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被曲解的原生家庭 原生家庭书法作品

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很多人不希望活成父母的样子。 但结婚之后,不知不觉中,他们就变成了自己父母的样子,和伴侣的相处模式也跟父母越来越像。这是因为原生家庭的固有模式,始终在影响着我们。 一个人在原生家庭中被塑造出来的角色,会带入他自己的新家庭当中。 比如:从小被迫独立,不依靠别人的孩子,长大后在自己的小家庭中,往往也很缺乏安全感,不敢百分百地依靠伴侣。 一个人在原生家庭中感受到的父母之间相处的模式,也会不自觉地带入他自己的新家庭中,把父母的偏见变成自己的常识,放到伴侣身上。 难道我们终生都要被原生家庭的阴霾笼罩吗? 不是的,我们完全可以通过自己的努力,超越原生家庭的影响。 《爱,需要学习》一书作者陈海贤教我们一方面,要学会处理和自己原生家庭的关系。 两个年轻人结了婚,虽然组建了自己的新家,但遇到事情,难免不自觉地维护自己原生家庭的利益。 如果夫妻双方都成为各自原生家庭的代表,就很容易让关系出现裂痕。 举个例子:夫妻两个有了孩子,双方父母轮流来帮着带孩子,这本来是件好事,最后却吵得不可开交。 为什么呢?因为丈夫觉得岳父岳母来带孩子时,妻子特别照顾他们。而公公婆婆来时,妻子显得很不待见老人。 丈夫就出面维护自己父母的利益,可妻子也不示弱,表示公婆带孩子的时间没有自己爸妈多,自己爸妈功劳最大。 好好的一个家,闹得嫌隙渐生。 我们可以看出来,这对夫妻吵架的根源,就在于他们都把自己划到了自己原生家庭的阵营中,互相对立。 然而,原生家庭并不是我们新家庭的敌人,新家庭的建立,要想打好地基,就要学会转移对原生家庭的忠诚,我们不要做各自原生家庭的代表,而是要夫妻同心打造自己的新家庭,维护夫妻共同体。 另一方面,我们要学会处理和伴侣原生家庭的关系。 这个最让人困扰的就是婆媳关系。 婆媳矛盾说到底,一个是婆婆和媳妇在竞争儿子的情感,看他到底是向着母亲,还是更向着媳妇? 另一个则是对权力的争夺,看这个家到底谁说了算?所以我们总是看到,妻子满腹委屈,丈夫左右为难,婆婆明里暗里抱怨。 怎么做才好呢?陈海贤老师给了我们两条建议: 第一、把伴侣的原生家庭当成重要客户来看待。 如果我们和伴侣的原生家庭相处得不好,不用勉强自己去营造相亲相爱的局面,只要像对待重要客户那样,做到尊重和客气就行了。 想一想,如果遇到不喜欢的大客户,你会怎么办? 你会想着改变客户吗?会要求客户和你有一样的价值观吗?会因为大客户怠慢你就放弃这个业务吗? 对于大客户带给我们的不愉快,多数人都会权衡利益,注重礼节,保护体面,把关系维护下去。 同理,对于伴侣的原生家庭,如果实在难以相处融洽,你也可以沿用这个对待大客户的思路,不去评价是非,只要保持周到,维护好关系就行了。 第二、把伴侣放在家人之前。 婆媳之间发生矛盾时,丈夫要听妻子的,坚定地站在妻子一边,维护妻子的地位。 这个原则同样适用于女婿和丈母娘家的关系。只有这样,夫妻关系才能稳定,两人一起处理各种难题,让自己的小家庭和谐运转。 人,并不是天生就会爱,爱的能力是需要不断学习。 只有顺利解决亲密关系的难题,才能找到属于自己的幸福!

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原生家庭,是一个社会学概念。是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。家庭有原生家庭和新生家庭之分。原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。 通俗来说,指的是一个人从小到大成长的家庭环境,我们都知道,性格决定命运,那又是什么决定性格呢? 其实,每个人的性格会由我们童年的经历所决定,有一句话叫幸福的童年可以治愈一生,不幸的童年要用一生去治愈! 有一种父母会打着做任何事情都是“对你好”的旗号来关心和教育孩子,这样的孩子即使有委屈、有愤怒也可能很难发泄出来,因为他/她觉得我的爸爸妈妈都是为了我好,我没有资格去反驳,而往往这样的孩子长大了以后很容易会活在别人的目光和别人的评价之中,不敢有自己的想法,即使他/她活得非常累,也不敢有自己的主见,他/她会觉得我总是亏欠者别人,别人也都是为了我好,这样的环境下长大的孩子既压抑,又不敢突破! 第二种父母会有语言上的暴力,因为孩子考试没考好,或者打碎了一口碗,就会对孩子大吼,“我怎么生了你这么个孩子,怎么那么笨,要你有什么用!”在语言暴力中成长起来的孩子,从根本上对自己是否定的,从小就接受和面对着父母的冷嘲热讽,横挑鼻子竖挑眼,即使孩子做的真的很好了,他/她自己也会从内心深处觉得自己做的还不够好,往往这样的孩子长大以后,从内心对自己是没有勇气,信心不足的!第三种父母会操控性地帮助孩子规划和决定了很多孩子人生中的大事,上什么专业,读什么学校,该做什么工作,甚至将来和谁结婚,什么时候生孩子等等等等,这样的孩子将来长大以后很有可能干着自己不喜欢的事,结着自己不喜欢的婚,成为了自己不喜欢的样子。也有可能这样的人会在长大后更加的叛逆,因为在他/她的潜意识里面,想去挣脱对父母对他/她的控制(没有人喜欢一直被约束) 第四种就是身染恶习的父母,赌博、酗酒等等,这样的孩子,本身对这种恶心深恶痛绝,也有可能孩子会染上这样的恶习,因为环境影响人,环境塑造人,一旦沾染上这样的恶习,就会进入一个恶性循环,很难自拔,而这会直接导致这个孩子幸福感大大降低,从而很难体会生活的幸福。 第五种就是在父母虐待下长大的孩子,这样的孩子长大后要么是“暴君”,要么是“奴才”,为什么是“暴君”呢,因为父母给孩子传递的信息就是暴力可以解决问题,为什么是“奴才”呢,因为父母给孩子的虐待不是孩子所喜欢的,他/她会极力反对,导致再也不会用这样的方式来面对身边的人和事,从而导致软弱,胆小,这样的孩子在将来的生活中,即使被家暴,也不敢去挣脱,因为他/她已经习惯了。 第六种父母就是两口子经常吵架的,这样的环境下给孩子的感受是孩子往往不相信和不喜欢“婚姻”,在孩子的潜意识中,会认为,婚姻就是一种不幸福的行为,所以这样的环境下长大的孩子要么经常会换伴侣,或者会觉得婚姻是一件很不牢靠的事情,干脆不结婚。 当然,最终要的是我们就是自己孩子的原生家庭,我们不要重蹈覆辙,我们都需要在那个循环当中脱离出来,变成更好的自己。这就少不了我们对于“家庭教育”学习,以及个人的成长,只有懂得了,悟透了道理,我们才能真的做到家庭和谐、幸福。

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原生家庭的4大影响,每种都会决定你的一生   原生家庭是一个人的宿命每个人的一生都有两个家,一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹;另一个是我们长大后结婚成家,重新组建的家庭。其中第一个家就是我们的原生家庭,而当我们有了孩子,我们又变成了孩子的原生家庭。著名的家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚曾经说过:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他一生。”   而印度合一大学创始人阿玛巴关也说:“生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了你与父母的关系,所有关系都会真实反映你与父母之间所发生的事。”在每个人的一生中,对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始,就一直受到系统成员的影响。或许我们看不见,但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。从某种角度上说,原生家庭确实会影响一个人的一生命运。   原生家庭的第一大影响:亲密关系在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。   就像民国才女张爱玲,自小缺失父爱,被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻,胡兰成比她年长14岁,赖雅比她大29岁。而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。”这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。张德芬老师也曾说过:“在亲密关系中,我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母,继续和他完成我们未完成的课题。”   原生家庭的第二大影响:性格特质李开复说:“在批评中长大的孩子,责难他人。在恐惧中长大的孩子,常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯。在羞耻中长大的孩子,自觉有罪。”“在鼓励中长大的孩子,深具自信。在宽容中长大的孩子,能够忍耐。在称赞中长大的孩子,懂得感恩。在认可中长大的孩子,喜欢自己。”短短一段话,道出了不同的原生家庭,会带给孩子怎样不同的性格特质。认识一位姑娘,从小听话懂事,成绩优异。她的父母对她要求非常严格,稍有不对,就是一顿教训,甚至动手就打。   而这造成的结果就是,她一直不敢与他人交流,始终无法融入集体之中。因为她心中有着很强烈的自卑感和不安感,总觉得自己是不够好,是不被喜欢的。   心理学上认为:孩子的自信,以及对自己作为一个人的价值的肯定,从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。如果一个人在童年时期没有得到足够的爱,或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话,必须懂事,必须做得足够好,才能得到父母的爱。那么,哪怕他之后取得再大的成就,他的内心也始终是匮乏的。所以,那些从小与父母亲密的孩子,长大后往往会更有自信,在人际关系中游刃有余。反之,孩子就很容易自卑,出现社交困难等状况。   原生家庭的第三大影响:亲子关系我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错,爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子,这时候,爷爷一手拉住儿子,一手抄起鸡毛掸子就喊道:“爸爸跟你说了多少遍了,不要打你儿子!”原生家庭最可怕的地方,就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤,没有得到疗愈和成长,那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。就像有些父母对孩子脾气很差,动不动就是又打又骂。孩子长大了,发誓自己绝对不对孩子发火,结果每次孩子一做错事,他就控制不住自己的坏情绪。还有些孩子,从小就与父母关系冷淡,等他们长大后,想要和孩子亲近,却发现自己和孩子的关系越来越疏远。   这并不是因为他们不想对孩子好,而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系,所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改,就必须经过长时间的学习和成长。就像国际顶级家排导师伯图·乌沙莫所说:父母能够自然给予孩子的爱,通常是他们从自己父母那里得到的爱。作为一个父亲,如果我从我的父母那里得到很多爱,我对孩子的爱就会很自然地流动;如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱,那么就很难把爱自然地给予孩子。   原生家庭的第四大影响:金钱关系路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念,包括:钱是丑恶、肮脏、邪恶的;我很穷,但是我很清白;我永远不会找到好工作,永远挣不到钱;赚钱是很困难的;我不够好,不值得拥有……通常情况下,那些在物质上过得拮据,或者是拥有财富也始终感到匮乏的人,大多都有以上的某种或者几种限制性信念。而这些信念,往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。   就像有些父母一味地要求孩子节俭,总是跟孩子说“赚钱不容易,你省着点花。”久而久之,孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感,不敢花钱,不敢对自己好。甚至变得非常自卑,总觉得自己不如别人。还有一些人,因为童年一些遭遇,会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感,于是不惜一切代价地想要得到更多财富。就像《人民的名义》当中的赵德汉,贪污两个亿,一分钱不敢花,就只是因为穷怕了。金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已,哪怕他从外在得到再多,也始终无法填补内在的匮乏。如何疗愈原生家庭创伤,活出爱与力量?原生家庭会影响人的一生,如果童年时受的创伤没有得到疗愈,那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中,并且越陷越深,苦苦挣扎。所以,出于对自己负责,提升生命质量的目的,疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。   幸而,原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。第一次出生,是精子与卵子的结合,创造了一个生命;第二次出生,是母亲把我们生下来,进入一个已经存在的家庭系统;而第三次出生,就是我们成为自己的决定者。对于前两次出生,我们根本没有选择的权利,但是第三次出生,却可以完全由自己掌控。每个人都倾尽一生,在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难,但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。穿越原生家庭中的爱与痛,与内在父母和解,然后完成那个追寻幸福快乐的自己,重塑自己的人生。我们每个人都带有原生家庭的印记,但我们每个人都可以选择成为更好的自己,千万别放弃自己的选择权。   惠州市一缕阳光心理咨询中心咨询电话:180 2660 3008(微信同号)中心座机:0752-2279900
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女孩从大学开始就自力更生。学费和生活费都是自己打工挣来的。没有人能理解其中的艰辛。然而,女儿毕业后,父母说,他们辛辛苦苦让女儿上大学! 她在原生的家人负担不起她学习的费用,但她不愿意为她学习。当她去大学校园的时候,她的母亲曾经告诉她,找一个好的家庭结婚不会比学习更糟糕。你为什么要去那么远的地方学习? 这个女孩从小就听父母的话,但是一提到读书,这个女孩就和她妈妈的想法背道而驰,甚至持有自己的观点。每个人都坚持自己是对的! 当女生毕业后准备通过自己的努力买房时,妈妈突然来找她协商这件事,就是房子要以弟弟的名义买,否则房子买不到,钱要给妈妈! 对于这样一个重男轻女的妈妈来说,女孩最终买了自己的房子吗? 这个女孩的成长经历! “张文”出生于1990年。她的父母有三个孩子。作为父母的独生女,张雯有一个比她大五岁的哥哥和一个比她小两岁的哥哥。父母没有照顾张雯,因为她从小就是个女孩子,反而对她很不好。从五岁开始,她开始学习帮助家人做农活。 相反,张文的哥哥和弟弟没必要这么辛苦。当时虽然家庭条件不好,父母也不愿意让两个儿子受苦,但还是要做一些力所能及的家务。 受爷爷奶奶的影响,弟弟们从小就称张文为“局外人”,尤其是孩子有矛盾的时候。 张雯记得很清楚,小时候和弟弟发生矛盾的时候,弟弟偶尔说这是他家,张雯不是他们家的,然后吵着要把妹妹赶出家门!虽然弟弟年纪小,说这些话只是气话,但却让张文感到很难过。这些话是我父母教给我哥哥和弟弟的。他们说张文将来要结婚离开这个家。 受这些事情的影响,张雯梦想长大后能拥有一套真正属于自己的房子,没有人能让她离开! 为了实现自己的梦想,张雯努力克服了一个又一个困难。她在家是个懂事听话的孩子,在学校是个优秀的学生。 然而就是这样一个非常努力优秀的女孩,却得不到父母的认可。她上高中时,父母试图让她辍学。在她拒绝了父母的要求后,她在家里一直面临着巨大的压力。即使她考上了自己理想的大学,父母依然没有选择支持她,而是再次试图让女儿跟随自己的想法。 当时父母想让张文留在当地的师范学校,然后找个好人家结婚。女孩拒绝后,父母还是苦口婆心地劝她留在当地,不要去那么远的地方读书。 说是为了女儿好,其实女孩的父母另有目的。他们担心这个女孩去了其他地方后不会回来了。如果她拿不回花在她身上的钱怎么办? 女儿结婚后,她在外面找的老公会给他们彩礼钱吗?在这种心理下,父母一直阻止女儿去外地读书。在被女儿严词拒绝后,他们甚至表示,不会承担女儿在分钱的学费,如果有能力上大学,一定要负担得起学费。这是我妈当时跟张说的。 第一学期的费用是张文从亲戚朋友那里借来的。这个朋友借了500元,那个朋友借了300元,所以张文收了第一学期的学费。 进入大学校园后,在别人享受美好校园生活的同时,张雯却在为自己的生活费奔波,能省就省。这是张文大学四年多的真实写照。她经常在没有课程的时候做兼职。她做过服务员、洗碗机、物流分拣,假期在工厂“流水线”工作。 为了学费和生活费,她大学生活几乎都是在教室、宿舍和工作场所度过的。 大学毕业后,张雯选择回到家乡发展。她加入了一份和自己专业相匹配的工作,还有朋友的介绍,她从来没有换过工作。 她发第一个月工资的那天,妈妈早上8点就开始打电话,问她什么时候把钱带回家,用家里的急用钱,或者帮女儿存钱。她成功地让她同意每月给家里转1000元。一次意外后,张雯发现妈妈在心里是怎么看她的。2016年,张文突然得了阑尾炎。她住院的时候,她妈妈不想帮她付药费。最后她的同事受不了,直接掏钱买了。 张雯的母亲并非没有钱,而是不愿意出钱,同时也不愿意拿出女儿存在她身上的钱!受母亲的影响,张雯这几年谈的男朋友都以分手告终。有些男朋友知道张文的家庭情况,在即将谈婚论嫁的时候会找理由分手。 不然张雯觉得会拖累男友,然后主动向男友解释清楚,双方选择和平分手。 现实生活和理想中的一切偏差会很大,结婚这种大事双方都会谨慎对待,而不是想结婚就结婚!因为她很想拥有一套属于自己的房子,经过多年的努力,张雯终于有了一定的存款买了一套房子。看到合适的房子后,她决定买下这栋房子。 虽然她的首付不够,但通过她的知名度,张雯还是设法赚到了足够的首付。就在她准备买房的时候,父母突然来了,打断了她的购房。 这一次,父母来找张文不是为了给她买房的钱,而是为了让她以弟弟的名义买房。并表示,只要张雯同意这件事,她的父母就会资助张雯在一个分钱,房子买下来后,张雯就可以在结婚前一直住在这个房子里。张雯脱离社会这么多年,并不是因为不理解父母的意思,所以严厉拒绝了父母的要求,并表示买房时不会用别人的名字。 父母听了之后,很快向张雯解释了原因,房子是以弟弟的名义买的,弟弟结婚后不用买房,张雯结婚后正好可以搬到老公家,她要自己带套房才能结婚。 看到女儿张雯不听她的话后,她直接告诉张雯不要买房子。然后她的父母要求张文交出买房子的钱。因为张雯欠他们的,她说从小父母就开始数张雯在他们身上花了多少钱。最后,她直接要求张文一次性付给他们30万元。 张文觉得这种事情太离谱了,所以她不同意。她不知道父母担心张文会拿钱买房。第二天她去了公司,和张文在办公室呆了一上午。在办公室里,父母还把一些事情告诉了女儿的同事,比如张文眼光高,不愿意接受两位老人安排的相亲,以及为张文努力学习,但张文大学毕业后疏远了他们! 因为同事的眼光,也为了彻底摆脱麻烦,张雯和父母协商了费用。算上张雯这些年给父母的钱,张雯一次性给父母30万买下这段感情。当时,每个人也都签了名,并按了手印。 张雯知道房子买不到,就把剩下的钱还给朋友。当她的朋友问她为什么不买房的时候,张雯突然不知道该怎么解释她到底怎么了! 结言:父母并非真心对待张雯,这些年一直在向她索取,如今彻底解决了这个问题也对张雯来说是一件好事。塞翁失马焉知非福,用在张雯身上还是比较贴切的。每个人都有追求自己梦想生活的权利,在这个过程中,也是非常幸福和充实的。 房子虽然没有买成,但是只要自己努力,拥有一套房屋也只是时间问题! 关于父母要和张雯买断关系的事情?我觉得应该通过法律途径,或者咨询相关人员,毕竟张雯给父母这三十万到底属于赠予,还是给父母的赡养费,这个还是有待商酌的。

原生态家庭什么意思是什么   原生态家庭是一个社会学概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。每个家庭都是有系统排列的,家庭有原生家庭和新生家庭之分。   原生家庭对夫妻关系的影响:   1、人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要。   2、每个人择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要。   3、每个人都带着这些未了的情感包袱,希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。   4、每个人在原生家庭得不到家庭的满足,就会只顾索求,没有能力为择偶付出。



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被曲解的原生家庭 原生家庭书法作品 中国现有单亲家庭近3千万,夫妻关系的破裂影响的是孩子的未来和发展。原生家庭对人们的影响如同遗传密码一般,刻进人们的人格、行为模式中,正如心理学家阿德勒所说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”和谐的夫妻关系对孩子的影响有多大不言而喻。

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