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挣脱原生家庭束缚 原生家庭对人没什么影响

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很久都没有追剧了,起初对《都挺好》没有多大兴趣。看了第一集就被这部电视剧深深吸引住了,很贴近生活很真实,甚至能从剧中找到自己的影子。 《都挺好》反映出现实社会中很多问题,比如养老,夫妻之间,妈宝男等问题。其中原生家庭的问题最引人关注,姚晨饰演的苏明玉从小得不到父母的爱,父母的各种偏心行为最终导致明玉和家庭决裂。明玉的结局还是不错的,她大学还毕业就遇到伯乐,最终成功蜕变成一位女强人。现实生活中,苏明玉只是个例。更多的人每天为生活打拼,成为大街上平凡的甲乙丙丁。原生家庭对孩子的影响有多大呢? 原生家庭都子女的影响是深远的,甚至影响一生。因为小时候对父母爱的缺失,长大之后他们可能会早恋,选错结婚对象。得到细微的关心就感到满足,做出错误的选择而造成严重的后果,而原生家庭是造成这个后果的根本原因。 其实原生家庭的问题一直存在,《都挺好》只是把这个问题放大了。现实生活中,高晓松,张爱玲等名人因为原生家庭,至今没能走出原生家庭的情感牢笼。他们的内心渴望得到父母的爱,而当明白事理之后,父母理所应当的忽略,给他们造成很大的伤害,以至于影响以后的生活。 在本应快乐的年纪得不到应有的快乐,就像苏明玉早早的步入社会,逼着自己摆脱父母。逃避这个环境,让自己成功是她证明自己的方式。为什么证明自己呢?她要证明她值得被爱。苏明玉只是证明了她有能力,变成女强人的她还是不被爱,不被家人接受。情感漩涡不是那么容易走出来的,原生家庭的孩子要怎样走出来? 笔者认为,沟通是最好的方式,和自己的内心沟通。正式自己的情感需求,让自己理智的看待各种情感。天下没有不爱孩子的父母,沟通是最好的解决方式。

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首发公众号:宋京会客厅(ID:songjingsalon) 1 10多年前,有一部电视剧火了,叫《新结婚时代》。 剧中讲述了一个“凤凰男”何建国因为当年靠牺牲了哥哥的上学机会考上了大学,终身对父母和兄弟姐妹心存愧疚,以至于无条件满足家里的一切需求,让爱人顾小西无限痛苦的故事。 10多年过去了,这种带着原生家庭伤痕的故事并没有得到解决。前几年,一部《欢乐颂》让樊胜美走到观众面前,面对父母和哥哥的无理要求,樊胜美这个一心想要通过自己的努力改变命运的女孩过着一种让人无限怜悯又可悲的生活。 今年新春过后,又一部反映原生家庭的大剧火了,这就是人人热议的《都挺好》,姚晨主演那个带着原生家庭伤痕的孩子。 姚晨主演的苏明玉,家中有三个孩子,苏明玉排行最小。但是,因为她是个女孩,得不到母亲的爱。 在这个重男轻女的家庭里,妈妈把鸡腿夹给哥哥,小妹苏明玉只能看着。 哥哥的衣服要苏明玉来洗,原因只是她是个女孩,早晚会嫁到别人家。 明明可以考上清华,但是因为父母不想在她身上花太多钱,就让她上了一个不怎么费钱的师范学校。 苏明玉最后靠自己的努力收获了事业的成功,但是,她依然要面对原生家庭带给自己的伤害和负担。 她几经要与苏家决裂,但是每当苏家有难,她又总是义无反顾地冲上去。这种情感,拿不起,也放不下。纠缠不清。 原生家庭这个话题,再次走入公众视线。人们在骂苏明玉的哥哥和父亲母亲的同时,背后都是自己满是伤痕的家庭背景。 2 为什么原生家庭的电视剧总能成为现象级的大剧?就是因为它能让更多的人产生共鸣。因为每个人都有一个原生家庭。 在电视剧中,每个人都能找到自己。 电视剧的选材集中在两种典型而极端的原生家庭:要么缺钱,要么缺爱。何建国缺钱,苏明玉缺爱。樊胜美既缺钱又缺爱。 无论缺钱还是缺爱,总之都是残缺的。 我们羡慕那些又有钱,又有爱的家庭,可是,他们也可能会缺别的东西,比如对艰难生活的体验,逆商,或者别的什么。 现实是,每个原生家庭都是带着残缺的,因此,我们在谈到那些典型残缺的原生家庭时,往往带着恨、遗憾和不能原谅。 人们在关注电视剧的时候,都是在关注自己。 3 苏明玉的遭遇绝不是孤例。 我有一个朋友,小时候父母因为工作忙,把她放在乡村的奶奶家长大。 等到她要上学时,才被父母接到城里。 回到城里后,她对一切都非常陌生,包括父母,还有一个一直没有离开过父母的妹妹。 父母和妹妹对她也感到很陌生。在农村长到六七岁的她没有城里孩子那么干净可爱,因此,她感受到了来自父母和妹妹的嫌弃。 她看到妹妹有那么多玩具,她不敢动,动一下,妹妹就会打她,斥责她一个农村小孩身上太脏。 在她幼小的心里,对家充满了恐惧。 她一回到这个家,就要照看妹妹,做家务。 因为她是家中的长女,做家务被认为是天经地义的事,在她的记忆中,她要不停地做家务。她希望做得好,讨父母欢心。 后来,她去了美国,找到了一份很好的工作并定居下来。 她开始往家里寄钱,帮助妹妹交学费。 但是这种帮助并不是心甘情愿,而是为了讨他们的欢心。当她发现自己做了很多得到的依然是父母和妹妹的指责时,她崩溃了。 她最终患了严重的抑郁症。 她跟我说,她此生最大的恨,就是对自己的父母,她永远不会原谅父母和妹妹。 她用了几天几夜的时间跟我讲她的故事,她希望我能帮她写下来,控诉原生家庭给她带来的终身的痛苦。 我看得出,她每一次讲起父母的作为,都是一次对伤口的舔舐。她一次次地把伤口扒开给人看,一次次再次受到伤害。 因为伤害太深,她一生都无法摆脱对童年的记忆。 4 我的一个朋友的孩子,认真地跟我说:我很痛苦自己的爸爸不懂礼貌,没有教养,脾气暴躁,酗酒成性,自私自利。 因为爸爸的品质,让他感觉没脸见人。 这是一个正在读初中的孩子,他整日陷入在看不起父亲的苦恼中。 跟这个孩子谈话时,我问他:你到底在苦恼什么?他说,他觉得自己的命运不好,没有好的父母。 我又问他:你最担心什么?他说,担心自己的未来会被这个父亲毁了。 其实,一个读初中的孩子没有那么强大的内心来承担生活中的不完美,不知道怎么处理自己的境遇。他可能生活在恐惧中,可能生活在攀比后的失败中,可能生活在爱的短缺中。 我告诉他,你的未来是靠自己的努力得来的,不是靠父母。“如果你认为爸爸做人不够好,那么你能做的是超越他,而不是恨他。” 每个人都是原生家庭的一部分,任何人都不会摆脱原生家庭,原生家庭的残缺参与了每个人一生幸福感的创造。 如果我们把自己的不幸福只简单地归结于原生家庭,人生是没有什么希望的。 5 因为有原生家庭这个现实的存在,又有这些电视剧的引导,很多人简单地把命运的不如意归结于原生家庭,一旦遇到挫折,就甩锅原生家庭。 因为家里没钱,所以没有受到好的教育;因为没有来自父母的爱,所以内心敏感易受到伤害;因为原生家庭父母的无能,因此没有好的社会资源…… 中国社会面临着飞速的转型期,每个人的生活边界都被打开了,每个人都有了跟这个世界比较的机会,每个人都会看到越来越大的世界和越来越大的差距,每个人都长了一双天生会对他人进行比较和判断的眼睛,因此每个人都很焦虑,很挫败。 每个人都希望为自己的挫败感找一个出口,原生家庭成为最简单的甩锅对象——埋怨父母,埋怨家庭,是最简单最人畜无伤的行为——况且,我们的父母本来就不完美,他们带着各种各样的缺点把我们带到这个世界,他们可能天生缺钱,缺爱,缺教育,缺情感,缺智慧,甚至缺乏做人最朴素的慈悲心。 父母不像朋友,相处不如意,就离开他;父母也不像工作,干着不舒服就换一个;父母就是你自己的一部分,无论他们多么不完美,你都无法割舍和摆脱。就像苏明玉,无论怎么下决心与苏家断绝关系,还是在苏家有难时挺身而出,慷慨相助。 有人在看这部电视剧,借用苏明玉的遭遇,舔舐自己的伤口,从苏明玉的苦恼中增加对原生家庭的恨,从而投射自己的不幸。 那么,我们到底该怎么面对自己不完美的原生家庭? 过于简单的逻辑显然是有害的。面对残缺,我们所能做的不是自怨自艾,不是不肯原谅。 面对残缺,承认它,接受它,改变它,然后充满激情地无视它,这才是积极而有用的。 所有的困难,都是用来克服的。那些没有杀死我们的,必将使我们强大。原生家庭带来的伤,是用来医治和磨练我们的,而不是用来舔和恨的。

2 挣脱原生家庭束缚 原生家庭对人没什么影响 摆脱原生家庭的正确方法


每天耕耘最有趣、最实用的心理学 近年来,心理学领域有一个概念被频繁提起,那就是“原生家庭”,似乎许多心理问题都能追根溯源到原生家庭上。那么,什么是原生家庭呢?一个人的原生家庭又是如何影响他的个人成长的呢?原生家庭 原生家庭指的是你从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的新生家庭而言,即你和你的父母、兄弟姐妹、祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。原生家庭中的亲人以及他们的关系对每个人的成长都有着深远的影响。 当我们还是一个孩童时,我们最直接的学习和模仿对象就是我们身边的养育者。学习内容不仅是如何与人沟通、夫妻相处模式,更重要的是,我们的价值观和信仰往往也和原生家庭密不可分。认识自我 苏格拉底曾经有句名言:“konwyourself”,总有一天,你会发现,认识自我是我们一生都为之努力的一个重要方向。人们对自我的认识会直接影响到他们感知幸福的能力,而原生家庭则会深刻地影响着我们对于自我的看法。 如果一个人在家庭环境中能感觉到自己是无条件被爱的,那么,他的自尊水平往往比较高,安全感也更充足。而成长过程中,缺乏爱和安全感的人自我意识往往更脆弱。脆弱的自我也是现代人“缺爱”“没有安全感”的根源。 很多时候,生活在被爱包围的幸福的家庭环境中是可遇不可求的,我们大部分人也许都有遭遇过一些大大小小的原生家庭问题。一些典型的原生家庭问题 典型的原生家庭问题包括,在父母情绪不稳定和充满争吵的家庭环境中长大;经常遭到家人的拒绝和情感忽视;父母离异,导致其中一方角色的缺失;遭受过家暴或者虐待等创伤经历;经常被亲人打击和嘲笑。 我们无法选择自己的出身,但是,由原生家庭带来的创伤真的就不可弥补吗?只能成为自己一生的伤疤了吗?表面上看,将自己身上出现的情绪问题、心理问题统统推给原生家庭,似乎就能给自己一个不去改变的借口了。可是,生活是自己的,我们不可能永远被困在家庭的牢笼中。一个人成长到十八岁后就应该具有一定的担当,思考如何在接下来的生活中收获幸福,以及做出行为上的改变,比一直纠缠着黑暗的过去更为重要。 认知行为治疗 在针对童年创伤进行心理咨询的过程中,心理咨询师常常会使用认知疗法。认知行为治疗认为:人的情绪来自人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观点,而非来自事情本身。正如认知疗法的主要代表人物贝克(A·T·Beck)所说:“适应不良的行为与情绪,都源于适应不良的认知”。那么,如果我们能够不断改变我们的思维模式,并做出行为上的纠正,也许我们对人生和我们自己都会有一些全新的认识。这是一个不断和自己和解的过程,需要我们的坚持和努力。如果你想改变,可以试试以下方法。 1、与自己的童年经历握手言和,并解决那些困扰自己的问题 2、尝试着去和家人沟通和交流,用更理智的方式去和父母倾吐自己的心声 3、改变过去的那种和父母相处的不良方式 4、提高我们处理亲密关系的能力,经营好自己的新家庭,在新生家庭中重获爱与安全感 作者 第一心理主笔团神奇小小 参考资料: 《超越原生家庭》 《新家庭塑造人》 微信公众号:第一心理
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3 挣脱原生家庭束缚 原生家庭对人没什么影响 重复原生家庭的伤害

这是小海棠的处女作文字,共有2946个字。感谢你的阅读与共情,让我们一起成长。 我们的状态中,藏着我们遇见过的事,碰到过的人和读过的书;而最贴近的,是还藏着我们的原生家庭。原生家庭的环境和教育无一不影响着我们个人的发展。 原创微信公众号:一枝玫 作者:小海棠 我的原生家庭也影响我很多。 一、我不善言辞,交友困难。 我出生于贫困山村的一个小家庭,房屋旁全是芭蕉树。5岁的我渴望读书,经常将大伯家大我六岁哥哥的书包藏在芭蕉树下。说我已经五岁了,我要读书。 妈妈拗不过我上幼儿园的渴望,将我送到了领家哥哥的幼儿园。幼儿园里有一个小型的滑滑梯,我在做微商,远远的看着小伙伴们互相分享糖果长大。妈妈也在嗯一觉醒来以后去了远方和爸爸一起工作,我被迫和奶奶一起生活。 不知道读了多久的幼儿园,不满六岁的我被奶奶牵着去报了一年级的名。(现在模模糊糊的脑海里都还有一个画面是:当时老师在问“孩子多大了呀?”奶奶回答七岁了。2000年刚开始的时候,九年义务教育开始实行。孩子七岁才能读小学,不用出多少钱。六岁以前报名也是我推算出来的,因为我亲戚家有一个妹妹刚好小我一岁,第二年她奶奶给她报名的时候如实说了六岁,老师就让再读一年幼儿园。) 原创微信公众号:一枝玫 作者:小海棠 懵懂的我迷迷糊糊进了学校。我乖巧的学习,完成老师布置的作业,回家帮助爷爷奶奶背柴火、背猪草、煮晚饭。生活很单一,没有伙伴和快乐,也没有色彩,只有上学和家务。由于没有相适宜的交流环境,我的好友一直都很少。 二、没有人指导我整理自己的仪表,同学们嘲笑我,此后我一直活在自卑中。 1、读小学的时候,有一年在课堂上,语文老师说描写我们班上的同学的外貌。让大家去猜测描写的是谁?结果有一个同学,他写我卷卷的头发,每天头发都像鸡窝。我都在好奇写的谁。结果同学们听完哄堂而笑,并且直接说出了我的名字。那一刻我非常尴尬。因为早上起床,奶奶都已经下地干农活了,从来没有人给我梳头发,加上我的头发是那种自然卷、干燥,细细的发质,所以看起来可能真的很像鸡窝,这让我很受打击。 2、我很少有新衣服,以至于在读书的时候,很多衣服都不合身,外貌又属于中等偏下比较丑的类型。在初中的青春期追求时尚漂亮的叛逆时代,我的实诚内向与同学们格格不入。我成了她们嘲笑的对象,没有女孩子愿意与我为伍,男孩子更是直接嘲笑我丑让我难以置信。以至于在之后的读书生涯中,听到别人说丑这个字,或者是听到别人说嘲笑的话语会很不自在,感觉就像说我。当然,像我这样的人,也没有资格去加入她们的嘲笑队伍。 三、我感觉不到我妈妈爱我,这让我极度缺乏安全感和归属感。 1、在我印象中我妈妈回来了两次,第一次是在我八岁那年。家里下了很大的冰雹,把我们的旧瓦房砸坏了。下雨天屋里四处漏雨,于是爸爸妈妈回来了,回来的时候带回来一个妹妹(现在是我的二妹。)他们是回来修房子的,因为要修房子,没有人照顾二妹,他们把二妹送到了外婆家,然后在家里修房子。在她们修房子这段时间里,我印象最深的是:早上妈妈会天没亮就叫我起床先刷碗,然后用柴火煮饭。(那时候只有柴火,碗是前一天晚上的。)我不情愿,把碗刷了就是不煮饭。妈妈很生气,骂骂咧咧地起床自己去做饭了。该我上学的时间了,妈妈的米饭也差不多煮好了。她不让我吃早饭,还叫奶奶不给我零花钱。奶奶还是悄悄塞给我五毛钱,让我去读书了。(那个画面至今记忆犹新。) 2、房子修好以后妈妈和爸爸继续外出工作。她们再次回来时,带回了二妹,三妹和四弟。这个时候的我12岁,二妹四岁,三妹两岁,弟弟只有几十天。她们回来那天,坐了公共汽车到了场镇上,让我背了背篓去接妹妹。我很高兴,妈妈要在家里长住了。由于要上街,我穿上了我保存地比较好的一件颜色鲜亮的短袖。结果我妈妈看见我,骂我找不到衣服,穿件衣服都破破旧旧的。我心里很失落,可以用不是滋味来形容。我用背篓背了小妹,一家人浩浩荡荡回家了。回家后,妈妈很生气,说家里东西摆放地乱七八糟,很脏,说我们睡觉的床像狗窝……第二天,她收了一大堆衣服叫我清洗。有弟弟妹妹的,也有她和爸爸的。我从来没有见过要洗这么多衣服,懵圈了。但是我很实诚,也踏踏实实洗,结果洗到一半的时候。她说我衣服都洗不干净,让我重新洗。(我很难以接受,我从来没有洗过这么多衣服,你一回来就让我洗,还嫌弃我洗的不干净。我的心理是非常排斥的,感觉不到妈妈爱我。) 3、第二年暑假收稻谷的时候,爸爸回来了,妈妈也给我买了几件新衣服。可是那些衣服(T恤短袖)领口都好大,不是左边掉肩,就是右边滑肩。爸爸妈妈忙着换工收稻谷,家里的稻谷是我在晒,我在收。两千多斤谷子全都是我一背篓一背篓背进仓库的,爸爸妈妈叫我带着弟弟妹妹一起收,可是弟弟妹妹完全帮不上忙。而且还让我去帮姑姑们晒稻谷,姑姑们很生气,说她们在忙的时候,爸爸妈妈只派一个孩子去帮忙。我也才十二三岁,能力力气都有限。怎么能担这个重任呢,我觉得我很难做得那么好,但是我还是去了,在太阳底下去晒了好几天。 4、妈妈带着弟弟妹妹回家时,我已经读初中了。我在我们学校最好的班级里,这个班级里所有同学都要住校。妈妈回来以前,奶奶给我每个星期40块钱的生活费。妈妈回来了,变成了妈妈给我生活费,我的生活费从40块变成了30块…… 5、那几年正是青春叛逆期,弟弟妹妹慢慢长大,孩子几岁的时候都很调皮。当然,这也包括我的弟弟妹妹。有时候,她们弄坏了我的私人物品,我会打骂。妈妈一回来,她们就告状说我打她们。结果我妈妈给弟弟妹妹说,要把我打死了炒辣椒吃。……我很不能接受,就是觉得我妈妈偏心。后来我外出读书,几个月才回家一次,我回家的时候对我很好。但是这些都成了我身上的伤疤。 由于我极度缺乏安全感,不善言辞,所以在工作后在交友的选择上更加愿意去选择能够轻易沟通,给我安全感并让我感觉不自卑的人。导致婚姻对象选择没有经过深思熟虑,没有考虑其他因素,让自己走得步步艰难。在与他结婚之前,他就负债累累,结婚后有了娃,负债不减反增。这与我的原生家庭脱离不了干系。 1、我原本长得也不漂亮,从小因为没有人指导我整理自己的着装,早到同学们的嘲笑,导致我非常自卑。也曾在大学的时候,有女孩子亲口对我说:刚开始看见你那一天,我觉得你好丑……因此对自己极度不自信,感觉有人爱我是多不容易的一件事啊。所以导致谁对我好,谁喜欢我,我就喜欢谁。我先生就是这个人。 2、我在原生家庭里有弟弟妹妹争宠,和爸爸妈妈是有陌生距离感的。由于不善言辞,不自信导致没有真心朋友,那个时候的我特别羡慕别人有闺蜜,而我没有闺蜜。在潜意识中,我先生是那个可以听我说话,可以让我分享喜怒哀乐的人。这就让我慢慢有了一种依赖感,让我再也离不开他。 3、因为原生家庭遇到的种种,让我性格古怪。唯我独尊,经常半夜找我先生(那时还是男朋友)吵架,属于无理取闹那种吵。他一边让着我,一边又拿我没办法。我隐隐觉得他就是我想要的那个人,所以就算他没有钱,负债累累。也让我觉得这个男人可以嫁。 那时候的我,是非常有自己的想法的。然而自己的想法又不完善,父母也没有用正确的思路来表达他们的需求,导致自己走了歪路。所以,我刚结婚那会,我爸妈对我家先生是非常不满的。虽然现在也依然不满,但是结婚多年,已经好了很多。 原创微信公众号:一枝玫 作者:小海棠 现在想来,我是非常后悔的。这个后悔在于,因为父母的知识盲区,也因为自己的知识盲区。导致自己做错了决定,影响了自己的一生。 注:本文只做家庭教育角度的陈述,不带负面情感。每个人都有犯错的时候,我父母没有文化也是第一次做父母,我有文化却是第一次做子女。都值得原谅,只期望自己身为父母,能够有正确的教育方法,能够关爱孩子,走进孩子内心,多和孩子沟通,和孩子做朋友,然后做孩子想要的父母。

 在中国的家庭中,亲子关系往往凌驾于夫妻关系之上,父母经常干涉成年子女的家庭,新手父母则全心投入育儿之中,经常忽略彼此间的情感建设。事实上,心理专家指出,夫妻关系才是每个家庭的定海神针,它应该在亲子关系之上。如果其他关系超越了夫妻关系,那么家庭出现各种问题的机率是相当大的。 怎样才能避免犯这样的原则性错误呢,夫妻要脱离各自对原生家庭的依附原生家庭对人们的影响如同遗传密码一般,刻进人们的人格、行为模式中。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。所以如果不想重复父辈的轨迹,那就必须放弃小时候形成的对父母的依附,完成情感与经济上的独立。即便原生家庭和睦,有些方式也会对新生家庭产生不良影响,尤其是父母生活上过分关爱和经济上过多支持,会无端地扰乱小两口的生活秩序和相互磨合建立默契的过程。 强调夫妻关系是第一位,是家庭的基础,并不是说其它关系不重要,而是不要将与孩子、父母、兄弟姐妹之间的关系凌驾于夫妻关系之上。当老人、孩子特别需要关注时,当然要用更多的资源去照顾他们,但一定要懂得,夫妻才是真正陪伴一生的伴侣,只有夫妻形成坚固的亲密共同体,才能给双方的原生家庭提供强有力的、长期稳定的支持和帮助。 让夫妻关系优先于亲子关系很多夫妻在二人世界时是让人羡慕的神仙眷侣,但当孩子出生之后,所有注意力都转移到孩子身上了,久而久之就会形成两种典型的家庭模式,一种情况是:爸爸很喜欢女儿,家庭关系的结构是爸爸拉着女儿的手,妈妈站在父女的后面,另一种情况是:妈妈跟儿子手拉手,爸爸站在后面,这两种模式中孩子都代替了妈妈或爸爸成为了心灵伴侣,都是对家庭秩序的破坏,导致夫妻中一方被排除在家庭的归属之外,带来家庭的不稳定和种种纠葛。在这样的家庭中孩子也不会快乐,甚至会以为这一切都是自己的错,是自己加剧了爸爸和妈妈之间的距离,导致了爸爸妈妈亲密感、幸福感的缺失,孩子会自我责备,甚至造成孩子未来婚姻生活不稳定。 正常健康的夫妻关系不能让孩子霸占丈夫或者妻子的位置,如何避免亲子关系高于夫妻关系呢?在日常生活中应该让孩子拥有独立的空间,比如尽早与孩子分床分房而居,而不是与家长挤在一起。孩子大一些时要告诉孩子,爸爸最爱的人是妈妈,妈妈最爱的人是爸爸,然后爸爸妈妈一起来爱你。 给对方足够的浪漫和爱每个人都喜欢浪漫喜欢被爱,要想夫妻关系健康美满,就需要用行动让对方感受到爱。方法有很多,可以尝试一下俩个人去看场电影,或是与孩子一起给对方过生日,你准备一个大礼物,孩子准备一个小礼物,还可以选一个合适的机会两个人一起去旅行,重回二人世界……如果觉得这些比较复杂,那么在日常生活中也有很多机会,比如在他(她)看电视的时候做个按摩,捶捶背揉揉肩膀赶走一天的疲劳,或是端上一杯茶,总之不要吝啬付出爱。 爱不会越用越少,反而越来越多,不但可以满足自己,还会溢出很多很多去滋润孩子和双方父母。有心理学研究显示,当父母彼此相爱时,孩子就会觉得轻松自如、自信快乐,感到有保障,双方的原生家庭也会获得更多的帮助与支持。



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挣脱原生家庭束缚 原生家庭对人没什么影响 赵建辉应该学会原谅父母,不要活在过往对原生家庭的仇恨中。无论是赵建辉还是赵建辉的家庭,都应该携手合作,面向未来,一起经营未来的生活,而不能纠结于过去。赵建辉的父母纠结于赵建辉过去的错误,赵建辉纠结于自己过去遭受的痛苦,要报复社会,冤冤相报何时了,这样子是不能解决问题。

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