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罗云熙原生态家庭 操控型原生家庭

1 罗云熙原生态家庭 操控型原生家庭 怎么化解原生家庭的伤害

 说到“原生家庭”,大家应该不会陌生,在我们童年的时候,家庭都是父母和孩子共同生活的,而他们则成为了我们最亲密的人。但是随着年龄的增长,“原生家庭”也开始慢慢模糊,甚至会出现各种不同的改变。这就是我们常说的成长中的痛苦。所以说我们从小要学会去接纳自己,然后成为一个更好地相处和成长的人。但实际上并非如此,我们每个人对“原生家庭”是有不同看法或者想法的。今天为大家介绍一些我看来我觉得比较有价值的“原生家庭”,希望能够对你有所帮助。 1.父母的言传身教对子女产生影响 我们每个人都会因为各种各样的原因而受到原生家庭的影响,比如,父母的性格、教养方式等等。因为只有自己好,孩子才会跟你更好地相处。父母对孩子的影响非常大,因为每个父母都是这样对自己的孩子好的,所以当父母的行为举止给孩子造成了影响时,他们也会受到影响。而且还有一个特别有意思的现象就是小孩子模仿能力特别强。我们小时候都没有意识到自己会跟父母产生矛盾或者是争吵,所以等到再长大一些会发现如果父母和自己因为一些小事而争吵会影响到自己。而对于这样的行为我们其实也应该去理解和反省好了。父母不应该以一种高高在上的姿态去要求我们在自己和家人面前都要展现出足够好的一面。 2.原生家庭给予子女的行为模式,从而影响他们的性格与婚姻选择 父母对于子女的影响会直接体现在他们的行为模式上。比如有的家庭经常会争吵,这就很容易使孩子在潜意识里形成一个暴力的家庭氛围,他们需要通过这些方式去发泄情绪。而有的家庭父母往往比较溺爱孩子,会觉得他们以后的婚姻一定是要靠父母来维系的,这就造成了两个人的性格迥异。当然并不是所有父母都会对孩子家暴,只是这个原因会导致我们在结婚或者离婚之后对自己形成一种“归因方式”。而我们每个人都应该学会接纳自己,然后让自己变得更好、更幸福。 3.被忽视,被伤害过的个体更容易找到一个可靠的伴侣 在亲密关系中,被忽视都会让一个人感到痛苦,并且也是造成亲密关系破裂的重要原因之一。尤其是在经历过家暴、虐待的原生家庭当中,这个人更容易让自己的情绪来主导亲密关系。而你是否有经历过这种暴力呢?可能很多人会觉得,这就是一种比较正常的反应了,但是如果当你长大之后遇到一个比你更容易受到伤害的人时,这个时候就需要注意了。毕竟我们都知道,婚姻对于个体来说就是一场冒险或者是挑战,而不在于你对它有多么热爱或者多么在乎。所以说你如果想要婚姻能够幸福并让感情长久的话,那么其实你也需要考虑一下自己是否经历过被家暴、虐待的情况。如果都不行的话我建议大家还是去看心理医生或者咨询一下有经验的心理咨询师比较好一点。

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 如果在原生家庭中父母与孩子的关系是温暖、安全、充满关爱的,孩子就能培养出积极的自我价值感和原始信任,成人后便会经常处于阳光小孩的模式中。相反,如果父母缺乏关爱,孩子感受不到安全,对他人缺乏信任,长大之后就会常处于阴影小孩的模式中。父母与孩子的关系并不复杂,孩子的问题更多的是一些基本问题。孩子有各种不同的基本心理需求,比如需要建立关系,或者渴望得到认可。父母应该努力满足孩子的基本心理需求,帮助他在成长的路上培养出原始信任,相信自己和他人。基本心理需求包括以下四种: 第一种基本心理需求:关系需求关系需求伴随我们的一生。如果婴儿没有建立关系,就无法存活。如果父母在原生家庭中没有给予婴儿身体接触,婴儿可能会死。另外,从身体补给的角度来看,对关系和归属感的渴望是我们基本心理需求的一部分,关系需求非常重要,不仅体现在爱情和家庭关系上,当我们与朋友聚会,一起吃饭、喝酒、聊天,与同事相处,或者在公众场合表现自己,抑或是写一封信、打一个电话、发一封邮件和一个微信时,这都是在满足自己的关系需求。 童年时期的关系需求可能因为父母的忽视、拒绝或者虐待而受到遇制。忽视的范围非常广泛,比较轻微的情况是,孩子只是感到被忽视。比如说,一对夫妇有四个孩子,但是经济状况并不好,他们没有太多的时间和精力陪伴照顾孩子。比较严重的情况是,孩子会受到心理有问题的父母或者监护人精神或肉体上的虐待。 如果孩子的关系需求没有得到满足,就会对他的心理发展产生各种影响,并造成伤害。孩子受伤害的程度与被忽视的程度紧密相关。除此之外,还与孩子的天性有关,是大大咧咧,还是特别敏感。这些因素共同作用,最终决定情况的严重性。可能孩子只是出现轻微的自我价值感受挫,也可能会产生严重的心理障碍。同样是关系需求没有得到满足,关系能力遭受了被坏,但具体表现却有三种不同的情况:一种是孩子长大后变得孤僻,拒绝与他人建立关系,或者阻止某种关系的产生,成为孤独的局外人:一种是孩子长大后建立依赖性很高的关系,过度依赖伴侣或者其他人:第三种表现为以自我为中心,攻击他人,破坏和推毁一切正常健康的关系。 第二种基本心理需求:独立和掌控需求除了关系需求外,孩子还有追求独立的心理需求。当然,不光是孩子,成人更有追求独立的需求。对于年幼的孩子来说,他们不仅想要拥抱和食物,也想要发现身边的世界。他们有着与生俱来的探索精神。只要他们的能力允许,孩子们就会迫不及待地想要独立行动。如果他们在没有父母帮助的情况下做成一件事,会觉得非常开心和自豪。因此,就算是很小的孩子也想要“自己动手”。事实上,我们整个人生的发展就是在寻求独立,脱离对父母的依赖。 独立意味着能够独自掌控一些事情,而掌控一些事情,是为了让自己有安全感。相应地,失控则摧毁了我们对安全感的渴望。人们说到“控制狂”,一般是指这个人的行为总是以自我安全为中心,这实际上是由于受到阴影小孩的影响。内心觉得非常不安全,除了对安全感的渴望之外,独立需求还包括,对权力的渴望,从出生起,我们就在努力影响身边的人和事,避免产生无助和无力的感受。我们影响他人的方式在自身的成长过程中会发生改变。起初,我们只能通过哭应和喊叫获得别人的关注。后来我们的方式变成了复杂的语言以及行动。 孩子独立发展的需求会受到父母的阻碍和打击。那些控制欲很强、保护欲很旺盛的父母会给自己的孩子规定许多条条框框,最终影响孩子的独立发展。孩子也会在成长的过程中内化这种不安全感,以及父母的过度控制。这样的孩子可能在以后的人生中经常受到限制,因为他们非常质疑自己的能力。 另外,那些出于好心而帮孩子扫清人生障碍的父母也在负面影响着孩子的发展。他们的孩子就算长大成人也并不独立,非常依赖父母。另一种极端的情况是,他们会走向反面,跟自已的父母决绝地划清界限,想要独立自由地生活,极力想要控制并实施权力,这或许就是孩子叛逆的根源。第三种基本心理需求:快乐需求孩子的另外一种基本心理需求是追求快乐。成人也有着相同的需求,感受快乐的渠道多种多样,比如说吃饭、运动以及看电影都能给人们带来快乐。快乐和不快乐之间的关系是十分紧密的,它们也是我们动力系统的重要组成成分。简单来说,我们一直都在追求快乐,克服不快乐,即以某种方式满足我们的快乐需求。 学习调节快乐和不快乐是生存的重要环节。这意味着,人们必须掌握容忍沮丧、延长快乐和抑制欲望的能力。教育很重要的一部分在于,教会孩子处理快乐和不快乐的情绪。 有些父母严格限制孩子的快乐,而一些父母又过分放纵。在婴幼儿时期,满足孩子的快乐和关系需求之间有着非常紧密的关系。婴儿的感受实际上只分为两个部分:快乐和不快乐。不快乐包括饥饿、口渴、燥热、寒冷和疼痛。父母的任务就是,通过减少孩子不快乐的情绪,来满足孩子的需求,最终让他感到快乐。如果父母做得不够好,那么孩子的关系需求就会受到阻碍。 另外,在接下来的成长阶段中,孩子的独立需求和快乐感知之间也存在紧密的联系,如果妈妈不允许孩子在吃饭之前吃棒棒糖。那么孩子就会不高兴,另一方面,孩子会觉得自己独立需求没有得到满足。 如果孩子的快乐需求和独立性需求被过分管制的话,会导致孩子长大成人后屈服于父母的教育方式,他们的人生信条将会是反对享受,强制生活:或者朝着相反的方向发展,缺乏自律,过度沉溺于享乐,这意味着,在原生家庭中快乐的需求没有得到满足,孩子就会用更长的时间去追逐享受,以弥补缺失的快乐,其时间的长度很可能会延长到成年,甚至一生。 对于大多数人来说,找到满足快乐和抑制欲望之间的平衡是个不小的挑战。我们的意志力经常受到无处不在的挑战。我们去逛超市,就需要有能力压制自己的欲望。另外,意志力不仅需要努力克制过度的快乐,还要克服不快乐。因为,我们每天都要做许多自己并不感兴趣的事情。大多数人的不乐意从起床开始,到晚上刷牙才结束。我们经常需要抑制自己的冲动,例如过多吃生冷食物、沉漏上网和泡吧。自律是成功人生的一个前行重要前提,可以让我们远离诱惑和歧路,坚定地沿着自己的路前行。 第四种基本心理需求:自我价值和渴望被认可的需求觉得自己有价值,渴望被认可是与生俱来的。 渴望被认可的需求和我们的关系需求有着紧密的联系,因为如果没有人认可我们,关系也就不会产生。我们对人与人之间关系的感知实际上是爱与认知的形式,这种需求能够给予我们强烈的存在感。我们之所以寻求认可,跟另一种场最相关:在婴幼儿阶段,我们通过父母的行为获悉,自己是否受到欢迎。 大卫·史纳屈是美国著名的心理学家,他把这一过程称为“镜像自我价值感知”,意思是,孩子通过父母的行为辨认自己是“好”还是“不好”,就像镜像反射一样。比如说,妈妈对孩子微笑,这个行为就像是孩子面前的一面镜子,给他的信息是,妈妈因为他的存在很开心。在父母的行为影响下,孩子有了自己的自我价值感。成人之后,我们对被认可的需求依然不减,期待从他人身上获取自身价值。这一点适用于所有人,包括那些在原生家庭中充分被认可,或者没有被认可的人。 在原生家庭中被认可的感受会形成一种自我价值感,并将影响我们的一生,如果人们的自我价值感比较脆弱,也就是说经常受到阴影小孩控制,那么他们对外界的认可需求就比较强烈。相反,那些内心长期处于阳光小孩模式中的人,对外界认可的需求相对较少。自我价值感相当于内部的核心,给我们提供心理资源,如果受到破坏,就会带来各种问题。

2 罗云熙原生态家庭 操控型原生家庭 原生家庭对女性影响大吗


大家在生活里有没有发现,那些和爸妈特别黏腻的人,都有一个控制欲特别强的家长,这种人,不管走到哪,家长都好像有一只无形的手,一直操控着他们的生活。最后,他们哪也去不了,全都回到爸妈家,心安理得地啃老。 《都挺好》热播时,苏明成暴打苏明玉,将观众的愤怒值拉到了最高点。大众对苏明成这个啃老族,怨恨到了极点。纷纷到饰演者郭京飞的微博下留言,表示要组团去打苏明成。苏明成之所以这么招恨,是因为他演活了很多家庭里的啃老族。啃老族,即是那些依靠父母生活的子女。啃老族在很多人看来,可能是一种祸害,但在父母看来,却是一等一的孝顺子女。因为,他们是按照父母要求,塑造出来,专门服务父母的“完美宝宝”。啃老族,总有一个在你我身边。据相关媒体调查显示,目前啃老族涵盖以下人群:20%挑剔就业的应届大学生; 10%高不成低不就,好高骛远的上班族; 20%只知道想,从来没有行动的幻想型创业者; 10%没有一份工作做得长久的跳槽者;10%因为攀比心,自尊心极高而越来越不顺,最后赖在家的上班族;  30%怕苦怕累,文化低,技能差,最后索性啃老的。 据中国老龄科研中心统计,“老养小”现象已经悄然浸透了全国65%以上的家庭,依靠父母为其补贴部分或者全额补贴生活费的成年人,占30%以上。而苏明成作为啃老族代表,告诉我们一个问题的答案:如何养出一个苏明成?第一步,你需要拥有一个强势的母亲。苏母,就是一个典型的强势母亲。苏母是医院里奖章加身的模范护士长,职场上冷静果断,风风火火,即是我们统称的“女强人”。苏母作为女强人的典型代表,像每一个女强人一样,把职场的霸气,一并带到家庭中。她想资助弟弟,就一定要资助,不管别人什么意见。她想让儿子出国,就一定要出,不管家里的现实情况。她想不让女儿上清华,就绝对不能上,不管女儿的意愿。只要是她的决策,就一定要执行。家庭,苏母是按照公司制度在严格操作。 第二步,苏母很会安排每个孩子的功能性作用。老大苏明哲负责她的面子工程。砸锅卖铁供苏明哲读清华本科,苏明哲在家呆了2年,申请去美国斯坦福读硕士,所有的步骤,都是为了光宗耀祖。在剧里,有一个场景特别能体现苏明哲的功能。当苏明哲成功完成苏母愿望后,苏母特意把自己所有的兄弟姐妹都请来庆祝。席间,苏母春风得意,接受着众人的羡慕和夸赞。那一刻,苏明哲的价值到达了巅峰。老三苏明玉是不值得投资的赔钱货。苏母骨子里就仇女,包括看不起自己。回首苏母的一生,她资助弟弟,替窝囊丈夫养家,砸锅卖铁让两个儿子成才,她把人生建立在男人的身上。她自身也是一个自我价值感很低的人。所以,对作为同性家属的苏明玉,苏母自然会沿用父母对待自己的方式去对待。而老二苏明成,则是苏母重点养育的对象,因为他承载的,是苏母的情感寄托。我们可以发现,像苏明成这样的啃老族,成长过程中,都有一个特征,就是很懂得察言观色。苏母之所以选择苏明成作为情感寄托,也是因为这一点。从小,苏明成就知道自己在家庭中的位置。读书比不过大哥,那我就做父母的贴心小棉袄吧。等以后我挣大钱了,我好好孝敬您…… 等我发工资了,我好好带你和我爸,咱仨好好去吃一顿…… 你别天天做饭了,都累了这么多年了,儿子实在不想你这么辛苦……这些话,不管哪个父母,听了心里都会特别甜。苏明成从懂事开始,就知道如何讨好苏母,让苏母关注到自己。而被原生家庭和木讷的丈夫忽略的苏母,尤其受用。所以,对苏母来说,苏明成是自己最爱的小孩。这种偏爱,是每个孩子都深知的。大儿媳在美国坐月子时,老大邀请苏母来美国帮忙,但苏母却撒谎说丈夫耳水失衡,不能过去,实际是在老家,给二儿媳做抹茶冰沙。当大儿媳问起老大时,老大的表情,无奈中带着苦涩,内心的os就是:“我妈果然最疼老二”。 胡慎之曾对啃老族的形成做过这样的解读:啃老族的形成是妈妈不愿意孩子离开,不管孩子是未成年状态还是成年后的状态。哪怕是孩子娶了媳妇,生了孩子,她也不让孩子离开,照样入侵孩子的边界。  啃老族的形成,一般是在家庭里,妈妈占据主导地位,爸爸的功能缺失或爸爸作为丈夫的角色没有,更多的是孩子替代了丈夫的功能,成了母亲的照顾者。这正是苏母潜意识的想法。把苏明成留在身边,当儿子,当丈夫。所以,这份畸形的爱,变成了枷锁,锁住了苏明成,让他演变成一个啃老族。多年来,苏明成一直把“如何讨好母亲”当做人生最重要的课程,但他并不是完全没有怨言。苏母对他全方位的呵护,让他养成了饭来张口,衣来张手的个性。而当苏明哲出国读书,苏明玉和家庭决裂后,苏明成成了家中唯一一个孩子。“就我一个儿子”,成了苏明成的紧箍咒。 凭什么就我要留在家? 凭什么你们就能做自己喜欢做的事?这些话,是苏明成内心深处的想法,他也觉得委屈,可他没有办法,因为苏母需要他。为了弥补自己留守在家,不能去做自己想做的事的遗憾,他把父母对他的付出,当成了隐形的回报。尽孝,对他来说是工作。而父母的付出,是工资。百依百顺,是苏明成在家庭成长中,唯一收获到的技能。所以,在他与妻子的相处中,同样也看得到“百依百顺”的影子。现实生活中,会被啃老族吸引的女生,多数也跟苏母一样,是一个强势的人。因为,啃老族寻找的不是妻子,而是新的母亲。 而啃老族的养成里,无能的父亲是不可或缺的。这种无能,可以是父亲不存在,或者在,也完全发挥不了父亲的作用。苏大强,就是这么一个无能的父亲。在家庭中,苏大强是处在最底层的角色,比赔钱货苏明玉还要低一级。他在家庭中,唯一会做的事,就是:逃避。家里只要爆发矛盾,苏大强就会马上开溜。不管是在家中,还是大庭广众。当妻子病逝后,苏大强竟然一点都不悲伤,甚至觉得“好不容易伸直了腰,喘口气了”。在原生家庭上,心理学有一个默认的潜规则:同性父母,是孩子的第一任模仿对象;父母的相处模式,是孩子获知的第一种亲密关系。可以发现,苏明成其实就是年轻版的苏大强。顺从,懦弱,讨好,甚至连找到的老婆,都几乎完美地复制过去了。 现实生活里,像苏家这样的家庭,十分普遍。每个人都能从剧中找到自己家庭的影子。强势的母亲,无能的父亲,造就了好面子的孩子,啃老族的孩子,和被抛弃的孩子。这是一个环环相扣的亲子关系。而啃老族的孩子之所以会特别招恨,是因为这种类型的人,特别多。这也揭示了太多父母,都把孩子当成自己的“替身”。有些父母在原生家庭中,从小被忽视,所以有了孩子后过分干扰和溺爱,其实真相是想借孩子来补偿自己童年的缺失。 我希望我没有的,我的孩子都能拥有。这是很大一部分家长的内心话,但这种溺爱,并不能真的让孩子拥有美好人生,因为他的人生,都依赖你而存在。一旦你不在了,TA也就等于毁灭了。那么我们该如何是好?关于原生家庭这个命题,心理学解开了一个秘密:如果一个人没有独立的人格,是不适合养育一个孩子的,因为养娃,是一个放手的过程。当孩子脱离母体,剪开脐带,实际就已经是放手的第一步。只有当父母把孩子当做一个独立的个体,去尊重TA成长的每一道选择题,这样孩子才能变成一个身心健全的成人。龙应台曾说:“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”我认为,这是对健康的亲子关系,最好的诠释。 PS:应广大读者朋友的要求,在此公布一下我的私人微信,欢迎大家前来。?可能无法天天聊天但我还是期望你在
罗云熙原生态家庭,操控型原生家庭,怼原生家庭的视频

3 罗云熙原生态家庭 操控型原生家庭 残缺的原生态家庭

 《余温》如果是盛夏就清凉此时,即将进入盛夏。莫文蔚丝绸低沉的嗓音正在唱《盛夏的果实》“时间累积,这盛夏的果实,回忆里寂寞的香气,我要试着离开你,不要再想你……”爱情果然是令人惆怅的东西,即使在炎热的夏天内心也会有丝凉意。 正如我合下手中的这本《余温》。 刚打开包装,我就被装祯的书皮吸引,那种简约的浅蓝色配白色的字,没有跳眼的对比色,一眼望去就很舒服,“余温”我思忖着这极简的两个词,莫名生出一种亲近的吸引。 这本小说,作者无戒是年轻的,以前未曾听说,在当当首发的当天能排第一,我有些怀疑其实力。毕竟现在的营销太多了,小说体裁的新书在当下似乎很萧条。 《余温》却走了出来,其背后一定有它自己的生命力。 看书名,它蕴含着作者的初衷心愿和喜恶。不温不火,像冬天雪后炭炉灰烬里,还没有燃完的一段红炭,散发着一种光和热,一股倔强地坚持。 阅读是停停走走、难过压抑的,我跟随着主人公王子以及围绕她的原生家庭、友情、爱情、亲情的故事发展,此起彼伏地演绎着激烈波澜和悲伤不尽的故事。 放下书好多天后,再次捧读。遂思考,这本书好吗?好在哪?感动之余,它给读者带来什么启示? 从小小的切口剖进 出彩的序 我为序着迷了,那是一些很特质的文字,句句入心,言简意赅。序章就像小说的前奏,用最短的篇幅浓缩作品的意蕴和脉络。 “真爱、友谊、背叛、离别、新生、死亡、蜕变、救赎、宿命。这本书,从一个个小小的切口剖开,刺穿人们内心的隐秘。” 人间上演着悲喜剧,每个人都在属于自己的轨迹上努力活着。 那个叫“王子”的女孩 “我叫王子,是这个世界上最可有可无的人。而弟弟虽无王子之名,却如王子一样幸福。” 书中的女主有一个显贵的名字,实在是不符合她的生长环境,北方农村,重男轻女意识严重的多子女家庭。 到什么程度?王子的出生,是她妈为了生男孩才有的意外,当初村里人说她妈怀的是男孩,6个多月时,找医生特意看了一下,告知是个女娃,她妈非常失望,为此还喝了堕胎药,肚子疼了好几天,可就是这样,也没有把她消灭掉。 早产儿的王子,生下来藏到外婆家养了很多年,一直到弟弟出生,才送回父母家。 童年的王子在父母眼里是被忽视的,得不到正常的关爱。她自卑、冷漠,孤独,心里有恨和恐惧,还藏有隐秘的伤,回到父母身边后,却能被邻居大叔性侵,妈妈并没有保护他。 书中“童年时的遭遇就像一只张着血盆大口的野兽,候在路口,伺机吞没她。” 可以想见,她是多么地憎恨家庭,包括对弟弟,对父母很失望。好在,她用功学习,考了大学,逃离家乡,找到工作,不愿再回那个家。 第一份友谊一一甄玉 虽然孤独了很久,但外表个性迥异的女孩会被吸引。甄玉来了,成了王子最好的朋友和姐妹,王子的生活中第一次感受到友情的温暖,她不再形单影只。 这个世界上原来不是所有的父母都只喜欢儿子。甄玉的家庭就不v是这样。 但甄玉也有自己的伤痛和隐情,她的父亲为保护母亲,在一次意外中成了杀人犯,锒铛入狱,甄玉只能和母亲好多年相依为命。 甄玉敢爱敢恨,个性鲜明,她和吴歌的爱情纠葛,贯穿于书中成另一个水深火热的故事。 王子的感情经历 第一个男友,暗恋加初恋,他叫吴一纶,阳光、帅气、爱笑,王子对他一见钟情却不敢表白。吴一伦失恋,开始来找王子,王子知道他并不爱她,不过是寂寞时的替代品。纵使这样,王子也舍不得推开他,依然答应做他的女朋友。这是王子的初恋,她满足和幸福,希望两人永远在一起走到白头。可,卑微的单恋终究经不起变故,吴一纶还是走了,只因他的“真爱”回来,王子被甩,谈了场七个月零八天寂寞的恋爱。 第二个男人:闻博文,写网络小说的作家,自称“无戒”,有趣的是这本书的作者也叫无戒,她把自己的名字放在书中的这个人物身上,大概有自己的偏爱吧。 从王子追读无戒写的小说开始,神秘的网络作家却在生活中和她照面,她有了接近他的机会,王子从他身上看到了自己,与世界格格不入,寂寥孤独,疏离冷漠。 这段感情写得很虐,男主实在是个不能靠近、行为乖张孤僻之人。 但王子还是爱上了闻博文,他就像另一个自己,两人互相吸引,抱团取暖、汲取力量,爱情的召唤,使他身体一部分功能正在觉醒。王子在知道了他的往事后,更加爱他很想帮助他好起来,但深陷抑郁症泥潭的他,终究还是在被送往精神病医院的第六天自杀身亡。 同王子相比,闻博文的遭遇更惨,原生家庭对他的伤害是巨大的,借王子的口陈述: “你们想知道什么?想知道一个四岁失去父亲,六岁被母亲抛弃,上学被老师、同学欺负,长大之后被继父、继父之子欺辱,甚至被强行扔进精神病院的人是怎样在煎熬中活着的吗?你们知道他想要的是什么?不过是有一个家,过平凡的生活而已。你知道他为什么一直流浪吗?因为他没有家!” 这个有10年抑郁症病史的大男孩,终究没有挣脱命运的蹂躏,死亡,是他的解脱和归宿。 闻博文的死对王子的打击很大,她消沉痛苦,却也激发起要努力活着,做个正常人的念头,这是王子的觉醒。 王子生命中第三个男人:医生柳钦,他是王子的同事,追她很久,也许王子之前的感情投入,使她并不能感觉到身边柳钦的存在。她累了倦了,需要一个平凡的家,恋爱结婚,柳钦成了王子的丈夫。 柳钦仿佛就是上苍派来拯救王子的真命天子,他没有吴一纶帅气,没有闻博文有才,但却能让王子心安,他沉稳内敛,善良踏实,对王子极尽包容和耐性,他的爱不会灼烈,但却永久,是能够给王子遮风挡雨的爱人。 即使在婚后最大的家庭矛盾,婆婆对王子生不了孩子的介意和无法接纳时,柳钦也坚定地站在王子这边。 他是当下社会稀缺的理想人物。 关于爱情 年轻时,某个阶段,我们会把爱情奉为生命中的第一,纯粹而理想。尤其初恋。所以就有了爱而不得的痛苦,有了单恋、错爱。不知道为什么,爱的相恋总要脱离世俗现实的考量,而会变得互相伤害、渐行渐远。 就像书中他们的爱,在纠葛中折磨和互损一样。 这本书把我们年轻时,所经历爱情的各种样子,甜蜜与痛苦,都细致生动地投射在书里的主人公身上。 无论是拼命追求真爱的甄玉,还是与生活握手的王子。 在爱情的漩涡里,王子2次倍受折磨,遭遇错爱和伤害;甄玉更是在这种挣不脱的爱恨纠葛中,把自己弄得伤痕累累,她们都是那么真性情,为了爱而努力地去追求圆满,可结果常常事与愿违。 兜兜转转地,让局外的旁观者看着叹息,爱情最后还是认清自己和现实,安于平淡的生活。 关于原生态家庭 记得乔叶曾说:只有破碎的东西是美丽的,破碎的灵魂才更美丽。《余温》中的女主会说自己早已经破碎了,不配有爱。 王子个人的成长经历,即使多年后,哪怕进入了婚姻生活,只要碰到问题,她就会自责,我这样破碎的女人,还配得到爱吗?这就是原生家庭所带来的影响,只要发生了不好的事,总会第一时间轻贬自己,觉得是自己的错,自卑、消极,极端。 书中的悲剧人物“闻博文”,尽管他有才华和颜值,但内心的创伤扭曲无法消除,那些细节描述的状态,让人看着揪心难过。“抑郁症”近年来愈发上升,波及不小的的群体,小说中以故事的形式得到一次具体的呈现。原生态家庭对一个生命的影响可以深入骨髓,足以毁掉一个人。 每个人从出生起差别就很大,不是每个生命都受到关心和爱护,有人一出生就拥有很多的爱和温暖,有人出生后就遭受遗弃和伤害,似乎没有公平可讲,死亡成了最后的解脱。 但人能选择父母和家庭吗?肯定是不能。如果这算宿命的话,有些苦天生就得承受。 对于现在愈来愈高发的“抑郁症”,作为家人或者朋友,应该有清醒的认识,一方面守护、陪伴和爱,能让他好起来,一方面尽早干预,不要任其发展,从轻到中度甚至重度,而且,抑郁症确实是需要专业缜密的治疗,才能真正挽救和治愈,这样看,书中王子的做法并没有错。 每个人身上都带有原生家庭的烙印,可能有这样那样的性格缺陷,但我们又是一个个独立的个体,生命赋予自己的是无法重来的未知和觉醒。带着伤痛的成长,依然可以修复,让自己拥有获取幸福的能力。 虽然原生家庭对人的影响不容忽视,但它是阶段性的,人生之路还长,在这一系列的阶段中,我们寻找自己的救赎之道。 我们永远无法改变过去,但也有机会创造未来。 每个人出生后都有一个生物的自我,还有一个家庭的自我,后来还有一个受教育的自我。在受教育的阶段,你有机会睁开眼睛看世界,了解到很多跟你的家庭不一样的地方,这个时候你有机会形成自己独立的认知和追求。 加之在社会上的历练,通过这些你如果能够形成独立的认知,你会批判或者借鉴家庭给你的三观、处事方式,形成自我的价值观和人生观。 也许很难,也许需要时间,改变就是,那个在原生家庭成长的你不存在了,你接纳了全新的自己,并且有能力活出属于自己的生活。 写在最后 《余温》是青年作家无戒老师的新书,用她自己的话讲,真正意义上的第一本小说:书中的人物都是虚构的,然而又那么真实和挣扎,每个人都带着各自的宿命奔赴不同的人生。 书的前半部是悲剧,结尾是带着希望的喜剧,死亡的人死了,沉沦的人儿获得新生。作者让几个主要人物在故事的结局都找到了自己的出路,安慰了读者的心理预期。 我可以读出作者寄予的愿望和理想。 生活之残酷,生活之美好,犹如一枚硬币的两面,在书中都有精彩的描述。 余温,或许就是存于内心的爱和希望吧,它不会泯灭,总能在山重水复的找寻中,柳暗花明。 读书时光•【脑动读书】作者简介: 梦里风铃,业余侍弄文字,希望通过读书提醒自己,永远对这个世界保持好奇保持谦卑。 简书优秀创作者【脑动读书】发起人

原标题:原生家庭【陈珏】原生家庭探索体验工作坊 原生家庭, 影响着每个人的一生。 我们的伴侣关系、亲子关系、人际关系, 都与原生家庭息息相关。 在原生家庭, 我们沿袭了父母的“言传身教”。 回溯原生家庭对我们的影响, 是一种觉醒式的自我疗愈。 但不是把所有的问题推给原生家庭, 而是唤醒我们改变自己的能力, 这才是我们追寻更高生命品质的初衷。课程设置导师简介 陈珏 医学博士,博士生导师, 上海市精神卫生中心主任医师, 临床心理科副主任、心身病房主任, 心身医学特色学科负责人, 进食障碍诊治中心负责人。 中国心理学会注册心理督导师(D-09-001)。 中德心身医学培训项目、 中美短程家庭治疗连续性培训项目、 中美辩证行为治疗培训项目等的负责人。 曾担任2016第三届亚洲家庭治疗大会秘书长, 2018首届婚姻家庭心理健康高峰论坛副秘书长。 学术兼职有:中华医学会心身医学专委会委员、进食障碍学组组长、心理治疗学组副组长,中国心理学会心理咨询与心理治疗专委会家庭治疗学组委员、上海区域组长之一,德中心理研究院(DCAP)家庭治疗组常务理事,亚洲家庭治疗学院理事;中国心理卫生协会心身医学专委会常委、精神分析专委会委员、团体心理辅导与治疗专业委员会委员;中国女医师协会心身医学与临床心理学专委会委员等。 从事心理障碍的临床治疗和研究工作20年,曾在美国哈佛大学医学院、斯坦福大学、加州大学圣地亚哥分校、英国诺丁汉大学、德国海德堡大学做访问学者。擅长成人和青少年心身障碍、进食障碍、情绪障碍等的个体心理治疗、家庭治疗、团体心理治疗和药物治疗。 主办方上海华大应用心理研究院(原上海华师大心理咨询工作室)课程时间 2019年3月16日-17日



罗云熙原生态家庭 操控型原生家庭

罗云熙原生态家庭 操控型原生家庭 这是一部振聋发聩的家庭心理li疗伤经典之作,告诉你如何打破原生家庭的束缚,治愈父母给你的伤害,扭转不良的生活状态。作者苏珊·福沃德博士是美国知名心理治疗师。

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