1 原生家庭被堵的哑口无言 都挺好如何与原生家庭相处 如何接受原生家庭

 “我和爸妈没事从来不联系。” “独立都是被逼的，因为没有人关心。” 在综艺《女儿的男朋友们》里，王子文用平淡的语气，讲述童年创伤： 单亲家庭，开始有记忆的时候，父母早已分开，做什么都是单独行动，很少顾及到她。 她安慰说： “这样也好，那我就能收两份压岁钱了。”慢慢地，她发现自己不得不分外敏感、小心翼翼地去观察父母，投其所好才能得到关爱。王子文习惯父母分开/《女儿们的男朋友》 看到另一位嘉宾的女儿，在节目里元气满满，爱笑爱闹，经常和男友高调秀恩爱，她满眼都是羡慕： “您女儿一看就是没有太多童年创伤的孩子，自信又有魅力。” 王子文羡慕姜文丽/《女儿们的男朋友》 而她长期在冷漠的环境下成长，哪怕如今名利双全，依然无法成为那样自信的人。 因父母而生的敏感、自卑和小心翼翼，已经成了性格里无法抹去的一部分： “这个创伤，我这辈子都带着。”一辈子带着创伤/《女儿们的男朋友》 有人说，这一生，最终都要跟世界、跟他人和解。 可还有无数人，一生都无法放下那些源于至亲之人的伤害。“抱歉，我没法放过我自己” 很多父母总觉得，成年后的“心理问题”，都来自于小时候经历的“大事”，例如病痛、刺激、意外。 其实，有太多伤害，可能只源于父母的一句话、一个动作、一个习惯。 一位网友回忆，幼儿园时候，某天她想穿裙子，于是告诉妈妈。 妈妈大怒：“这么小就学会挑衣服了？” 一气之下，拿起剪刀剪掉了她衣柜里的所有裙子，问她：“还穿裙子吗？还穿裙子吗？” 她哭着回答：“不穿了。” 从那以后，二十多年，她不再喜欢穿裙子，看到漂亮的裙子，都会想起那一幕。网友的“裙子阴影”/微博@吴十二的上上签 也有人，在父母长期的冷漠或苛待下，怀疑自己。 哪怕已经为人妻为人母，还是无法接受自身，无法逃脱无止境的谩骂、挑剔、攀比。 想要原谅，太难了。 那些受过伤害的孩子，多少都有一些共同特点： 自卑、敏感、软弱、讨好型人格； 很难信任别人、觉得不会被爱、也不敢大胆去爱…… 女星阿娇婚后，和丈夫参加了一档综艺《爸妈学前班》。 别的夫妻秀恩爱、撒狗粮，阿娇和丈夫却很少亲密。 丈夫想要搭她的肩，她立刻试图走开；出门散步，一直和对方保持距离；待在房间里，常常陷入长久沉默……在丈夫身边，她最常见的动作是双手交叉抱在胸前。 这是一个常见的防御型姿势，是下意识地在自我保护，常见于一些缺乏安全感的人身上。总是双手环抱的阿娇/《爸妈学前班》 有人评论说阿娇太冷漠，其实这些并非没有原因。 《非常静距离》中，她谈起童年生活： 妈妈生她时只有十八九岁，爸爸在她一岁时就去世了。 母女俩居无定所，她经常被寄养在亲戚家，光是幼儿园期间，就转了六次学。 家人常常拿她和其他孩子比较，让她很没有自信。 某次，一个亲戚用手敲她的头，她回去告诉母亲，母亲不信。 从此她便习惯了咽下委屈，既然说了也没有人关心，还不如闭嘴。 童年的经历让阿娇十分没有安全感，也造就了她慢热内向的性格。“我从来都没有自信过”/《非常静距离》 加上几段无疾而终的感情风波，她“很难信任别人、打开自己”。 被问到是否愿意把时间倒回到10年前，她说只想回到20年前： “想改变家庭，想从头再成长过，我好像没有童年一样，我希望有一个开心的童年。” 阿娇希望童年能从新来过/《举杯呵呵喝》 有些伤害，不是后来的“功成名就”就可以弥补。 它们在潜移默化中，改变了一个人的性格和人生。 父母关爱的缺席、过于强烈的控制、索取欲，都可能造成孩子性格上的缺憾。 如武志红所言：“不得不承认，原生家庭就像宿命。”好的原生家庭，没有标准公式 只有一样的爱和理解 2018年，某大学调查了七万多名学生及其原生家庭。 发现那些原生家庭健康的孩子，在认知、情感、意志、行为四个领域的评分，都要高过那些原生家庭有缺陷的孩子。 原生家庭不幸的孩子在“自信”和“包容”品质上，评分最低。 但说起怎样的原生家庭才是健康的，大家的答案都很模糊。 调查中，有一个985高校的女生，从小就是“别人家的孩子”。 没人知道，她的优秀，建立在从小父母的严厉管教之上。 赖床，母亲就会闯进卧室，直接掀开被子责骂；卧室书桌稍微杂乱，母亲就会指责她“没个女生样，看以后谁要你”；学习上，也从来得不到父母认可，试卷上的家长签字内容永远都是“问题太多，还需努力”……大学接触了心理学后，女生认为，自己是典型的“讨好型人格”，导火索正是父母。 一次假期，她终于在父母的责骂中爆发：“都是你们害了我。” 父亲瞪圆了眼睛： “我对你严厉，是为了你好。供你吃喝供你上学，你不仅不感谢我，居然还觉得我有问题？” 以爱为名的过度控制，有时也是一种伤害 与女生相反的，是另一位男生，他从小“被放养”。 爸妈早年留学国外，回国后创业繁忙，又因为国外经历，非常注重孩子的自由成长，没有强迫他学习任何兴趣，也从不在成绩上逼迫他。 但男孩从小就是个“问题少年”，打架、叛逆、调皮捣蛋，老师头疼不已。 后来班主任和男孩谈话发现，他是因为觉得父母总是忽略自己，才想做一些出格的事情吸引爸妈的注意。 管得太严不好，太松也不好。 中式教育不好，西式也不见得好。 好的原生家庭，从来都没有固定公式，但好在有一些“范本”可供参考。 前几天刚刚拿下全国游泳冠军赛女子100米仰泳冠军的傅园慧，给人的第一印象总是乐观、开朗、大大咧咧。 她和父亲一起参加的综艺里，社长看到了最好的原生家庭是什么样子： 傅爸爸一直是女儿的“头号粉丝”，不遗余力地支持鼓励她做想做的事情。被父母鼓励长大的傅园慧/《我家那闺女》 和女儿一起训练的游泳队队员，因傅园慧的“自恋”向傅爸爸“告状”时，他能大方说出： “我们傅园慧，真的就是天才”。 “我们傅园慧，就是天才”/《我家那闺女》 很多家庭里，父亲总有着“无上权威”，傅爸爸却十分懂得“尊重和平等”：他从不要求傅园慧一定做到什么事，有什么麻烦两个人会协商解决；知道女儿从小手里就喜欢摸一块小毛巾，长大了依旧允许她在衣服上带根红绳，让女儿手边有个安抚物；全盘接受了女儿孩子气的依赖，并且无条件信任她“有分寸，大事上不会含糊”。 打游戏的傅园慧和尊重女儿爱好的傅爸爸/《我家那闺女》 什么样子的家庭，才能养出人格健全的孩子，没有标准答案。 只是，那些没有创伤的孩子，成长中一定少不了爱、理解、尊重、沟通…… 说这些，并不是让大家去找“原生家庭欠了我什么”。 毕竟，现实中很少有父母真的像“樊胜美妈妈”、“苏明玉妈妈”那样难以宽恕。 对平凡普通的我们来说，原生家庭的一些伤害，并不是无解的难题。决定人生好坏的，除了家庭 还有自己 没人可以否定，我们的一生多多少少都会受到父母的影响。 可是，走出原生家庭后，一生还很长，不是没有修复的机会。 心理学家AlfredAdler觉得，一段经历、一段心理创伤，不会是一个人成功或失败的原因。 人们赋予这段经历或伤害的意义，才会决定我们最终的人生走向。 “你可以把这段经历变成伤害，也可以让它变为成长，关键是，你要有勇气面对现实，面对不那么完美的自我。”如果原生家庭真的很恶劣，你还有几十年，把它带来的负面影响降到最低； 如果并没有差到极点，就不要一点小事就去追溯“家庭阴影”，放大父母的一些失误。 你可以不原谅，但千万不要在懊恼悔恨、自怨自艾中赔上一生。 1、你不必因父母的过错愧疚一生 伊能静的母亲在她小时候，反复提及:“如果没有你，妈妈可能会过得好一点。” 这让她一度陷入自责，认为是她拖累了妈妈。“如果没有你，妈妈会过得更好”/TED 许多孩子，因为父母长期偏心、冷落，会开始质疑存在的价值，怀疑“他们不爱我，是我做的不好吗？” 当然不是，谁都无法选择原生家庭，选择什么样的人做父母。 你无须因为父母的过错，惩罚自己一生。 你值得被爱。 2、有一个清晰的自我界定 心理治疗师SusanForward在《原生家庭》一书中提到： “情感上的独立并不意味着你要同父母彻底断绝联系，而是说你既是家里的一份子，同时也是独立的个体。”简单来说，先照顾好自己的感受，再去关心他人。 自我界定不是自私，而是有独立的思维和信念，了解并满足自己的真实需求。 父母的过度控制、无理要求，你可以坚定立场、选择拒绝。 成年后，你必须学会不被父母影响意志、被家庭拖垮生活。 3、真正的爱可以帮你疗伤 有一个残忍的真相：你的父母可能真的不爱你，或者没有能力爱你，过去给不了，未来也一样。 但父母毕竟只陪伴我们人生一段时光，童年缺失的爱，不是没有机会在别处获得。 这种爱也许来自朋友、恋人，也许来源于自己。 他人的爱，让人相信“我值得被爱”；自己的爱，则代表全盘接纳。 伊能静和丈夫秦昊结婚后说，丈夫告诉过她:“我不是你的医生。” 他爱她、关心她、照顾她，也十分清楚，只有她发自内心接受缺憾，才能真正“脱胎换骨”。 其实，追本溯源，最终是为了修复，“拥有给自己疗伤的能力”，比沉溺于怪罪更能让人成长。 不劝你原谅任何人，因为这对你来说不公平。 但敢放下，敢改变，才有机会靠近更好的生活。 总是集中精力回忆家庭带来的创伤，不如把注意力转移到“如何过好当下，如何珍惜自己”。 家庭没法禁锢某人一生。 “好的人生是一个过程，不是一个状态；是一个方向，不是终点。” 一辈子是好是坏，最终还是掌握在自己手里。 有书君语：一直倡导终生学习的有书君今天给大家送福利了啦。2019年最值的读的52本高分畅销好书，免费领取。从认知思维、情感故事、工具方法，人文社科，多维度承包你一整年的阅读计划。 活动参与方式：私信回复“福利”或点击阅读原文即可免费领取。限时福利，先到先得哦~

2 原生家庭被堵的哑口无言 都挺好如何与原生家庭相处 金庸原生家庭状况

沧海书屋：读《原生家庭》(苏珊.福沃德博士作)【一】 今天来读这本《原生家庭》(作者苏珊·福沃德博士)，副标题是如何修补自己的性格缺陷。 通过这个书名，我们可以了解到作者的一个观点：一个人的性格和他的原生家庭密切相关。我们常说，性格决定命运，可困难的是，我们不知道是什么决定性格。如果真的是原生家庭决定了一个人的性格，那我们只要搞明白原生家庭是什么，并让它发挥好的作用，我们就能让自己的性格变得更好一点，我们的人生也许也能从此变得更顺利一些了。而这也正是本书创作的初衷。我们先来了解一下到底什么是原生家庭。 原生家庭这个词在中国已经火了好几年了。原生家庭指的就是我们从出生到结婚前一直生活的那个家庭，也就是和我们父母一起生活的家庭。与之相对的还有一个词叫新生家庭，指的就是婚后夫妻一起新组建的家庭，这里不包括夫妻双方的父母。 “原生家庭”理论相信，一个人原生家庭的气氛、习惯、在家庭角色上的学习对象，以及家人的互动方式等，都会影响这个人日后在自己的新生家庭中的表现。 为什么会产生这样的情况呢？ 答案很简单，我们大多数人在成年以前，都是和父母接触最频繁、最密切，父母不仅教会了我们走路、说话，也成为了小小的我们为人处世的模仿对象和标准权威。 小孩子很容易就把自己父母的行为理解成是“正确答案”：家里来客人了，看到爸妈起身，我们就也赶紧站起来；客人走后爸妈开始吐槽他，我们就知道了原来可以在背后说别人坏话；爸妈在餐厅里对服务员颐指气使，我们自然也不懂得如何尊重人；可如果爸妈对我们大吼大叫，我们就会慌乱地停止自己的一切行为。 由于小时候的我们，一开始还没有具备思考和判断的能力，而人类天生又会对父母抱有毫无保留的信任，于是我们只能全盘接受父母的一切反应，这是小小的我们判断自己如何做事、正确与否的唯一标准。 当我们慢慢长大之后，虽然看似拥有了思考能力，但其实父母对我们行为的影响早已经根深蒂固，形成了我们身上各种各样的思维惯性和行为惯性，我们甚至已经分辨不出来它们了。 直到我们成年进入社会，我们开始和原生家庭以外的各种各样的人和角色建立关系，就是在这个时候，那些惯性造成的问题开始一个一个地显现，尤其是在一段亲密关系里。 一些人会发现，不管和谁在一起，对方都不能满足自己的某种情感需求，比如安全感；另一些人则感觉自己在关系里的价值感总是很低，对方怎么肯定自己都不够；还有一些人可能痛苦地“意识到”，自己好像就是那种极度自私的人，在感情里只会索取，不会给予；而更糟糕的情况是，有一些人虽然向往亲密关系，但当真的进入亲密关系后又感到窒息、想要摆脱，并不断在“向往”与“摆脱”这两种状态里循环往复。 在融入社会的过程中，我们好像突然一下子发现自己居然有这么多的“性格缺陷”。为了解决这些问题，人们曾寄希望于提高沟通效率，或者强制改变行为，甚至是直接换一个对象，但总是治标不治本，同样的情况还是会重复发生。即便获得了表面的和谐，但内心的感觉是最真实的，那就是不快乐。 面对这样的现状，有一个人发现了问题的本质所在：我们难以建立和谐快乐关系的根本原因，并不在我们自己身上，而在于原生家庭带给我们的影响。我们身上所出现的诸多问题，只是这些影响的具象化反应。 发现这件事的人就是本书的作者苏珊·福沃德博士。她是一位国际知名的心理治疗师，从事专业心理咨询长达20多年，接触过大量的心理咨询者。她也由此建立了”原生家庭“理论。她曾经讲过一个案例，可以帮助我们更好的理解，原生家庭到底会给我们造成什么样的影响。 沧海之陆期待你的关注和收看。 (未完待续)

3 原生家庭被堵的哑口无言 都挺好如何与原生家庭相处 我努力摆脱原生家庭的印记

今天给大家推荐一本书——《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》。我有个朋友和我说，刚开始读这本书时，他还能划一划书中的重点，但后来不划了，因为他是哭着读完的。 （文章较长，但很有用。） 这本书原名为《中毒的父母》，是一部家庭心理疗伤经典之作。作者苏珊·福沃德通过工作中接触到的大量真实素材，分析了各类“有毒父母”的所作所为，以及这些行为如何伤害了子女并特续影响子女成年后的生活。我总结为如下几条： 1、反复提起子女曾经犯下的错误，喋喋不休地数落子女的劣行为，并把子女往后的失败和不如意都归结到当初犯的错误上。比如“你当初要不是怎样怎样，你现在也不会这个鬼样子”“我就说当初不应该那样做，现在好了吧”之类的言语攻击。 2、从来不对孩子说“很棒”“加油”“你真优秀”之类的鼓励，不分任何场合和地点，对孩子进行责骂。无情地践踏孩子的自尊和自我价值感，拿孩子的身体缺陷或者其它缺点攻击孩子，比如经常会说“你怎么这么矮””你怎么这么笨”。 这种攻击有的父母是简单粗暴的，有的父母则打着“幽默”“玩笑”的幌子，如果当事人因此感到不快，他们就会说“你怎么这么小气，我只是开个玩笑”，或者“你怎么没点儿幽默感”。 4、操纵和掌控欲很强，即便是在子女成年之后。时常以各种方式威胁子女，例如“按我说的做，不然我就再也不理你”“如果不听话，你就滚出去”“你这么做等于杀了我”。 5、将子女的配偶视为感情的竞争对手，与之发生激烈的矛盾，而子女为了兼顾两边的关系，往往腹背受敌。或者批评讽刺子女的婚姻，并预言其必然失败。 6、许多有毒的父母会把孩子与其他人作比较，以突显其不足。例如“你看谁家的谁谁谁多好啊”“你就不能学学人家吗”。这就促使孩子不顾一切去迎合父母的想法，以得到他们的认同和喜爱。 7、父母其中一方经常酗酒，对孩子不闻不问，孩子反而要承担起“父母”的职责。可怕的是，酗酒伴随着严重的暴力行为，在这本书的案例中，父亲酗酒，孩子和母亲都会被殴打。其中一个人为了不挨打，十岁便成了父亲的“酒友”，因为这样做能讨父亲欢心。 8、很多父母对孩子动手，尤其是在孩子不停地哭泣、烦扰他们甚至挑战他们权威的时候，与其说这是孩子的行为所致，倒不如说是来自于父母自身的疲惫、压力、焦虑或不快。简单说，很多父母打孩子，并不是真的为了教育孩子，而是将自己在其它地方所受的压力和愤怒转移到孩子身上。 9、虐待子女之后祈求孩子的谅解，并把罪责推脱到别人身上，又或者为这样的虐待冠以“我都是为你好”“这样你才能长记性”的美名。许多家长仍持有这样的观念：体罚是让孩子更加恪守道德或行为准则的有效手段。 10、一方父母会将孩子作为自己的知己或盟友来共同对抗另一方父母。孩子被迫要在父母之间选择自己的立场，内心充满压力和痛苦。 11、对孩子进行性虐待，这也是最最严重的一种伤害。即使孩子尚且年幼，也明白自己受到了侵犯。但他们会对此守口如瓶，产生严重的负罪感。孩子不愿意看到自己信任的人竟然是坏人，总要有人为这些可耻、屈辱又可怕的行为负责，既然父母不可能是坏人，那坏人就一定是自己了。 父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长。在有些家庭里，父母种下的是爱、尊重和独立，而在另一些家庭里，则是恐惧、责任或负罪感。 这本书的后半部分讲述的是被父母伤害之后如何进修修复，书主旨并不在于控诉这样的父母，而在于传授具体的对策，使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。 我大致总结如下： 1、不要替父母开脱。很多人讲起父母给自己造成的伤害，总会说“他其实也是想帮我”“他也没有办法”“他平时对我挺好的，只是……”“我觉得他们本来不想伤害我”之类的。书里有一个孩子被父亲殴打，母亲只是在旁边看着，后来他告诉医生“她也是受害者，你要她怎么帮我呢”，但事实是不管出于什么情况，父母不能放置自己的孩子被人殴打，不然就是沉默的帮凶。 2、不要神化父母，也不要轻易原谅他们。很多人从小被教育“父母永远是对的”，孩子要无条件听从父母安排，稍有异议，便会被扣上不孝的帽子。也会经常被劝“他是你爸爸，难道你要恨他一辈子吗”，告诉你，该恨就要恨，你不恨他，那你就只能恨自己，一辈子活在这种痛苦中。 我们可以原谅伤害过自己的父母，但应该在理清自己的情绪之后再来做这件事，而不是在之前。而且，只有当父母努力去求得我们的原谅时，这种原谅才有意义。很多暴虐的父母，根本不会反省自己，你原谅他干啥？ 3、不要以父母的期待作为生活标准，维护自己的权利不等于自私自利。也许你经常会想“让父母伤心是我的错”“这么做我很内疚”“我没办法丢下他们不管”，对父母过度的责任感，只会导致自己永远以父母的标准生活。 4、使用非辩护性回应。简单来说，就是不要直接对抗和冲突，比如你妈突然说要搬来跟你一起，你可以说“我考虑一下”，你妈可能有点懵了。但是你说“不行，你不要打扰我的私生活”，你俩就直接干起来了，双方都气鼓鼓。很对人认为，如果不在冲突中为自己辩护，他们的对手便会认为他们软弱好欺负。其实现实中恰恰相反，只有沉着冷静、临危不乱，才能让你保留实力。 5、与父母对峙，表明立场。如果说非辩护性回应是一种谈话技巧，那么表明立场便是一种态度上的对峙，告诉他们你的真实感受（写信，面对面），克服面对他们时的恐惧，只要能做到这个，可以一劳永逸。而且，就就算父母已经离世，也可以和他们对峙。记住，在对峙时要坚决，不要觉得“我不能这样，会伤害他们”，参考第3条。 6、或许有的伤害能够自愈，但对于严重的（比如暴力、骚扰），可以寻求专业心理医生的帮助，他们有更好的办法帮你。







原生家庭被堵的哑口无言 都挺好如何与原生家庭相处 《走出原生家庭》这本书的作者是胡慎之，是最具影响力的50位心理学家之一，拥有20余年的咨询经验。由他撰写的这本书可以让你直面原生家庭带来的情绪阴影，与自己、与原生家庭和解，让你活出有力量感的人生。

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