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男友原生家庭有家暴 原生家庭犯的错

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点击蓝字关注我们  我和我的原生家庭 圆桌热议(二)写在前面的话 我们每天听见很多观点,我们每天听见很多声音,我们听见专家说,大咖说,达人说。但是我们有想过年轻人怎样看世界吗?他们是社会的未来,如果年轻人不敢说话,或他们的声音被忽视、被淹没,这会是一种悲哀。应该有一个平台的出现,向大家展示年轻人的看法,即使现在还略显稚嫩、不甚周密,但将他们思想的流动与碰撞,他们观点的勇敢与鲜活展现在大家面前,本身就是价值所在了。 我们的“圆桌热议”栏目将在每期抛出一个话题,收集大家的观点,通过实名或匿名的方式整合成篇发出,让大家听一听,我们年轻人的声音。 这一期 我们的话题是“我和我的原生家庭” 你和你的原生家庭之间 有怎样的故事呢? 你认为讨论原生家庭的影响是解决问题还是逃避问题呢? 原生家庭对人的影响是否被夸大? 一起听大家聊一聊 原生家庭的故事 和对原生家庭影响的看法吧 在这一期的话题里 光明和阴影相互碰撞 有被爱浇灌的向阳者 也有身处逆境寻找光明的勇敢者 大家似乎一致表示 原生家庭的影响不容小觑 我是来自杭州一个小县城。那个小县城很美,如同我的家庭一样,很美满。我有时候会羡慕那些钱财自由,行动自由的同学。但怎么说,回过头来想,我的家庭不是更好嘛?父母爷爷奶奶外婆都很爱我,没有经历过生离死别,从小到大都平平安安健健康康。但我想说的是原生家庭对人是有影响,可我身边也有些不是美满的家庭。他们性格也很好,生活也很开心。我更多的觉得取决于你自己,取决于你上学后的环境。因为那个同学说过小时候大家不是很喜欢他,但后来上了初中,长大了,大家也就知道了不会不喜欢他。也会去慢慢和他靠近成为朋友。同时,我也是他很好的朋友。真的很喜欢能成为一辈子的朋友。 ——晚夏几望 我的原生家庭还蛮好的,父母都挺关心我,虽然偶尔也会有矛盾,但最亲密的人之间怎么可能没有摩擦呢?我认为原生家庭对一个人的影响还是比较大的。比如说我自己,可能现在就还比较依赖父母,不是说“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”吗,我觉得假如一个人童年很幸福,有爱他的父母,和家里人关系很融洽,那么哪怕他在外面受了委屈,他也能及时和父母倾诉,合理、及时地宣泄负面情绪。但是假如一个人原生家庭不是很美好,他应该是不会习惯性向父母倾诉,如果幸运的话,拥有一个可以倾诉负面情绪的朋友,如果没有,还是很有可能造成心理上的一些不舒适吧。而且,如果原生家庭环境非常不好,那可能还会造成一些更严重的后果。 ——宁ning 许多孩子留下原生家庭的创伤 他们被迫选择暂时妥协、逃避、默默承受 我身处在双亲健在的家庭,确实也算美满。但是家族环境不好,我也无法改变。对于早就意识到自己是百万负翁的我而言,就算父母再怎么充满信心,我都不会对他们抱有期望。无论是以前,又或者未来。他们的存在仅仅就只是父母而已,作为孩子的我无权抱怨。生活的责任就这么压在身上,迫使穷苦的孩子早当家。早熟的最大的好处是自卑,最大的坏处也是。一次又一次被拖延的承诺,一回又一回费用的缓交……都在刺痛幼小的我的自尊。 每每看到他人的家庭,说不羡慕是不可能的。看到各司其职的父母,说不羡慕也是不可能的。我很感谢他们养育了我,不过也只是仅此而已。从未对未来抱有过期望,只把目标放到现在。要说未来的话,不过就是淋过雨的孩子在雨中行走而已。跑什么?反正前面也是雨。不过要是能给人撑伞的话,我一定不会和我父母一样吧。 残缺的家庭,让人感觉坚强;完好的家庭,让人拥有爱的能力;像我这种的,或许只有挣扎。 ——熙雅 我自己的原生家庭就如同世界上所有的普通家庭一样,有幸福快乐的时候,也有争吵不休的时候。但我曾因同学由于原生家庭被迫放弃梦想而很是唏嘘过。在某一次乘公交车的时候我看见同学顶着红红的眼圈上车,一副刚哭过还没来得及修饰一下自己就匆忙要上学的样子,我靠近去关心她,可她也支支吾吾不愿多说,后来遇见的次数多了,我们熟悉起来,她告诉我,原来她是重组家庭,她的父亲为她找了一个继母,而那个继母刚生下一个男孩,继母对她并不好,在她父亲面前的时候会表现得对她很好,可一旦只有她和继母一起的时候,继母就对她非打即骂,她也向父亲求助过,原先她的父亲还起码愿意听她的诉说。自从她的继母生下孩子,并且是个男孩,她的父亲就再也不愿相信她,甚至还站在继母一边指责她,令她觉得孤立无援,家里并没有属于她的位置,从她的话中,我也能感受到她父亲和继母的荒唐。其实早在之前,我就注意过她,她与我同是学校合唱队的,她的声音条件非常好,连老师都注意到她想大力培养,可她家里人却不同意,只因为家里已帮她安排好路,不愿她走上艺术,为此老师还专门找她谈过心,可不管是她自己还是老师,都在这件事上无力挽回,我对她最后的印象是她哭着被家人从合唱队领走,而她最后也被家人安排进技术学校,只因为她是个女生。 ——沉默的根号三 也有一些同学分析创伤产生的原因 试图向受过伤害的孩子们施以援手 让他们被更多光照耀其实我觉得原生家庭也是小孩性格最重要的因素之一。分几种情况,第一是父母关系好且都有分寸的爱自己的孩子,这种情况的小孩会比较有安全感,幸福指数较高,热爱生活。第二是父母离异但其中一方能给予孩子较好的影响,这种情况下的小孩的心理不会有太大问题,也会热爱生活,但是很容易缺乏安全感。第三是父母未离异但感情不好,且父母对孩子之前存在偏心行为,这种情况下的孩子通常是一个因过分溺爱而自我主义比较强,一个因常被忽略而及其缺乏安全感,这显然对两个孩子的健康成长都是坏处。第四是父母离异且孩子跟随的一方未给予较好的影响,这种情况下孩子通常比较自卑,自身的性格改变几乎需要靠外界的朋友,不确定因素很大,通常是一念天堂一念地狱。 ——即刻 个人觉得,还是要直面问题,不要逃避,去解决,积极地寻求朋友、心理医生等外援。毕竟要是逃避一辈子,可能这个问题就存在一辈子。我不久前看了一篇小说《我只喜欢你的人设》,里面的男主人公原生家庭就不太幸福,但是他积极地想要寻求光明,也幸运地遇见了一个愿意把他拉出黑暗的人,所以,最后他成功了。希望大家还是愿意相信光,因为每个人都有黑暗的时刻,总会有人把你拉出深渊,如果没有,你就自己去做那个人。 ——宁ning 原生家庭可以对人的自我认知、感情观、人格等方面产生极大影响。这些影响伴随人的一生,一些早期的错误影响甚至要用整个余生去修正,可以参考《24个比利》,经典的的人格分裂。 如果从社会和文化层面来看,原生家庭也是是社会环境和文化的一部分。父母对待小孩的方式,除了自己性格的因素,还有文化和社会时代的因素,像中国数千年来的儒家父权文化和封建思想现在仍有影响。 当然现在网上对原生家庭的抱怨不满增多,可能并不是夸大了其影响,而是网络让原本无处发声的人有了能发出微弱的呼声的平台。这种影响伴随着互联网进一步放大了焦虑和无助情绪,使得我们常常只关注影响而忽视了如何改变。 个人方法的话,只是认为尽量地去沟通,弥合彼此的心理距离,当然这个在时代文化代沟等种种差异下不能完全奏效,可能走向真正独立自主才是时代要求的出路。有时候血缘这东西真的没必要太纠结,再要具体一点的话,首先多读书,最好心理学方面的书,全面理解自己,慢慢让内心强大。然后断舍离,从小事开始,而后就有勇气离开父母,他们说的不对你可以不听而且也不觉得愧疚。最后是有自己的人际圈,有自己的一方世界,可以说这也算是原生走向新生家庭的一个不得不经历的过程。 ——柏鹏 也许许多朋友都在与自己进行斗争 不断寻找破局的方法和出路 有的时候 我们并不只有被伤痛选择的命运 我们也可以有去选择的权力 主观能动地尽量降低 原生家庭对我们的伤害 未来掌握在我们手中的 只要我们坚定的向光明迈出 就一定足够幸运可以到达彼岸 下期预告 今年“双十一”又一次轰轰烈烈地开始 大家的购物清单想必也已近尘埃落定 每年“双十一”都成为一场消费的狂欢 可是我们的消费欲望缘何被催发? 我们的生活是否被消费定义了? 你的消费观又是什么样的呢? 一起来聊一聊你的看法吧请有想法的朋友们 将你的观点粘贴于邮件正文 发送至邮箱:1848737401@qq.com 让大家听见你的声音 往期回顾1 素质拓展丨这样的桂秋团辅,你慕了么?2 新生始业教育之书记话成长——大学理想与精神成人 3 实施制造强市战略,构建现代化产业体系讲座成功举办 左侧扫码关注  湖州学院学工部 编辑 王照远 排版 崔琛丰伊    责编 慎  芬    终审  湖州学院学工部

男友原生家庭有家暴 原生家庭犯的错

 我们在很大程度上都是被自己家庭决定命运的人。 年少轻狂的时候并不会发现这些潜在的东西,可是慢慢地生活后,不断在社会中去历练之后,在某个瞬间你会发现自己受家庭的影响有多大。 不论是正面的还是负面的。这种影响潜移默化地在左右我们的思考方式。 我的原生家庭并不好。和中国绝大多数的人一样,从乡村走出来。不论是从经济基础还是其他方面都算是比较贫乏的。 我的成长和一些人的成长可能有很大相似性。 小的时候我的父母都外出务工。所以我从小到大几乎都是一个人。至少大半部分的时间不是和家人度过。 我的成长经历自由性比较高。不可否认小一点的时候我也很调皮。 我从初中开始一直在学校寄宿住校,除了周末放假回家一天两天,到高中的时候是只能回去半天。 现在我最感谢自己的是我在学习上不是很差的学生。其实我也不知道为什么那个时候我的成绩会比较好一点。 现在回想起来真的感到可怕。 如果那个时候我也随波逐流,放弃治疗,沦为学习上的废材,真不知道现在自己会是在那个工厂拧螺丝! 我想有自尊,还有老师的帮助,以及和优秀的同学在一起对自己的学习起到很大作用。 随机性很大。 尽管如此,我窃以为自己接受了比较良好的教育(和许多人相比),几乎完全是放养长大,自己在学校和社会中培养了现在的自己,我也要说原生家庭对我们的影响至关重要。 比如说经济层面。我想绝大多数的人深有体会。 再比如父母的精神层面,所接受的文化教育程度,还有自身的素质,对孩子都在产生影响。我从事教育行业不久,但是见识的学生还是有一大把。 首先我想要说的是家庭经济基础对孩子成长的影响。 在我见识的这些孩子当中,有的孩子的家庭条件非常好,有的孩子的家庭条件则一般。 但是转念一想,单独为孩子做补习培训的家庭基本差不到哪里去。 有俗语说:条条大路通罗马。 可是也有话说:有的人出生就在罗马。 其中有一个孩子的家庭情况优渥,孩子从下便参加各种补习培训,奖章奖杯一大撂。 父母的考虑便是等到孩子大一点让孩子出国留学。 这对于其他家庭条件一般或不好的人来说简直想都没想过。然后是原生家庭中父母的性格和素质对孩子的影响,这也是塑造孩子至关重要的一点。 有上过学的朋友可能大部分有这样的经历:有的孩子的父母是老师,而自己的孩子却是个小流氓。 有的孩子的家庭条件非常好,然而这个孩子却是个残次品。 马克思主义理论说经济基础决定上层建筑。其实也有特殊例子。 有的家庭经济基础好,上层建筑也不差,但是在塑造孩子上却比较失败。 有一个学生家长,父母都有着很好的职业,令人羡慕的职业,家庭有着很丰富的经济收入,父母也都是非常高学历的人,然而孩子的性格却是一塌糊涂。 父母在日常生活中特别需要关注孩子性格的养成。一个人的性格对于他的人生有多举足轻重我想各位都是了然于心的。 然而他的父母很少时间管束他。也没有其他监护人好好约束。 虽然还比较小,但是性格走势却让人担忧。 有的人在父母的性格和素质的影响下,也在形成自己独特的性格和素质。有的是同向形成,有的却是反向形成。在高中的时候,那个时候我们学校收手机,现在很多学校一样制度。然而我是不会交的。 夏天午休,或晚上休息,我偶尔会看看手机。 那时候的好多个中午在看一个纪录片:人生七年。 记录的是英国不同阶级的孩子的人生走向。 那个时候看没有像现在这样思考更多。 但或多或少对我有很大影响。 不同的家庭,处于不同阶级的家庭,家庭中父母的性格和素质,父母对于孩子的塑造培养,很大程度决定孩子的未来。 其中有一个人通过努力学习,最后进入英国一所顶尖大学任教授,跳出了阶级的桎梏。 要改造一个家庭,跳出以前原生家庭的负面影响,打造一个好的原生家庭再给下一代更多正面影响,夸张一点说,至少需要隔代,两到三代人的努力。如果你的原生家庭并不好,你能够做的就是努力改变自己现在的现状,努力摆脱。 要知道,已经进入优渥条件的家庭当然有自己非常大的优势。 相对一般人而言,他们更容易在现有条件的基础上去追求并实现更加好的目标,达成更好的条件。 总而言之,对自己有一个清醒的定位,给自己一个明了的目标。 原生家庭对一个人的塑造诚然影响很大。你也不是没有可能飞出去。 -END- 文字©花臣 图片©网络

2 男友原生家庭有家暴 原生家庭犯的错 原生家庭情殇


心灵成长的第一关是原生家庭。原生家庭里面最重要的就是和父母的关系。为什么这一关如此重要且无法逃避呢? 试想,人是从哪里来的?人是由父母所生并且养育长大的。因此,有一种说法是父母和孩子的关系就像一个铁三角。这个铁三角,包含父母对孩子的爱,是一种最初始、最原始的爱。 当我们刚出生的时候,并没有那么多的道德判断和头脑好坏的分析,那时候我们所依赖的唯一的东西,就是父母给我们的爱和照顾。因此,对于孩子来说,这种爱是一种原爱,伴随着我们的基因而来,在孩子们出生的时候,仿佛这种爱就是天和地,它决定孩子们的生死。因此,从某个角度来讲,父母是我们生命来源的管道,也是爱的来源。 因此,无论你现在是喜欢你的父母,还是恨你的父母,从本质上来讲,对父母的依恋和渴望,是超越理性的,它是一种人类生存的本能。其次,原生家庭又是我们自己成长开始塑形的土壤。什么是塑形?就是我们的性格,我们的情绪模式,我们的行为模式,它很大程度上取决于我们从小生长的家庭环境,我们所遭遇的事情给我们带来的记忆和信念。所以,我们人生上半场的命运基本上是由原生家庭的印记来主导的。在成长过程中,幼年的孩子没有选择权,没有分辨能力,他是被动地通过吸收外界的信息和互动来塑造他的个性的。因此,他的原生家庭就像他生长的环境一样,给他提供这些信息,这些养分,让孩子成长为那个样子。 例如,著名影星安吉丽娜:朱莉,在六个月大的时候,父母就离婚了,她的母亲很冷漠。朱丽曾说:“我承认当时很受伤,但我一点都不恨我的母亲,因为这一切都是我的父亲造成的,他是天下最烂的男人。”她甚至在成年以后和父亲断绝了父女关系。 有意思的是,她虽然这么做,极力地想要排斥她和父亲的关系,但是原生家庭仍然塑造了她,让她成了她所憎恨的父亲的样子。她变成了一个不折不扣的问题少女,她自残、吸毒、性放纵。她虽然极力想要摆脱原生家庭的影响,却没有成功,包括她自己的亲密关系和婚姻。 朱莉自己也曾经说过,由于小时候经历过父母亲的出轨,所以和已婚男人保持亲密关系是她没有办法原谅的事情,因为她的父亲就是这样欺骗她母亲的。 听上去,她是想去摆脱她的父亲给她造成的这些不良的影响,想要去忠诚于她的母亲,看上去她心中对第三者和破坏别人家庭的事情有一种强烈的痛恨和不接受。但是她前后的三段婚姻嫁的丈夫不是已经订婚的,就是已经结婚的。因此可以看出,哪怕是如此成功的一个明星,哪怕她如此想要去摆脱原生家庭的影子,她却仍然在重复她父亲的命运。张先生从小就内向敏感,也没什么自尊心,把别人的需求看得非常重要,远远高于自己,很在意别人的想法,生活中也在不断地取悦别人。 例如在职场中,他始终对自己的同事言听计从,不管这位同事是不是比自已年纪小或者经验有没有自己丰富....张先生就是无法和他人做到平等相处,总是把自己放在顺从的一方。尤其当别人开口向他提出各种要求时,无论是合理的还是不合理的,无论是否是他自己愿意接受的,他都很难去拒绝别人。 终于有一天,他在一些课程学习后发现,为什么他想要取悦别人?为什么他那么不自信?其实这些性格缺陷的源头很大一部分就是来自他的原生家庭。他有一个脾气暴躁的父亲,常常因为一点小事就大发脾气。他的母亲非常懦弱,善怕争执,总是唯唯诺诺。但是因为他的父亲的这种脾气,所以他的家庭里面还是经常发生争吵。这些都是让他情绪极度敏感的原因,正因如此,他越来越封闭自己,觉得自己的力量很微弱,最好不要去得罪别人,他人对自己有要求,他就如同自已的母亲一般极力地承受。
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3 男友原生家庭有家暴 原生家庭犯的错 用尽一切力量离开原生家庭

什么是自卑?!心理学大师阿德勒在其《自卑与超越》一书中,曾这样写道: “我们每个人都有不同程度的自卑感,只是表现方式和程度不同而已。因为我们都想让自己变得更优秀,让自己过上更好的生活。你的每一次失落,其实就是自卑。”自卑的人,难以立足于社会;而自卑的孩子,则活得太辛苦。有心理学研究表明:“人的性格形成除了先天性因素,也有后天环境的影响,尤其是原生家庭的影响更加深远。”自卑,会因成长的不同环境导致,但家庭,往往是孩子自卑的源泉。在成长过程中,自卑的孩子大多数与原生家庭有关。 家庭的氛围,影响孩子性格的形成。长大后自卑的孩子,大都来自下面这几种家庭,父母们一定要看看,重视起来啦...↓↓↓喜欢向孩子“哭穷”的家庭知乎上有个提问:“家长对孩子哭穷会有什么影响?”有网友回答道:“低到尘埃里,感觉自己做什么都不行,花钱变成一件十分痛苦的事情;感觉自卑,不配拥有好东西,喜欢活在自己的幻想中,一旦现实跟自己不一样就会变得敏感易怒。” 网上有一个高中女孩的故事:她说,在外人眼里她是个阳光开朗的女孩,其实这些都是假象,真实的她,自卑、敏感、脆弱,不敢去和优秀的人结交,不敢参加同学的聚会。因为她穷,没有一点能支配的零花钱。其实,她家条件还可以,可是她父母严格控制她的零用钱,总是念叨赚钱不容易,不能乱花。哪怕是买学习资料,妈妈都不舍得。如果参加一些比赛需要报名费的,爸妈就会劝她放弃,说万一输了没得奖不就白花钱了,更不必说向他们要钱买其他的。她喜欢一个男孩子,只敢偷偷喜欢,不敢采取任何行动,因为觉得根本配不上他。女孩说,最痛苦的不是贫穷,而是父母向她哭穷,不断向她灌输穷的理念,让自己自卑到了骨子里。其实,很多家庭并不是“没钱”,父母只是想通过对孩子“哭穷”来教育孩子更懂事。从表面上看,“哭穷”家庭长大的孩子,很早就学会节俭、懂事了;但是,孩子内心的自卑,从与人打交道开始,会逐渐升级。“哭穷”给孩子造成的自卑心理,会一直根植心底,影响着孩子的生活观、婚姻观,甚至终其一生也难以自愈。 所以,对待“哭穷”的家庭,正确的解决方式,在于:如果家里真的不富裕,也应该对孩子坦诚相告,让孩子勇于接纳自己的出生;如果家里有钱,但不想孩子挥霍,就可以带着孩子多体验生活,感受赚钱的艰辛,尽早树立孩子的独立意识。喜欢“比较”的家庭中国教育最核心的病症是什么?是“比较”式教育。曾经有人向新东方总裁俞敏洪一个这样的问题:“我国的孩子相比美国的孩子,自信程度明显要差很多。我们教育的本质是希望培养什么样的人才,而如今为何离目标越来越远,请问是教育生病了吗?那么该如何治疗?”俞敏洪认为,中国现在的“比较式”教育,是导致这些问题的始作俑者。“你怎么这么笨,你看邻居家的孩子,比你强多了。”我们很多父母,在不知不觉中,总是喜欢拿自己的孩子跟别家的孩子“比较”。希望孩子考上最好的大学:于是将其与学霸进行“比较”;希望孩子懂事上进,于是将其与邻居家懂事乖巧的孩子进行“比较”;...... 父母们的“良苦用心”可以理解,但通过“比较”的方式来激发孩子,结果往往适得其反。孩子在家长无数次地“比较”与“打击”中,很容易慢慢失去信心,变得越来越自卑内向。而且,连续的被“比较”,也会让孩子养成喜欢与外界进行“比较”、攀比的习惯。父母在孩子学习成绩方面的“比较”,会导致孩子逐渐发展出“比较”自己与他人的家庭条件、父母背景、老师赏识、长相优劣等。 孩子们为了在“比较”中能够取胜,会偏向于追求本来不应该追求的东西。比如,追求穿更好的名牌产品,为讨好老师而逢迎拍马,为博得父母赞扬而弄虚作假。父母的这种“比较”式教育,以及周围的攀比环境,会直接伤害孩子的心理,让孩子走上弯路。 经常使用暴力的家庭很多父母不会注意在孩子面前的行为,比如:当着孩子的面吵架或者大打出手。这样伴随着家庭暴力的场景,会对孩子幼小的心灵,造成严重的创伤,也会让孩子变得易怒。因为来自父母的言传身教会让他产生一个错误的认识:暴力能解决一切问题。有网友说,原生家庭就像生来自带的胎记,像深入骨髓的基因,无时无刻都在影响着孩子的性格、处事方式,价值观念。这话一点不假。在知乎上,曾看到过一个很心疼的回答:从记事起到初中毕业,被亲妈打骂是家常便饭。不高兴了揍一顿,家里东西坏了揍一顿…纯发泄怨气的对象。中考成绩可以上高中重点班,为了逃离报了高职,一个没听过的地名,想远离家暴。但是我太乐观了,电话维系起了语言暴力,诸如“你怎么不死在外面”、“每天都死人怎么你不死”、“大车轱辘怎么不轧你”。16岁,那么美好的年纪,我抑郁了。十几年了,一直独自抵抗抑郁,期间辛酸无法言说。被亲妈以死逼婚,嫁给了一个下三滥(婚后才得知)。婚后生下女儿就分居了,在准备离婚。我女儿四岁半,可爱聪慧。我爱她,愿意用我的命去爱。但是我又不知道如何去爱她,大概是自己从来没被父母爱过。自卑,怯懦,寡言,这些大概要跟随我一辈子了。日本作家伊坂幸太郎曾说过,当了父母的人,不一定是合格的父母。美国的一项调查表明:“长期生活在家暴中的孩子,会形成两种极端的性格。一种是变成施暴者,将自己受到痛苦发泄在受害人身上,从别人恐惧的目光中,找到安全感。另一种,会产生严重的自卑心理。”所以,千万别再将自己的暴力,强加到可怜的孩子身上了!习惯否定的家庭受传统文化的影响,大多数的中国家庭,都比较擅长否定式的教育,而不是鼓励式的教育。中国父母的三大育儿法宝是:“听妈妈的话”“你不应该这么做”“我都是为了你好”。这种不被肯定的教育方式,让孩子觉得自己无论怎么做、做得多好,都不能获得父母的认可。于是,自暴自弃,缺少动力,自我认同感缺失等,就很容易出现了。泰国曾经拍过一条公益广告:放学时,每个不知情的妈妈都接到了一个浑身脏兮兮的孩子,妈妈们的反应各不相同。有的妈妈虽然有点抓狂,但是依然会面带微笑的问孩子:“你这是干什么去了,弄成这样?”面对这样的家长,孩子也会回以笑容。有的妈妈一看孩子脏兮兮的,立马板着个脸,不问缘由的开始指责起孩子:“你看看你把衣服弄得多脏,我不会帮你洗的,你回家自己洗!”孩子会露出委屈甚至害怕的表情。其实,这些孩子都是为了帮助一个老爷爷搬花而弄脏了衣服。亲子间相处的前提,是理解与尊重。尊重的前提是信任,父母该做的,是相信孩子能够处理好自己的事情;而不是在孩子犯错之后,下意识习惯性地否定孩子。从孩子的角度出发,去理解他的实际情况与感受,才是父母最应该做的。孩子在这样的教育下长大,才能学会自尊,更能学会尊重他人。忽视型教养的家庭很多父母觉得自己挺关注孩子的,真的是这样吗?忽视型教养,有两种↓↓↓一种是:缺少时间的陪伴,有的父母常年在外,孩子很小就留给爷爷奶奶照顾。有的父母虽然自己带孩子,但由于工作问题、夫妻关系问题等因素,没有多少时间真正陪孩子。另一种:忽略孩子的真实感受:在生活中,越来越多的父母,对手机的热爱甚于对孩子的关注。有新闻报道:家住东阳市横店镇的一位爸爸,因痴迷于玩手机,女儿坠楼后,竟浑然不知。 还有一则新闻:父母只顾玩手机,孩子离家出走10多次表达“抗议”。网上流传着一句话:“有一种冷,叫做妈妈觉得你冷。”说的就是父母只在乎自己的主观感受,不理会孩子的真实感受。“我唯一的选择就是放弃,或找到一种归属于其他地方的办法。”被父母忽视、缺爱的孩子,心里就会极度地缺乏安全感,这对孩子的性格养成,是极其不利的。 萧伯纳曾说:“有自信心的人,可以化渺小为伟大,化平庸为神奇。”希望每位父母,都能像呵护荷叶上的露珠一样,小心地保护孩子的心灵,让自信的种子,在孩子的心中生根发芽,让孩子更有底气地面对未来的人生。 孩子很忙运用独家研发的一助双驱动指导系统,提升家庭的力量,使全家人都因为相互的支持而勇敢的面对问题和困难,能有效的改变不健康的家庭关系模式,彻底解决孩子成长中的各种问题,让你的孩子健康成长!

 现下人们对一些心理学的概念了解越发深入,比如原生家庭的概念,经常会被提起。原生家庭指的是一个人从小长大的家庭,至少包括自己,父母与祖父母三代,在我们一生中对我们的影响最持久深远。 于是乎,在生活工作学习中,人们渐渐发现原生家庭对自身的影响是非常巨大的,包括性格与行为习惯甚至是人生观与价值观。然而有些隐形的伤害却是不为人知的。以下是征集的一些网友们的真实事例。 有些伤害是潜移默化根深蒂固的,或许你嘴上说已经放下了,但是心里的那个最深处还是最阴暗的。原生家庭以及父母我们不可以选择,但是面对生活的痛苦与磨难,我们却可以与之斗争。 幸福的人用童年来治愈一生,而不幸的人却用一生来治愈童年。这位网友既是不幸的但又是幸福的。 我们必须努力奔跑,才能不被挫折追赶上。我们必须非常努力,才能治愈自己,保护想要保护的人。 原生家庭的影响波及一代又一代,有则改之无则加勉;取其精华去其糟粕。 还有多少网友也一样在经历着这样的事情,而如今长大了的他又过的怎么样呢? 这位网友的记忆中的家庭却是这样的不堪回首。我只希望你现在一切都好。作为孩子,我们都决定不了自己的出身自己的父母。但我们只要努力的往前走,看到更多的风景,开阔了自己的视野,这个时候我们就超越了阶层局限,也就有了自己向上生长的力量。



男友原生家庭有家暴 原生家庭犯的错

男友原生家庭有家暴 原生家庭犯的错 原生家庭就像是一个模版一样,让孩子在步入婚姻后,套用,在步入婚姻后,被原生家庭带来的潜意识所影响自己的婚姻生活。

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