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受原生家庭影响的夫妻关系 申聪能回归原生家庭吗

1 受原生家庭影响的夫妻关系 申聪能回归原生家庭吗 原生家庭金钱疗愈

首发公众号:宋京会客厅(ID:songjingsalon) 1 10多年前,有一部电视剧火了,叫《新结婚时代》。 剧中讲述了一个“凤凰男”何建国因为当年靠牺牲了哥哥的上学机会考上了大学,终身对父母和兄弟姐妹心存愧疚,以至于无条件满足家里的一切需求,让爱人顾小西无限痛苦的故事。 10多年过去了,这种带着原生家庭伤痕的故事并没有得到解决。前几年,一部《欢乐颂》让樊胜美走到观众面前,面对父母和哥哥的无理要求,樊胜美这个一心想要通过自己的努力改变命运的女孩过着一种让人无限怜悯又可悲的生活。 今年新春过后,又一部反映原生家庭的大剧火了,这就是人人热议的《都挺好》,姚晨主演那个带着原生家庭伤痕的孩子。 姚晨主演的苏明玉,家中有三个孩子,苏明玉排行最小。但是,因为她是个女孩,得不到母亲的爱。 在这个重男轻女的家庭里,妈妈把鸡腿夹给哥哥,小妹苏明玉只能看着。 哥哥的衣服要苏明玉来洗,原因只是她是个女孩,早晚会嫁到别人家。 明明可以考上清华,但是因为父母不想在她身上花太多钱,就让她上了一个不怎么费钱的师范学校。 苏明玉最后靠自己的努力收获了事业的成功,但是,她依然要面对原生家庭带给自己的伤害和负担。 她几经要与苏家决裂,但是每当苏家有难,她又总是义无反顾地冲上去。这种情感,拿不起,也放不下。纠缠不清。 原生家庭这个话题,再次走入公众视线。人们在骂苏明玉的哥哥和父亲母亲的同时,背后都是自己满是伤痕的家庭背景。 2 为什么原生家庭的电视剧总能成为现象级的大剧?就是因为它能让更多的人产生共鸣。因为每个人都有一个原生家庭。 在电视剧中,每个人都能找到自己。 电视剧的选材集中在两种典型而极端的原生家庭:要么缺钱,要么缺爱。何建国缺钱,苏明玉缺爱。樊胜美既缺钱又缺爱。 无论缺钱还是缺爱,总之都是残缺的。 我们羡慕那些又有钱,又有爱的家庭,可是,他们也可能会缺别的东西,比如对艰难生活的体验,逆商,或者别的什么。 现实是,每个原生家庭都是带着残缺的,因此,我们在谈到那些典型残缺的原生家庭时,往往带着恨、遗憾和不能原谅。 人们在关注电视剧的时候,都是在关注自己。 3 苏明玉的遭遇绝不是孤例。 我有一个朋友,小时候父母因为工作忙,把她放在乡村的奶奶家长大。 等到她要上学时,才被父母接到城里。 回到城里后,她对一切都非常陌生,包括父母,还有一个一直没有离开过父母的妹妹。 父母和妹妹对她也感到很陌生。在农村长到六七岁的她没有城里孩子那么干净可爱,因此,她感受到了来自父母和妹妹的嫌弃。 她看到妹妹有那么多玩具,她不敢动,动一下,妹妹就会打她,斥责她一个农村小孩身上太脏。 在她幼小的心里,对家充满了恐惧。 她一回到这个家,就要照看妹妹,做家务。 因为她是家中的长女,做家务被认为是天经地义的事,在她的记忆中,她要不停地做家务。她希望做得好,讨父母欢心。 后来,她去了美国,找到了一份很好的工作并定居下来。 她开始往家里寄钱,帮助妹妹交学费。 但是这种帮助并不是心甘情愿,而是为了讨他们的欢心。当她发现自己做了很多得到的依然是父母和妹妹的指责时,她崩溃了。 她最终患了严重的抑郁症。 她跟我说,她此生最大的恨,就是对自己的父母,她永远不会原谅父母和妹妹。 她用了几天几夜的时间跟我讲她的故事,她希望我能帮她写下来,控诉原生家庭给她带来的终身的痛苦。 我看得出,她每一次讲起父母的作为,都是一次对伤口的舔舐。她一次次地把伤口扒开给人看,一次次再次受到伤害。 因为伤害太深,她一生都无法摆脱对童年的记忆。 4 我的一个朋友的孩子,认真地跟我说:我很痛苦自己的爸爸不懂礼貌,没有教养,脾气暴躁,酗酒成性,自私自利。 因为爸爸的品质,让他感觉没脸见人。 这是一个正在读初中的孩子,他整日陷入在看不起父亲的苦恼中。 跟这个孩子谈话时,我问他:你到底在苦恼什么?他说,他觉得自己的命运不好,没有好的父母。 我又问他:你最担心什么?他说,担心自己的未来会被这个父亲毁了。 其实,一个读初中的孩子没有那么强大的内心来承担生活中的不完美,不知道怎么处理自己的境遇。他可能生活在恐惧中,可能生活在攀比后的失败中,可能生活在爱的短缺中。 我告诉他,你的未来是靠自己的努力得来的,不是靠父母。“如果你认为爸爸做人不够好,那么你能做的是超越他,而不是恨他。” 每个人都是原生家庭的一部分,任何人都不会摆脱原生家庭,原生家庭的残缺参与了每个人一生幸福感的创造。 如果我们把自己的不幸福只简单地归结于原生家庭,人生是没有什么希望的。 5 因为有原生家庭这个现实的存在,又有这些电视剧的引导,很多人简单地把命运的不如意归结于原生家庭,一旦遇到挫折,就甩锅原生家庭。 因为家里没钱,所以没有受到好的教育;因为没有来自父母的爱,所以内心敏感易受到伤害;因为原生家庭父母的无能,因此没有好的社会资源…… 中国社会面临着飞速的转型期,每个人的生活边界都被打开了,每个人都有了跟这个世界比较的机会,每个人都会看到越来越大的世界和越来越大的差距,每个人都长了一双天生会对他人进行比较和判断的眼睛,因此每个人都很焦虑,很挫败。 每个人都希望为自己的挫败感找一个出口,原生家庭成为最简单的甩锅对象——埋怨父母,埋怨家庭,是最简单最人畜无伤的行为——况且,我们的父母本来就不完美,他们带着各种各样的缺点把我们带到这个世界,他们可能天生缺钱,缺爱,缺教育,缺情感,缺智慧,甚至缺乏做人最朴素的慈悲心。 父母不像朋友,相处不如意,就离开他;父母也不像工作,干着不舒服就换一个;父母就是你自己的一部分,无论他们多么不完美,你都无法割舍和摆脱。就像苏明玉,无论怎么下决心与苏家断绝关系,还是在苏家有难时挺身而出,慷慨相助。 有人在看这部电视剧,借用苏明玉的遭遇,舔舐自己的伤口,从苏明玉的苦恼中增加对原生家庭的恨,从而投射自己的不幸。 那么,我们到底该怎么面对自己不完美的原生家庭? 过于简单的逻辑显然是有害的。面对残缺,我们所能做的不是自怨自艾,不是不肯原谅。 面对残缺,承认它,接受它,改变它,然后充满激情地无视它,这才是积极而有用的。 所有的困难,都是用来克服的。那些没有杀死我们的,必将使我们强大。原生家庭带来的伤,是用来医治和磨练我们的,而不是用来舔和恨的。

受原生家庭影响的夫妻关系 申聪能回归原生家庭吗

原生家庭带来的影响,可能消失吗? - 「这份羁绊我不需要了,我想离开家里!」 价值观的冲突、情绪勒索、关系期待上的差异 常是导致与家人关系疏离的原因 甚至有人打从心底认定 为了追求自由,所以跟家人疏离是必须的 但真的是如此吗? - 原生家庭的影响,对我们是相当深远的 可能造成你情绪容易不稳定、无法判别内心需求 自我价值感低落、或者很难与人建立信任感 但这些议题并不会随着我们离开家就自动消失 甚至影响着我们与其他人的互动 也形塑了我们如何看待这个社会 幸运的话,有一天 也许你能找到愿意包容自己的人 学习正向稳定的互动习惯 但反之,你将重演与家人的关系 走向更多的疏离与寂寞 - 所以发现了这些议题,然后呢? 你可以试着先与原生家庭保持一段距离 但除了实际的距离,我们的心也需要学会拉开距离 假如你只是离开家,整颗心却还是围绕在家中 执着要改变父母,愤怒没办法与父母和平共处 当你还无法认同自我,独立生活的用意就不大了 - 那心要如何拉开距离呢? 我认为解答就是自我觉察 觉察代表能更客观地看待自己 并且了解自身的情绪与需求 奠基在觉察之上 终于看见家没办法完全地定义自己 我们还能主动创造其他的希望与可能性 不论是工作、兴趣、友谊、感情 只要那是我们想要去发展的 都能为生命带来丰沛的能量 重新感受到生存的美好与价值 - 最后,随着学习和眼界开拓,我们会渐渐明白 没有人是不会有议题的,也没有人是完美的 那些人也包括了我们的父母 当你能用慈悲与怜惜的角度看待父母时 或许你也能发现他们竭尽全力却依旧无力的模样 不是说要马上原谅家人 而是那会让你知道 原来自己还是有家 跟其他人一样拥有个不是那么完美的家

2 受原生家庭影响的夫妻关系 申聪能回归原生家庭吗 谈恋爱要告诉原生家庭吗


 大家好,我是小点,壹点灵的点。 后台收到一位准新娘的私信:我下个月就要结婚了,和另一半感情稳定,但随着婚期的临近,我越来越担心。 因为从小我爸妈感情就不好,不是吵闹就是冷战,给我造成不小的心理阴影。所以很怕我的婚姻“重蹈覆辙”、不幸福。 这是很多围城内外的人,在面对个人爱情和原生家庭发生碰撞时,不可避免会进行比较和探讨的问题。我们就来聊一聊。 中国首档婚姻纪实观察真人秀《再见爱人》中说:没有人的原生家庭是没问题的。 诚然,生而为人,第一次做父母,难免诸多错失和疏漏。 拥有幸福长久婚姻的个人,其原生家庭也并非完满无暇,但可以通过不断地成长自愈,跳脱出来,开启属于自己的崭新人生。想要摆脱原生家庭之伤,就要先弄清楚它是如何影响婚姻关系的。家对其成员施展的影响不外乎四点:安全感,是家最重要的一个属性。 想想我们小时候,是不是在外面一受伤就哭着跑回家,扑进爸妈怀里寻求安慰,那是最好的金创良药。 家是可以信赖的避风港,外面大风大雨的磨难都化为和风细雨的抚慰。 人本主义心理学家马斯洛指出:心理的安全感,指的是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 当家庭无法给予这种最基本的感觉时,面对外界压迫,我们找不到释放通道,只能积聚在心,自舐伤口。 有句话说得好:如果可以不勇敢,谁愿意始终坚强。缺乏安全感的人,习惯了一切靠自己,会刻意减少与他人的深层互动,因为原生家庭无法庇护的经验告诉我们:他人不可靠。 而婚姻是相互的依赖和牵绊,需要放心地交出自己、信任对方,余生休戚相关、荣辱与共。 原生家庭安全感的给予匮乏,阻碍我们如此全身心地投入。湖南衡阳一名六年级女生因班主任偶然叫她“宝宝”而当场落泪,孩子说:“我的爸爸妈妈从来没叫过我宝宝,你是第一个叫我宝宝的人。”孩子的父母在外地工地,并且已经离婚。 孩子从小缺少家庭关怀,旁人不经意的小小举动,就可能触发心绪开关,勾起前愁旧情。 小时候获得的宽慰太少,长大后投射在婚姻中,要么不知节制想要得到太多,要么战战兢兢觉得不配得到这么多。 控制和卑微一旦成为爱情的主旋律,就累人累己。 认知心理学中有一个“认知吝啬者”的说法:我们经常根据显而易见的表面信息和简单有效的策略评估信息,并做出决策,即利用直觉判断系统,以减轻认知负担。 原生家庭就像一块模板,我们有意无意都在对其临摹,依样画葫芦地建立自己的家庭,除非格外关注,否则如无必要,我们不会多加更改。 因此,良好的原生家庭循环成就美好的婚姻,糟糕的原生家庭“遗传”到新家庭中。 作为家庭中最弱小的存在,孩子总是适时扮演着听话以得到认同的角色,对父母提出的期望尽力遵守。 乖乖吃饭、好好学习、不要惹事、不要吵闹等等要求若被夸张放大,甚至下发“不遵守就赶出家门”的最后通牒,对孩子来说,无异于收到死亡威胁。 久而久之,对自我的认同就会习惯性地建立在满足他人要求之上,长大后,虽在理智层面明知这不合理,但感情上仍难一时扭转。 当我们在婚姻中有所付出时,便易把必要的退让当做巨大的牺牲,失去自我认同的不快感重新袭上心头,进而矫枉过正,疏离伴侣。 正如《热锅上的家庭》中所说: 婚姻开始变成陷阱——一个原生家庭的复制品。 哈佛教授曾经做过一项调查:是什么决定了我们的幸福。结论中提到三个影响因素: (1)基因。我们出生在什么样的家庭,拥有什么样的家族,流淌着什么样的血液,会影响我们感知幸福的状况,比例是40%。 因此原生家庭带给我们的伤痛,最大程度亦不超过生命质量的一半,可战可胜。 (2)人生境遇。读什么样的学校,和什么样的人结婚等等外部环境,占比10%。 比我们想象的少很多,对不对。近朱者赤近墨者黑、孟母三迁之类的行为就是在这10%上做努力。 (3)正向行动。包括正向的思维模式和行动,占比50%。这是我们得以跨越过往深渊的关键。 美国心理学家埃利斯著名的ABC情绪理论,就聚焦在正向行动的这50%,有助于我们以崭新的眼光看待原生家庭造成的万般裂痕。 A(Activatingevent)代表诱发性事件,即种种原生问题; B(Belief)代表个体对诱发性事件产生的信念,即我们怎么看待那些既成伤害; C(Consequence)代表个体产生的情绪和行为结果,即对伤害的反应。在揭露原生家庭背后的心理真相的著作——《热锅上的家庭》中,丈夫大卫和妻子卡罗琳的婚姻出现了严重危机。 他们不停地争吵,一开始是妻子愤愤申诉丈夫的不顾家,丈夫予以压抑回避的沉默,然后在丈夫咆哮怒吼地反击中,妻子崩溃委屈的败下阵来。如此反复循环,痛苦不堪。 最后家庭治疗师看穿了他们将原生家庭的问题带进婚姻的“把戏”:大卫之所以加班成瘾,并非出于经济原因或事业心,而是效仿他的父亲。 他的父亲也是工作狂,从小疏离的父子关系,让大卫想要得到父亲的认可、获得重视,因而有意无意地模仿他——拼命工作。 而卡罗琳从一开始的愤怒不满,到最后的委屈震惊,情绪转换的根本,是在争吵的过程中,将大卫视作了她强硬蛮横的母亲,小时候被训斥指责的无力感在这一瞬间袭来。 看似只是夫妻吵架,牵扯的却是两人背后的原生家庭。这就是同一件事,不同的人在不同的角度引发的不同情绪、反应。 如果我们能用ABC理论理性地认识到这一点,把婚姻问题仅限于两人关系中,弄清楚到底是双方的问题,还是源于原生家庭的阴影,就可避免许多无畏的争执,多些有价值的沟通。知乎上有一位网友说:面对原生家庭的伤害,真正的救赎是放下,原谅过去做得不对的家人。见不贤而内自省,这段经历也让我的身边人避免遭受一样的伤害。 同样的事情在不同人的身上产生不同的结果,关键就是B——我们可以决定是让伤痕化脓溃烂,还是因切身懂得而引进慈悲之光。 高压下的崩溃让我们明白并接受他人的力有不逮和无常脆弱; 从小被忽视的孤独感让我们更能体察他人的落寞,更富于同理心; 打骂的疼痛让我们知道爱一个人的正确方式应该是呵护,而非暴力; 无边无尽的指责让我们注意分辨哪些是真实的缺点,哪些是欲加之罪。 降生于不可自选的家庭中,幸运或悲惨,仿佛打开一个生命盲盒,是令人开颜欢喜的玩偶还是无边痛苦的潘多拉,我们都得学着面对、接受。 一念成佛一念成魔,万法唯识,三界唯心,已成之事A不可逆转,产生何样的结果C,则可以通过认知B来全权决定。因他人的不懂得造成的沉疴痼疾,长大后的你懂了,就用理性的认知之爱来自愈。在爱自己和爱他人的过程中,肯定自身的力量,变得更加成熟。 一如在有关个体心理学创始人阿德勒的著作《幸福的勇气》劝慰道:弱小既是一种局限,也是一种自我保护的武器。 随着慢慢长大,人要学会逐渐摆脱孩童时代的生活方式,摆脱自我中心性,学会爱他人,实现自立。 人生的主动权,从来不在父母那里,不在过往伤痂之中,也不在曾经那个弱小的自己身上,它如今就掌握在你手中。 与过去和解,才能拥有奔向幸福的勇气。作者信息:雯鲛,喜欢健身的心理学爱好者。
受原生家庭影响的夫妻关系,申聪能回归原生家庭吗,原生家庭之痛父亲太偏心

3 受原生家庭影响的夫妻关系 申聪能回归原生家庭吗 选择原生家庭的方法

1 原生家庭是一个人的宿命 每个人的一生都有两个家,一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹;另一个是我们长大后结婚成家,重新组建的家庭。 其中第一个家就是我们的原生家庭,而当我们有了孩子,我们又变成了孩子的原生家庭。 著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他一生。”而印度合一大学创始人阿玛巴关也说:“生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了你与父母的关系,所有关系都会真实反映你与父母之间所发生的事。” 在每个人的一生中,对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始,就一直受到系统成员的影响。 或许我们看不见,但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。 从某种角度上说,原生家庭确实会影响一个人的一生命运。 2 原生家庭的第一大影响:亲密关系 在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。 原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。 一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。就像民国才女张爱玲,自小缺失父爱,被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻,胡兰成比她年长14岁,赖雅比她大29岁。 而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。” 这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。 张德芬老师也曾说过:“在亲密关系中,我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母,继续和他完成我们未完成的课题。” 3 原生家庭的第二大影响:性格特质 李开复说:“在批评中长大的孩子,责难他人。在恐惧中长大的孩子,常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯。在羞耻中长大的孩子,自觉有罪。” “在鼓励中长大的孩子,深具自信。在宽容中长大的孩子,能够忍耐。在称赞中长大的孩子,懂得感恩。在认可中长大的孩子,喜欢自己。” 短短一段话,道出了不同的原生家庭,会带给孩子怎样不同的性格特质。 认识一位姑娘,从小听话懂事,成绩优异。她的父母对她要求非常严格,稍有不对,就是一顿教训,甚至动手就打。而这造成的结果就是,她一直不敢与他人交流,始终无法融入集体之中。因为她心中有着很强烈的自卑感和不安感,总觉得自己是不够好,是不被喜欢的。 心理学上认为:孩子的自信,以及对自己作为一个人的价值的肯定,从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。 如果一个人在童年时期没有得到足够的爱,或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话,必须懂事,必须做得足够好,才能得到父母的爱。那么,哪怕他之后取得再大的成就,他的内心也始终是匮乏的。 所以,那些从小与父母亲密的孩子,长大后往往会更有自信,在人际关系中游刃有余。反之,孩子就很容易自卑,出现社交困难等状况。 4 原生家庭的第三大影响:亲子关系 我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错,爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子,这时候,爷爷一手拉住儿子,一手抄起鸡毛掸子就喊道:“爸爸跟你说了多少遍了,不要打你儿子!” 原生家庭最可怕的地方,就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤,没有得到疗愈和成长,那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。 就像有些父母对孩子脾气很差,动不动就是又打又骂。孩子长大了,发誓自己绝对不对孩子发火,结果每次孩子一做错事,他就控制不住自己的坏情绪。 还有些孩子,从小就与父母关系冷淡,等他们长大后,想要和孩子亲近,却发现自己和孩子的关系越来越疏远。这并不是因为他们不想对孩子好,而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系,所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改,就必须经过长时间的学习和成长。 就像国际顶级家排导师伯图•乌沙莫所说:父母能够自然给予孩子的爱,通常是他们从自己父母那里得到的爱。 作为一个父亲,如果我从我的父母那里得到很多爱,我对孩子的爱就会很自然地流动;如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱,那么就很难把爱自然地给予孩子。 5 原生家庭的第四大影响:金钱关系 路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念,包括:钱是丑恶、肮脏、邪恶的;我很穷,但是我很清白;我永远不会找到好工作,永远挣不到钱;赚钱是很困难的;我不够好,不值得拥有…… 通常情况下,那些在物质上过得拮据,或者是拥有财富也始终感到匮乏的人,大多都有以上的某种或者几种限制性信念。 而这些信念,往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。就像有些父母一味地要求孩子节俭,总是跟孩子说“赚钱不容易,你省着点花。”久而久之,孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感,不敢花钱,不敢对自己好。甚至变得非常自卑,总觉得自己不如别人。 还有一些人,因为童年一些遭遇,会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感,于是不惜一切代价地想要得到更多财富。 就像《人民的名义》当中的赵德汉,贪污两个亿,一分钱不敢花,就只是因为穷怕了。 金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已,哪怕他从外在得到再多,也始终无法填补内在的匮乏。 如何疗愈原生家庭创伤,活出爱与力量? 原生家庭会影响人的一生,如果童年时受的创伤没有得到疗愈,那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中,并且越陷越深,苦苦挣扎。 所以,出于对自己负责,提升生命质量的目的,疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。幸而,原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。 第一次出生,是精子与卵子的结合,创造了一个生命;第二次出生,是母亲把我们生下来,进入一个已经存在的家庭系统;而第三次出生,就是我们成为自己的决定者。 对于前两次出生,我们根本没有选择的权利,但是第三次出生,却可以完全由自己掌控。 每个人都倾尽一生,在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难,但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。 穿越原生家庭中的爱与痛,与内在父母和解,然后完成那个追寻幸福快乐的自己,重塑自己的人生。

 《余温》如果是盛夏就清凉此时,即将进入盛夏。莫文蔚丝绸低沉的嗓音正在唱《盛夏的果实》“时间累积,这盛夏的果实,回忆里寂寞的香气,我要试着离开你,不要再想你……”爱情果然是令人惆怅的东西,即使在炎热的夏天内心也会有丝凉意。 正如我合下手中的这本《余温》。 刚打开包装,我就被装祯的书皮吸引,那种简约的浅蓝色配白色的字,没有跳眼的对比色,一眼望去就很舒服,“余温”我思忖着这极简的两个词,莫名生出一种亲近的吸引。 这本小说,作者无戒是年轻的,以前未曾听说,在当当首发的当天能排第一,我有些怀疑其实力。毕竟现在的营销太多了,小说体裁的新书在当下似乎很萧条。 《余温》却走了出来,其背后一定有它自己的生命力。 看书名,它蕴含着作者的初衷心愿和喜恶。不温不火,像冬天雪后炭炉灰烬里,还没有燃完的一段红炭,散发着一种光和热,一股倔强地坚持。 阅读是停停走走、难过压抑的,我跟随着主人公王子以及围绕她的原生家庭、友情、爱情、亲情的故事发展,此起彼伏地演绎着激烈波澜和悲伤不尽的故事。 放下书好多天后,再次捧读。遂思考,这本书好吗?好在哪?感动之余,它给读者带来什么启示? 从小小的切口剖进 出彩的序 我为序着迷了,那是一些很特质的文字,句句入心,言简意赅。序章就像小说的前奏,用最短的篇幅浓缩作品的意蕴和脉络。 “真爱、友谊、背叛、离别、新生、死亡、蜕变、救赎、宿命。这本书,从一个个小小的切口剖开,刺穿人们内心的隐秘。” 人间上演着悲喜剧,每个人都在属于自己的轨迹上努力活着。 那个叫“王子”的女孩 “我叫王子,是这个世界上最可有可无的人。而弟弟虽无王子之名,却如王子一样幸福。” 书中的女主有一个显贵的名字,实在是不符合她的生长环境,北方农村,重男轻女意识严重的多子女家庭。 到什么程度?王子的出生,是她妈为了生男孩才有的意外,当初村里人说她妈怀的是男孩,6个多月时,找医生特意看了一下,告知是个女娃,她妈非常失望,为此还喝了堕胎药,肚子疼了好几天,可就是这样,也没有把她消灭掉。 早产儿的王子,生下来藏到外婆家养了很多年,一直到弟弟出生,才送回父母家。 童年的王子在父母眼里是被忽视的,得不到正常的关爱。她自卑、冷漠,孤独,心里有恨和恐惧,还藏有隐秘的伤,回到父母身边后,却能被邻居大叔性侵,妈妈并没有保护他。 书中“童年时的遭遇就像一只张着血盆大口的野兽,候在路口,伺机吞没她。” 可以想见,她是多么地憎恨家庭,包括对弟弟,对父母很失望。好在,她用功学习,考了大学,逃离家乡,找到工作,不愿再回那个家。 第一份友谊一一甄玉 虽然孤独了很久,但外表个性迥异的女孩会被吸引。甄玉来了,成了王子最好的朋友和姐妹,王子的生活中第一次感受到友情的温暖,她不再形单影只。 这个世界上原来不是所有的父母都只喜欢儿子。甄玉的家庭就不v是这样。 但甄玉也有自己的伤痛和隐情,她的父亲为保护母亲,在一次意外中成了杀人犯,锒铛入狱,甄玉只能和母亲好多年相依为命。 甄玉敢爱敢恨,个性鲜明,她和吴歌的爱情纠葛,贯穿于书中成另一个水深火热的故事。 王子的感情经历 第一个男友,暗恋加初恋,他叫吴一纶,阳光、帅气、爱笑,王子对他一见钟情却不敢表白。吴一伦失恋,开始来找王子,王子知道他并不爱她,不过是寂寞时的替代品。纵使这样,王子也舍不得推开他,依然答应做他的女朋友。这是王子的初恋,她满足和幸福,希望两人永远在一起走到白头。可,卑微的单恋终究经不起变故,吴一纶还是走了,只因他的“真爱”回来,王子被甩,谈了场七个月零八天寂寞的恋爱。 第二个男人:闻博文,写网络小说的作家,自称“无戒”,有趣的是这本书的作者也叫无戒,她把自己的名字放在书中的这个人物身上,大概有自己的偏爱吧。 从王子追读无戒写的小说开始,神秘的网络作家却在生活中和她照面,她有了接近他的机会,王子从他身上看到了自己,与世界格格不入,寂寥孤独,疏离冷漠。 这段感情写得很虐,男主实在是个不能靠近、行为乖张孤僻之人。 但王子还是爱上了闻博文,他就像另一个自己,两人互相吸引,抱团取暖、汲取力量,爱情的召唤,使他身体一部分功能正在觉醒。王子在知道了他的往事后,更加爱他很想帮助他好起来,但深陷抑郁症泥潭的他,终究还是在被送往精神病医院的第六天自杀身亡。 同王子相比,闻博文的遭遇更惨,原生家庭对他的伤害是巨大的,借王子的口陈述: “你们想知道什么?想知道一个四岁失去父亲,六岁被母亲抛弃,上学被老师、同学欺负,长大之后被继父、继父之子欺辱,甚至被强行扔进精神病院的人是怎样在煎熬中活着的吗?你们知道他想要的是什么?不过是有一个家,过平凡的生活而已。你知道他为什么一直流浪吗?因为他没有家!” 这个有10年抑郁症病史的大男孩,终究没有挣脱命运的蹂躏,死亡,是他的解脱和归宿。 闻博文的死对王子的打击很大,她消沉痛苦,却也激发起要努力活着,做个正常人的念头,这是王子的觉醒。 王子生命中第三个男人:医生柳钦,他是王子的同事,追她很久,也许王子之前的感情投入,使她并不能感觉到身边柳钦的存在。她累了倦了,需要一个平凡的家,恋爱结婚,柳钦成了王子的丈夫。 柳钦仿佛就是上苍派来拯救王子的真命天子,他没有吴一纶帅气,没有闻博文有才,但却能让王子心安,他沉稳内敛,善良踏实,对王子极尽包容和耐性,他的爱不会灼烈,但却永久,是能够给王子遮风挡雨的爱人。 即使在婚后最大的家庭矛盾,婆婆对王子生不了孩子的介意和无法接纳时,柳钦也坚定地站在王子这边。 他是当下社会稀缺的理想人物。 关于爱情 年轻时,某个阶段,我们会把爱情奉为生命中的第一,纯粹而理想。尤其初恋。所以就有了爱而不得的痛苦,有了单恋、错爱。不知道为什么,爱的相恋总要脱离世俗现实的考量,而会变得互相伤害、渐行渐远。 就像书中他们的爱,在纠葛中折磨和互损一样。 这本书把我们年轻时,所经历爱情的各种样子,甜蜜与痛苦,都细致生动地投射在书里的主人公身上。 无论是拼命追求真爱的甄玉,还是与生活握手的王子。 在爱情的漩涡里,王子2次倍受折磨,遭遇错爱和伤害;甄玉更是在这种挣不脱的爱恨纠葛中,把自己弄得伤痕累累,她们都是那么真性情,为了爱而努力地去追求圆满,可结果常常事与愿违。 兜兜转转地,让局外的旁观者看着叹息,爱情最后还是认清自己和现实,安于平淡的生活。 关于原生态家庭 记得乔叶曾说:只有破碎的东西是美丽的,破碎的灵魂才更美丽。《余温》中的女主会说自己早已经破碎了,不配有爱。 王子个人的成长经历,即使多年后,哪怕进入了婚姻生活,只要碰到问题,她就会自责,我这样破碎的女人,还配得到爱吗?这就是原生家庭所带来的影响,只要发生了不好的事,总会第一时间轻贬自己,觉得是自己的错,自卑、消极,极端。 书中的悲剧人物“闻博文”,尽管他有才华和颜值,但内心的创伤扭曲无法消除,那些细节描述的状态,让人看着揪心难过。“抑郁症”近年来愈发上升,波及不小的的群体,小说中以故事的形式得到一次具体的呈现。原生态家庭对一个生命的影响可以深入骨髓,足以毁掉一个人。 每个人从出生起差别就很大,不是每个生命都受到关心和爱护,有人一出生就拥有很多的爱和温暖,有人出生后就遭受遗弃和伤害,似乎没有公平可讲,死亡成了最后的解脱。 但人能选择父母和家庭吗?肯定是不能。如果这算宿命的话,有些苦天生就得承受。 对于现在愈来愈高发的“抑郁症”,作为家人或者朋友,应该有清醒的认识,一方面守护、陪伴和爱,能让他好起来,一方面尽早干预,不要任其发展,从轻到中度甚至重度,而且,抑郁症确实是需要专业缜密的治疗,才能真正挽救和治愈,这样看,书中王子的做法并没有错。 每个人身上都带有原生家庭的烙印,可能有这样那样的性格缺陷,但我们又是一个个独立的个体,生命赋予自己的是无法重来的未知和觉醒。带着伤痛的成长,依然可以修复,让自己拥有获取幸福的能力。 虽然原生家庭对人的影响不容忽视,但它是阶段性的,人生之路还长,在这一系列的阶段中,我们寻找自己的救赎之道。 我们永远无法改变过去,但也有机会创造未来。 每个人出生后都有一个生物的自我,还有一个家庭的自我,后来还有一个受教育的自我。在受教育的阶段,你有机会睁开眼睛看世界,了解到很多跟你的家庭不一样的地方,这个时候你有机会形成自己独立的认知和追求。 加之在社会上的历练,通过这些你如果能够形成独立的认知,你会批判或者借鉴家庭给你的三观、处事方式,形成自我的价值观和人生观。 也许很难,也许需要时间,改变就是,那个在原生家庭成长的你不存在了,你接纳了全新的自己,并且有能力活出属于自己的生活。 写在最后 《余温》是青年作家无戒老师的新书,用她自己的话讲,真正意义上的第一本小说:书中的人物都是虚构的,然而又那么真实和挣扎,每个人都带着各自的宿命奔赴不同的人生。 书的前半部是悲剧,结尾是带着希望的喜剧,死亡的人死了,沉沦的人儿获得新生。作者让几个主要人物在故事的结局都找到了自己的出路,安慰了读者的心理预期。 我可以读出作者寄予的愿望和理想。 生活之残酷,生活之美好,犹如一枚硬币的两面,在书中都有精彩的描述。 余温,或许就是存于内心的爱和希望吧,它不会泯灭,总能在山重水复的找寻中,柳暗花明。 读书时光•【脑动读书】作者简介: 梦里风铃,业余侍弄文字,希望通过读书提醒自己,永远对这个世界保持好奇保持谦卑。 简书优秀创作者【脑动读书】发起人



受原生家庭影响的夫妻关系 申聪能回归原生家庭吗

受原生家庭影响的夫妻关系 申聪能回归原生家庭吗 导语:原生家庭对学生的教育特别重要,有人因为原生家庭,长大后,一直自卑。有人因为原生家庭走向了犯罪的深渊,还有人因为原生家庭,不敢结婚成家,总之,原生家庭的影响是相当深远的。

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