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原生家庭自救另一半疗愈 中国原生家庭的影响

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作者:赵小明编辑:杨丽芸小明语录 人的心理发育而言,精神分析早期进行了很多观察和个案研究。发现人的安全感建立主要实际上是在三岁之前,特别是客体关系流派认为人的安全感建立主要就是在6月左右的时候,吃奶要充足,要得到充分的照料和喂养等。 01对人的命运影响比较重要的五大因素这五个重要因素分为两大类: 第一类,出生之前; 第二类,出生之后; 出生之前是遗传的因素,出生之后就是环境的因素。 遗传因素在人的一生中稳定的影响至少在50%以上。环境的因素又分为两大类。 第一类,家庭内。 家庭内的影响又分为两大类:第一类就是精神分析流派所提出的原生家庭的影响,第二类就是家庭的社会阶层地位对人的影响。 第二类,家庭外。家庭外主要指的是同伴、老师,还有社会中的某一些特别的人对你施加的影响。02家庭内的影响因素关于精神分析所提出的家庭内的影响又分为两大类。 第一类,在三岁之前孩子最重要的一个心理任务就是安全感。主要是和他的重要的监护人,一般都是妈妈所形成的依恋关系。 第二类,在三到六岁左右,孩子的另外一个重要的心理发育任务,主要指的是三角关系,就是孩子和妈妈、和爸爸三角之间所形成的这种特别是和性欲有关的亲密关系的模型。 因为弗洛伊德认为人的性的诉求也叫做性的驱动力,和其他生物一样,是最重要的一种驱动力。 弗洛伊德认为,人最重要的驱动力实际上就两个,一个是生存驱动力,一个是性的驱动力。性的驱动力,对于人这样一个生命来说,是非常的重要。 因为人们在性爱高峰期,大脑分泌的这种快乐的激素,它的量给人带来的这种奖励,都是最高等级的。 吸毒成瘾的人,大脑的快感中枢和人在性爱高峰期的快感中枢是基本上重叠的。这说明大脑对于性的这种冲动,性的驱动力给的是非常高的一种奖赏机制。 正是因为如此,所以说弗洛伊德才认为在三到六岁,人的性激素分泌的旺盛期,由性的驱动力所形成的孩子和爸爸、和妈妈这样的三角关系,对人一生的亲密关系的影响是决定性的。 03一个人心理和生理发育的时间序列有人问了一个问题,精神分析流派所提出的原生家庭对人的影响实际上在六岁之前都已经结束了,那六岁之后难道就不影响了吗? 关于这个问题,我要在这里给大家解释一下,人的心理发育和人的身体发育是一样的,它具有时间序列性。 这种时间序列性是由什么决定的呢? 实际上是由我们的基因决定,我们的基因在什么时候打开什么样的片段,让这个片段在某个年龄阶段作为主导,然后下一个年龄阶段又打开另外一个片段,具有非常明显的时间序列性。这点在心理学、生理学上有很多依据和证明。 有一些严重的精神疾病的遗传,甚至都有年龄性。 比如父母或者直系亲属,他们当时精神病发作是什么年龄,那孩子在这个年龄遗传这种精神病发作的概率也很高,它也具有时间序列性。 还有心理学研究发现,比如一个孩子错过了关键的语言发展期,过了这个阶段之后,再教他说话,他就很难学会了。 因为历史上找到了很多类似这样的从小跟动物一起长大的孩子,比如猴孩儿、狼孩儿,到了十多岁了,人们找到他,然后重新用人类的方式给他任何一种教育,包括说话,他就很难学会了。这就说明人的很多心理发育都有时间序列性,和身体的发育也是一样的。 比如人在某个阶段会长牙,但是过了这个阶段再补钙,牙也不会长了,因为它时间序列停止了。 人的基因片段就像是一个很长的链条,哪个年龄阶段打开第一个链条,接下来第二个、第三个、第四个是按照时间序列来依次打开这些开关的。 比如遗传父母的高血压或者冠心病,或者某一种严重的遗传病,年龄没有到就不会发作,它都具有非常典型的时间序列性。04精神分析早期对心理发育的研究对于人的心理发育而言,精神分析早期进行了很多观察和个案研究。 他们发现人的安全感建立实际上主要是在三岁之前,特别是客体关系流派认为人的安全感建立主要就是在六个月左右,比如说他的吃奶要充足,他要得到充分的照料和喂养等等。 弗洛伊德就认为三到六岁这个时间,是人的性激素发育的一个高峰期,这个时候孩子就会容易形成与性欲力比多有关的亲密关系的模型。 也就是说人的不同的心理特征在不同的年龄阶段,他的敏感期重要性不一样。有的年龄阶段就异常敏感,这个阶段就很容易形成一些模型。过了这个阶段之后虽然也有影响,但就不如之前那么样敏感了。 再比如说,在客体关系流派有一个分支叫做自体心理学,代表人物科胡特,他发现孩子在一岁左右是形成自恋的关键时期。这个阶段就是大家要以他为中心,他有一种自大自夸的需要,有一种中心化的需要。05人格发育的重要节点我以前给大家讲过的一个课叫人格发育的重要节点,就是人格和人的心理发育在不同年龄段有重要的时间节点。 比如一个孩子在三岁之前,他没有得到充分的照料,到了三岁之后,到了十一二岁了,就算家里人每天都陪着他,给他充分的安全感,能够弥补他三岁之前的安全感不足吗?是不行的,这就是人的心理发育的任务是有时间节点的。 这个阶段假如说任务没有完成,等到孩子三岁之后,进入幼儿园,然后进入小学,可能在小学的时候孩子学习成绩也比较好,学校里面也许给了他一个中心化的补偿,孩子在学校里面感到非常自恋,但是学校的自恋并不能完全弥补在三岁之前从家庭中不够中心化,不被充分的自恋这样的缺陷。06家庭外的同伴影响讲到这里大家就明白了,为什么经常听到有人说,原生家庭伤害了他,但是他说的伤害的例子,全部都至少是七岁以后的事情了。因为在七岁之前,这些更早的事情他根本就记不住。 在三岁之前,特别在六个月之前,如果妈妈能每天抱着孩子给他喂奶,喂足了,其实这个时候一个人的基本的安全感建立就够了。 到了七岁之后,已经不再是需要充分地满足安全感的时期了,因为安全感的建立敏感期已经过了,现在重要的实际上在同伴成长阶段了。 结果很多人说,我七八岁、十一二岁的时候,我母亲怎么对我不好,父亲对我怎么不好等等。 这个时候人的重要的心理发育不在家庭内,而是在家庭外了,重要是在同伴影响中了。就是为什么说很多人自称的原生家庭伤害他,他说的这些东西实际上并不足以给他造成伤害和创伤。 那为什么还是有很多人会说,原生家庭伤害他,怎么会得出这样的结论的呢?下讲揭秘。小明语录 弗洛伊德认为人的性的诉求也叫做性的驱动力,是人和其他生物都一样最重要的一种驱动力。人最重要的驱动力实际上就两个,一个是生存驱动力,一个就是性的驱动力。 原创公众号:心伙伴(ID:xhbeap)

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 A发表意见一、脾气暴躁易怒。 据了解,脾气暴躁的父亲对于孩子造成的伤害是无法弥补,在其心理上会形成一种直接的恐惧,在成长中变得胆怯,缺乏安全感,还会养成小心翼翼的性格,生怕受到父亲的责骂,若是长期处于这样的成长环境,孩子也会变得自卑且敏感,容易自我怀疑,认为自己好像什么也做不好,父亲也不喜欢自己。 而且,父亲爱发脾气,家庭不和谐,以至于让孩子在成长的路上完全活在这种阴影之下,他不敢有自己的思想,不敢说自己想说的话,更不敢自己做出想做的决定,等长大了不敢主动争取自己想要的东西,从而失去好的机遇,甚至很难有大作为。 二、沉默寡言,从来不管孩子 有一种父亲属于沉默寡言,不爱说话,也从来不管孩子,每天勤勤恳恳地上班,即使下班回到家也只是玩手机,就好像教育孩子是母亲一个人的事,与孩子相处的时间本来就少,甚至还对孩子漠不关心,因此,这让孩子体会不到父爱,并给孩子留下不好的印象,还会觉得自己是不被爱,然后,孩子也会变得敏感多疑,慢慢失去了信心,从而在内心否定自己。 三遇事缺乏担当、胆小怕事 都说父爱如山,一个父亲的形象就是顶天立地的那种,他们撑起了一个家庭,也就是家里的顶梁柱,在孩子的心里,父亲给予的安全感十分重要,相当于自己的靠山,只有感受到父亲的力量,孩子才会变得更加自信,但是,在现实中,有些父亲性格唯唯诺诺,胆小怕事,做事畏首畏尾,如此一来,在这种潜移默化的影响之下,孩子也会变得懦弱胆怯,自卑且敏感,所以,当父母发现孩子的性格不够开朗活泼、自信大方的时候,别急着责骂孩子,不妨试着从自己身上找原因。 总之,以上就是绝大多数自卑且敏感的孩子,他们的父亲都有的共同特征,不管你愿不愿意承认,事实如此,毕竟,父母是孩子的第一任老师,你的一言一行将影响孩子的一生,不难看出,每个家长都希望培养出一个优秀的孩子,不过,要想教育出一个优秀的孩子并非易事,正如教育家陶行知所言:“培养教育人和种花木一样,首先要认识花木的特点,区别不同情况给以施肥、浇水和培养教育,这就叫‘因材施教’”。 自卑,敏感,内向,胆怯,小心翼翼 B发表见解我们也许无法改变自己的父亲,但可以思考我们自己应该如何做父亲,减少原生家庭对自已及新家庭的影响。 原生家庭可能给我们带来很多痛苦,让我们心生怨恨。但我们不能一直沉浸这种痛苦中无法自拔,更要从原生家庭中寻找并发现积极的力量,助力自己的成长。 C发表见解我们无法改变过去,但我们可以改变对过去的看法。在《被讨厌的勇气》一书中可以找到答案。 当我陷入的困境或焦虑时,开始时的自责非常痛苦,可时间长了,发现不全是我的错,于是找到了无法改变的童年,仿佛找到了替罪羊,于是愤怒转移了到了无法改变的原生家庭里,这时,自身的痛苦就减轻了。但原生家庭又无法改变,自已充满了无力感,似乎陷入了真正的困境。所以,改变对原生家庭的认识,找到积极力量,才能成长。 D表达见解原生家庭伤害了我,同时也滋养了我、锻炼了我。现在想起小时候的自己很勇敢,父亲用皮鞭抽打十一二岁的瘦弱女孩,竟然不跑、不求饶,这种不屈服的精神让我收益终生。五十年来,我遇到过许多困难挫折,都挺过来了,小时候的挨打锻炼了我,使我坚强,让我勇敢。 由此我想到了粪和庄稼,粪臭气熏天,但给了庄稼营养。世上有没有既香又滋养庄稼的肥料呢?比如花生饼之类的,可是用花生饼的代价太高了,一般人用不起。 我好奇用花生饼做肥料,与用人粪做肥料,庄稼的长势和产量有什么区别吗?庄稼成熟后,对供它成长的土地会说些什么呢? 假如产量低了,就埋怨土地养分少。如果产量高了,就说它运气好。 突然想到了杨开慧,她的孩子会感激父亲呢,还是恨父亲呢? 人是个复杂的生物,进化成人,却失去了原本动物所具备的多项能力。 对比起,原生家庭,我以前过不好的时候,总是埋怨你,请原谅我的贪婪,我的幼稚,我总想从你那里获取更多更多,现在我已经长大,感谢你养活了我,滋养了我,锻炼了我,我从你那里获取的营养已经足够,我爱你,生我养我我原生家庭。 一方水土养一方人,不同的原生家庭,不同的成长环境,造就不同的人。 视角不同,认知不同,格局不同,经历不同,每个人的感受和想法不一样。有影子的地方也有光,凡事都有两面性,甚至多面性。 眼中有光,向光而行;心中有爱,温暖前行;心存美好,遇见美好。 E发表看法所有的家庭都不一样,接近完美的家庭少之又少,不要总活在过去里,过好当下就可以啦,做一个没心没肺的人就好。 F发表见解

2 原生家庭自救另一半疗愈 中国原生家庭的影响 原生家庭的自卑可以改变吗


 这是半佛仙人的第471篇原创1这两天一则现实版樊胜美的新闻冒了出来,看得让人挠头。一个96年出生的女生在杭州工作三年,三年期间不断的被家人索要钱物,要给家里人寄钱,还要照顾自己的弟弟。她妈的手机永远是最新款,而她自己用的是五六年前的老款6s。她爸每次都会几万几万的管她要钱,如果钱不够,那就是“都给我!”。在家人的压迫下,已经是公司骨干的她,连一双鞋都不敢买。2019年10月份,在又一次被父母索取钱财之后,压抑的女生在钱塘江旁散心,意外遇到涨潮去世,事后公司出于人道性补偿给了家属6万。三天后她父母翻脸不认账,索赔41万,背后的原因是要给女孩的弟弟买房付首付。而公司老板在看到女孩控诉父母吸血的微博后,意识到自己对面坐着的不是女生的家属,而是逼死自己曾经下属的索命鬼,愤怒异常。最后大家各退一步,16万。一个人死了。她的家人要钱,她的老板要公义。让人分不清谁是亲人,谁是资本家。明明是现实,却宛如一出荒诞剧。2原生家庭这个概念,自被提出后已经被用得有些过于泛滥,甚至成为了许多人甩锅的对象,我性格不好怪原生家庭,我工作不好怪原生家庭,我作奸犯科怪原生家庭,原生家庭有时候成为了一个甩锅的对象。毕竟严格来说,一个人来到这个世界上,也可以怪原生家庭。很多时候原生家庭是个筐,啥东西都能往里装,但在这个女孩身上,一种持续性伤害让人不寒而栗。在现实生活中有着大量被原生家庭持续性伤害的年轻人。有的年轻人被掌控欲极强的父母操纵一生,沦为父母的人偶;有的年轻人承受父母过高的期待,在学习工作持续焦虑,永远活不出自己;也有的年轻人沦为父母的吸金工具,一直被家人压榨,看不到希望。许多人都在被自己的原生家庭一直伤害,但这种伤害在女性身上无疑更加严重。重男轻女,女孩子不用读书,不给彩礼不许嫁,被动扶弟魔等,这些情况发生的场景都不是在几十年前,而是现在,无数在大城市里生活,在职场中打拼的女性,她们的背后是像吸血鬼一样附在她们身上对其敲骨吸髓的原生家庭。原生家庭对女性压榨更加严重的原因有两个:一,在于作为加害者的父母,普遍的重男轻女;二,在于作为受害者而言,女性逃离的能力普遍的弱于男性。会对将子女视作工具,不正视其作为“人”的身份的父母,大概率的不会是什么思想开明的父母,这样的父母普遍重男轻女,他们可能对儿子,对女儿都不会太好,但相对之下,肯定会更重视儿子,而对女儿的压榨也会更加严重。这些父母,是几十年前那些生出女儿就弃养的人渣,也是开篇案例中那个利用女儿的死给儿子买房的吸血鬼。其次,作为受害者的子女,男性跟女性是不一样的,这个不同一方面出于生理上的不同,另一方面出于心理上的不同。男性在生理上的优势注定了男性对抗原生家庭普遍要比女性容易。比如以前会有许多父母软禁女儿的新闻,但却很难看到父母软禁儿子的新闻,原因很简单,两个年过半百的中老年人,打不过过一个二三十岁的青壮年男子。同样是父母抓着你不放跟你要钱,在你公司闹事,男的两拳就能把对面那两个骨质疏松的吸血鬼干翻,而女性很难做到,这是生理上就决定的男女之间的不同。另一点在于情感上,男性普遍比女性更现实,更加当断则断。反过来说就是在情感上,女性更容易优柔寡断。这一点我在以前就说过,男性做事情会有优先级考虑,会按照利益大小决定优先级,在面对感情事项上依然如此,这是男性的生存方式决定的,理智必须占第一位。很多女孩就没有意识到这一点,在她们的思考中利益与情感总是纠缠不清,当你让她们跟家庭彻底断绝的时候,她们往往又会想起家人的好,想起她们毕竟是家人,想起“血浓于水”。我身边就有一男一女两个朋友,同样是父母掌控欲极强,天天都嫌弃他们工作丢人,不如回家当个公务员老师。这种掌控欲和对子女的打压不是我上面短短一句话所能概括的,而是贯穿在他们整个成长过程中。但是男孩的反抗非常激烈,甚至直接拒绝联系,想要钱门都没有。而女孩则一次次和父母讲道理甚至苦苦哀求,即便她现在的收入早早的就已经超过了她那个顽固的双亲。社会对男对女都没留手,但在面对原生家庭这个问题上,女性的生存状况更加艰难。权利有时候,真的要靠拳头。这特别无厘头。3原生家庭出现的大多数问题都在于,子女把父母当家人,父母把子女当工具人。一个正常的家庭,家人之间即便不会互相理解,但也一定是互相尊重的。古今中外,大多数的父母都是无法理解子女,因为时代在一直往前推进,子女面临的环境跟父母不同,父母大概率无法理解子女的需求和想法。同样的,子女也难以理解父母,毕竟年轻人的想法跟成年人的想法就是不同,往往只有当子女年岁渐长,到了一定的年龄后,自己也为人父母之后,才能理解父母的当初的不易。理解是一种奢侈品,在家庭这种年龄、性别、责任归属构成完全不同的圈子内尤为如此。但家人的存在意义不在于“理解”而在于“尊重”。这种尊重不是出于经济利益,而是出于纯粹的“血缘”和“情感”,是一种原始且强力的羁绊。这种尊重也不应该建立在纯粹的经济利益上,但有一个最基本的原则,那就是“有还是没有”,以及“投桃报李”、“有来有回”。像我以前的一个同事,他在工作之后存下的第一笔积蓄,不是给自己在杭州买房,而是给远在老家的父母买了一套养老房。我也曾以为,他是无数个生活在原生家庭阴影下的其中一人。但他却说,这是他自己的想法,跟家人无关。他说,他的家庭条件不好,工作之后,身边的同学都在家人帮助下买了房,而他父亲就因为没办法给他帮助而十分愧疚,有一次甚至跟他说,是爸爸对不起你。后来他想创业,资金不足的时候,他家人甚至想要卖掉家里的房子来支持他。他说,他从小就不是什么别人家的孩子,不算听话。父母也不是城市里那些高知父母,甚至连小学都没毕业,家里人都在老家的小镇打工,和读完书在大城市打拼近十年的他根本没有什么共同话题。但是,家人不就是这样吗?即便不理解,也能相互尊重。我问他,如果你父母只会跟你要钱怎么办?他说,他会每个月给几千块的最低生活费,剩下一律不管。所谓家人,不一定需要完全对等的付出,但需要互相尊重。用不着什么兄友弟恭、父慈子孝,只要我知道,当我有事的时候,你一定会在我身边,即便是死神索命,你也会抡着拳头让他滚,这就够了,这就叫家人。而如果在平时把你当工具,出事用你换首付,这不是家人,这甚至都不能称之为人。4当你的家人主观上不愿意支持你,客观上靠伤害你来获利的时候,他们便已经失去了作为你“家人”的资格,只是跟你写在同一户口本上的陌生人。面对蛆虫一样的原生家庭,唯一的解决方法就是决裂。不要想着讲道理,对方真讲道理也闹不到后面的局面。和原生家庭彻底决裂,在日常生活上断绝联系,让他们无法再对你形成影响,最多根据法律要求支付最低赡养标准,注意,以往都说法律是最低标准,但在这里,法律是最高要求,任何法律没要求的,直接不管。这是逃离原生家庭的唯一方法。很多人会想着和解,会想着有一天父母会变好,会想着自己要努力做出改变,甚至我看过不少影视剧,在父母把子女逼得快死的时候,子女反过来原谅了父母,和解了。这情结演得,我都不知道是低估了人性还是高估了人性。人性从不轻易改变,这是人性中最伟大也是最丑恶的一点。好人不会因为活在一个丑恶的世界而放弃做好人,人渣不会因为他人的善意的放弃做人渣,这是刻在骨子里的本性,不是随便几句话就能改变的东西。要求吸血鬼活在阳光之下,这是在违反他的人性。很多人会说,哪有说的那么容易,万一去我公司闹呢?要知道,现代信息技术的发展使得我们要联系一个人变得非常容易,但要断绝联系也并不是什么难事,拉黑,删除,再搬家,三连招一按,这辈子几乎就再也不见了。想找人不容易,但想躲人并不难。万一真的找到你的公司呢?那就随他闹吧,千万不要服软,一旦服软,后患无穷,他们会将工作视作你的软肋,成为他们会进一步的榨取你的工具。但反过来说,只要你不服软他们就拿你没有一点办法。要骂就骂,要闹就闹,但凡你敢打坏公司一块玻璃,老子光速报警,你不把我当人,我就把你当狗。工作闹没了?我没工作,你养我啊?你当你是周星驰吗? 但凡你敢把我工作闹没了,你们就是断了自己唯一的财路。打你?还记得歌里怎么唱的吗?假如生活以痛吻我,你扇他巴掌啊,家人互殴最多就是民事责任,何况还是对方先动的手。对付流氓的方法,不是讲道理,是比他更流氓。就算真的没了工作,一份工作,换一个毫无负担的人生,不划算吗?没有比这更划算的事情了。正好换一个城市重新开始,父母在东北,你就去广东,父母在广东,你就去北京,让他们知道也找不到,找到也买不起机票。当别人骂你不当人的时候,你最好真的不当人;别人骂你不顾家的时候,你最好真的不顾家。逃离的方式数之不尽,第一步就是坚定自己的内心。偶尔也应该学一下渣男那些套路,理智,冷静,利益最大化,为自己做打算。只要熬下去,最后就是赢。最好的情况当然是大家互相尊重。但尊重失去往来的时候,不需要讲道理,谁更狠谁就是真理。为什么?因为我们是家人,就是要无条件的相互尊重。如果没有这个,那还不如陌生人。5我曾多次说过,男女在社会上都在遭受着各种不同的打压。男性的困难在于社会上的各种隐性的高期许,女性的困难在于各种明面上的不当人。但相对职场上隐形的性别歧视,相对于生育带来的不得不面对的难题,来自身边人无止境的恶意或许是才是最大的痛苦。许多广告商都喜欢在广告里告诉女性要做自己,要独立的时候,然后放上一个流量女星,说什么突破自我,寻找真我。在我看来,这纯粹的无病呻吟。当然爽子除外,她确实够突破。他们对这个口号粗浅理解的体现,就仅仅是在买东西的时候让家里的男人闭嘴,是在穿衣服的时候可以选择裙子或裤子,或者是在不想洗碗的时候可以买个洗碗机。这TM算个屁?算个屁自由独立?对于许多女性来说,她们真正缺乏的,是选择自己是谁的权利,而不是一根口红,一条裙子或是一台洗碗机。在那些与社会偏见,与原生家庭,与无尽的恶意战斗的女性面前,那些流量女星口中喊着的“独立”,“自我”,脆弱得像温室里的花朵。让人气愤,却又让人羡慕嫉妒。但对于温室外的人来说,活下去,掌握主动权,才是做自己的第一步。不要用自己的命,去成就他人的首付。不要把自己的人生,让位给无尽的索取。握紧拳头,放弃幻想,准备战斗。 ----------------------- 公众号:半佛仙人(ID:banfoSB) B站:硬核的半佛仙人 微博:半佛仙人正在装 知乎:半佛仙人 这是一个神奇的男人,你完全猜不出他会写出什么,他自己也不知道。长按下图二维码关注,你将感受到一个朋克的灵魂,且每篇文章都有惊喜。----------------------- 感谢你的阅读,下面是1个抽奖链接按钮,2月6日晚上19点开奖,一共1888元,666个红包,感谢大家的支持。感谢大家一直以来的阅读、在看和转发,点我参与抽奖!点我参与抽奖!【人有时候还是要自私一点】
原生家庭自救另一半疗愈,中国原生家庭的影响,关注原生家庭的心得体会

3 原生家庭自救另一半疗愈 中国原生家庭的影响 原生家庭太穷对孩子的影响

 躲过了“林有有的绿茶”,没躲过“凌霄家的女性三代”。 《以家人之名》正在热播,一家五口三孩两爸的设定让人耳目一新,没有血缘关系但胜过血缘关系的美好亲情让芭姐为之动容。可隐藏在背后的关于原生家庭的伤痛,也随着剧情的推进渐渐被放大在人们眼前。宋威龙、张新成和谭松韵饰演的凌霄、贺子秋和李尖尖是来自三个不同的家庭,没有血缘关系,同吃一锅饭长大的三兄妹。“团宠小妹”李尖尖,是面馆老板李海潮的女儿,小的时候母亲因病去世,家里只剩下她和爸爸两人相依为命。“小哥”贺子秋原本是李海潮相亲对象的儿子,因为后悔独自生下儿子,子秋妈妈丢下了小小的子秋,一个人去大城市打工,再也没有回来。爹不疼娘不爱的子秋被寄养在了李尖尖家。“大哥”凌霄是住在李尖尖一家楼上的邻居,因为失去小女儿,凌霄的母亲抛下了凌霄和丈夫凌和平,离家出走了。三个在童年就尝过人间最大悲痛的孩子,两个被迫成为单亲父亲的男人,就在这样的机缘巧合下组成了一个新的家庭,一家五口三孩两爸。最新的剧情中,凌霄的母亲随现任丈夫工作调动回到凌霄身边。先是对凌霄的生活指手画脚,而后痛斥凌和平把凌霄交给李海潮照顾的行为,最后把自己和现任丈夫生的女儿当作缓和母子关系的工具。殊不知,对凌霄伤害最深的人,就是他的母亲陈婷。陈婷因为自己出去玩,把儿子和女儿反锁在家。小凌霄独自照顾3岁的妹妹,给妹妹喂核桃发生了意外,屋外的大雨阻隔了小凌霄求助的呼喊,妹妹就在他身边一点一点地失去了呼吸。这件事成为了凌霄心里的阴影,不是因为他做错了什么事,而是因为他的母亲把所有的责任都推给了他,把所有的内疚和痛苦都推到了他身上。母亲通过指责和打骂,来平息自己的怒气,规避自己的责任。妹妹成为了凌霄家的禁忌,死亡成为了凌霄必须要逃避的回忆,而原生家庭带给凌霄的也只有指责和阴影。相反地,李尖尖一家却选择了珍藏回忆。就像电影《寻梦环游记》中所说的那样,死亡不是生命的终点,遗忘才是。人只有在不被任何人记得的时候才会真正消失,而活在别人心里的人永远活着。陈婷发现了凌霄藏在床底的和妹妹的全家福,二话不说就撕碎丢进了垃圾桶。小尖尖从垃圾桶里捡回了照片,小心翼翼地粘好还给了凌霄,并拿爸爸的话安慰他:“你小妹妹和我妈妈一样,去海上做仙女了。”凌霄低头抚摸着照片上被撕扯过的痕迹,他说:“她们死了,死了就是没有了。没有了就是没有了,再也见不到了。人都会死的,死了以后,就烧掉她的东西,撕掉她的照片,把死的人忘掉。”尖尖带着凌霄来到爸爸的房间,给他展示爸爸的秘密。尖尖妈妈的东西被整整齐齐放在抽屉里,衣服、鞋子、面霜,所有的东西都寄托着尖尖爸爸的思念和回忆。“我爸爸是不会忘记我妈妈的”,“我妈妈很香的,这是我妈妈的味道”,“其实我都知道,我也会一个人偷偷地想我妈妈”,面对着爸爸饱含爱意与保护的教育,小尖尖乐观向上地在成长。童年时期,原生家庭的关系、情感和教育会影响很多人的一生。两个家庭对待死亡的不同方式,也对两个孩子的性格造成了很大的影响。凌霄听话懂事,却沉默地背负原本不属于他的内疚和责任,造就了他内敛的性格;而尖尖生活在爱的教育里,活泼开朗,眼睛里有光,更能让自己的光去照耀别人。而“爹不疼娘不爱”的贺子秋,更是在童年时期尝尽人情冷暖,早早学会懂事。最开始不被尖尖接受,后来在面馆给李爸打下手,还要被碎嘴的邻居说不听话就会被再次抛弃。长大了,还要被二姨教育要珍惜、要感恩、要孝顺。小小年纪被父母抛弃,寄人篱下,所有的委屈都藏在子秋心里。还好,李爸永远在用自己的爱保护他们,掏心窝地对孩子们好。后面的剧情中,子秋因为不愿意让李爸再辛苦,选择和生父出国读书。在李爸关怀下健康长大的子秋,用自己的方式回报和感恩。大家都说心疼贺子秋,在没有亲生父母关怀下长大,但李尖尖一家带给他的却是比原生家庭更值得珍惜的亲情。这是三个看似都不健全的原生家庭,但是培养出的三个孩子却各有不同。我们总说童年时期原生家庭的关系和情感会对很多人的一生都产生影响,你是否认同呢?芭姐的粉丝也说出了自己的一些的故事……@匿名 幸福的原生家庭成长下的孩子真的乐观,我很羡慕我的男朋友遇到事情总是往最好的一面去想,而我是个悲观主义者,受家庭的影响总是不能好好说话,即使和亲近的人沟通也会不自觉说出伤到别人的话,尽管这不是我的本意。举个最简单的例子,每次和男朋友有矛盾时我总说狠话,把分手挂在嘴边,觉得我们俩真的无法走下去。而男朋友总是想办法开解我,积极地解决问题。我很庆幸他一直陪着我,没有真的同意我无理的分手要求。他的爸爸妈妈很恩爱,对我也很好,也让我对组建一个家庭产生憧憬。 很感谢他的父母把他教育得这么好,也感谢他们让我感受到幸福家庭的感觉。我也努力在改变自己,改掉那些容易伤到别人的缺点,做一个nice的人。 原生家庭有时候是上天赐给我们的礼物,有时候是上天给予我们的磨炼。我们无法选择,但是可以改变。让人羡慕有“两个哥哥”的李尖尖自小失去母亲,在父亲的呵护下依然乐观成长,而同样失去亲人的凌霄和贺子秋,在李尖尖乐观光芒的照耀下也没有消极对待生活。 幸福家庭的光总是耀眼明亮的,也许我们不曾拥有,但身边人的照耀也是明媚的。揭开原生家庭的痛不是为了责怪谁,而是为了与自己和解。承认过去的伤痛,才不会被伤痛蒙住眼睛,错过身边的光芒。 @匿名 我的爸妈是晚婚晚育的那一代人,我妈妈生我的时候已经40岁了。我小时候的童年是在被同学嘲笑中度过的,总是听到同学说“你妈妈好老呀!看起来像你奶奶耶!你爸爸好像你爷爷……”诸如此类的话听了不知道多少遍……虽说童言无忌,但是当时真的有被伤害到,心里很难过,久而久之我的性格变得特别自卑。在那以后我便让爸妈接我的时候离校门口远一点……不想让同学看见…… 回想起那段时光,当时的爸妈应该也觉得很难过吧……长大后的现在一个人背井离乡在外工作,一到周末就回家,很珍惜和爸妈相处的时光,时常在想我妈妈真伟大,高龄生下了我,多么不容易。看着爸妈一年比一年多的白头发,心里有太多说不出的酸楚,希望时光慢些吧! 原生家庭的不同也许会让旁人产生误解,会以自己的经历去开“善意的玩笑”,就像让子秋听话的阿婆一样。虽然“无伤大雅”,但是造成的伤害也许会让你因为面子去疏离自己最亲的人。当无关紧要的人拍拍屁股离开你的生活,与最亲的人之间的裂痕却留在了那里。原生家庭我们选择不了,所以当面对外界不善的眼光,站直了,保护好最爱我们的人。@匿名 经常听到大家说,90后是垮掉的一代,独生子女都是自私的人。但我觉得其实不完全是这样的。因为家里没有其他兄弟姐妹,所以长辈们会把很多的爱和精力倾注在我身上,这让我觉得肩膀上有重量,很大程度上会成为推着我往前走的动力。我相信原生家庭对人的影响是潜移默化的,从小生活在怎样的环境中,很大程度上决定了性格和视野。 我爸妈都是各自家里唯一接受教育的孩子,文化和科学对他们的影响很深,所以我从小就被叮嘱一定要好好学习,开卷有益,亦能改命。明年就要高考了,我希望我能够不负众望,给自己还有长辈们最好的交代️。 我们说了很多关于原生家庭的伤痛,其实家庭给予的幸福比伤痛要多得多。父母对我们的教育很多时候都是我们努力奋斗的原动力,父母给予了我们好的生活、教育环境,而我们能做的只有尽自己所能完成他们的期望,然后用自己所学所做出的成绩回报他们。 即使是带来伤痛的原生家庭,想尽自己所能去改变也会成为我们向上进步的原动力,无论怎样,家庭是我们的后盾,不会是站在对面的敌人。 现实中的狗血远比影视剧里来得真切,原生家庭是我们的宿命,但不是我们人生的决定。原生家庭亏欠你的,你最终会自己找回来;原生家庭给予你的,你最终会回报给他们。认识自己的伤痛,也承认你值得被爱、被接受,好好爱自己。BAZAARDaily 原生家庭给你带来了什么样的影响呢? 有故事想说给芭姐听? 想和芭姐聊聊心事? 编辑:Miffy 文字助理:雨佳

 我不止一次想过脱离这个充满压抑的原生家庭,逃离讲不通道理的父母,就像有人说的那样,自由、自在、快乐,一辈子很短,我想我已经到了该为自己活的年纪。 每一次父母用自己的人生经验替我做决定时;每一次父母说‘看看谁谁谁多优秀’时;每一次父母催婚催生时;每一次父母表达为了我付出了多少心血时;每一次和父母谈后无疾而终时;每一次父母忽略我的想法时;每一次看到‘原生家庭’带来的伤害以及他们说‘父母总是在用自己的爱操控着孩子’时。 以至于,我无时无刻地不再思考,如果离开了他们,就没有了强迫、压抑、操控,也没有了被原生家庭迫害的下半生。 我想,那一定会非常轻松,至少能让我脱离一部分痛苦。 你是不是也曾这样想过?或者正准备这样做了? 而这个问题是无法这样彻底解决的,或许我们缺少的不单单是办法。 ‘这个问题’也一直困扰着我,甚至曾经夜不能寐,后来我开始寻找起始,试图解决。 于是,我总结了八个词汇:爱、父母、我、原生家庭、教育、信息茧房、极端的诱惑力、解决方法。 我想,你一定也需要真正的了解它。 父母 我看过太多关于父母的文章,也听过太多关于父母的故事。只是这其中一定出现了不少信息差,比如:有人会说他们这一辈子为了子女奉献,也有人会说他们是在‘滥用职权’,用自己的付出来换取对孩子的控制。 那些文章在批判父母的行为带给孩子多大的伤害,那些故事又在说父母的爱是任何情感都无法超越的存在。 想起我的父母,的确是没有人比他们对我更好,但也没有人比他们更爱干预我的事。 就说结婚这事,想必能引出不少人的共鸣吧?尤其是父母总是摆在嘴上的那句:“不结婚等老了就你自己,谁照顾你啊?谁管你啊?到时候我们都走了。” 其实这套说辞,在催生环节里一样能听到。 我当然据理力争,回复得也无非是那些话:“我自己能照顾自己,不找个合得来的怎么结婚?现在都自私又自我,我可不想一味的迁就别人,您们管好自己就行了,有我给您们养老,就别管我了,现在社会压力多大啊,哪有时间找对象。” 相似的场景太多了,父母总是想干涉我的生活,而我总是想躲开这令人窒息的‘关爱’。 每一次都会从谈话变成充满了火药味的争吵现场,然后不欢而散。 就像那些文章说的,父母总是顽固不化,而我自然也不愿意妥协。 他们是第一次做父母吧?我想是的。 我父母是在那个‘老传统年代’的教育下成长至今的,他们经历了饥荒的尾巴,被‘愚孝’耳濡目染,甚至在他们的眼里会将不听父母的话与不孝顺划为等号,他们只知道为了孩子能长大付出什么都是应该的。 我爸经常会说:“我是一家之主。” 因为他的父亲也是这样说的。 他们也经常会说:“为了你,我多辛苦都不觉得累。” 我知道,这是真心的,他们说出这话的时候,一定没有想着索取什么回报,也没将孩子绑在道德上去看待。只是在我出现‘不听话’的时候,这份‘真心地付出’变成了摆在心中的尖刺,怎么动都觉得疼,所以他们开始衡量开始思考,孩子为何不听话?孩子为何要叛逆?我明明付出了那么多,我明明是为他着想的。 所以,他们不知不觉中便成了‘道德的绑架人’,他们做过的事变成了‘需要回报的付出’。 社会变得太快,当越来越多的人发现真理,想屏蔽过去的‘糟粕’时,才发现被遗留下来的不光是‘糟粕教育和思维’,还有被它们影响的‘人们’。 比如:父母。 而父母根本不懂什么叫‘现代化教育’,却养出了一群‘现代化’的孩子。 他们是第一次做人,第一次做父母,也是从小被‘某些文化、环境’侵染长大的人。 我 我小时候还很‘懂事’,父母说什么我做什么,这样就有奖励。 比如:玩具、好吃的零食、去公园玩。 慢慢的我长大了,接触了更多的人事物。 我开始学着分辨什么是我喜欢的、愿意的,什么不是我想要的。 我有了自己的想法,最不愿意的就是被人‘左右’思想。 独立这个词从我的脑海里,一直叫嚣着,尤其是面对父母对我说教时尤为的明显。 明明那些道理我都懂,他们何必要一次次的当个说教者?果然爱教育人才是天性,我总是这么认为的。 我想,除了父母再也没人能打着‘爱我’‘管我’‘关心我’的旗号,来干涉我的思想了。 我自己的喜好,还会有别人更了解吗? 年少时不懂,才会出卖我的‘思想’,变成个听话的孩子,现在我懂了,被管教和操控的生活真的太压抑了。 我当然也尝试过沟通,但总是效果不显著,我的耐心越来越消减。 所以,我只能用最直接的方式去面对。 比如:拒绝、逃离、厌弃。 小时候父母总是教育我要‘体谅别人’,却总是‘让我不用体谅他们’,长大后,父母突然却说‘你为什么不体谅我们’。 其实,我也是第一次做孩子。 原生家庭 似乎现在一说起这四个字,大部分人都会自动将它化为‘不好’的那一类里。 ‘离开原生家庭’这样的声音总是能从众多家庭话题中脱颖而出,成为最热销的那一位。 每一个‘家庭’都会产生各种各样的问题,以至于变成了所谓的‘原生家庭’。 我看过很多讽刺的话,也看过很多自勉的话。 比如:有这样的原生家庭,肯定好不了哪去。 再比如:我总是告诉我自己,未来不要成为我的父母这样的人,让我的孩子变成‘原生家庭’中的一员。 其实,原生家庭是指儿女还未结婚时与父母生活在一起的家庭。 它或许不该被赋予那么多的‘形容词’。 那些呼喊着不想让自己未来的家庭成为‘原生家庭’的人们。 是否真的了解什么叫‘原生家庭’?自己的‘原生家庭’都没有尝试去改变,未来是否有能力在真正意义上的脱离‘原生家庭’呢? 爱 这又是一个大的话题。 我理解的爱,是无私的、热情的、奔放的、充满关怀的、可以付出自己一切的,甚至是忘我的。 相悖的是,如何将无私和忘我融洽的同时进行呢? 我将我最喜欢的割舍给了你,算不算一种无私?在私心这方面,我甚至做到了忘我。 当爱只是爱,它便可以如此。 但当爱被人当做抒发感情的最高情绪时,它又怎能不带有‘人’的情感。 父母觉得好,便把‘它’给了你。 你不一定觉得好,但对于父母来说,‘它’是他们能给得最好的。 “不给?”那怎么体现爱呢? 对于父母:爱是要付出的。 对于孩子:爱也是沉重的。 那是因为,爱从来都是一把双刃剑。 身为人,如何做到握住这把双刃剑,而不被伤害到? 信息茧房和极端的诱惑 这个先进的年代,促使我们更快速的吸取知识,得到更多的信息。 从身边看到的,以及网络上听到的眼花缭乱的事件,每一桩似乎都具有真实性。 我的好恶被拆分开来,我更愿意看到以及接受我想看到的,只要能引起我的共鸣,我便多去关注,并从心底认可‘它’。 我开始寻找那些和我思想一致的群体,加入他们,两耳不闻窗外事,只愿在这信息茧房里坐稳不动,又安全又快乐。 和我志同道合的人总是那么有趣,和他们在一起也总是如此的简单,完全不需要我在绞尽脑汁的去思考如何‘加入’,如何‘说服’,如何‘表达自我’。 我不愿意听不同的声音,那会使我无法思考,以至于烦躁。 当我看到了一篇批判原生家庭以及父母控制欲的文章,我便和他们说:“你们管好自己吧,人得先为自己活着。” 就像有的人,看到另外一些歌颂父母不易的文章,会赶紧检讨自我的问题,回家和父母道歉‘尽孝’,或者自我怀疑自我压抑。 人总是容易被‘信息茧房’困住。 被困住后,便会有极端的产生。 正如刘瑜所说:“极端太有诱惑力了,它的确定性、以及确定性带来的自信,它的简单、以及简单带来的省心、它的易辨识,以及因辨识度迅速集结的情感群体,真的太有诱惑力了。” 教育 人这一生总是离不开‘教育’。 来自父母、老师、社会、校园、周边环境等。 教育者负责的是如何教授,而能从中得到什么样的启示和知识是自己的本事。 ‘教育’这两个字本就不该被赋予情绪。 只是后来,我们都忽略了,它的真正意义。 教育不该用千篇一律的方式。 尊重受教育的差异性,才是真正的教育。 可惜,那个时候的父母不懂,我们也不懂。 而我们会说,未来一定不要和父母一样,不注重教育的意义。 这对自己的孩子可以,反之对自己的父母,也可以去尝试。 解决方法 “我小时候特别希望你姥姥姥爷可以多关注关注我,那时候孩子多。”我妈和我说的时候,我很不以为然。 “那你就把自己想要的强加在我身上了。”于是我这么回复她。 现在,我想起的是她当时无措的脸和那句‘我对你好还错了吗?’ 谁不曾被家庭的问题困扰过呢? 但当你把父母和自己的生长环境放在一起,便会清楚,这是新旧时代的碰撞,我们不该用对错来评价一个时代和时代的思想,但可以从中得到经验,总结方式,改正问题。 我们之所以不能接受他们的理念,是因为我们的生长环境是现代。 而他们无法适应现在的很多理念,同样是因为他们在过去成长。 年代的不同,便会产生差异的教育问题。 了解问题的原因不是为了去避责,而是为了找到解决方式。 这个世界最困难的便是感同身受,感受自己是本能,而感受他人本就是一项特异功能般的存在。 现代的素质教育从小就开始培养孩子的‘移情能力’,没有接受过这样教育的父母和我们自己,已经缺乏同理能力的前期教育,看到这里,是不是看到了自己和父母的相同点? 对,缺乏‘同理心’。 同样没有‘感同身受’的我们,又怎能不通过了解便能彼此和解呢? 那么。 我们是否了解过父母的思想,以及他们所成长过的年代?他们又为何有这样的教育思想和理念呢? 有没有和父母坐下来谈过?不是争吵,不是输出观点,而是倾听。 有没有不耐其烦地去和父母聊过自己的想法,一遍一遍的,就像是小时候他们对我们做的那样? 或许,我们无法改变出生,但却可以选择和父母切割,可是他们,已经把自己长死在了我们的身上,想分都要连着筋骨挂着肉。 当然这也不意味着,谁就要被‘道德绑架’,比如如何。 只是,除了切割和逃避,是否还尝试过其它的办法呢? 在解决问题之前,首先要明白的是,这个世界上没有能完全解决的问题,随时会有新的问题出现,所以一定要做好随时解决问题的准备。 解决问题的态度、尊重、沟通、耐心,一定是缺一不可的。 先和父母沟通,让他们了解新旧思想的环境、教育、思维的不同,在讨论的过程中,要明确地表示自己的想法和意图,也要倾听父母的想法和目的。 解决方式一定是在彼此不断探讨、不断沟通、不断尝试之下总结出来的。 耐心、耐心、耐心。这直接决定了每一次的探讨是有效还是无效。 就像当初,他们带着我们来到这个世界,用笨拙而专制的方式来教育我们。 他们无从选择,我们也一样。 而今,我们也拿出笨拙而专制的方式来“教育”他们。 我们无从选择,他们也一样。 只有做过了,你才能去说,我曾努力过,只是无法做到。 ‘原生家庭’是父母和子女的共同家庭,而不单单是父母控制下的‘产物’。 不是脱离原生家庭,而是纠正原生家庭。 逃避永远不是解决问题的办法。 《完》



原生家庭自救另一半疗愈 中国原生家庭的影响

原生家庭自救另一半疗愈 中国原生家庭的影响 由此可见,一个三口之家的原生家庭,无论是被伤害,还是被温暖,都会影响到你人生中的每一段关系,还有可能带着这些影响,延伸到一个属于自己构建的家庭。

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