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离不开糟糕的原生家庭 原生家庭父母不幸福的女孩子

1 离不开糟糕的原生家庭 原生家庭父母不幸福的女孩子 改变自己的原生家庭

原生家庭对人的影响太大了,人这一生,会经历两个家庭,一个是出生和成长的家,一个是长大成人后自己组建的家,第一个家就叫做原生家庭。有两种家庭:一种是爸爸喜欢读书,妈妈喜欢旅游,闲着没事儿就带你去看山看水,你喜欢体育就叫你打球,你喜欢音乐就带你学钢琴;另一种是爸爸喜欢打牌,妈妈喜欢看电视,打牌输了骂你一顿解气,电视看得开心就忘记你在做作业,你选哪一种? 父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里,逐渐清晰的显现出来。没钱不可怕,如果你有温柔体贴的妈妈和以身作则的爸爸,没钱根本不是事儿;怕的是,家庭富裕,却没有丝毫精神补给,因为原生家庭带给孩子最重要的,是为人处事的方式,和认识世界的途径,诚然,金钱确实会起到一些作用,但比金钱更重要的,是言传身教。之前有段话在微博上很火:“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑,因为知道往正确的方向跑,所以总是过得很幸福,总能交到不同的朋友,然后从不同人那里收获到更多的温暖和爱,那么在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢?“不知道什么是好的,要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。”他们不够幸运,所以没能享受更多的保护和关爱,却承受了不该承受的冷漠的暴力。于是,变得又独立,又没有安全感,表面上无忧无虑,内心里千疮百孔。原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端,一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸,一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。幸福家庭里长大的孩子,往往坚定不移的相信爱情,就算单身,就不会丧失对爱情的期待,更不会随便将就;就算分手,也不会失去爱一个人的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望,如果是在吵架和家暴中成长起来的孩子,往往会对爱情和婚姻缺乏信心,就像某位网友说的:“我爸妈吵了二十多年,每次吵架都摔东西,我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想,以后一定不要生孩子,不要让孩子过和我一样的日子,他们把一切亲密关系拒之门外,哪怕遇到喜欢的人,一想到家庭和父母,也会默默告诉自己,“算了吧”;如果恋爱失败,就觉得自己没办法再相信任何人了,明明年纪不大,却失去了爱别人的能力,原生家庭对一个人爱情观最大的影响就是,只有体会过爱的人,谁都想生在好人家,可无法选择父母,懂得接纳原生家庭的不完美,也就懂得了接纳自己的不完美,学会打破原生家庭的桎梏,也就学会了创造自己的再生家庭,如果原生家庭没有给自己足够的爱,那就自己给自己更多的爱,如果原生家庭没有给自己太多的钱,那就自己努力赚钱,如果原生家庭让自己变得自卑,那就一点点学着变得自信,所谓成长,本来就是用自己的好,弥补之前的不好,用自己的爱,去弥补那些缺失的爱。

离不开糟糕的原生家庭 原生家庭父母不幸福的女孩子

热播剧《带着爸爸去留学》,真实地反映了现在家庭和孩子面临的一些问题。家庭关系紧张、孩子打架斗殴、犯浑戾气重,还有更有很多校园问题。 上周的剧情中,吴丹丹被朱露莎等人打伤,朱露莎即将面临指控,她在跟父母提出要认罪的时候,母亲上来就是一巴掌,更让人心寒的是,她妈妈的几句话:“你说我们使劲儿把你网上提溜,你却使劲儿往下出溜,我生你还不如生一滩烂泥!” (图片来源于网络) 一系列的指责教育让朱露莎崩溃大哭,第一次吼了妈妈,说出了自己的心里话——是妈妈让她变成了一个罪犯,因为从小到大,妈妈一直在指责和伤害她。 估计朱露莎的妈妈也搞不清,为什么对孩子的“爱”会变成“匕首”。 有多少伤害,正在以爱的名义进行着? 01 家也是会伤人的 弗洛伊德认为成人的人格缺陷往往来自于童年不愉快的经历。母婴研究学者亨利·马西博士,经过对76名婴儿,30年的统计跟踪,发现那些“不理想”的父母养育的孩子,82%的孩子生活都比较痛苦。 家在我们的想象里,应该是一个充满爱和仪式感的地方,是可以让一个人放下所有的防备,身心变得轻松的地方。可现实情况却是,家也是会伤人的。 《带着爸爸去留学》中的朱露莎的性格缺陷,跟她妈妈有很大的关系,在朱露莎看来,母亲把自己在生活和事业中的失败情绪全都发泄到了自己身上。剧中,武丹丹毕业的时候,爸爸会开心的给她拍照片,录视频,陪着她。而朱露莎却是孤单一人,父母在孩子的成长过程中的缺失,造成了她的嫉妒和暴力倾向。 (图片来源于网络) 上半年很火的电视剧《都挺好》让很多人看到了自己的影子,苏明玉因为从小是女孩,妈妈认为她阻碍了自己的发展,吃穿用跟两个哥哥完全不同,明明可以留学却被母亲逼着选了不花钱的师范学院,而父亲又是软弱无能,每当母女俩发生矛盾时,父亲总是躲的远远的。 导致成年后的苏明玉独立、冷酷甚至变得有点霸道无理。苏明玉不止一次的问,为什么父母生了我,却不好好养我。 (图片来源于网络) 家庭对孩子的影响力是最关键的,家不仅创造了孩子所在的世界,还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。父母在我们心理种下了精神和情感的种子,并伴随孩子一生的成长。 还记得今年高考完给妈妈下跪的男孩吗?看到新闻的时候就在想,这样暖心又懂事的孩子会是什么样的家庭教育出来的呢,后来才知道,他来自一个单亲家庭,但是他从来不缺少爱。妈妈会跟他交流很多,再婚的爸爸也没有缺失在他的生活里。 (图片来源于网络) 在一些家庭里,孩子收获的是爱、尊重和独立,而在另一些家庭里则只能被恐惧、责任感、负罪感等侵袭。 02 原生家庭的影响以不同的形式延续着 家庭治疗师默里·鲍恩(MurrayBowen)认为,家庭问题会导致人格缺陷,这一缺陷不仅会伴随个体的一生,还会一代代传承下去。 有家庭阴影或者经历过不幸的人,在成年后,总想着摆脱原生家庭的影子,但通常会在某一刻突然发现,我怎么变成了父亲(或者母亲)的样子。 我妈妈是一个很勤奋,做事儿很麻利的人,别人做事她总是不放心,很容易唠叨,在我的印象里,她跟爸爸没少因为这事儿吵架。成家后,某一次跟爱人起了争执,他突然说,你怎么跟你妈一样,怎么这么能唠叨!烦不烦! 那一刻我才意识到,我什么时候慢慢的变成了我妈的样子?这不是我很不喜欢的样子么? 前几天刷到了奇葩说辩手花希的一条微博,他谈到了自己母亲和姥姥的亲子关系,几十年来一直没有得到缓解,而姥姥对付妈妈的招数,妈妈总会控制不住的施加在花希身上。 (图片来源于网络) 他说:“如果一段关系能给你带来的影响全是负面的,让你对自己产生怀疑甚至厌恶,不断蚕食你生命的。即使是家人,也请你不要犹豫地逃开吧,不要管什么“孝顺”与否,旁人不知道你在经历什么样的折磨。” 李雪在《当我遇见一个人》中也写到,轮回具有巨大的推动力,自己童年灰暗的父母,会把心理创伤传递给孩子,无论我们在意识上多希望孩子不再受苦,潜意识却总在制造相同的陷阱。 原生家庭的影响不可怕,可怕得是原生家庭中不好的一面,处理不好,会慢慢的蚕食下一代。 03 没有完美的家庭,但有更好的自己 原生家庭会影响我们很长一段时间,其实最根本的原因是一个人童年的创伤没有得到疗愈,成年之后,往往会选择藏起来,等到情绪爆发的按钮被不小心打开的时候,才会意识到,原来自己受到的伤害那么深。但我们总会有自己的家庭,有自己的儿女,有自己独立的生活,每个人面对原生家庭的阴影,都要有挣脱的决心和勇气。 要有挣脱原生家庭的勇气 面对原生家庭,你可以继续像个孩子似的幼稚和无助,等待父母给你发放承认许可证,但实际上决定权在你自己手里,而不是由他们来掌控。 美国著名的心理医生和作家苏珊·福沃德在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中指出,在以下的观念中,如果有四条适用于一个人,说明你仍然处于跟父母的纠缠关系中。(下图) (图片来源于网络) 每个人都是一个独立的个体,本该有自己独立的生活、思想和决定权,但有害的原生家庭关系往往对让一个人变得惶恐和自卑,孩子与社会的关系就是与父母关系的投射,想要摆脱原生家庭的阴影,我们就要需要摆脱原生家庭的勇气。 试着与自己内在的婴儿和解 成长过程中的很多叛逆和不正常表现,都是因为小时候甚至婴儿期缺少爱。我们要试着与自己内心的小孩和解,父母不一定会真正看见孩子,我们慢慢长大,开始觉知自己的童年阴影,有时候,我们可以选择不原谅父母,当我们真正的接受自己的真实感受时,才会产生幸福的存在感。 (图片来源于网络) 当了父母之后,我们都在努力试图让自己的孩子不再经历自己曾经的苦楚。在这之前,请与自己内在的婴儿和解,真正的认识自己的痛苦,自己的缺陷。 没有完美的家庭,但有更好的自己 没有完美无缺的家庭,每个家庭或多或少都会经历过一些不美好,但父母可以给到孩子的爱应该是无私的,而不是裹挟。每个人都要正视和剖析原生家庭的问题,而这些的最终目的就是要拿回自己人生的主动权。 (图片来源于网络) 试着去解决和复盘原生家庭关系,原生家庭欠你的,总要自己学着找回来,你有权成为更好的自己,而不是自暴自弃。 声明:转载此文是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益,请作者持权属证明与本网联系,我们将及时更正、删除,谢谢。

2 离不开糟糕的原生家庭 原生家庭父母不幸福的女孩子 不要再怪罪原生家庭了吗


引言 在一个人的成长中,原生家庭对其影响是很大的,原生家庭的影响无论是好是坏,都会伴随我们很长时间,一个人的性格也会受到原生家庭的影响,那么原生家庭对孩子的性格影响到底有多大呢?下面就让我们一起来了解一下。 [微风]在原生家庭和睦下长大的孩子 在一个人的原生家庭中,如果父母关系和睦,孩子和父母的关系好,那么对这个孩子良好性格的养成是有很大帮助的。 经常与父母沟通交流的孩子,他们更善于表达自身的情感,讲话的思维逻辑较为紧密,在以后的学习生活中,也能比别人获得更多的机会;同样的,经常被父母夸奖表扬的孩子,可以感受到父母对自己的关爱,养成自信的性格特征,不胆怯,不害羞,敢于在公共场合表达自己。然而,并不是每一个人的原生家庭都是幸福美满的。 ​[微风]在原生家庭不幸福下长大的孩子 在一个家庭里,父母关系不睦,经常吵闹打架,这会使孩子养成自卑甚至是脾气暴躁的性格特征;如果家里有两个或多个孩子,父母偏心的情况下,孩子可能会感觉自己是不被爱的,孩子长大后可能会和家庭关系不睦,甚至会变成讨好型人格。 在以后的人际交往中不敢表达自己的观点,经常只考虑别人,损害自身利益,更有甚者,孩子会因为感觉长时间的得不到关爱而误入早恋的歧途;父母一味的贬低孩子也会使孩子丧失信心,认为自己什么都做不好;如果父母经常在孩子面前念叨家里没钱,这会使孩子产生自卑的心理,也会产生严重的心理负担,认为造成这一切的原因都是因为自己。小编的家庭还算和睦,但是早年间家庭的经济状况不是很好,家中有我和哥哥,父母每天起早贪黑的赚钱,在家的时候,就会说到家中的经济状况,然后就会说,家里就这点钱了,都是为了你,我们才出来的,不然家中还有牛羊,也不会现在经济这么困难。 每次听到这话,我都会想,可能我就不该存在吧,我不在了,家中就不会那么困难。所以,以前我会很自卑,父母说什么就是什么,想反驳,就会想到我不配。 现在我和家里人的感情也有,但是却不那么亲近,想要靠近,却又怕被伤害。 钉子扎进木头里,然后拔出来,钉子没了,但痕迹还在。 所以父母一定要改掉这些坏习惯,让孩子健康快乐的成长,还他们一个值得回忆的童年。
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3 离不开糟糕的原生家庭 原生家庭父母不幸福的女孩子 被原生家庭看轻

只要提到原生家庭,大家可能就会联想到“这是我和父母的家庭”“原生家庭给我造成了很多伤害”等。可以说影响一个人的行为、性格……因素很多,也很复杂,所以说,原生家庭——家庭的环境因素对一个人的影响比较大。苹果酱汁问:我该如何克服曾经受到的伤害,母亲去世以后姥姥和舅舅把我赶出去,我问父亲他爱我嘛,他说你姥姥对你不好嘛,怎么不想想人家孤儿怎么过的,我很受伤,该如何克惧被家人抛弃的恐惧,这确实是一个难过的经历,人生就是这样,有可能就是会受过很多的伤害,过去无法改变,我们要学会试着放下恨,才能拾起爱。 那自我的疗愈过程呢,其实有办法,就是你要学会感谢这些人。你可能会觉得很奇怪,为什么要去感谢这些人?他们这样伤害我。但是他们把你养大了啊,给了你生活的机会,所以我们心中如果总是饱含着一种亏欠的感觉,那你永远会觉得恐惧。永远担心失去,担心被人排斥,假如你意识到你自身是一个成年人,这就已经本自具足了。已经相当有力量,他们能给你力量让你还能继续读书,能够学习,愿意向他们提问,相信你是有过思考这样的一个问题。所以你能够学会感受他们在那么艰苦环境之下,没有别人伸出援助之手的情况下,愿意抚养你,不管大人之间发生什么样的矛盾,把你赶出家门还是怎么样,他们都努力尽力。假如你能够想到这一点的话,你就能够发自内心地感谢一些人,当你能够感谢一些人,你就能够真的感受到自己被爱。 原生家庭只是先天环境中的一部分,原生家庭给我们带来很大负面影响,我们可以通过成长在后天的环境之下,家庭以外的人际关系,朋友、同学、伴侣、老师、同事、寻找积极正面的能量,毕竟你的一生是在你手里,是你决定的,而不是父母决定的,我们的态度是可以改变的,要想改变行为就一定得改变态度。有一段很有逻辑的话(包括恋爱情感也一样)——一个人要能感受到自己被爱的前提,是你能够发自内心地感受别人,假如你觉得别人都是亏欠你的,那你永远觉得自己不会被爱,没有被爱过,所以你永远会受伤,所以要想走出来,说难也不难,说难也难,核心就在你的思维,态度方式,你是不是可以感激他。

文家有小甜椒儿(原创不易,请勿抄袭,欢迎个人转载分享) 图来源网络(如有侵权请联系删除) 会不会有父母真的会觉得女儿是“赔钱货”? 真的会有,而且还很常见,正是基于这样的认识,对女儿时刻保持警惕,处处充满算计,生怕白养了女儿,一定要把养育女儿花费的钱和时间都赚回来,才会觉得自己没亏。 “儿子是给自己养的,女儿是给别人家养的” 之前一位网友给我留言说:我有一儿一女,我最有说话权,养女儿和养儿子就是不一样,儿子是给自己养的,儿子长大以后赚的钱是给自己家的,女儿是给别人养的,女儿长大了出嫁了,结了婚以后,给别人家生孩子,给别人家赚钱,父母对待女儿和儿子的态度当然不一样。 这位妈妈说得头头是道,我本来是想跟她理论一番,后来觉得,我们就是生活在完全不同的两个环境下,我们会有不同的观念,并且肯定不能说服彼此。认定女儿和儿子不一样的父母,他们不是无理取闹,他们有一套支持自己观点的完整体系,他们能讲的头头是道,如果进入到他们所说的那种情景中,我也会觉得他们说的有道理。 所以问题不在观念,而在于大环境。 我身边也有一位河南的妈妈,她说老家就是重男轻女,她二胎又生了儿子,老家的爷爷奶奶高兴得不得了,因为她原本是想要女孩,爷爷奶奶就说正在闹疫情,孩子的满月酒就不办了,后来她二胎又生了儿子,爷爷说必须要回家大办特办,让亲戚朋友都瞧瞧,自己家又添了一个大胖孙子。 跟她形成鲜明对比的,是她的小姑子,头胎生了女儿,小姑子就不怎么回老家,因为怕被说闲话,二胎又生了女儿,小姑子更不提回老家的事情,就连公婆也不提让她回去的话。这个好友说,在她的老家,人们就是认定了:儿子是自己的,女儿是别人的。 虽然她的观念已经发生了一些变化,比如她希望要个女儿,她说如果生了女儿,她一定非常爱护女儿,但是同时,她骨子里还是保留着一些传统观念。 比如她认为女孩子结婚以后就是婆家的人了,就要为老公生儿育女,她的进步之处就在于孩子也是自己的,当然要全心付出。给儿子攒钱娶媳妇,让女儿养老,什么心态 父母明确表示儿子是自己家族的希望,是香火的延续,女儿是别人家的,其实并不是最伤人的。 最伤人的还有一种父母,他们早就打好小算盘了,辛苦奋斗攒钱,给儿子买房买车,等到老了以后,却要求女儿来照顾自己。 这样的父母也有理由:“男孩子不擅长照顾父母,儿媳妇不是自己家人,只有女儿是亲生的,让女儿来照顾养老心里踏实。” 女儿但凡有点反对,父母就开始说“白养了这么大,到头来也指望不上”。同样都是子女,父母为什么就能做到这么偏心? 如果我们了解了他们的想法,就能理解(至少是明白)他们的做法了。 这样的父母从骨子里就认定,女儿不是自己家的,女儿就是给别人养的,对于养女儿来说养大就是恩,用得着的时候就得用,养大女儿不就图个老了有人照顾吗?如果这都不图,那干脆就不用养了。 这样的父母骨子里还认定,一定要想方设法给儿子创造条件,儿子条件好了,能够娶回家一个体面的儿媳妇,自己脸上才光彩,儿子才是延续家族基因的重要人物,所以父母宁可自己苦着自己,也要为了延续香火去供着儿子。 不知道该说他们无私还是该说他们愚钝。 遇上这样的父母,只能说是女孩子的不幸,如果女孩子有幸可以逃离这样的原生家庭,那是她们的幸运,不过如果她们已经被同化了,大家也没有必要同情她们,因为未来她们也会成为这样的人。孩子是自己的,观念是老旧的 我一直试图说服那些重男轻女的父母,希望他们能够真正认识到男孩和女孩是一样的。 不得不说很失败,我甚至连父母都无法说服。 不过时间会证明一切,曾经观念老旧的父母,到现在步入老年了,看得多了,见过得多了,经历的也多了,逐渐放弃了老观念,认识到家里有儿子和有女儿是一样的。对父母来说,排序第一的人应该是老伴,孩子大了,不管是女儿还是儿子,都终究要远离父母,父母有自己的生活,孩子也有自己的家庭和生活,互不干涉才是最好的状态。随着女性观念的觉醒,儿媳妇对家庭的隐私和独立要求越来越高,愿意和老人住在同一个屋檐下的年轻人越来越少,这不是年轻人的问题,这就是年轻人观念变化的一个直接表现。 所以不管女儿还是儿子,早晚都要有自己的家庭,有自己的生活,有自己的生活重心,父母肯定要被边缘化。 不一样的无非就是一些观念传统的老人一直揪着不放的事情:男孩延续香火。而这对于很多现代人,尤其是年轻人来说,甚至可以忽略不计。观念可以改变,孩子是自己的,不管是女儿还是儿子,都是和我们最亲近的人之一。孩子不可能一直陪在我们身边,社会的结构发生了变化,家庭的结构发生了变化,孩子迟早都要脱离父母独立起来,有了自己的生活圈子,这个时候孩子的性别就不重要了。 与其关注孩子的性别,不如关注孩子的心理变化、成长和性格发展,注重陪伴的质量,注重亲子关系,小时候基础打好了,父母子女之间,走到人生的任何一个阶段,都能感受到温情。



离不开糟糕的原生家庭 原生家庭父母不幸福的女孩子

离不开糟糕的原生家庭 原生家庭父母不幸福的女孩子 这里说某些传统文化思想是因为我们的传统文化是有其精华的,我们不能否认。但是在谈婚论嫁的问题上我们家长大多决策还是传统封建意识+原生家庭价值认知来主导决策的!这些与年轻人的爱情论以及叛逆思想形成了很大的反差,所以矛盾不断。有些孩子家庭教育洗脑很好,所以被安排工作结婚生子,遵循轨迹生活,但是前提是两个人都要这样才行,都要认同。有一个思想变化就会出问题。所以说目前这类的不多了。

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