从小就这么对待他们，他们也学来了，因为打孩子会让他们有权威感和优越感。什么是权威感和优越感：我是你父母，你不听话我就要教育你，我打你是为你好。我作为你的父母，你不听话我打你了，说明我这是在教育你，我不能让你犯错，所以我就打你，我是很负责任的父母，不断地享受带来权威感和优越感。咱们的父母没有勇气承认跟他们父母的关系，没有正确看待他们小时候父母的教育方式，所以，咱们的父母对待自己的父母多半都不孝顺啊，没有把诚实看待跟父母的关系归还给父母，那就会转移到自己身上，所以，就会用在自己孩子身上，一辈传一辈，不幸又一辈。天下无不是的父母，但天下有很多问题父母。原生家庭的孩子，要重新诚实看待跟父母的关系，理解父母的问题，学会走出原生家庭的不幸，去拥抱良好的人际关系。走出来，你的家庭才有幸福感！



10天听完一部人物传记，解救你的阅读焦虑。十点人物志开启「人物传记精华领读」栏目，提炼人物传记精华，带你欣赏书中核心情节与内涵，节省阅读时间，建立对原书的阅读兴趣。希望通过这个栏目，为你淬炼名家的思想经验，获得改变人生的力量。每部人物传记共有10天领读，每日更新一期。  领读 霁颜 十点人物志出品 今天，继续为您带来国际知名心理治疗师苏珊·福沃德的作品——《原生家庭》。昨天我们读到，由于操控型父母对“空巢综合征”有着病态的恐惧感，所以孩子的独立只会让他们感觉遭到背叛和遗弃，但是这样过度的控制，无疑会对孩子的成长，产生极大的负面影响。除了显而易见的直接操控，还有一些操控型父母，会利用另一种极具破坏力的方法操纵子女，今天，我们继续共读第三章——“操纵者的暴行”。掉进操控的陷阱 有一类控制，比直接控制要更加细微和隐蔽，但同样极具破坏力，那就是巧妙的操纵，这类父母十分擅长隐藏他们的真实目的，所以常常会让子女感到疑惑——他们察觉到自己不知不觉间受人摆布，却不知道事情是如何发生的。这种操纵是怎样发生的呢？打个比方，家里来的客人一直待到了深夜，你想要下逐客令时，肯定不会直接开口赶人，或许会开口打个哈欠；再比如你遇到一个有魅力的路人，想要得到对方的联系方式，肯定不会直接就问，而是会先上去搭讪一番。上述这些案例的日常性告诉我们，操纵本身是没有恶意的，它只是人类交流的一种常见模式，因为很少有人会自信到什么都直接开口索取，于是大家逐渐学会了间接索取，所以我们每个人都会在不同程度上操纵别人。但是，当操纵变成长期控制别人的工具，尤其是存在于亲子关系中时，它就极具破坏性了。有种常见的操纵型父母是“帮手型”父母，她们对成年的子女不会放手不管，相反，他们会制造一些状况，让子女“需要”他们的帮助，尽管这对子女来说是完全不必要的。李今年三十二岁，曾是业余网球界的头号种子选手，社交生活丰富，职业生涯顺利，唯一的不足便是她患有周期性的严重抑郁。她的母亲永远对她关怀备至，像照顾一个小孩子一样围绕着她生活，每当她劝母亲不要做这些事情时，母亲就会擦着眼泪问她：“我为我心爱的女儿做这些，有错吗？”李意识到母亲是在摧残她对自己能力的信心，但是每当她想要对母亲表达一点儿不满时，心里就会充满负疚感，因为母亲看起来是那么爱她、关心她。李对母亲的怒气与日俱增，却又无处宣泄，只能在心中越积越深，这才最终导致了抑郁，而她的抑郁也并没能让事情好转，只是促使这种恶性循环持续下去。当李叹息自己的无可奈何时，也说出了很多被父母操纵的子女的心声，父母的操纵将很多子女逼入了死胡同：选择反抗，他们会就伤害到自己“只是出于好意”的父母，对多数人来说，选择屈服似乎更容易一些。这到底是爱，还是在满足自己的控制欲？与其说是爱，不如说是以爱之名的绑架和束缚。这种亲子关系是畸形的，然而现实中，这样的父母却比比皆是。适得其反的叛逆 当有毒的父母给孩子施压，摧残他们的感情，使他们胆怯、内疚从而被控制时，孩子通常有两条路可以走：投降或者叛逆。这两种选择都不利于心理上的解脱，尽管叛逆看上去是在反抗，似乎能促进心理解脱，但事实就是，选择叛逆和选择屈服的孩子一样，都被父母牢牢地控制着。作者曾接触过一位五十五岁的单身汉乔纳森，乔纳森喜欢收集汽车，有漂亮的大房子，过得相当不错，却始终没能拥有一份亲密关系。而追溯到底，原来是因为他的母亲，每天都十分热衷于张罗他的婚事。“我真的很爱她，但我没法天天和她谈论这件事，她就像是只为了我和我的幸福活着，她的关心有时让我窒息。” 母亲的“催婚”让乔纳森窒息，他抗拒母亲过分介入自己的生活，试图把自己从母亲那令人窒息的禁锢中解放出来，所以他只能选择叛逆。然而就像上面说过的，选择叛逆的孩子，实际上也被父母牢牢地控制着，他拒绝母亲让他做的一切事情，这之中也包括了那些也许他原本也想做的事情，比如婚姻。对于子女来讲，过度执着于反抗父母，的确可能会导致他们反过来忽略自己的真正需求，因为对他们而言，不屈服于父母的控制才是最重要的，以至于也压抑了自己想和别人发展亲密关系的需求，给自己营造“身为自己的主宰者”的幻觉，但实际上，对于叛逆的需求，早就已经压制了自身的自由意志。作者将这称为“适得其反的叛逆”，是另一种形式的屈服和投降。健康的反抗和叛逆是基于自由选择的一种积极做法。能够促进个人的成长和个性的发展，而“适得其反的叛逆”则是对操控型父母的对抗，是一种企图通过叛逆向父母证明的做法，对子女来说，没有什么好处。你的儿女，其实不是你的儿女 操控型父母的子女成年后，对自我的身份认知会有些模糊，因为他们长久以来被禁锢在父母的阴影下，很难将自己视为脱离父母存在的独立个体，也不懂得区分自己的需求和父母的需求。孩子是一个独立的个体，他们不是父母的私人物品，他们需要有自己的生活。毕竟，万一有一天，父母不在了，独立的孩子能很好地照顾自己，完成人生的下半场，而长久被父母操控的孩子却可能无法顺利地生活。自信的父母不需要去控制他们已经成年的子女，在子女能够把握自己的生活时，所有父母都应该及时停止对他们的控制。最后，以纪伯伦一段广为流传的小诗作为结尾：“你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。” 结语 今天我们读到有些父母会巧妙的操纵着孩子的生活，并且由于这类父母十分擅长隐藏真实目的，所以常常会让子女陷入即便察觉到自己不知不觉间受人摆布，也不知道事情是如何发生的状态。而反抗父母操纵的孩子，一旦叛逆过了头，就会变成另一种形式的屈服和投降，成为“适得其反的叛逆”。父母放弃孩子的控制权，实际上是一种健康有益的关系剥离，只不过在有毒家庭里，这种剥离会被父母人为地滞后许多年。假如你身处这样的有毒家庭里，那么，只有当你做出改变，重新掌握对自己人生的控制权的时候，这种剥离才能够得到实现。图片来源电视剧《天空之城》，如有侵权请联系删除《原生家庭》③没有边界感的父母，伤害孩子最深《原生家庭》②最糟糕的父母，永远在“为了孩子”《原生家庭》①没有人是完美的，包括你的父母 长按识别二维码，关注我们点亮【在看】 祝每个孩子 健康快乐 ↓↓↓

2 自卑与原生家庭关系不好 范登读书会原生家庭 杨紫和郑爽原生家庭

 店长，父母不看自己怎么办？家里父母、我、我弟四人，父母偏爱我弟是肯定的，每天听着他们在外面欢声笑语，我一个人在屋里待着。出去跟我妈说话，也是完全不搭理，他们完全不会看我。 我之前过得不好，既害怕和排斥他们的冷嘲热讽，又想要得到他们的关爱，但是这两者往往是冲突的，因为总是他们挑事，我与他们争吵之后，他们对我很冷漠。于是明明我心里知道是她错了，还是会向她认错，祈求她的爱，但在他们的认知中就全都是我的错，他们完全没错。我试了很多办法，可还是没办法欺骗自己不恨他们。 某个中午我鼓起勇气问我妈是不是讨厌我，她冷淡的撇了我一眼说，我弟都不会问这么幼稚的问题。她始终没看我，脸上一直是冷漠厌恶的表情。为什么她认为全部都是我的错？我指出她对我的忽视，告诉她我的感受，也全部都是我的错。 我现在意识到，不管期待不期待她的爱，我的人生都是实体的、客观的，爱是一种很虚的、很主观的东西，所以我不期待了可以吗？即使缺爱，我也还能好好活下去，对吗？ 非常感谢这位糖丸儿的留言和信任，读完以后也让我很心疼，思考了很久，所以，今天来讲“缺爱”这个话题，以及如何找到更多的“爱”。今天的分享会用到以下几本书：《归属感》《给我们内心的小孩找个家》《当绿叶缓缓落下》。让我们开始吧！ 1“爱”：心理成长的营养 谈“缺爱”，我们先来说一下“爱”。“爱”是一个抽象、主观的词，包含了我们许多不同的主观感受，比如安全感、归属感和存在感。在布朗教授的《归属感》这本书中提到，心理需求和身体的需要是一样的，我们饿的时候需要吃饭，累的时候需要休息，我们的大脑也需要感知爱。如果把爱比作食物的话，父母给孩子的不正确和不健康的爱大致会分为下面几种情况： 一，食物给得太多，这样很容易让贪吃的孩子忍不住吃太多，肥胖影响健康，其实没有办法享受食物的美味，也就是说，在溺爱中成长的人，反而是不理解正确和健康的爱的。二，食物给得不够，这样的情况下，虽然不会出现生命危险，但是经常吃不饱，孩子会处于营养不良的状态，也就是总是渴求用更多的爱来满足自己内心的黑洞。三，营养失衡，光有适量的食物是不够，种类也需要多元和搭配，肉吃多了，或者一点肉都不给，可能就会营养不良。很多人其实能感觉到父母的爱，但同时也会意识到父母“爱”我们的方式出了问题，比如我们之前提到过的“打击式教育”就是典型营养失衡的爱，所以我们的心理也会像营养不良的身体一样，出现严重的问题。当我们感到“缺爱”，可能是刚才上面提到的第二种情况，但也可能是2+3的混合情况。 我们可以尝试分析一下自己，比如这位糖丸儿感到在家里得到的爱是矛盾的，就可以用《给我们内心的小孩找个家》这本书中提到的关系、独立、快乐和自我价值认可这四个方面的心理需求来分析一下这种矛盾的爱。 这位糖丸儿提到，现在父母给到的关爱是有条件的，条件是必须让这位糖丸儿放弃自己的想法，要认错才行。通过这种方式，的确得到了父母某种程度上的关注，满足了自己心理上对于关系的需求，但是却损害了我们的独立性和自我价值认可感，那这个分析过程就可以让我们去了解，我们现在得到的“爱”，是不是能满足我们的心理需求，以及满足的过程是不是同时又损害了我们的价值。 大家可以全面分析一下我们生活中的情感关系，你就会意识到自己是不是在心理层面上存在营养不良的情况，是不是缺少某种重要的心理需求的维生素。知道自己真正缺什么，我们接下来才知道补什么。 2告别不健康的爱 缺爱会带来很多自己不能解答的疑问和怀疑，比如：为什么父母不能给我足够的爱？为什么他们这么任性、不负责任？是因为我真的做错了不够好吗？我是真的不值得被爱么？为什么会这样呢？我该怎么办呢？ 这些问题一开始会让我们感到愤怒、迷茫、无助、痛苦，如果陷入这些情绪里，不断自我怀疑，不断去争取父母的爱，然后失败，那我们在这个循环里就走不出来了。破除这个恶性循环的关键就是，接纳我们对父母的不满，甚至是恨意。你要允许这些情绪出现，别骗自己，不然永远过不了这个坎儿。 怎么去接纳呢？我们的每一个期待都是很美好的。放弃期待，跟它告别，是一件痛苦的事，因为告别期待就意味着我们自己主动放弃了理想中的那种完美的爱，自己决定不再要了，这个过程很难。 《当绿叶缓缓落下》这本书中提到过一个处理失去的理论——经典的“悲伤的5个阶段”心理理论。它是说，当我们面对失去，在可以放手往前走之前，我们不得不经历5个情绪阶段，它们分别是：否认、愤怒、交易协商、绝望，和接纳。 感受到这些情绪时，不要紧张，这些都是合理且正常的，不要着急做什么，而是要停下来告诉自己“这些情绪都会过去，生活还是可以好好的”。那每个阶段具体代表什么呢？ 第一阶段，否认。否认是指我们会想要否认现实，不承认真的要失去什么了，我们会觉得这一定不是真的，不想面对。 第二阶段，愤怒。愤怒会让我们感到对父母的恨意，可能会想报复他们，让他们也感受一下我们经历过的伤害。 第三阶段，交易协商。在交易协商阶段，我们会妥协，愿意做一切来换回我们失去的，比如像糖丸儿留言里提到的，自己需要委屈认错，来交换父母的关爱。 第四阶段，绝望。在放弃交易之后，我们会感到绝望，发现这样矛盾、有条件的爱真的不是我们想要的，而我们期待中父母的爱又没有办法得到的，是真的触到了谷底，但触底之后，我们会迎来真正的接纳。 第五阶段，接纳。最终，也就是像这位糖丸儿说的，我们会感受到“不管是不是期待他们的爱，我的人生都是实体的、客观的”。 3创造你想要的生活和爱 在长大以后，我们开始有了自己的想法和感受，不再是父母给我们做什么就只能吃什么的小孩子了，也不再是父母说什么我们就相信什么。 但父母忽视我们，我们就真的认为自己不重要，父母不够爱我们，我们就觉得自己不值得被爱，这样的矛盾和冲突可能会不断提醒我们缺爱的痛苦，让我们在家庭里继续忍受这种折磨，愤怒情绪一直得不到消解。 这个部分给大家提供两种思路：一，开始独立，不再只依靠父母为我们提供情感养分；二，转化冲突，避免让父母伤害到自己。这两种方式都可以尝试，大家可以根据自己的情况选择，同时，两种方式也都不容易，所以大家不要着急，现在就是先了解了解，什么时候准备好了再说。第一种思路比较直接，当父母不能满足我们的情感需求时，我们完全可以在家庭外建立属于自己的支持系统，这也是我们每个人慢慢走出原生家庭，变得更独立的过程。 我们开始不再只是孩子，只是父母不合理的爱的接受者，同时也是一个成人，是情感的付出者，具有给别人提供情感支持的能力，也就是说，你想要的爱，你自己其实就可以给予自己。然后我们就可以开始用这样的方式来对待自己，也就是我们常常说的爱自己。 我们还可以选择让我们喜欢、接受的朋友、伴侣，也给予他们这样的爱，同时享受他们给予自己这样的爱，从而形成互相支持的关系。所以大家一定要有意识地接近真正理解爱的人，远离剥削自己感情的人，比如大家找到了安慰记，就是一个非常好的、能够理解爱的陪伴，这个小绿人logo设计的初衷就是：大家可以随时来汲取爱的养分。第二种思路是转化冲突，引导他们减少对我们的伤害。这个方向比上一个方法要难一些，所以不用勉强自己。这个方法涉及到转变双方的沟通方式，所以在这个过程中我们需要非常耐心。 这里分享的小方法，我把它叫做“聊下一顿吃什么”法，它是布朗教授提出的概念，叫“转化冲突”。当我们在家庭沟通中出现想法观点不同、有冲突的时候，先不着急去说服对方、解决冲突，而是让对方多表达自己的想法，让我们有更了解对方的机会，这个方法我之前在改变懦弱的视频里有提到过，可以再去温习一下。在这个过程中，我们需要尝试去引导父母，避免“翻旧账”，因为这样的沟通方式其实就是情绪发泄，没有任何信息传递的价值，我们要引导父母讲未来，不要讲过去，这就应了我们这个方法的名字，已经吃过的饭，不管好吃难吃，都已经过去了，我们要聊聊下一顿打算吃什么，才能真的改变沟通方式和相处关系。 他们对你提出的那些要求，是出于什么需求和目的呢？比如催婚，可能是源于他们对你孤独终老的害怕，怕你不能照顾自己，他们的理由你可能可以理解，可能不能理解，但都不影响你去了解。 一方面，他们自己会慢慢在这个过程中意识到自己究竟在说什么；另一方面，你至少知道冲突的点究竟在哪，也许你能想到好办法，让双方的目标产生交集。如果发现有一样的目标，那这个目标就可以拉近家人的关系，让彼此都感觉到原来有更好的方式满足同样的需求；如果目标不一致，那就可以回到第一个方法的思路中，总之你永远是有选择的。 安慰记永远是大家爱和归属感的角落，今天视频结尾的纪念弹幕是：我有选择。也许你现在还没有准备好改变，但是永远别忘了，你有选择。 【安慰记心理小店，一个有超多实用方法和工具的心理便利店，欢迎来坐坐。】 同名公号：安慰记心理 回兔子洞体验免费心理树洞 回平行世界参与心理能力训练 回工具包得免费心理自助工具包

3 自卑与原生家庭关系不好 范登读书会原生家庭 如何逃脱原生态家庭

文文儿 “原生家庭”通俗一点理解，就是从小和爸爸妈妈一起生活长大的家庭。▶一个人原生家庭的样子，可能会影响他的一生最近几年，因为影视剧和社交媒体，“原生家庭”也被更多地提出来。那些长大后难以获得幸福的人，会追溯遥远的童年时期，回忆自己的家庭和生活，总是能找到自己不幸的根源。有人会问了，小时候的事情，真的会影响长大后的人生？美国的家庭治疗大师萨提亚认为，一个人和他的原生家庭，有着千丝万缕的联系，而这种联系可能就会影响他的一生。也就是说，如果一个人他的原生家庭是不幸福的，孩子长大后的人生，也会受到负面影响。▶被原生家庭伤害过的孩子，日子过得有多苦？父母给孩子衣食方面的供养，等孩子慢慢长大，父母教授他们道德方面的认知，孩子长大后，父母还会教他们应对和处理各种事件。父母对孩子的每一步照顾，都潜移默化地塑造这孩子。如果父母对孩子不好，导致孩子被原生家庭伤害，日子将会过得很苦： ①没有安全感，在一对关系中，很难依靠他人 最近几年，因为互联网的发达，通过网络我们可以了解各种各样的名人，探知他们的原生家庭。《奇葩说》的辩手姜思达，在看了一个关于他的采访后，给我留下了深刻的印象。一直以来，他给人的感觉就是特立独行、才华横溢，但是没想到他也被原生家庭伤过。 据说，他小时候父母在家总是争吵，而他总是莫名其妙地被打骂。所以，他的童年十分不幸福，逼迫自己变成一个懂事的人，学会察言观色，让大人开心。这种敏感、懂事，也让他变得没有安全感，即便在亲密的关系中，他也很难依靠他人。可见，原生家庭对人的打击，是从内心摧毁一个人的幸福感。②表面坚强，内心恐惧、会很累 《奇葩说》的另一名辩手，傅首尔凭着优秀的才华，近两年也闯入人们的视线中。不少观众都喜欢这个言辞犀利，讲起话来一针见血，冷静、理智的女人。但是，在她的一篇长文里，她十分坦白地讲，自己对人与人之间的链接，是不信任的，感觉是各取所需而已。而这归根于她的原生家庭。 像傅首尔一样，爸妈从小离婚，她是由妈妈含辛茹苦地抚养长大，妈妈的不幸福、辛苦，充斥着她的整个童年，所以她对人的防御心很重。其实，在孩子整个成长阶段，他需要父母的爱与陪伴，给予稳定的照顾。当孩子小的时候没有获得安全感，他就会像傅首尔一样，只是表面坚强，实则内心是恐惧、很累的。▶如何从不幸的原生家庭中走出来？不过，原生家庭不好，我们就应该自暴自弃吗？其实不然，正如东野圭吾在书中所说，谁都想生在好人家，可是无法选择父母。上天发给你什么样的牌，你就要打好它。确实，拥有不幸的原生家庭固然需要同情，但是身为当事人，应该竭尽全力地走出来？ ①尝试着袒露自己，不要隐藏。原生家庭给予的不幸，不是我们所能决定的。既然如此，不防放过自己，不要纠结于过去，一味地沉浸在痛苦和不安当中。因为，当人慢慢长大，从生活环境上看，就已经慢慢逃离原生家庭了。自己可以选择朋友、亲密的恋人、快乐的生活，拥有相对独立的私人空间和人生。像不幸的童年，就让它留在过去，不要让它伴随一生。②多理解、多思考，放下不必要的愤怒和恨意。有的人会下意识地责怪父母，对于自己不幸的童年耿耿于怀，其实这样做只会带来更深的怨恨。所以，要尝试着理解和思考，发生在童年的事情，想办法化解它。这样做自己就能获得更多的平静，心里也会少很多的压力，幸福的人生才能找上门。 ③必要的情况下，求助心理医生。有的时候，原生家庭给一个人带来的心理创伤，是十分深刻的，单单凭借自己一个人的力量，是无法化解、走出来的。因此，在条件允许的情况下，原生家庭不幸福的人，要学会去寻找专业的心理医生，向专业人士求助，说出自己的困惑、感受，让人理解自己的思想、立场，可以尽快化解心中的痛苦，一切从新开始。 【话题讨论：你的原生家庭幸福吗？】 高级育婴师，心理咨询师，原创育儿漫画文章作者，欢迎关注【小屁孩儿】，你想了解的家庭教育、心理健康、儿童发展，时尚教育，都可以在这里找到答案！

最近这几年，原生家庭成了一个高敏感话题，很多人都因为原生家庭的一些因素而感到生气与沮丧，实际上原生家庭对一个人影响真的大吗？ 想说确实有影响，但是至于具体有多大影响得看你如何去评判，原生家庭对一个人的成长真的蛮重要的，父母相爱，家庭和睦，从小在爱的光环下长大的小孩，长大后自信坚强，勇敢有魄力，做什么事都不需要瞻前顾后，顾东顾西。 而反之父母感情不好，经常吵架，对孩子不管不问，打击式教育，真的会让一个孩子的自信满满消耗殆尽，只会陷入无尽的自卑当中。 以至于长大后可能都陷入在不停地自我否定与不安当中，不论在工作还是生活中都会畏畏缩缩，太过于考虑他人，做什么都没有自信，当被人肯定时也会习惯性地否定自己，做错一丁点儿事都会对自己责备不堪，敏感缺爱，长大后很容易走歪路受挫折。 好的童年能够治愈一生，不好的童年需要一生去治愈，从小缺爱缺鼓励的孩子长大后都很难与自己和解，很难做到让自己充满信心，变得开朗乐观，当然也可能有人会做到不一样，但是大部分人都依旧在那个怪圈里出不来。 原生家庭里出现的一些问题在长大后会慢慢暴露，越是缺什么越是希望能够得到什么，越在乎什么越不能释怀，在感情里遇到稍微对自己好点的人，就像抓住一把稻草一样紧紧攥住，以为那就是救赎。 哪怕本性善良，也很容易被辜负被伤害。想要逃离原生家庭的束缚却发现处处都是原生家庭的影子，真的很难做到真正挣脱。 原生家庭确实对一个人影响很大，但是一定也要相信，过去不代表全部，未来才是，但未来在自己手里，别人没资格评头论足，只有自己才是自己人生的主宰者。 希望每个被原生家庭所影响过的人，都能够早日与自己和解，与世界和解，做个温暖向阳的人。 你也可以成为被人小心翼翼珍藏且爱着的人。





自卑与原生家庭关系不好 范登读书会原生家庭 第二是原生家庭的教养模式。父母怎么教育和培养孩子，是用批评指责的方式，是扮演权威，碾压这个孩子，还是说用平等的方式。不同的教育方式会影响到他的人际关系，进入婚姻后，夫妻两个人的相处方式、沟通模式，他都会学习原生家庭。

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