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原生家庭缺乏安全感的男人 性取向和原生家庭有关吗

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这些年,李嫣这个小丫头,越来越藏不住了。 不仅是因为父母的光环,更多的是因为她自己本身就是个光芒万丈的姑娘。 6岁办画展。李嫣画的马儿 11岁巴黎走秀,自信潇洒,霸气侧漏。她有着这个年纪特有的臭美,声称“菲姐的时尚只有我跟得上。” 直播卸妆,告诉大家“这个世界上只有懒女人,没有丑女人”,还在视频里自信地说,“我觉得我是完美的”。 大家看到的只有自信和淡然。 用李亚鹏的话来讲,我要让她的缺陷变成她的荣耀。 王菲接受采访时坦言,“在孩子这个成长阶段,家长的心态会影响她,我真觉得她很美,很漂亮,一点都没有问题。”作为父母,虽然王菲和李亚鹏已离婚了,但双方关系健康,给了女儿李嫣爱和认同,这便是李嫣自信心和安全感的来源。 带着怨和恨的爱 让孩子只想逃离 “小龙女”吴卓林的新闻时不时登上头版头条,但很多都是负面。 妈妈吴绮莉曾在宣传新剧时,称已经和吴卓林有5个月没有联系。 对着镜头,吴绮莉喊话吴卓林: 妈妈愿意为你改变,改掉坏脾气,希望早日回家,妈妈爱你。视频采访截图 但吴卓林并未作出回应。 作为成龙一直不愿承认的私生女,人称“小龙女”,从小由妈妈吴绮莉抚养长大。 2017年4月,年仅18岁的吴卓林自杀入院,在此之前已自杀过。 2017年10月6日,吴卓林宣告“I'mgay(我是同性恋)”,次年与女友Andi订婚。图片来源于网络,右为吴卓林 事情的发生并非偶然,这些都跟吴绮莉自己所言“我承认自己脾气一向亦比较大”有关。 吴卓林小的时候,吴绮莉一遇到不开心的事,就会把脾气发泄在女儿身上。 吴卓林一旦做错事,就会被妈妈用皮鞭抽打,而且还要被罚举着《辞海》站两个小时,如果放下来就要继续挨打。图片来源于网络 吴绮莉规定她晚上11点必须睡觉,如果不听,就索性不准睡。 不准睡,干吗呢? 吴绮莉会拿出很厚很厚的纸让孩子写字,一直要写到第二天早上5点才能停笔。 恐吓威胁、毒打虐待时常有,吴绮莉也因此被女儿报警逮捕过几次。 吴绮莉的坏脾气也是有因可追溯的。吴绮莉妈妈在吴绮莉年幼时便常常打骂她。很多人,因为自己原生家庭的阴影,童年就充满了委屈、愤怒和恨意,成年后没得到疗愈、释放,就会生活得很痛苦,若婚姻生活再不幸福,一旦有了孩子,那就极容易将心里的怒和恨,都发泄在孩子身上。 它的根,在家庭 它的因,在父母 《奇葩说》有一期节目里,马东问武志红: “很多人把长大以后的所有不顺心、不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?” 武志红很肯定地说:“有”。左为马东,右为武志红 那些看似遥远无关的事儿,追根溯源起来,都可以找见它的起点——原生家庭。 所以你给孩子的是幸福还是不幸,将很大程度决定孩子一生的走向。 因为,你,就是孩子的原生家庭。 幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。 它的根,在家庭。它的因,在父母。 你 就是孩子的原生家庭 孩子天生是向上向善的,但若原生家庭没有足够的能量支撑孩子成长,那孩子长大后即使在很多方面都很优秀,但心灵上被车辙压过的地方,会留下一道疤。 这道疤随时可能在某一天,被某一句话,或者某一件小事所揭开,也许就会带来不可挽回的局面。比如,北大的弑母者——吴谢宇。 父母若不走出原生家庭和不幸的婚姻生活,那在里面受的伤害,将像车轮一样滚到孩子身上,甚至滚到孩子的孩子身上。身为父母,相信没有人是不爱自己的孩子的,却会经常或偶尔地因为孩子犯的一些错误,因为孩子的不听话,而控制不住地对孩子发脾气,甚至打骂孩子。 但其实,这“控制不住的脾气和打骂”并不是简单地因为孩子的问题而起,也不是简单地归因于“我就是个暴脾气的人”,这一切都是原生家庭或不幸婚姻带来的。 所以只有父母自己先走出自己的原生家庭和不幸的婚姻,成长自己,才能有力量成就孩子,引导孩子成长为阳光、优秀的人。我们深知要斩断原生家庭和不幸婚姻带来的影响和伤害很难,毕竟在这么多年里,它已经深入到我们的血液和骨髓里。

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 软肋过往 熹里话:今天这篇文章来自柒月小鱼,这是我们熹望如你系列主题征文“我和原生家庭”采用的第1篇文章。当我们不再视过往如洪水猛兽,而是勇敢面对曾经的伤口,在那上面开出花来时,我们就真的长大了。也欢迎亲爱的你与我分享你的原生家庭,以“我与原生家庭”为主题,1500-2000字以内,从未在任何平台发表过。请投稿到邮箱guniang2017@163.com,邮件标题请注明“原生家庭投稿”字样,邮件正文须附微信ID,无截止日期。你也可以与我分享好书,每个推荐不超过500字,也请发送至邮箱guniang2017@163.com,题目中标注“荐书”二字,邮件内写明“推荐人”(即推荐被选用后,你想呈现出来的名字)。每周六我们精选出好书,发布在【请尊重一个姑娘的努力】平台上。期待你的来稿! 在《女儿们的男朋友》中,作为父亲的秦沛,对儿女非常包容和理解,为了让女儿不要因为外界压力而匆忙结婚,曾对女儿说,“千万不要为了生孩子而结婚。”女儿姜丽文从小在这种有爱的家庭氛围中长大,非常活泼开朗,她的笑容更是非常有感染力,讨论年龄的时候会大大方方地称:“我是骄傲的33岁。”   王子文作为观察员,表示非常羡慕这样温暖的家庭氛围,谈及自己的原生家庭时显露心酸:过早的单亲生活让自己“学会察言观色、很敏感”,自己“跟爸妈没事从来不联系”,“独立都是被逼出来的,因为没有人关心”。王子文5岁时,父母离异,十四岁一个人只身闯荡北京,凡事都要靠自己,不得不逼着自己独立。   我对那种“凡事只能靠自己”的无力感深有体会。因为计划生育,刚出生后我被寄养在南方的亲戚家里,父母和姐姐每年春节时回来看我。4岁那年,父母最终还是决定带我来到北方的城市生活。然而小时候与父母的疏离始终让我难以融入新的生活,我无法像姐姐一样跟父母撒娇,从不敢主动要求父母给我买东西,如果考试如果没有考到100分我会非常害怕回到家里,担心父母的责骂,让父母签字前都会先观察父母的心情,然后再借机拿出试卷让他们签字。   父母并不曾察觉到我内心的敏感、脆弱、惧怕,有时直言要再次送我回老家生活。听到这样的话后,我表面若无其事,却一个人窝在被窝里流泪。八九岁的年纪,本应幸福地享受无忧无虑的童年时光,我却过得小心翼翼。   10岁时,父亲因病逝世。独自抚养两个孩子的母亲,非常辛苦。生活的压力让母亲的性格变得易怒,我只要稍有犯错,便会挨骂,母亲常说,“女孩子不如男孩子有用”,所以我打心眼里觉得,母亲是不喜欢我的,我是累赘。遇到事情无人求助时,母亲常说“靠人不如靠自己”,也加深了我“凡事都要靠自己”的信念。   敏感自卑让我的学校生活,过得不那么顺遂。初中时,如果有其他同学盯着我看,然后跟其他同学窃窃私语,我总会误认为他们在讨论我的家庭,生怕大家知道我是单亲家庭,然后疏远我。因为是学习委员,每到学期末会跟其他班委一起填写成绩单,成绩单是跟学生档案放在一起的,所以每次我都第一个来到办公室挑出自己的档案,生怕其他同学看到我的资料。平时只要谈论到与家庭父母有关的话题,我就变得沉默。即使面对最好的朋友,我也难以启齿,我总是担心着什么,或许是害怕吐露“秘密”后,我会失去这些好朋友。    高考报考学校,我选择了一个离家很远的南方城市,我想在一个没有家人的城市里生活,以为这样就能够褪去身上的敏感自卑。记得有次跟舍友买麦当劳,那天外面下雨,我便问服务员有塑料袋吗?舍友听到后,非常吃惊的看着我,“你以前没吃过麦当劳?”我并非第一次吃麦当劳,但也不是经常吃。我尴尬地笑了笑,然后一路都沉默不语地看车窗外的街景,其实内心沮丧自卑到了极点,明明可以开个玩笑自嘲一下,可是我连自嘲的勇气都没有了。遇到跟我表白的男生,我的本能想法是,为什么会喜欢我?估计是在跟我开个玩笑吧?原来,即使换一座城,内心的敏感自卑并不会随之消逝。   所以我一直以为单亲家庭的孩子都是如此敏感,自卑。直到遇见乐乐,才发现并非如此。乐乐是一个太阳般的女孩,活泼可爱,然而高三那年父母离婚了。自此之后,乐乐和母亲一起生活,只要母亲休息,母女俩就会一起唱K,看电影,购物,尝美食,她们之间就像闺蜜一样,畅所欲言。每次看到朋友圈中她和母亲一起的场景,我都羡慕极了,原来并非每个单亲家庭的小孩都过得不幸福。   反观自己,我基本不跟母亲说自己的事情,无论开心与否。大学时,每周末跟母亲通次电话更像是履行义务,每次都是,“吃了吗?”“今天你出去了吗?”“注意身体!”一般父母关心的恋爱、学业、找工作等问题,母亲也不过问。其实我知道,即使她问了,我会更不习惯,更不会说。我甚至可以跟一个陌生人畅所欲言,却无法跟母亲分享内心的任何想法。手机里上千张照片都是跟朋友一起的照片,却连和母亲的合照都没有,甚至连母亲单独的照片都没有。 工作后,我的自信心终于逐步地提升,我也意识到即使自己身上原生家庭的弱点无法轻易抹去,但是我可以一步步改变自己,让自己重获幸福的能力。   进入职场后,一份培训师的工作摆在面前,如果换作以前的我一定会拒绝,但是当我被告知的那一刻,我没有丝毫犹豫就接下来了,连领导都劝我,“可以回去认真考虑下”,我坚定地说,“不用了!”   这份工作对我来说不存在准备时间长的问题,而是自卑缺乏自信的我,是否有足够的勇气完成这份工作。我花费了很多的精力制作课件,反复在家里面练习,甚至课堂上的一些互动小游戏我都精心地做了准备。最后顺利地完成了工作,这件事也带给了我很大的自信心,我开始慢慢相信,原来我能够克服自卑,获得自信。学生时代,我一直认为自己是不完美的小孩,而我周围都是完美的小孩,并不是他们学业多么优异,而是他们有父母的陪伴和爱。实习去参加面试,面试官问自身的优缺点,我习惯性地先说缺点,优点总是想半天,在我看来,自己是不完美的,没有优点可言。后来明白,世界上哪有完美的人,每个人都有自己的幸与不幸。活着幸福,首先要接纳不完美的自己。现在参加面试,我会先说几个优点然后再说缺点;遇到喜欢的人,我会主动示好,而不是远远观望;朋友介绍了相亲对象,对方问及家庭情况时,我不会遮遮掩掩,而是如实相告。接纳不完美的自己,坦然自信地活着就是一种幸福。从小到大,我始终觉得这个世界充满悲观的色彩,或许这就是成长带给我的烙印,泪水多过于欢乐,这是深入骨髓伴随一生的。当我抑郁悲观到极点,我会独自到一个小城市旅行,然后在旅途中认识陌生的人,不聊过往,只聊这趟旅行的见闻,最后挥一挥手告别。回到原点的我,已是全然不一样的心情,看待世界的方式也温柔很多。一场旅行,一部电影,一场谈心,甚至一份美食都可以改变我们忧伤的心境,治愈受伤的心灵。   我时刻提醒自己要保持空杯心态,看问题的角度会不一样。如果问原生家庭带给我最大的影响,以前的答案是,敏感自卑。现在想想,是读书带给我的求知欲。记忆中,爸爸喜欢看书,家里的两个书架上是满满当当的书。每次出差回来,爸爸都会带书给我。书也成了我儿时最重要的玩伴。遗憾的是,近几年读的书真是少的可怜,但是儿时读书带给我对新事物的求知欲并没有被时间抹去。上一家公司,我凭借绩效的突出,获得了轮岗的机会,在合作部门工作半年。轮岗结束,我又积极参加公司的培训,参与国际项目的合作。内部有培训师的推荐资格,我第一时间申请并通过了。在这3年半的时间里,其他同事都在安于当前的工作或者忙于晋升、跳槽,而我去到不同的部门,不同的岗位上工作,每一份工作我都格外珍惜,每次都全力以赴。相比较晋升跳槽,我更珍惜学习的机会。每次收获新的技能,哪怕是做出一道全新的菜或者朋友给我科普了一项小知识我都非常开心。   长大之后发现,原生家庭带给我并非都是伤痛,也有面对这个世界积极前进的动力。虽然我还无法做到完全坦然面对有关家庭的问题,但是如果被问到,我会如实回答。海明威说,生活总是让我们遍体鳞伤,可是后来,那些受过的伤终将长成我们最强壮的地方。我不再认为原生家庭是我的软肋,它是我的过往,也是使我强大的过往。 作者 柒月小鱼P.S. “熹望如你”系列主题征文活动正在进行中,来稿一经采用,会在公众号【杨熹文】(ID:yangxiwen30)首次刊发,并支付相应稿酬,根据读者反馈,我们将选取来稿在拥有数十万粉丝的公众号【请尊重一个姑娘的努力】(ID:neversaynever30)转载,并追加稿酬,且依据读者欢迎程度再次追加护肤奖励——奖励由新西兰知名护肤品牌Linden Leaves(琳登丽诗)提供。手指点一点,不要和熹文走散~杨熹文女性丨励志丨成长丨情感关注商务合作请联系微信 Xi13403112727

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点击上方关注“已婚少女陈老师” 这是陈老师的第28篇文章 “从小我就是在爸妈的打击中长大的,所以我特别脆弱,朋友说我是玻璃心。”“我爸妈一直感情不和,几乎每周都打架,我不相信感情,我想做个没有感情的社畜。”“我爸极度重男轻女,为了让他喜欢我,我从小就各种讨好父母,我不知道自己现在讨好性人格是不是和小时候的经历有关系。”  …...我遇到过一种私信,或是倾诉或是求助,都是跟我说童年的生活对自己成年后的影响。而我自己,其实也没有“逃开”这种影响。去年有段时间,我因为婚姻关系紧张而去找心理咨询师。她细细地问了我父母的相处模式,知道了我有一个较为强势的母亲,然后分析说:“你的处事方式有你母亲的影子,你和你爱人的相处模式深受你父母的影响。你的母亲习惯以养儿子的方式事无巨细地干涉你父亲的生活,现在你也是一样。”我恍然大悟。   没有人敢说自己完全没有受到父母及家庭潜移默化的影响。如果你在微博输入“原生家庭”关键词,就会看到很多树洞一样的内容,控诉着糟糕的原生家庭、讨厌的家族、不称职的父母给自己带来的伤害。小则对性格、为人处世有影响,大的则是一辈子也不能摆脱的阴影。   原生家庭能有这么大影响?看看这些书名:《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》、《我们深陷泥潭》、《天生非此:家是如何影响我们一生的》...           很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,克服不了的性格障碍,过不了的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?生而为人,难道必须先克服父母这个难题吗?为什么说原生家庭很重要?原生家庭,指的是我们从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的婚姻家庭而言的——即你和你的父母、兄弟姐妹或祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。   笼统地讲,我们的人格大约有40%受到遗传影响,60%受环境因素影响(人格是心理学命题,涉及因素较为复杂,这里不做展开讨论)。而原生家庭是我们接触这个世界的起点,我们会无意识地学习和模仿父母的很多技能、习惯、处事方式,如何与人沟通,如何处理我们的情绪、表达需求等等,这些都会潜移默化地成为我们的一部分。   简单来说,如果父母经常吵架,那么孩子会认为大吵大闹、宣泄情绪是正常的沟通方式。如果父母关注健康、经常锻炼,那么孩子大概率也会养成这样的习惯。所以我的心理咨询师才说:“真正影响下一代的传家宝不是金银珠宝,而是父母的性格,处事习惯等,会像基因一样深刻的影响自己的下一代。”除了性格,处事习惯等,家庭教育更影响我们对「自我」的认知。   心理学家们认为,那些总是被父母忽视或拒绝的孩子,很难通过模仿学习或是自我探索去认识自己,「自我」意识就容易变得脆弱和不稳定;而另一个极端,就是与父母关系过于亲密的孩子,他们不敢于挑战父母的权威,「自我」完全依附于父母的决定和认可,容易被他们掌控人生。比较良好的自我认知,来自父母互相尊重、有宽松的个人空间,这样的孩子能通过探索发展出坚强和稳定的「自我意识」。 原生家庭可能带来怎样的伤害?今年奥斯卡最佳外语片提名的《何以为家》(豆瓣评分9.1),讲述的就是年仅12岁的黎巴嫩难民赞恩,向法官状告他的亲生父母的故事。原因是,他们给了他生命。          在电影中,赞恩的父母在无力抚养和教育状况下依然不停生孩子,导致赞恩从小就不得不跟妹妹一起打工,赚取微薄的收入补贴家用,在混乱和肮脏的贫民窟街头挣扎求生。当妹妹像商品一样被强行卖给房东做妻子、用来补偿房租的时候,赞恩愤而离家出走,由于没有合法身份只能打黑工...得知妹妹的死讯之后,赞恩的世界崩塌了,他向法院提出了控诉:父母为什么要把自己带到人世间?        电影《何以为家》对白 这听起来是一个非常极端的虚构故事,但其实故事情节都保留了较高真实性。这样悲惨的事件每天在黎巴嫩贫民窟的收容所、拘留中心、少年犯监狱以及贫穷的社区上演,触目惊心。   回到我们的现实生活中,究竟原生家庭可能给我们带来多大的伤害呢?根据调查研究,以下是3个原生家庭带来的典型问题:   1.认为所有关系都脆弱、不可靠如果在混乱和充满冲突的家庭环境中长大,孩子会更容易焦虑,他们会认为家庭生活是不稳固的,所有的关系都是脆弱的和不可靠的。   我们熟悉的演员春夏就是其中的一个。   她曾经在采访中表示,她家所有的女性都离过婚,因为从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她总是担心,没有信心将一段婚姻经营好,“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。         比较幸运的是,她热爱生活,永远都在用她自己的方式与力量与这个世界抗争。在她24岁那年,春夏独有的忧郁气质和演技就让她凭借《踏雪寻梅》夺得金马奖影后。在没有经纪公司,没有团队,第一次主演电影的情况下,进入了大众视野。   2.过分完美主义和严苛要求   经历过情感创伤,或父母中的一方角色缺失,可能会让孩子认为是因为自己不够“好”或者不够“完美”,才无法得到父母的爱。久而久之,长大以后也很难对自己的伴侣敞开心扉,分享自己的感觉和想法,甚至可能会者变成完美主义,以离谱的标准来要求身边的人。我们熟悉的奇葩说辩手姜思达,也曾坦言自己是一个相当没有安全感的人。而且他变成这样,离不开父亲的影响。   姜思达小时候父亲经常不在家,常常应酬、喝酒、聚会,为了一些小事对他非打即骂,导致他长大后变得非常没有安全感,特别难相信别人,哪怕是最爱的人。         前阵子热映的电影《狗十三》,也借着少女李玩的故事,讲述了80后90后经历的、中国社会普遍的家庭关系。因为”时代不一样了“,巨大的代沟让父母和我们产生很多分歧,但父母只懂得简单粗暴的让孩子服从、低头。我们也就这样跌跌撞撞踏入成人的世界,开始面对自己的生活。           3.缺乏自信,没有主见   经常遭到父母的否定和忽视,会让孩子陷入跟“别人家孩子”比较的噩梦。如果父母一味用理想中的样子去要求孩子,而忽略他们真实的样子,那么孩子就会很容易情绪低落、缺乏自信、没有主见,经常需要别人告诉自己该怎么做。   如果告诉你,高晓松曾经缺乏自信、没有主见,你可能会大吃一惊吧!高晓松曾在一期节目中坦言,“(我)有长达二十年的时间因为对原生家庭的不满,尤其是我跟父亲之间极为不好的关系,结果确实导致我年轻的时候出现很多问题,讨厌别人干预自己,爱较劲。”          他本来以为自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没走出来。那么,我们该拿原生家庭怎么办?   如果你问我有没有完美的原生家庭?对不起,不存在的。   我相信大部分的父母,其实都是普通人。人无完人,他们也无法避免人性里的弱点。   拿我一个朋友的家庭举例,她是个很优秀的人,但是因为体型偏胖,于是从小到大都被妈妈盯着、灌输”你胖、你不好看“的思想。其实妈妈是好意,想要用这种方式让她注意保持身材,但是她却因此一度非常自卑,总是安静的呆在角落,羞于展示自己、引起关注。   那么她能怎么办呢,总是不能时光穿梭回去,纠正妈妈的错误吧?当然还是要”接纳自己“——保持自己认为美的、健康的身材,同时也让自己更自信一些。其实,真正聪明的人,都会选择与原生家庭和解。   毕竟,决定我们人生方向的,不是原生家庭,而是我们自己呀!   前几天跟秋瓷炫和于晓光的婚礼得到了非常大关注,就是因为秋瓷炫曾经“被生父嫌被亲母咒”的经历。   追溯她的童年,爸爸一家重男轻女,奶奶很不喜欢她,妈妈在她的妹妹溺水去世后精神分裂,一度希望秋瓷炫去“死“。高中时父母离异后重组新家庭。          最终她只能一个人开始赚钱养活自己、半工半读,终于考入韩国的檀国大学戏剧系,从此开始做演员。   但是即使童年有这样不堪的遭遇,也并没有影响她成为一个正直、善良的人。直到现在,她赚了钱也会给去爸爸和奶奶。   独立坚强的秋瓷炫挣脱了原生家庭,拿回了人生的主动权,在遇到了于晓光之后组建自己的家庭,坚持做公益,事业爱情双丰收。所以,与其妖魔化原生家庭,不如利用它帮助我们更加了解自己,理解他人。只有我们有认识到自己个性中的缺陷,才能疗愈和战胜创伤。   具体要怎么做呢? 沟通,独立和有意识的自我修正。可以尝试多与父母对话,看到他们更真实的一面和他们的优点,不需要将父母的过错背负在自己的身上。例如,可以多了解父母在某些事情上的判断和观点是如何形成的,即使无法完全同意对方,也可以有意识地建立边界感,让父母明白哪些是你的“私事”。一定要自我独立。特别在走入社会、离开原生环境之后,努力进入更好的圈子,结交更多的良师益友。耳濡目染久了,自然会慢慢修正一些性格脾气和思维方式。当然要多读书,可以在书中寻找先进的思想理念、价值标准,学习作者的经验,调整自己的认知模式。比如前两天我在看《被讨厌的勇气》,有一段话印象深刻: “决定我们自己的并不是经验本身,而是赋予经验的意义。并不是说遭遇大的灾害或者幼年受到虐待之类的事件对人格形成毫无影响。相反,影响会很大。但关键是经历本身并不会决定什么。我们给过去的经历赋予了什么样的意义,这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的,而是由自己选择的,是自己选择如何生活。” 我认为应该选择向前看的生活。   还有一段印象深刻的是《极限挑战》中的这一幕。2018年高考之前,在上海中学的操场上,黄渤、罗志祥,张艺兴等嘉宾分别问出6个关于原生家庭的问题。学生们站在统一的起点,回答“是”的学生,就可以往前走6步到下一条白线。          6个问题分别是: 你的父母是否都接受过大学以上的教育? 父母是否给你请过一对一的家教? 父母是否让你持续地学习功课以外的一门特长,而且现在还保持着一定水准? 你从小到大的旅行经历当中,是否有过一次出国经历? 父母是否承诺过要送你出国留学? 父母是否一直视你为骄傲,并在亲友面前炫耀你?   随着问题的增加,学生们距离渐渐拉开。最后一个问题之后,有的同学还留在最初的起跑线,有的同学已经遥遥领先。  综艺《极限挑战》片段你以为拉开差距了就结束了吗?当然不是。游戏规则是学生们站在自己目前的起跑线上,一起赛跑到学校的室内篮球场。最先到的20位,将有一份礼物等着他们。   发令枪响的那一刻,所有的孩子都在往前冲,但越是落在后面的,越是拼命往前跑。那些差距在一些人看来是致命伤,在另一些人眼里就是努力向前的决心。   要相信,解决问题,远比追究责任更重要。——还有20天就要生产,但是依然努力往前跑的陈老师
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从前两年的《都挺好》《安家》,到近期的《小舍得》,近年来导演们让原生家庭这个词持续出现我们的视野中。无论是苏明玉还是房似锦,亦或是田雨岚,无论她们当下有着多么令人羡慕的对方,但在生活中却始终无法摆脱原生家庭的影子。诚然,这些年我们逐渐开始认识到原生家庭,但它的重要性,对我们能产生怎样的影响,以及如何控制不好的影响,这些却始终困惑着不少人。心理学家荣格说过:“原生家庭对子女的影响越深刻,子女长大之后,就越倾向于按照幼年时的世界观来观察和感受成年人。”也就是说,父母给我们的或好或坏,都有可能伴随着我们一生,并“遗传”给我们的后代。如果我们在原生家庭中有一个很安全且被关照的环境,那么在成年后的亲密关系或新生家庭中,我们会同样地去关爱和被关爱;反之,如果小时候从父母那里感受到的是冷漠或不安,那么当我们长大后,便很有可能会选择回避一段属于自己的亲密关系。了解自己的原生家庭,并不意味着要去埋怨甚至责备父母们没有给我们带来一个完美的原生家庭,也不是去逃避现有的原生家庭。因为从来就不存在完美的原生家庭,哪怕是再优秀的父母,也无法做到对孩子零伤害。很多时候在原生家庭中父母带给我们的那些影响,往往是他们自己的原生家庭,也就是祖父辈带给他们的或好或坏。我们无法选择父母,但可以选择成为什么样的父母。我们的父母构成了我们的原生家庭,而我们也会成为自己孩子的原生家庭。只有当让那些伤害在我们的身上终止,才有可能给我们的下一代构建一个更好的原生家庭。人生之路漫长,我们不能一直活在伤痛之中,只有自我觉知,学会成长与和解才能让自己过得更幸福。那么,如何才能很好的接纳父母、与自己和解、构建美好的新生家庭呢?关键在于,我们需要充分认识自己的原生家庭模式。在此,青杏熟了联合国内专业测评团队DiggMind特别献上《原生家庭模式评估》。本测试将从多个角度入手,概括你的原生家庭模式,帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾,对于一个成人来说,充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的,该测试已得到17.63万人好评反馈测评,专业品质保证。01你的心理分离程度 ▼ 02你对父亲的分离程度 ▼ 03你对母亲的分离程度 ▼[报告查看途径]:每次付费享有一次测试机会。如需再次查看报告,请返回测试原购买页面,点击“查看报告”。 青杏酱宠粉福利扫描测试二维码领取专属6折优惠券▼▼↓↓戳阅读原文,获取你的自我探索解读

我的原生家庭不好,父母年轻时都脾气暴躁,他们经常吵吵闹闹,甚至还会打架。我就是在这种状态下长大的,我听说这种环境中长大的女孩,长大后脾气也暴躁。要么就是走向反面,胆小懦弱,我显然属于后者。当然,我的性格中也有争强好胜的一面。 我是一名超市收银员,每天都在超市中工作忙忙碌碌,年复一年,日复一日。 在我23岁那年,我结婚了。我的老公叫小肖,他的原生家庭也不好,家里也很穷。 婚后第二年,我们儿子出生,我开始辞职在家带娃,老公上班赚钱,还是住在我们租来的房子里,带小孩,做家务。那时生活虽然很辛苦,但是心里很满足,因为我有家庭还有个可爱的儿子,感觉前程似锦。 等到儿子两岁的时候,我父母过来帮我们带孩子,我就去了服装厂上班。第二年三月份,老公出轨了他的同事,被我知道,我选择了离婚。 离婚后我整个人都很颓废,没有心思工作,每天都很难过,自暴自弃了一年。 离婚三年后我认识了庆刚,那时的他刚大专毕业,比我小四岁,正在找工作。但我觉得他文化水平比我高一点,素质肯定不错。在认识的第一天晚上,我们就同居了。一开始我对他根本就没有什么感情,只是当他告诉我,他从小家里很穷,父母把他送给别人领养,我很同情他的身世,心里想着这辈子好好照顾他,对他好。 不久,我们就去领了证结婚。几年下来我已经有了点积蓄,庆刚也开始找到合适的工作,我也有身孕了,为了能照顾好家庭我毅然决定辞掉工作,专心在家养胎。 期间我们生活很美好很幸福。虽然日子苦一点,但是他体贴我照顾我,我每天为他洗衣做饭。就这样,几个月后我生下一个儿子。我很高兴,以为我找到了属于自己的幸福生活。 怀孕养胎期间没有工作没有收入,庆刚工资也不高。儿子的出生使得生活更加拮据了,我们的矛盾也开始日益增多。 老公庆刚也开始暴露他的性格,我想着可能也是原生家庭的原因导致的性格缺陷,想着能包容就尽量包容。用爱去感化他,没想到老公庆刚的脾气却日益增长,越来越暴躁。 每天面对家庭的琐碎,压力,丈夫的暴躁脾气,我选择出去工作,让母亲帮忙带孩子。这期间跟老公庆刚的关系达到了冰点,就这样过了几个月后我因受不了老公的暴躁脾气,也选择了离婚…… 离婚后心情很不好,郁郁寡欢。性格也越加的冷淡,对生活充满了失望,对婚姻也充满了失望,可怜了我的两个孩子..... 我要怎么样才能走出婚姻失败的阴霾....



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原生家庭缺乏安全感的男人 性取向和原生家庭有关吗 而家俊就不一样了,离异的父母相处得并不好,在家俊最重要的成长阶段,没有妈妈的参与,和妈妈的相处甚至会尴尬,可想而知,母爱缺失之严重,再加之父亲的不务正业,不算是一位称职的父亲,在家俊的成长也没起到多大的作用,所以,家俊的性格内向谨慎、生活消沉,但好在家俊自己的自律,即使受到家庭和父母带来的创伤,还是很懂事很孝顺,没有“长歪”。但原生家庭带给他的影响可能伴随一生,会不会影响到以后自组建自己家庭后的生活,不得而知。

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