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原生家庭是疗伤的地方 原生家庭教育思维

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每个人都有自己的原生家庭,原生家庭概念的提出,并不是为了让我们把自己的问题都抛给父母和家庭,毕竟我们也有一部分责任。 更重要的是,面对这个确实会对人产生影响的家庭,我们如何解决这些带给我们的,或多或少的不好的影响和困扰。 原生家庭的一些负面影响,是很多人长大后也难逃脱的桎梏,甚至是一生的烙印。 但总有些人,似乎能够很好的摆脱原生家庭的困扰,他们可以拥有更加自信,美好的生活与人生,他们是值得羡慕的人。同样,我相信,这里面有个人先天的性格、个性原因。 但是更有可以复制的,通过个人努力可以去改变的方法和观念。 以下是一份原生家庭的超越指南,可供参考。 01学会课题分离与建立边界在《被讨厌的勇气》一书中有这样的概念:课题分离。 课题分离理论是个体心理学创始人阿德勒提出的,指你要能够分清楚哪些是别人的事情和感情,哪些是自己的事情和感情。 应用在原生家庭里就是,你要区分出父母的事情和感情,与自己的事情和感情。 中国社会,家庭观念往往都是比较重的,尤其是父母和子女经常在一起生活,过着过着往往就是父母和子女的事情,分不清你我。 尤其是离婚,父母经常争吵等很多事情,明明是父母的事情,但对在一旁的子女,常常都是无奈的受害者,尤其是在子女还不是很大的时候,影响就更大。 但是,长大后的自己,应该十分的清楚认识到,父母的情感不和,是他们自己的事,和自己没有太大的关系,更不是自己的责任。 千万不要把父母的关系,带到个人的关注中,这其实是一种错误的将父母的关系投射到自己关系的错误的做法。 你就是你,父母就是父母,即使他们是你的父母,你也要清楚,不等同于他们怎样,你就要怎样。 父母还经常把自己的事情,强加给子女,经常这样是对子女是一种伤害,父母也经常把子女的事当作自己的事,替子女做决定和控制子女,子女没有隐私,这些都是没有边界的行为。 长大后的我们,应该和父母好好的树立边界,良好的边界是信任感,安全感建立的基本条件,也是一个人应该有的基本的原则和底线。 你不是父母的附属品,该进行必要的沟通,就进行必要的沟通,行为上该怎么做,就要怎么做。 子女需要捍卫自己的边界,而不是一味的只会懦弱的顺从和妥协。 02学会接纳与理解家庭,同时引以为戒,求同存异。很多家庭确实对子女造成了很大的伤害,子女会比较怨恨原生家庭,尤其是酗酒,打骂子女,语言攻击子女的家庭, 但子女自己也不清楚,是应该原谅父母还是憎恨。 好像原谅吧,也做不到,憎恨吧,也只会越来越痛苦。 其实也许不需要原谅和憎恨,需要的是接纳和理解。 父母有父母的不足,可能是从父母自身的原生家庭带来的,也可能是为人父母确实不擅长,不管怎样,都是有一定的根源的。我们作为子女,也确实需要理解父母的不容易。 学会一丝丝的宽容就好,但是父母的行为,确实对自己造成了影响,你就要学会客观看待问题,引以为戒。 那些超越原生家庭的人,你会发现,他们很清楚的知道,家庭里面哪些父母做的不对,哪些行为不好,尽量选择共同话题交流,求同存异。 比如父母经常指责子女,他们自己痛过就知道,以后自己不能像父母一样指责子女,也知道即使是在人际交往中,也不应当随意指责抱怨别人,他们以此为戒,告诉自己不该怎么样。 同时在与父母的交往中,也知道应该说些共同的话题,尽量避免不必要的争吵与矛盾。 03学会不断滋养强大自我,同时进入新的圈层那些超越原生家庭的人,很重要的一点,就是相信自己可以不受原生家庭的影响,他们自己可以建立更好的亲密关系,家庭,同样拥有美好的生活,这种信念感很重要。 他们知道,自己年纪小的时候,也许不行,但是随着不断自我滋养和强大,他们可以做到,经济地位,某种程度上也是家庭地位。 对于那些原生家庭确实让人忍受不了,子女无法沟通,并且父母也不愿意改正,进入新的圈层也许是好的选择。 那些能够超越原生家庭的人,很多都是,在家的时间相对较少,或者经常在外面打拼,因为毕竟物理上脱离家庭,其实心理上也很容易不受家庭的负面影响。 脱离父母的圈层,进入一个真的积极向上,给人能量的圈层,多接触家庭美满家庭的人,让社会更好的塑造自己,这种强大的社会力量,甚至远远高于家庭的影响。 04对自己负责,学会放手和释怀讲到最后,原生家庭的一切矛盾和痛,都是因为子女和父母双方权力,经济,心理位置的不平等,再加上社会传统的力量,多多少少都会有很多问题。 家庭应当是一个给人爱,关怀,在困难的时候,给人理解和支持,解决矛盾和焦虑,在有所作为的时候,给予快乐与赞扬,一起共患难,同享乐的地方。 作为子女,不管父母曾经如何,让你不断的反抗和憎恨,还是让你妥协和挣扎,让你想要证明自己,当你过分纠结和父母的关系,和家庭的关系的时候,你就永远难以逃脱家庭的影响。 唯有对自己负责,真的不再纠结家庭关系,对关系放手和释怀,让所有的一切,都随着时间慢慢的走过,最后时间也终将给你答案,也终将塑造一个更好的自己。 希望每个人都能有一个属于自己的美好的家庭。 喜欢的小伙伴,不要忘了点赞关注和转发呦,你的支持是我持续创作的动力。

原生家庭是疗伤的地方 原生家庭教育思维

来源:国馆(ID:guoguan5000) 作者:国馆 01 原生家庭 /真的这么凶残吗?/ 某著名网络作家,向来以“下半身写作”闻名于世。 她生活作风放荡不羁,敢于在文章中,直接暴露自己的性爱体验。 2003年,她在网络上公开自己的性爱日记。日记里写了和一名乐手上床的大量细节,还对这名乐手的技巧和能力,进行了用户点评。非常香艳劲爆。 如此大尺度的写作,让她一夜成名。 成名多年以来,她一直保持这种生活作风,据说已经和300多个男人上过床,还写文盘点过全国各省男人床上的表现。 如此泼辣大胆,难怪争议挺大。多少人骂她“荡妇”,但她依然故我。 有学了半吊子的心理学爱好者,去分析她“放荡”的原因:“这是她原生家庭的锅。” 说她母亲从小重男轻女,偏爱哥哥,导致她太缺爱了。所以成年以后如此放荡,这都是心理补偿,是在追寻幼年缺失的爱。所谓原生家庭,可能是近些年来,大家最熟悉的心理学名词。 很多人知道这个名词以后,如获至宝。 内心自卑,不够自信,怪小时候父母给的关爱不够,错在原生家庭; 没勇气谈恋爱,一直母胎单身,或者婚姻不幸,这要怪父母婚姻出问题,错还在原生家庭; 连长大以后混得差,也要怪小时候父母教育方法不对,反正还是原生家庭的错。 有半吊子的心理专家大声疾呼:“你的原生家庭,就是你的命。”甚至还有人在网络上怒吼:“父母皆祸害。” 好像原生家庭是人生的万能毒药。好像所有人成年以后的性格缺陷、行为问题,都能从原生家庭里找到根源。然而,原生家庭,真的有那么凶残吗?02 原生家庭 /正在成为你失败人生的背锅侠/ 大学时的好哥们霄哥,如今30岁的人了,还是母胎单身的老光棍; 再加上工作辛苦,工资微薄,月薪也才3000块,在爹妈面前都抬不起头来。 他身边朋友,要么有车有房有老婆,要么远赴日本做起了高薪工作,还拿到了日本“绿卡”。 哪怕混得最差的,可能都比他要强上一点。人比人,肯定气死人。 前段时间,霄哥打电话来找我闲聊。 说他最近细细反思了一下自己的人生,终于想明白,为什么他大学之前,人生顺风顺水,但读大学之后,一直到现在,始终流年不利。 他找来背锅的,你肯定熟悉——原生家庭! 按他的说法:是因为他出身教师家庭,从小父母对他要求严格,让他没学会自律,所以现在混得不好。不过反过来一想,要是他父母对他进行“放羊式教育”,他现在混得不好,可能有同样的说辞: 就是当年父母管得少,导致我现在没混好。 但其实呢,所有的问题,全出在霄哥他自己身上。 成天念叨说要好好挣钱,但每天都在各种微信群里,和别人瞎扯淡、吹牛逼,正事不做; 热情来了,说要学日语、学吹笛子,都是三分钟的热度,根本坚持不下去。 没恒心、没毅力、白白浪费了自己的时间。怎么看都是他自己的问题,完全赖不上父母。 父母供你吃供你住,生你养你,到头来自己不努力,还抱怨起父母来了? 如果你以为霄哥这样的人,是个例,那你就太天真了。 在豆瓣网上,甚至有一个“父母皆祸害”的讨论小组,成员甚至多达十多万。 在这些把父母视作祸害的年轻人眼里,连“没有好好鼓励孩子”“自以为是不懂装懂”,这些不适当的教育方法、一般的人性弱点,都成了“大祸害”的罪状。 于是乎,自身存在的问题、都可以归结到“原生家庭”头上。原生家庭,已经成为很多年轻人,人生失败的背锅侠。03 原生家庭 /对你的影响真没那么大/ 虽然原生家庭这个词语,已经火遍整个互联网,但其实,这个词专业心理学界很少提。 反倒是部分心理流派很喜欢用这个词。 比如,著名心理咨询师萨提亚就说: n“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。” n“很多成年以后出现的问题,都不是成年所生存的环境造成的,而要追溯童年时期在家庭中所受的影响。” n n听起来很有道理。但很可惜,当今专业心理学讲究实验验证,不是拍脑袋说道理。 n n这套咨询理论的说法,早就被更专业的心理实验驳斥。 n n1979年起,美国明尼苏达大学的心理学家,对56对被分开抚养的同卵双胞胎,进行了细致的研究。 n n大家知道,同卵双胞胎基因几乎完全一致;但他们被不同家庭抚养,所以他们的“原生家庭”则大不相同。 n n如果原生家庭真的那么重要,对孩子的影响非常大的话,那么这些双胞胎,无论智商、性格、兴趣,按理说应该也有很大不同。 n n结果却出人意料:虽然被分开抚养,在不同环境中长大,但经过测量,这些双胞胎在智商、人格、社会态度、兴趣等诸多方面,都高度相似。 n n也就是说,先天的遗传因素,要比后天环境因素,对你重要得多。 n n哪怕在所有后天环境因素之中,原生家庭的影响,作用也没那么大。 n n美国心理学家哈里斯,也在《教养的迷思》中指出:在孩子成长过程中,父母的影响力其实很小,儿童人格的塑造,主要是受同辈小伙伴,还有家庭之外的经验影响。 n n总结起来,就是:遗传因素和家庭之外的环境,可能比父母的教养方式影响大。 n n父母如何待你,你的原生家庭如何,对你的影响,真没有你想象的那么大。 n n可见,木子美变得那么放荡不羁,霄哥没有混得出人头地,原生家庭可不背这些锅。 n n n04 n抱怨原生家庭 n/只是年轻人怨妇化的开始/ n n可能有人会说,既然遗传因素这么重要,我不怪“原生家庭”,我怪父母给我的基因不好,总可以了吧? n n得了,这样看来,你父母压根就不应该生你,早些年就应该把你人流掉。 n n你基因再劣质,你能换掉自己的基因吗? n n哪怕你爹妈真是人渣,你能再投胎转世,换个好爹妈吗?都不能吧? n n既然不能,抱怨这些,有什么用呢? n n不得不说,现在的年轻人,越来越“怨妇化”。 n n而抱怨自己的“原生家庭”,仅仅只是“怨妇化”的开始。 n n在某个读书群认识一个哥们老彪。因为曾经和我住得近,老爱找我喝酒。 n n每次三杯酒下肚,酒精一上头,就要开始抱怨这、抱怨那。 n n不出意外,他肯定会抱怨自己的父母: n n“我爸又穷又爱显摆,死要面子活受罪,还没啥远见; n n“我妈没文化,对我也不怎么关心。 n n“生在这样的家庭,不仅没从他们那里得到什么帮助,反而被拉了后腿……” n n而且,他的抱怨对象,还会逐渐扩大。 n n他抱怨前女友“丑人多作怪”,抱怨公司领导“都是傻逼”,抱怨同事“最会作秀”…… n n他已经活成了成色十足的“怨妇”。 n n n网上那么多宣扬“父母皆祸害”论调的,你真的觉得,他们的父母,都是十恶不赦、穷凶极恶的歹徒,幼年时候虐待他们了? n n还有那么多痛骂前男友渣男、前女友渣女的,你也真觉得,他们运气不好,都遇到了渣男渣女,还是中国渣男渣女太多了? n n都不是,也都不可能。这世界上没那么多人渣父母,也没那么多渣男渣女。 n n国家级心理咨询师肥猫曾经说过:“抱怨的本质,其实是把自己的问题,甩锅给别人。” n n在心理学上,这叫做“外归因”。 n n用人话来说,就是错的不是我,是整个世界。 n n这是在如今很多年轻人中间,常见的怨妇心态: n n不从自己身上找原因,把所有的问题都推脱得一干二净,然后永远陷在抱怨之中,从一次失败走向另一次失败,永远走不出人生失败的阴影。 n n n05 n与其当个怨妇 n/不如努力正视自己、改变自己/ n要说原生家庭很糟心,有谁又比得过蔡少芬呢? n n蔡少芬小时候,父亲早逝,只能和母亲相依为命。 n n但母亲不是省油的灯,嗜赌成性,在外输掉几千万,欠下一屁股赌债。 n n童年的时候,蔡少芬就跟着母亲四处躲债,没过什么安生的日子。 n n蔡少芬17岁踏足娱乐圈,拼命挣钱,也就是为了帮母亲填补欠债的烂窟窿。 n n最艰难的时候,她还一度考虑过自杀。 n来源拾文化、三七娱乐等 n n出身在这样稀烂的原生家庭,按照很多人那套原生家庭的论调,蔡少芬的人生,应该就此废掉了吧?性格应该变得很阴郁、很奇怪吧?婚姻也应该很不幸福吧? n n然而并没有。 n n经过多年的打拼,她已经在娱乐圈打出了一片天地; n n她和张晋结婚,婚姻幸福美满,还生了两个孩子,一家人和和美美、十分温馨; n n甚至受她的鼓励、支持,丈夫张晋的事业,也跟着节节攀升。 n n2014年,张晋拿到了香港电影金像奖“最佳男配角”。 n n他在颁奖舞台上直言:“有人说我一辈子都要靠我的太太蔡少芬,是的,我一辈子的幸福都要靠她!” n来源“娱乐加油站”转引自“阿呀妈呀” n n△蔡少芬家庭照 n原生家庭这么烂,她没有怨天尤人,没有去喋喋不休指责父母,只有努力奋进,一点一滴先自我改变。 n n三毛曾说:“习惯性的抱怨而不谋求改变,是不聪明的人。” n n爱因斯坦也说过:“不要抱怨生活,那只能说明你的无能。强者从来不抱怨生活。” n n同样,没必要抱怨原生家庭、抱怨那些你没办法改变的外界环境。 n n怨天尤人者,只能坐以待毙,和千疮百孔的生活,同归于尽; n n但强者的喊声,却总是振聋发聩: nn“我之命运,操之我手。n”nn别说出身在稀烂的原生家庭了,哪怕就是身处十八层地狱,也照样能逆天改命。 n n让“原生家庭论”滚一边去吧! n n别学人家当怨妇了,学学这些强者,正视自己存在的问题,积极改变,不好吗? n:国馆,用文化温暖人心,让好书滋养心灵,以好物点缀生活。每天8点,分享有深度的好文,品味有内涵的好书,遇见精致有品的美物。 n n n n n

2 原生家庭是疗伤的地方 原生家庭教育思维 叶欢原生家庭


 店长,父母不看自己怎么办?家里父母、我、我弟四人,父母偏爱我弟是肯定的,每天听着他们在外面欢声笑语,我一个人在屋里待着。出去跟我妈说话,也是完全不搭理,他们完全不会看我。 我之前过得不好,既害怕和排斥他们的冷嘲热讽,又想要得到他们的关爱,但是这两者往往是冲突的,因为总是他们挑事,我与他们争吵之后,他们对我很冷漠。于是明明我心里知道是她错了,还是会向她认错,祈求她的爱,但在他们的认知中就全都是我的错,他们完全没错。我试了很多办法,可还是没办法欺骗自己不恨他们。 某个中午我鼓起勇气问我妈是不是讨厌我,她冷淡的撇了我一眼说,我弟都不会问这么幼稚的问题。她始终没看我,脸上一直是冷漠厌恶的表情。为什么她认为全部都是我的错?我指出她对我的忽视,告诉她我的感受,也全部都是我的错。 我现在意识到,不管期待不期待她的爱,我的人生都是实体的、客观的,爱是一种很虚的、很主观的东西,所以我不期待了可以吗?即使缺爱,我也还能好好活下去,对吗? 非常感谢这位糖丸儿的留言和信任,读完以后也让我很心疼,思考了很久,所以,今天来讲“缺爱”这个话题,以及如何找到更多的“爱”。今天的分享会用到以下几本书:《归属感》《给我们内心的小孩找个家》《当绿叶缓缓落下》。让我们开始吧! 1“爱”:心理成长的营养 谈“缺爱”,我们先来说一下“爱”。“爱”是一个抽象、主观的词,包含了我们许多不同的主观感受,比如安全感、归属感和存在感。在布朗教授的《归属感》这本书中提到,心理需求和身体的需要是一样的,我们饿的时候需要吃饭,累的时候需要休息,我们的大脑也需要感知爱。如果把爱比作食物的话,父母给孩子的不正确和不健康的爱大致会分为下面几种情况: 一,食物给得太多,这样很容易让贪吃的孩子忍不住吃太多,肥胖影响健康,其实没有办法享受食物的美味,也就是说,在溺爱中成长的人,反而是不理解正确和健康的爱的。二,食物给得不够,这样的情况下,虽然不会出现生命危险,但是经常吃不饱,孩子会处于营养不良的状态,也就是总是渴求用更多的爱来满足自己内心的黑洞。三,营养失衡,光有适量的食物是不够,种类也需要多元和搭配,肉吃多了,或者一点肉都不给,可能就会营养不良。很多人其实能感觉到父母的爱,但同时也会意识到父母“爱”我们的方式出了问题,比如我们之前提到过的“打击式教育”就是典型营养失衡的爱,所以我们的心理也会像营养不良的身体一样,出现严重的问题。当我们感到“缺爱”,可能是刚才上面提到的第二种情况,但也可能是2+3的混合情况。 我们可以尝试分析一下自己,比如这位糖丸儿感到在家里得到的爱是矛盾的,就可以用《给我们内心的小孩找个家》这本书中提到的关系、独立、快乐和自我价值认可这四个方面的心理需求来分析一下这种矛盾的爱。 这位糖丸儿提到,现在父母给到的关爱是有条件的,条件是必须让这位糖丸儿放弃自己的想法,要认错才行。通过这种方式,的确得到了父母某种程度上的关注,满足了自己心理上对于关系的需求,但是却损害了我们的独立性和自我价值认可感,那这个分析过程就可以让我们去了解,我们现在得到的“爱”,是不是能满足我们的心理需求,以及满足的过程是不是同时又损害了我们的价值。 大家可以全面分析一下我们生活中的情感关系,你就会意识到自己是不是在心理层面上存在营养不良的情况,是不是缺少某种重要的心理需求的维生素。知道自己真正缺什么,我们接下来才知道补什么。 2告别不健康的爱 缺爱会带来很多自己不能解答的疑问和怀疑,比如:为什么父母不能给我足够的爱?为什么他们这么任性、不负责任?是因为我真的做错了不够好吗?我是真的不值得被爱么?为什么会这样呢?我该怎么办呢? 这些问题一开始会让我们感到愤怒、迷茫、无助、痛苦,如果陷入这些情绪里,不断自我怀疑,不断去争取父母的爱,然后失败,那我们在这个循环里就走不出来了。破除这个恶性循环的关键就是,接纳我们对父母的不满,甚至是恨意。你要允许这些情绪出现,别骗自己,不然永远过不了这个坎儿。 怎么去接纳呢?我们的每一个期待都是很美好的。放弃期待,跟它告别,是一件痛苦的事,因为告别期待就意味着我们自己主动放弃了理想中的那种完美的爱,自己决定不再要了,这个过程很难。 《当绿叶缓缓落下》这本书中提到过一个处理失去的理论——经典的“悲伤的5个阶段”心理理论。它是说,当我们面对失去,在可以放手往前走之前,我们不得不经历5个情绪阶段,它们分别是:否认、愤怒、交易协商、绝望,和接纳。 感受到这些情绪时,不要紧张,这些都是合理且正常的,不要着急做什么,而是要停下来告诉自己“这些情绪都会过去,生活还是可以好好的”。那每个阶段具体代表什么呢? 第一阶段,否认。否认是指我们会想要否认现实,不承认真的要失去什么了,我们会觉得这一定不是真的,不想面对。 第二阶段,愤怒。愤怒会让我们感到对父母的恨意,可能会想报复他们,让他们也感受一下我们经历过的伤害。 第三阶段,交易协商。在交易协商阶段,我们会妥协,愿意做一切来换回我们失去的,比如像糖丸儿留言里提到的,自己需要委屈认错,来交换父母的关爱。 第四阶段,绝望。在放弃交易之后,我们会感到绝望,发现这样矛盾、有条件的爱真的不是我们想要的,而我们期待中父母的爱又没有办法得到的,是真的触到了谷底,但触底之后,我们会迎来真正的接纳。 第五阶段,接纳。最终,也就是像这位糖丸儿说的,我们会感受到“不管是不是期待他们的爱,我的人生都是实体的、客观的”。 3创造你想要的生活和爱 在长大以后,我们开始有了自己的想法和感受,不再是父母给我们做什么就只能吃什么的小孩子了,也不再是父母说什么我们就相信什么。 但父母忽视我们,我们就真的认为自己不重要,父母不够爱我们,我们就觉得自己不值得被爱,这样的矛盾和冲突可能会不断提醒我们缺爱的痛苦,让我们在家庭里继续忍受这种折磨,愤怒情绪一直得不到消解。 这个部分给大家提供两种思路:一,开始独立,不再只依靠父母为我们提供情感养分;二,转化冲突,避免让父母伤害到自己。这两种方式都可以尝试,大家可以根据自己的情况选择,同时,两种方式也都不容易,所以大家不要着急,现在就是先了解了解,什么时候准备好了再说。第一种思路比较直接,当父母不能满足我们的情感需求时,我们完全可以在家庭外建立属于自己的支持系统,这也是我们每个人慢慢走出原生家庭,变得更独立的过程。 我们开始不再只是孩子,只是父母不合理的爱的接受者,同时也是一个成人,是情感的付出者,具有给别人提供情感支持的能力,也就是说,你想要的爱,你自己其实就可以给予自己。然后我们就可以开始用这样的方式来对待自己,也就是我们常常说的爱自己。 我们还可以选择让我们喜欢、接受的朋友、伴侣,也给予他们这样的爱,同时享受他们给予自己这样的爱,从而形成互相支持的关系。所以大家一定要有意识地接近真正理解爱的人,远离剥削自己感情的人,比如大家找到了安慰记,就是一个非常好的、能够理解爱的陪伴,这个小绿人logo设计的初衷就是:大家可以随时来汲取爱的养分。第二种思路是转化冲突,引导他们减少对我们的伤害。这个方向比上一个方法要难一些,所以不用勉强自己。这个方法涉及到转变双方的沟通方式,所以在这个过程中我们需要非常耐心。 这里分享的小方法,我把它叫做“聊下一顿吃什么”法,它是布朗教授提出的概念,叫“转化冲突”。当我们在家庭沟通中出现想法观点不同、有冲突的时候,先不着急去说服对方、解决冲突,而是让对方多表达自己的想法,让我们有更了解对方的机会,这个方法我之前在改变懦弱的视频里有提到过,可以再去温习一下。在这个过程中,我们需要尝试去引导父母,避免“翻旧账”,因为这样的沟通方式其实就是情绪发泄,没有任何信息传递的价值,我们要引导父母讲未来,不要讲过去,这就应了我们这个方法的名字,已经吃过的饭,不管好吃难吃,都已经过去了,我们要聊聊下一顿打算吃什么,才能真的改变沟通方式和相处关系。 他们对你提出的那些要求,是出于什么需求和目的呢?比如催婚,可能是源于他们对你孤独终老的害怕,怕你不能照顾自己,他们的理由你可能可以理解,可能不能理解,但都不影响你去了解。 一方面,他们自己会慢慢在这个过程中意识到自己究竟在说什么;另一方面,你至少知道冲突的点究竟在哪,也许你能想到好办法,让双方的目标产生交集。如果发现有一样的目标,那这个目标就可以拉近家人的关系,让彼此都感觉到原来有更好的方式满足同样的需求;如果目标不一致,那就可以回到第一个方法的思路中,总之你永远是有选择的。 安慰记永远是大家爱和归属感的角落,今天视频结尾的纪念弹幕是:我有选择。也许你现在还没有准备好改变,但是永远别忘了,你有选择。 【安慰记心理小店,一个有超多实用方法和工具的心理便利店,欢迎来坐坐。】 同名公号:安慰记心理 回兔子洞体验免费心理树洞 回平行世界参与心理能力训练 回工具包得免费心理自助工具包
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3 原生家庭是疗伤的地方 原生家庭教育思维 原生家庭底层贫穷

《小欢喜》大概是前段时间最火的剧了,为啥火,大概是因为它真实得可怕。 百分之九十九的原生家庭都有可能面对剧中的困境。许多观众直呼“剧里的家长就跟自己的家长一模一样”。 当你没有考出家长满意的成绩, 当你没有按照家长的意愿去做事, 当你试图倾诉自己的心声,向父母提出反驳意见... 你简直就是大逆不道的罪人。 父母“放弃工作是为了你”、“吃糠咽菜是为了你”、“不离婚是为了你”......可是你却“辜负了他们的心意”,不仅比不上别人家的小孩,甚至不懂得知恩图报! 当你现在想起这些事,恐怕还觉得历历在目吧。图dribbble 原生家庭关系,指的是「成人与父母之间的关系」。提起原生家庭,本该让人觉得温暖、可以依赖,可事实上,许多人的苦难和伤疤却是原生家庭带来的。 n你了解自己的原生家庭吗?你和父母之间的相处模式如何? 当你遇到烦恼的时候,你会向家人倾诉吗? 不健康的家庭关系不仅影响家人之间的感情,甚至会影响你的生活质量、婚姻关系、亲子关系...给你的下一代也带来沉重的伤害。可不管原生家庭带来了多少磨难,生活还要继续。了解自己与父母之间的情感纠结、情感矛盾,以及父母对自己的情感类型,对于一个成人充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的。成长本来就是一场修炼,必须及时摆正自己的心态,或者通过疗愈和成长让自己变得更丰满,才能让自己过得更幸福。 那么,问题来了——如何才能很好地疗愈过去的创伤,活出幸福的自我? 苏米君联合国内专业测评研发团队DiggMe特别献上《原生家庭模式评估》,本测评将帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾。 如果你和原生家庭间的关系已经存在裂痕,这份测试可以帮你迈出与原生家庭和解的第一步。 你将获得什么? ▼n

来自读者朋友“你还要我多可爱啊”的提问:奶爸,最近觉得自己很多坏行为都有胆小的原因,就是做什么都畏畏缩缩的。但是为什么胆小,自己也不知道,可能因为我是留守儿童没有安全感?或者因为家庭重男轻女,家人基本都是否定式打击教育?   问题是如果看日常我也蛮正常的,所以有时候想剖析自己的心理的时候,会觉得是不是自己太矫情的原因。想改变自己又很难行动起来,感觉像一个循环。目前是研三,本硕学校都是普通985,不过基本上是一手好牌打得稀烂的典型,自觉是奶爸说的“庸人”。   看奶爸微博多了很多反省的机会,非常感谢,也好奇奶爸会怎么看这种状态?   奶老师答:   剖析自己是线上心理学大V和线下灵修培训教练技术洗脑操控学员收智商税的标准做法。   线下培训课经常有这种事:   要学员把自己最怯懦的缺点,最不堪的往事写出来,曝光隐私,在班级里大声朗读,嚎啕大哭,抱成一团。   然后成为一个团体,大家都是伙伴,互帮互助。   这种做法可以帮助学员摆脱过去,愈合心理创伤。   但实际上对学员没任何好处,只对培训方有好处,让学员产生信任依赖,方便以后持续付费和转介绍客户。   这就是一种心理控制术。   线上大V也是这样,张口精神分析闭口原生家庭,基本都这种货色,首先让你对号入座,然后让你深信不疑,接着让你感到绝望,最后让你交钱报课,或者私人咨询。   实际上这种追根溯源,自我剖析,有什么用呢?   看题主的例子就知道了,没任何屁用,他清楚的知道自己什么情况什么原因,但对现实没有产生任何积极有益影响,仍然想改变自己又很难行动起来。   为什么?   因为剖析自己探究原因有可能本来就是错的。   可能父母对你很好,只是小时候没忍住打过你一耳光,所以长大后你的一切无能都要归结于那一巴掌?   正常人都会觉得这很蠢,但大部分人的逻辑就是这样的。   即便假设这种自我归因是正确的。   但思想能代替行动吗?   找到原因,就能找到解决的办法了吗?   还是以这个题主举例,他觉得自己一事无成,很明显就是在学校闲的发慌,吃饱了撑的矫情而已。   等到他毕业了,该考公务员考公务员,该考博士考博士,该出去工作就出去工作。   和他现在怎么想没任何关系。   所以他最缺的是什么?   写份简历,找份实习再说。   他最需要的是什么?   简历和面试的技巧方法。找到一份好工作,offer高高的,收入高高的,就会建立自信,觉得自己厉害,不觉得自己胆小了。   研三了,没工作,整天胡思乱想,觉得自己畏缩胆小,一手好牌打稀烂。   有原生家庭的因素,但不占主要原因。   主要还是自己没有正事做,没有目标。   说的更难听点,就是缺乏社会的毒打,吃饱了撑的,不知道艰难世事在等着自己。   这种人做100次心理咨询,自我剖析1000次,也都是吃饱了撑的。   只要一毕业,找不到工作,所有的心理问题一瞬间全部都消失了。   凡是工作的人,统统都只有一个问题:   怎么把工作做好,   怎么提升收入,   怎么把我这个月房租交上。   所以有心理问题吗?   有,确实存在。   但如果你觉得自己有心理问题,请不要胡思乱想,而是去医院挂号照CT,确定大脑有病变,那就吃药。   大脑没病变不用吃药,那就不是心理问题,而是现实问题。   少被SB心理学大V们洗脑,吃饱了撑的没事干。   少分析自己的什么心理,原生家庭。   这不过是自我逃避。   认真看看自己目前具体有什么问题,不要虚无缥缈的什么畏缩,胆小之类的形容词。   而是具体对什么胆小?   是面试的时候不敢说话,   还是演讲不敢说话,   还是跟陌生人打交道不敢看对方眼睛。   把问题细化,而不是粗略化,动不动就扯原生家庭。   细化以后,单独问题,单独去检索,搜索,寻找解决方案。   演讲胆怯就逐字稿+背熟,反复练,反复上台,自然克服,   面试胆怯就多做准备,多面试,自然克服,   陌生人交际胆怯就每次提醒自己说话时看对方眼睛,循序渐进,第一个人只需要一段话注视对方眼睛,第二个人就两段话两次注视,以此类推,直到最后可以适应习惯。   这些都是基础的人类本能学习行为,需要面对现实,进行改变。   沉湎于各种野鸡心理学的所谓分析,只会让自己沉溺于情绪中无法自拔,更难找到动力和勇气。 -end-更多精彩观点,欢迎点击关注 欢迎大家把我设置为星标置顶



原生家庭是疗伤的地方 原生家庭教育思维

原生家庭是疗伤的地方 原生家庭教育思维 当年正是父母这句话吓退了我,以至于我三十岁才步入婚姻,婚后第五年才考虑要孩子,只因心性不稳,受原生家庭影响,导致我对婚姻望而却步。

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