1. 当前位置:原生家庭网 >如何摆脱原生家庭 >

女人原生家庭的小说 原生家庭亲子治愈电影

1 女人原生家庭的小说 原生家庭亲子治愈电影 女生会在意男生的原生家庭吗



女人原生家庭的小说 原生家庭亲子治愈电影

阅读本文前,您可以先点击本文标题下面的蓝色字体“教有道”再点击“关注”,这样您就可以继续收到文章了。 原生家庭即宿命美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。原生家庭,对孩子的影响到底有多大?   张爱玲是有名的奇女子,能写出惊心动魄的文字,深情却又刻薄。她是如何成长为这样的人呢?   张爱玲出生于清朝末落贵族家庭,父亲思想守旧,吸食鸦片,母亲思想却异常开化。她追求自由、知识和爱情,走遍千山万水,在欧洲学习英文、法文、油画和雕塑……是个非一般的女人。   母亲试图劝诫父亲无果后离异,接着父亲再婚。家庭本来就重男轻女,雪上加霜,她又与继母不合,为此曾被父亲关在黑屋子里一个多月,生病时父亲也不管,险些丧命。在家佣的帮助下才逃出来,得以脱险。童年时的这些经历在她的内心留下了深深的烙印。   出逃后的张爱玲和母亲住到一起。母亲严苛,常常觉得张爱玲笨手笨脚,离她心目中“清丽的淑女”差别很远。   母亲急躁,对张爱玲失望的时候,就会冲着女儿咆哮,在张爱玲笨拙时,骂她是“猪”。在张爱玲生病时,会口不择言地说她活着就是为了害人。   不仅如此,她还一直信奉“不许哭,弱者才哭!”的教条。   正因为这些残酷的现实,让张爱玲背负着很大的压力,内心一直无法快乐。   原生家庭,造成了张爱玲冷漠孤傲、敏感怪癖、我行我素的性格,这样的性格使她的人生充满了的悲凉和无奈。后来,婚姻不幸,一生不敢要孩子,老年独居,死在异乡,无一人在身边。   其实我们每个人的价值观、为人处世的方式、看问题的角度、所获得的社会资源等都与我们的原生家庭有很大关系。家庭即宿命,原生家庭对孩子的影响是巨大的。 杰出的父母,培养杰出的孩子我们从杨绛的《我们仨》中,可以看到原生家庭对钱媛一生的巨大影响。   “我们仨”相依为命,在风雨飘摇的乱世里,甜蜜生活。杨绛说的:“女儿,是我一生中最好的作品”作为一名世界瞩目的文学巨星,创作过许多优秀的作品,为什么钱媛才是最好的呢?   杨绛与钱钟书都是民国时期的大学者,俩人恩爱和谐,钱媛从小生活在一个如天堂般,充满书香的温暖幸福的家里。   一次,钱钟书偶在一间厢房里的床上睡着了。醒来看见一个女孩子在他脚头,为他掖掖夹被,盖上脚,然后坐着看书。满地都是书,院子里一群孩子在吵吵闹闹地玩,这个女孩却在静静的看书,她就是钱媛。   钱媛从小受父母的影响爱读书,还善于“格物致知”,而且有过目不忘的本事。十一岁,就已经读过《西游记》《水浒传》等小说,还在爸爸的引诱、妈妈的教导下读文言的林译小说。她和钱钟书有同样的习惯,到哪里,都找书看。   钱钟书对父母敬重孝顺,杨绛也体贴关爱亲人,这些品质对钱媛都有影响,所以钱媛很小就会照顾妈妈,对长辈极其孝顺。   一次,钱钟书进城去了,不嘱咐杨绛照管好阿圆,却嘱咐阿圆照管好妈妈,阿圆很负责地答应了。   傍晚阿圆对杨绛说:“妈妈,该撮煤了。煤球里的猫屎我都抠干净了。”   原来,钱媛背着杨绛一人在雪地里先把白雪覆盖下的猫屎扣除干净,她知道妈妈怕摸猫屎,多细心体贴的女孩,小小年纪,将照顾妈妈的任务完成得非常好。   阿圆长大了,像姐姐那样照顾杨绛,像妹妹那样陪伴着杨绛,像妈妈那样管着杨绛。而爸爸博学风趣,玩耍时,是哥们,而且太顽皮不配做哥哥,只配做弟弟。   钱媛在父母的言传身教里,成为了一个心地仁厚,聪慧能干,乐于助人,热情开朗,积极上进,勇敢正直,诚实无畏,最终成了一名优秀的大学教授。   钱媛像谁呢?杨绛问,钱钟书说:“爱教书,像爷爷;刚正,像外公。”   钱媛还得父母真传,治学严谨,工作一丝不苟。钱媛作为杨绛夫妇的女儿,家教良好,天资聪颖,而且吃苦耐劳,智商和情商都超出常人。如果不是那么早去世,将来,她也一样会是除妈妈之外的另一个“最贤的妻、最才的女。”   孩子在这样一个堪称完美的书香世家中长大,以书为精神粮食,以深厚的家学教育着下一代,孩子想不优秀都难。优秀的钱媛是杨绛与钱钟书的杰作,父母只有通过自我的言传身教、潜移默化才能雕琢出一件最好的作品。   可见,杰出的父母才能造就杰出的子女,想拥有钱媛这般完美的孩子,首先得学习做钱钟书杨绛般杰出的父母! 父母的格局,影响孩子未来的方向家庭,是由父亲母亲共同打造的,如果说父亲是灯,那么母亲就应该是火,灯能照亮方向,火能带来温暖。父亲作为家庭的火车头,父亲的人品高尚、胸怀宽广,才能确保家庭的方向不出错。所以,父亲的格局,能决定一个家族的兴衰,影响着孩子未来的成长方向。   民国时期的张武龄以大心量,大格局教育十个子女,十个子女最后成就了近代史上一段佳话。   张武龄出生在名门望族,在一般世家子弟都推崇吃喝玩乐的世风下,他却是个“异类”。他痛恨赌博、不吸烟、滴酒不沾,从小嗜书如命,一生热衷公益办学。   张武龄有六个儿子,四个女儿,他给十个儿女取了非同寻常的名字。   六个儿子分别是:宗和、寅和、定和、宇和、寰和、宁和;四个女儿分别为:元和、允和、兆和、充和。   男孩的名字里都有宝盖头,这是继承家业的希冀,也是父亲希望他们不管今后飞多高,都要记得家,承担守护和振兴家业的使命。   女孩的名字,不娇,不艳,没有半点花草的妩媚之气,都长着两条修长的“腿”,有什么含义呢?这因为张武龄希望女儿们要大胆迈出闺门,走向世界,开阔眼界,寻求属于自己的美好幸福生活。   在封建时代,张父希望男孩心中一定要有家,而女孩的内心一定要广大,可见其境界之高与格局之大。   因为张武龄有大格局,朝着正确的方向引导培养十个孩子,所以,十个孩子个个成长为社会的精英翘楚。   连叶圣陶都说:“九如巷张家的四个才女,谁娶了她们都会幸福一辈子。”   后来四个女儿分别嫁给了小生名角顾传玠、著名语言文字学家周有光、著名作家沈从文、著名汉学家傅汉思。六个儿子出类拔萃,学贯中西,光耀张家门楣。   可见,父亲的格局会影响孩子未来发展的方向,有大格局者,方能成就家族的大气候。 父母的温度,决定孩子未来的高度胡适幼年就读于家乡私塾,19岁考取庚子赔款官费生,留学美国,师从哲学家约翰·杜威,1917年回国,受聘为北京大学教授,之后成为北京大学的校长。   胡适是中国新文学,哲学,史学的开山之人。至今为止,是国际影响力第一人。他是民国大先生,世间真君子!   唐德刚说胡适:“谦谦君子,温润如玉。”   罗尔纲说胡适:“我还不曾见过如此一个厚德君子之风。”   钱锺书说胡适:“统言之,胡适之品格绝高于鲁迅、蔡元培等。”   胡适的成人成才,离不开母亲的精心培育。胡适曾写过:我的母亲气量大,性子好,待人最仁慈,最温和,从没有一句伤人情感的话。   胡适3岁丧父,小时候,家境颓败,每年除夕总有一大堆讨债的人来,每人一盏灯笼,没拿到钱,坐在大厅不肯走。   而胡适的大哥见状早已经躲开出去,母亲在厅里走进走出,料理年夜饭等事务,脸上没有一丝怨气。到了近半夜,母亲走出后门,请一位邻居到家里来,给每户讨债的分一点钱,和颜悦色地把一个个债主送走。   六七年,除夕都是这样过的,母亲脸上从不露出一点怒色和怨恨。家里大嫂不懂事,二嫂气量小,但胡适的母亲从不和两个儿媳妇吵一句嘴。有母亲做和气的榜样,两位嫂子也不敢公然打骂。   母亲虽然和善,但对胡适的管教却非常严格,兼任慈母和严父的角色,从不在别人面前骂胡适一句,更不会打胡适,做错事,也是在家里罚跪,说理。   胡适还写过:“如果我学得了一丝一毫的好脾气,如果我学得了一点点待人接物的和气,如果我能宽恕人,体谅人,我都得感谢我的慈母。“   胡适从小深知母亲操持一个家不容易,感念自己和气的性情和后来的成就都离不开母亲的影响。   一个家庭里面,妈妈对孩子的爱太过炽热,温度过高,培养出来的孩子要么不独立,要么就太过自我。而胡适的母亲和善,仁慈,气量大,性子好,脸上也没有一丝怨气,保持一家温暖和气,爱孩子,但从不纵然宠溺孩子,爱得恰到好处。有这样的母亲滋养着胡适,所以胡适脾气特别好,能宽恕体谅他人,平易近人,母亲的温度,决定了胡适人生的高度,让他成为了影响一个时代的人物。   由此可见,家庭的和谐幸福,父亲的格局,母亲的温度,父母对孩子的教育方式,会影响一个孩子的视野和格局。继而影响他的性格和今后的选择,到最后可能就影响了整个人生。家庭即是一个人的宿命,原生家庭,冥冥之中,影响着孩子今后的命运。   我们应该如何培养孩子呢?   《我们仨》中告诉我们:首先,多陪伴,耐心与孩子交流,平等对话,好伙伴一样玩耍,在陪伴中让孩子感受到父母的爱和家庭的温暖;   其次,把孩子看成一个独立的个体,引导孩子勇敢面对人生,而不是代劳或者强迫孩子按父母意愿行事;   再次,营造温馨和谐的家庭氛围,夫妻和睦相处,假使不得不离异,也尽量减少对孩子的伤害,告诉孩子父母对他的爱不会因爸妈分开而减少;   最后,父母以身作则,有健康积极的心态,用良好的行为习惯影响孩子的成长,你希望孩子成为什么样的人,父母先要做什么样的人。 ——END—— 喜欢本篇文章,请随手点赞,欢迎分享到朋友圈! 图文转自网络,我们只是搬运工,版权归原作者所有! 觉得文章不错就关注“教有道”吧,每天都会有这样的文章可以读!!!! 如果你在孩子教育方面有任何问题也可以留言!          识别二维码关注

2 女人原生家庭的小说 原生家庭亲子治愈电影 如何摆脱原生家庭的伤害


来源:国馆(ID:guoguan5000) 作者:国馆 01 原生家庭 /真的这么凶残吗?/ 某著名网络作家,向来以“下半身写作”闻名于世。 她生活作风放荡不羁,敢于在文章中,直接暴露自己的性爱体验。 2003年,她在网络上公开自己的性爱日记。日记里写了和一名乐手上床的大量细节,还对这名乐手的技巧和能力,进行了用户点评。非常香艳劲爆。 如此大尺度的写作,让她一夜成名。 成名多年以来,她一直保持这种生活作风,据说已经和300多个男人上过床,还写文盘点过全国各省男人床上的表现。 如此泼辣大胆,难怪争议挺大。多少人骂她“荡妇”,但她依然故我。 有学了半吊子的心理学爱好者,去分析她“放荡”的原因:“这是她原生家庭的锅。” 说她母亲从小重男轻女,偏爱哥哥,导致她太缺爱了。所以成年以后如此放荡,这都是心理补偿,是在追寻幼年缺失的爱。所谓原生家庭,可能是近些年来,大家最熟悉的心理学名词。 很多人知道这个名词以后,如获至宝。 内心自卑,不够自信,怪小时候父母给的关爱不够,错在原生家庭; 没勇气谈恋爱,一直母胎单身,或者婚姻不幸,这要怪父母婚姻出问题,错还在原生家庭; 连长大以后混得差,也要怪小时候父母教育方法不对,反正还是原生家庭的错。 有半吊子的心理专家大声疾呼:“你的原生家庭,就是你的命。”甚至还有人在网络上怒吼:“父母皆祸害。” 好像原生家庭是人生的万能毒药。好像所有人成年以后的性格缺陷、行为问题,都能从原生家庭里找到根源。然而,原生家庭,真的有那么凶残吗?02 原生家庭 /正在成为你失败人生的背锅侠/ 大学时的好哥们霄哥,如今30岁的人了,还是母胎单身的老光棍; 再加上工作辛苦,工资微薄,月薪也才3000块,在爹妈面前都抬不起头来。 他身边朋友,要么有车有房有老婆,要么远赴日本做起了高薪工作,还拿到了日本“绿卡”。 哪怕混得最差的,可能都比他要强上一点。人比人,肯定气死人。 前段时间,霄哥打电话来找我闲聊。 说他最近细细反思了一下自己的人生,终于想明白,为什么他大学之前,人生顺风顺水,但读大学之后,一直到现在,始终流年不利。 他找来背锅的,你肯定熟悉——原生家庭! 按他的说法:是因为他出身教师家庭,从小父母对他要求严格,让他没学会自律,所以现在混得不好。不过反过来一想,要是他父母对他进行“放羊式教育”,他现在混得不好,可能有同样的说辞: 就是当年父母管得少,导致我现在没混好。 但其实呢,所有的问题,全出在霄哥他自己身上。 成天念叨说要好好挣钱,但每天都在各种微信群里,和别人瞎扯淡、吹牛逼,正事不做; 热情来了,说要学日语、学吹笛子,都是三分钟的热度,根本坚持不下去。 没恒心、没毅力、白白浪费了自己的时间。怎么看都是他自己的问题,完全赖不上父母。 父母供你吃供你住,生你养你,到头来自己不努力,还抱怨起父母来了? 如果你以为霄哥这样的人,是个例,那你就太天真了。 在豆瓣网上,甚至有一个“父母皆祸害”的讨论小组,成员甚至多达十多万。 在这些把父母视作祸害的年轻人眼里,连“没有好好鼓励孩子”“自以为是不懂装懂”,这些不适当的教育方法、一般的人性弱点,都成了“大祸害”的罪状。 于是乎,自身存在的问题、都可以归结到“原生家庭”头上。原生家庭,已经成为很多年轻人,人生失败的背锅侠。03 原生家庭 /对你的影响真没那么大/ 虽然原生家庭这个词语,已经火遍整个互联网,但其实,这个词专业心理学界很少提。 反倒是部分心理流派很喜欢用这个词。 比如,著名心理咨询师萨提亚就说: n“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。” n“很多成年以后出现的问题,都不是成年所生存的环境造成的,而要追溯童年时期在家庭中所受的影响。” n n听起来很有道理。但很可惜,当今专业心理学讲究实验验证,不是拍脑袋说道理。 n n这套咨询理论的说法,早就被更专业的心理实验驳斥。 n n1979年起,美国明尼苏达大学的心理学家,对56对被分开抚养的同卵双胞胎,进行了细致的研究。 n n大家知道,同卵双胞胎基因几乎完全一致;但他们被不同家庭抚养,所以他们的“原生家庭”则大不相同。 n n如果原生家庭真的那么重要,对孩子的影响非常大的话,那么这些双胞胎,无论智商、性格、兴趣,按理说应该也有很大不同。 n n结果却出人意料:虽然被分开抚养,在不同环境中长大,但经过测量,这些双胞胎在智商、人格、社会态度、兴趣等诸多方面,都高度相似。 n n也就是说,先天的遗传因素,要比后天环境因素,对你重要得多。 n n哪怕在所有后天环境因素之中,原生家庭的影响,作用也没那么大。 n n美国心理学家哈里斯,也在《教养的迷思》中指出:在孩子成长过程中,父母的影响力其实很小,儿童人格的塑造,主要是受同辈小伙伴,还有家庭之外的经验影响。 n n总结起来,就是:遗传因素和家庭之外的环境,可能比父母的教养方式影响大。 n n父母如何待你,你的原生家庭如何,对你的影响,真没有你想象的那么大。 n n可见,木子美变得那么放荡不羁,霄哥没有混得出人头地,原生家庭可不背这些锅。 n n n04 n抱怨原生家庭 n/只是年轻人怨妇化的开始/ n n可能有人会说,既然遗传因素这么重要,我不怪“原生家庭”,我怪父母给我的基因不好,总可以了吧? n n得了,这样看来,你父母压根就不应该生你,早些年就应该把你人流掉。 n n你基因再劣质,你能换掉自己的基因吗? n n哪怕你爹妈真是人渣,你能再投胎转世,换个好爹妈吗?都不能吧? n n既然不能,抱怨这些,有什么用呢? n n不得不说,现在的年轻人,越来越“怨妇化”。 n n而抱怨自己的“原生家庭”,仅仅只是“怨妇化”的开始。 n n在某个读书群认识一个哥们老彪。因为曾经和我住得近,老爱找我喝酒。 n n每次三杯酒下肚,酒精一上头,就要开始抱怨这、抱怨那。 n n不出意外,他肯定会抱怨自己的父母: n n“我爸又穷又爱显摆,死要面子活受罪,还没啥远见; n n“我妈没文化,对我也不怎么关心。 n n“生在这样的家庭,不仅没从他们那里得到什么帮助,反而被拉了后腿……” n n而且,他的抱怨对象,还会逐渐扩大。 n n他抱怨前女友“丑人多作怪”,抱怨公司领导“都是傻逼”,抱怨同事“最会作秀”…… n n他已经活成了成色十足的“怨妇”。 n n n网上那么多宣扬“父母皆祸害”论调的,你真的觉得,他们的父母,都是十恶不赦、穷凶极恶的歹徒,幼年时候虐待他们了? n n还有那么多痛骂前男友渣男、前女友渣女的,你也真觉得,他们运气不好,都遇到了渣男渣女,还是中国渣男渣女太多了? n n都不是,也都不可能。这世界上没那么多人渣父母,也没那么多渣男渣女。 n n国家级心理咨询师肥猫曾经说过:“抱怨的本质,其实是把自己的问题,甩锅给别人。” n n在心理学上,这叫做“外归因”。 n n用人话来说,就是错的不是我,是整个世界。 n n这是在如今很多年轻人中间,常见的怨妇心态: n n不从自己身上找原因,把所有的问题都推脱得一干二净,然后永远陷在抱怨之中,从一次失败走向另一次失败,永远走不出人生失败的阴影。 n n n05 n与其当个怨妇 n/不如努力正视自己、改变自己/ n要说原生家庭很糟心,有谁又比得过蔡少芬呢? n n蔡少芬小时候,父亲早逝,只能和母亲相依为命。 n n但母亲不是省油的灯,嗜赌成性,在外输掉几千万,欠下一屁股赌债。 n n童年的时候,蔡少芬就跟着母亲四处躲债,没过什么安生的日子。 n n蔡少芬17岁踏足娱乐圈,拼命挣钱,也就是为了帮母亲填补欠债的烂窟窿。 n n最艰难的时候,她还一度考虑过自杀。 n来源拾文化、三七娱乐等 n n出身在这样稀烂的原生家庭,按照很多人那套原生家庭的论调,蔡少芬的人生,应该就此废掉了吧?性格应该变得很阴郁、很奇怪吧?婚姻也应该很不幸福吧? n n然而并没有。 n n经过多年的打拼,她已经在娱乐圈打出了一片天地; n n她和张晋结婚,婚姻幸福美满,还生了两个孩子,一家人和和美美、十分温馨; n n甚至受她的鼓励、支持,丈夫张晋的事业,也跟着节节攀升。 n n2014年,张晋拿到了香港电影金像奖“最佳男配角”。 n n他在颁奖舞台上直言:“有人说我一辈子都要靠我的太太蔡少芬,是的,我一辈子的幸福都要靠她!” n来源“娱乐加油站”转引自“阿呀妈呀” n n△蔡少芬家庭照 n原生家庭这么烂,她没有怨天尤人,没有去喋喋不休指责父母,只有努力奋进,一点一滴先自我改变。 n n三毛曾说:“习惯性的抱怨而不谋求改变,是不聪明的人。” n n爱因斯坦也说过:“不要抱怨生活,那只能说明你的无能。强者从来不抱怨生活。” n n同样,没必要抱怨原生家庭、抱怨那些你没办法改变的外界环境。 n n怨天尤人者,只能坐以待毙,和千疮百孔的生活,同归于尽; n n但强者的喊声,却总是振聋发聩: nn“我之命运,操之我手。n”nn别说出身在稀烂的原生家庭了,哪怕就是身处十八层地狱,也照样能逆天改命。 n n让“原生家庭论”滚一边去吧! n n别学人家当怨妇了,学学这些强者,正视自己存在的问题,积极改变,不好吗? n:国馆,用文化温暖人心,让好书滋养心灵,以好物点缀生活。每天8点,分享有深度的好文,品味有内涵的好书,遇见精致有品的美物。 n n n n n
女人原生家庭的小说,原生家庭亲子治愈电影,逃离原生家庭开心吗漫画

3 女人原生家庭的小说 原生家庭亲子治愈电影 八字看原生家庭背景

每个人都有自己的原生家庭,原生家庭概念的提出,并不是为了让我们把自己的问题都抛给父母和家庭,毕竟我们也有一部分责任。 更重要的是,面对这个确实会对人产生影响的家庭,我们如何解决这些带给我们的,或多或少的不好的影响和困扰。 原生家庭的一些负面影响,是很多人长大后也难逃脱的桎梏,甚至是一生的烙印。 但总有些人,似乎能够很好的摆脱原生家庭的困扰,他们可以拥有更加自信,美好的生活与人生,他们是值得羡慕的人。同样,我相信,这里面有个人先天的性格、个性原因。 但是更有可以复制的,通过个人努力可以去改变的方法和观念。 以下是一份原生家庭的超越指南,可供参考。 01学会课题分离与建立边界在《被讨厌的勇气》一书中有这样的概念:课题分离。 课题分离理论是个体心理学创始人阿德勒提出的,指你要能够分清楚哪些是别人的事情和感情,哪些是自己的事情和感情。 应用在原生家庭里就是,你要区分出父母的事情和感情,与自己的事情和感情。 中国社会,家庭观念往往都是比较重的,尤其是父母和子女经常在一起生活,过着过着往往就是父母和子女的事情,分不清你我。 尤其是离婚,父母经常争吵等很多事情,明明是父母的事情,但对在一旁的子女,常常都是无奈的受害者,尤其是在子女还不是很大的时候,影响就更大。 但是,长大后的自己,应该十分的清楚认识到,父母的情感不和,是他们自己的事,和自己没有太大的关系,更不是自己的责任。 千万不要把父母的关系,带到个人的关注中,这其实是一种错误的将父母的关系投射到自己关系的错误的做法。 你就是你,父母就是父母,即使他们是你的父母,你也要清楚,不等同于他们怎样,你就要怎样。 父母还经常把自己的事情,强加给子女,经常这样是对子女是一种伤害,父母也经常把子女的事当作自己的事,替子女做决定和控制子女,子女没有隐私,这些都是没有边界的行为。 长大后的我们,应该和父母好好的树立边界,良好的边界是信任感,安全感建立的基本条件,也是一个人应该有的基本的原则和底线。 你不是父母的附属品,该进行必要的沟通,就进行必要的沟通,行为上该怎么做,就要怎么做。 子女需要捍卫自己的边界,而不是一味的只会懦弱的顺从和妥协。 02学会接纳与理解家庭,同时引以为戒,求同存异。很多家庭确实对子女造成了很大的伤害,子女会比较怨恨原生家庭,尤其是酗酒,打骂子女,语言攻击子女的家庭, 但子女自己也不清楚,是应该原谅父母还是憎恨。 好像原谅吧,也做不到,憎恨吧,也只会越来越痛苦。 其实也许不需要原谅和憎恨,需要的是接纳和理解。 父母有父母的不足,可能是从父母自身的原生家庭带来的,也可能是为人父母确实不擅长,不管怎样,都是有一定的根源的。我们作为子女,也确实需要理解父母的不容易。 学会一丝丝的宽容就好,但是父母的行为,确实对自己造成了影响,你就要学会客观看待问题,引以为戒。 那些超越原生家庭的人,你会发现,他们很清楚的知道,家庭里面哪些父母做的不对,哪些行为不好,尽量选择共同话题交流,求同存异。 比如父母经常指责子女,他们自己痛过就知道,以后自己不能像父母一样指责子女,也知道即使是在人际交往中,也不应当随意指责抱怨别人,他们以此为戒,告诉自己不该怎么样。 同时在与父母的交往中,也知道应该说些共同的话题,尽量避免不必要的争吵与矛盾。 03学会不断滋养强大自我,同时进入新的圈层那些超越原生家庭的人,很重要的一点,就是相信自己可以不受原生家庭的影响,他们自己可以建立更好的亲密关系,家庭,同样拥有美好的生活,这种信念感很重要。 他们知道,自己年纪小的时候,也许不行,但是随着不断自我滋养和强大,他们可以做到,经济地位,某种程度上也是家庭地位。 对于那些原生家庭确实让人忍受不了,子女无法沟通,并且父母也不愿意改正,进入新的圈层也许是好的选择。 那些能够超越原生家庭的人,很多都是,在家的时间相对较少,或者经常在外面打拼,因为毕竟物理上脱离家庭,其实心理上也很容易不受家庭的负面影响。 脱离父母的圈层,进入一个真的积极向上,给人能量的圈层,多接触家庭美满家庭的人,让社会更好的塑造自己,这种强大的社会力量,甚至远远高于家庭的影响。 04对自己负责,学会放手和释怀讲到最后,原生家庭的一切矛盾和痛,都是因为子女和父母双方权力,经济,心理位置的不平等,再加上社会传统的力量,多多少少都会有很多问题。 家庭应当是一个给人爱,关怀,在困难的时候,给人理解和支持,解决矛盾和焦虑,在有所作为的时候,给予快乐与赞扬,一起共患难,同享乐的地方。 作为子女,不管父母曾经如何,让你不断的反抗和憎恨,还是让你妥协和挣扎,让你想要证明自己,当你过分纠结和父母的关系,和家庭的关系的时候,你就永远难以逃脱家庭的影响。 唯有对自己负责,真的不再纠结家庭关系,对关系放手和释怀,让所有的一切,都随着时间慢慢的走过,最后时间也终将给你答案,也终将塑造一个更好的自己。 希望每个人都能有一个属于自己的美好的家庭。 喜欢的小伙伴,不要忘了点赞关注和转发呦,你的支持是我持续创作的动力。





女人原生家庭的小说 原生家庭亲子治愈电影

女人原生家庭的小说 原生家庭亲子治愈电影 不管是哪一类父母都给孩子的童年造成的巨大的伤痛,很多孩子带着原生家庭的阴影长大,甚至到今天都没有治愈好,在人际交往中会感觉非常的吃力,在面对感情问题中,很多原生家庭的伤害让这些孩子的性格也造成了极大的偏执。

本文关键字:女人原生家庭的小说,原生家庭亲子治愈电影,逃离原生家庭开心吗漫画

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处