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“原生家庭”这一概念最火的时候应该是在五年前,可以说当时由于某网红咨询师的出名而带h火了这一词汇。 事实上,在心理学界“原生家庭”并非是一个专业名词,但是由于网络自媒体以及部分心理咨询师的反复使用,致使原生家庭这一概念也走进了心理学界,被“科学实证主义”的心理学者们挪用,拿来解释一些心理现象。但是必须要指出的是,“原生家庭”这一词最早是出现在社会学领域,用于区分成年子女脱离原有家庭,组建自己的新家庭。 心理学中存在着相当多的帽子戏法,它总是乐于向人们兜售一些词汇,一些概念,来让你自己自动进行拟合与归纳,并认同这个概念,然后陷入这个概念,从而掩盖了真正的实质性的,或者说更加广阔的视野。 而其中就包括了“原生家庭”这一概念,因为一旦你认同了这一概念,它就会垄断你对自我的解释,但实际上它并不能解释多少。 与心理学不太相同的是,拉康精神分析具有非常典型的反心理学反治疗的色彩,必然拉康学派对于心理学挪用社会词汇来解释我们心理原因的方式是不认同的。 拉康精神分析中对无意识存在着三条定义: 1、无意识是作为某种断裂 2、无意识像语言一样被结构着 3、无意识是他者的话语 如果不理解上述三句话没关系,我会对其进行详细解读。 1、无意识作为某种断裂: 此处“某种”就是指象征链,即语言,因此无意识就是象征界的断裂,无意识就是语言的失败。而这个失败对于严丝合缝的象征界来说就是一种断裂,一个缺口。而这个缺口的则往往发生在防御机制薄弱的时候,比如梦,口误,玩笑等时。 2、无意识像语言一样被结构着: 在拉康那里,无意识是被能指的规则所支配着的,比如隐喻和转喻,人的感觉和形象也就是这样被语言所结构起来,所以说我们的那些感觉和形象的存在方式只能通过语言。换句话说,无意识本身就是语言,我们也只有语言,也只能从语言和言语去认识无意识。 拉康这里的语言本非是日常意义上的语言与文字,而是一个具有差异关系的能指系统,该能指不仅仅是声音与文字,还可以是症状、行为、关系等。比如行为这个能指,一个人行为的意义由与其他行为的差异才能解释,而其他行为则还要由其他行为去解释其意义,由此就形成了一个意指。所谓意指就是一个永久性的能指链条,它既是一个加密的过程也是一个解密的过程,由此就把语言范围扩大了。 由此,不难发见,不论是那些行为、症状、关系等能指的差异,最终还是要通过我们日常意义上的语言显现出来,因此我们的重点应该回归言词本身,去关注那些日常语言的失败。 3、无意识是他者的话语: 通俗理解就是我们都是被周围人的话语所影响着,尤其是父母的话语,我们会将父母的欲望内化为我们自己的欲望,但是父母的欲望也仍然是通过语言来言说的,所以我们最终还是被语言所结构。而父母的欲望则来自于父母的父母的欲望,因此拉康也有句非常出名的话,叫:我们都在欲望着他者的欲望。 通俗来说我们都是被整个象征秩序所构成的,而这里的象征秩序我们可以粗俗理解为社会规则。从这一点上看,无意识就是作用在主体上的一个结果,也就是说无意识是一个“外在”的东西,并不是我们天生所具有的,而是被整个象征秩序所赋予的。 无意识主体只是一个效果,而在生命历程中决定我们命运的则是能指。用通俗化的语言来说,你可以把人生中的痛苦和不顺理解成外在环境对我们的影响,但不能仅仅只停留在被父母或是被原生家庭所影响的虚假概念认同中。而是要把这种影响放置在更加广阔的象征系统之中,看见所谓的原生家庭同样也是处在另一个更大的系统的原生家庭之中。 这也是为什么有人说刚开始学习心理学的人会特别地憎恨自己的父母,学完一段时间后才会开始走出凡事都归因于原生家庭的思维方式。 如果说当我们要怪罪某人对我们的影响,那么我们就不能仅仅停留在某人身上,因为从根本上来说本不是具体的某个人让你痛苦,因为这个人他自己也被象征系统所结构的,他只是这个系统的一个代表,只是你不幸的被遭遇到了。 换句话说,如果非要找到一个对象为自己的不幸买单,准备把自己的原生家庭骂的狗血淋头的时候,你的要明白,你的视野还不够大,躲在“原生家庭”这一概念后面并不能减缓你的痛苦,至少它是不足够的。

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1.家庭氛围 家庭氛围直接关系人的性格养成。好的家庭氛围充满了阳光,积极,团结,友善,乐观。在这样的家庭长大的孩子浑身散发着自信。在学校,在工作岗位,在社会,更能结交到同样乐观自信的朋友,他整个人是充满正能量的,这样的人更容易成功! 不好的家庭氛围充斥着消极,争吵,暴力,包括溺爱。这样家庭长大的孩子一般都是自卑的,或者沉默寡言,逃避现实的。被很多负面情绪缠身,在工作生活中也很难融入到集体。 小时候我们不太懂这个社会。现在你回过头来想想小时候的同学玩伴。阳光积极,热情活泼的大多数家庭氛围都是很不错的。 2.人生导向 优秀的原生家庭父母能正确地给孩子指引道路。什么能做,什么不能做,到了社会上必须要接触的人情世故,作为过来人,能更好地引导子女,避免走很多弯路。 相反,负面问题多的原生家庭。父母更多地带给孩子的是否定。你要做什么都得不到父母的支持。你还没有去创业,还没有去奋斗,就被否决了。你未来的路怎么走,你很迷茫,父母更迷茫,因为他们的认知是有限的。 3.经济 这是最基础的。本来我想放第一的,怕没看头,放这了。这个不用多说了。身边家庭条件优越的富二代很多。生下来就轻易得到了你奋斗一辈子都得不到的一切。工作父母给安排好了,房子父母给买好了,甚至门当户对的老婆都给你安排好了。 相反,家庭条件不好甚至负债的,不拖累你就算好了,参考樊胜美。面对天价房,天价彩礼,很多奔4的伙伴们都打着光棍。 4.新生家庭 结婚组建了新生家庭,原生家庭的影响多多少少你会带进来。比如,你父亲在家从不做饭,不分担家务,你感觉你这样理所当然。你父亲在外成天喝酒不回家,你也感觉理所当然。恰好,你爱人的父亲不是这样。那么就会和爱人发生争执。都说婚姻要经过双方的磨合,其实婚后,更多的是磨合两个人从小养成的认知。人都是这样,没人感觉自己丑,没人感觉自己错,其实都没错,只是成长环境不一样罢了。 5.三观 这里的三观太大,本人才疏学浅,片面地讲一点我的理解。人的三观是最受原生家庭影响的。你对这个世界的认知,对人生的思考,对价值的考量,更多的是父母言传身教告知你的。试想,父母连这些自己都很模糊,他怎么教育你。 写这些的时候,我想了很多。我只是片面的写一下。我怕很多杠精会和我抬杠。穷人家的孩子照样有出息,父母有案底的一样培养出好孩子。我没有去说全部,我的原生家庭也不好,很不好,但我还是很善良乐观。 我只是想表达一点。我们要努力,我们要成功。原生家庭我们改变不了,但是我们可以为我们的孩子创造一个优秀的原生家庭。这是我写这篇文章的初衷,文笔有限,很多意思我表达不出来,欢迎友友们一起探讨。

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最近在知乎上看到一个话题:原生家庭对一个人的影响到底有多大?对于这个问题,在回答之前,我想跟你们说一个事实:一个在童年不断被父母控制打压的孩子,成年后患上边缘性人格障碍的风险,是普通家庭孩子的14倍。童年被父母忽视的孩子,成年后更有可能发展成讨好型或表演型的孩子,他们往往会陷入严重的自卑情结,潜意识会指引着他们把事情搞砸,不断循环论证着自己的无能。他们中很多人的一生都要耗费许多时间,和自己的性格、童年的阴影抗衡,所以才有了那句:幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。家庭本来是一个人的终极避风港,可惜,很多人的家庭却满是风浪,有毒的家庭体系就像高速公路的连环追尾,其恶劣会代代相传;要走出这样的阴影,除了自己付出巨大的心理压力,还要靠外力的疗愈。一、我就曾经有一个来访者,在一个父亲控制欲很强的家庭下长大,父亲的控制欲强到会毫不留情地毁掉他所有“父亲觉得没用的”兴趣,包括他从小喜欢的画笔、架子鼓棒全部掰断,就连动画片都不给看,只允许他学习。整个青少年时期都要按照父亲的意愿去完成。直到他毕业后,留在了大城市,希望用这次的逃离来找回属于他的人生。但期间父亲还是一直跟他打电话,希望他回去,给他安排工作,按照父亲的意愿生活,但他果断拒绝了。因为上大学期间,他发现因为原生家庭、父亲控制欲太强的问题,导致他在大学的时候,极其懦弱,什么都不敢做,甚至社团都不敢参加,社恐,更有些自卑,只知道学习。这种只知道学习的状态,就是小时候父亲对他的控制,让他丧失了勇敢、追求自由、探索新知的欲望,所以他整个大学过的也是碌碌无为,平淡无奇,没有留下什么精彩的瞬间。于是,毕业后,他找到了我,让我帮他分析解决原生家庭的问题,我帮助他通过一段时间的心理疗愈后,他敢于拒绝父亲的要求,懂得追求自己的人生,想做什么就做什么,变得更加独立,也更有担当。所以你们看,原生家庭对人的影响,其实是可以改变的。那我们该如何做,才能改变原生家庭对自己的影响呢?二、1.正视原生家庭对我们的影响,是超越这种影响的第一步。从心理学的角度出发,当我们认识到原生家庭对我们有影响的时候,不仅仅是去改变,更要对这个行为背后的原因进行讨论,才能看清自己的潜意识,看清楚当下你想要的是什么,进而改变我们的行为模式。比如我们可以向伴侣、亲密的朋友或者专业的心理咨询师,诉说自己童年的经历。先回忆童年中积极的部分,比如父母如何让我们接触到知识,以及帮助我们抵御那些无理的攻击;然后是回忆消极的部分,包括直接的虐待、伪装的虐待、控制、打压,甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时,我们可以假装自己是当时的父母,去理解他们,以及抚慰当时受伤的自己。因为当你开始谈论这个原生家庭问题的时候,这个事已经过去了,你也已经长大了,那么我们应该做的就是要了解他,了解了才有机会改变,改变了才能受益,然后努力的把自己活成一个supernormal,也就是超级正常人。2.不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。毕竟,你现在就是你子女的原生家庭,你在重新创造一个新的环境。东野圭吾曾在在《时生》一书中对原生家庭的解释:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”所以,长大后的我们,有能力,也可以重新创造一种家庭文化,营造一种家庭氛围。过去那些不好的东西,努力改变它,不要延续下去;而过去那些好的品格,经验,就要传承下去。最后,我相信,这个世界一直充满着爱和阳光。请你们都要好好地生活,更要好好地爱自己。
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点击上方“关注”,为你解决婚恋难题文心之助唐艺昕生了,生了一个小千金!9年长跑,相爱,结婚、怀孕、生子。其实,他们因为一场交通事故相识。为了纪念相识,张若昀还把红绿灯搬回了家。他把一切都记在备忘录里,因此也被称为备忘录男孩。 不圆满的童年,让他更加珍惜一个女人其实,这样一个“完美男友”也曾遭受过原生家庭的伤害。他曾在深夜发了一条微博,随后又秒删。正是因为这件事,很多人才知道原来他有这么乱的家庭关系,堪比王菲谢霆锋一家。张若昀的父亲张健是知名导演,爷爷是北京著名的建筑师、地质学家、测试专家张志新。虽然有着优秀的家人们,但张若昀的童年并不美满。不到三岁时,他的父母就因离婚闹得不可开交。由于张健工作忙碌,所以在张若昀的生命轨迹中,父亲是缺席的。年幼的张若昀从小就跟着爷爷奶奶长大。母亲从她三岁时就出了国,这一生见母亲不超过20次。而忙于事业的父亲,也开始频繁更换女朋友。这里边就有,从幼年就成为她的后妈,但是后来又和小宋佳成为情敌的刘蓓。 这些年里,父亲对他的关心更是少之又少。不仅缺席了他的婚礼,甚至还在借钱时拉上儿子做担保人。据说,因为父亲拍摄《霍去病》欠下的款项。张若昀成了担保人被连累,资产被冻结。如此混乱的原生家庭,也让他的性格敏感忧郁。童年的他特别孤僻,也不爱交朋友。张若昀曾经说过,小时候在学校,因为单亲,同学用异样的眼光瞧他。以至于他一度觉得自己和别的孩子不一样。而到了青春期的他一度有过不短的“叛逆期”。打唇钉、打耳洞,染头发、做杀马特造型。就像一个缺爱的小男孩,尝试一切所谓“不良少年”会做的事情。但是长大后,他成了别人眼中热爱书影音的文艺青年。2007年,张若昀考入北电表演系。读大学期间,张若昀从来不提自己的父亲是导演,喜怒哀乐都自己消化。毕业后,为了帮助父亲度过经济上的难关,张若昀选择放弃自己的工作室,和父亲的公司签约。父子俩多年的隔阂也伴随着并肩奋斗,慢慢消失不见。他的人生也在这个过程中渐渐转变!就在去年,一直在踏实磨炼演技的他,恰巧遇到了《庆余年》。凭借出色的演技和精彩的剧情。他一跃成了坐拥流量,谁见谁爱的“小范闲”。更重要的是!曾经不圆满的原生家庭。并没有影响张若昀的择偶观。主动追求,主动保护感情,主动公开,主动求婚。在人生的各个阶段实行“四个主动”。是不是比《庆余年》里的范闲还稀有?唐艺昕在家安心养胎。即便是张若昀独自出镜,也挡不住他暗戳戳撒狗粮。作为一个男艺人,他开心地透露,自己得了婚后"幸福肥"。总之,他彻底打破了父辈的魔咒,将唐艺昕宠成了公主。 打破固定认知:过往是劫难还是宝藏,全看怎么转化写到这儿,你或许会疑惑,为什么单亲离异,家庭混乱,童年并不完美的男孩,能够成为如此温暖的男人?虽然,有些人结婚的确是为了从原生家庭中逃离。但是,也有单亲家庭的孩子,在进入婚姻时,有着比较稳定和健康的人格底色。如此一来,曾经的经历,反而成了他们理解情感世界更重要的养料。也让他们更加在乎未来生活的样子。1、因为经历过分离:单亲小孩更容易对关系有更深的思考。 家庭并不是唯一的塑造性格的地方。父母离婚不是原罪,更不是禁忌;有研究表明,单亲家庭的孩子,他们的独立程度、思考深度、精神世界的丰富程度都会有一定概率比一般孩子更高。有的单亲小孩,有更强的使命感,因为要加倍补偿自己以及清楚的知道以后的家庭需要什么。陈学冬生长于离异家庭,谈及单亲家庭,他称:“实际上,反而是这种家庭环境让我比同龄人更早学会独立,更知道如何爱别人,更珍惜身边人对我的关爱,更懂得一切来之不易。”我身边有个朋友。父母在她一岁时就离婚了,所以她只能被通知、被接受,更无从改变这个事实。意识到自己父母过早离婚的过程,也是迫使她加速成长的过程。她说,她从不怪父母过早离婚。因为在那个提倡婚姻就是搭伙过日子的旧时代,能意识到不合适就果断分开的人太少了。而且双亲不幸福的人,不见得比单亲的过得要好。这样加速成长的过程中,造就了她最大的特点——细腻和通透。也让她对于关系,有了深度的认识。2、代偿效益:自己童年不够圆满,更加在乎好好呵护一份爱。 张若昀参加综艺节目《花儿与少年》时。节目组让他打电话给最亲近的人。他毫不犹豫的打给了奶奶,语气温柔,无微不至。也就是说,张若昀的成长过程并不是没有爱。比如,奶奶是他成长过程中的重要他人,且是一个稳定有爱的长辈。这也是他人格的底色——能够爱与被爱。但另外一方面,爷爷奶奶再优秀,也无法替代父母的位置。所以,他最大的渴望就是希望有个完整的三口之家。这也让他对爱的渴望比一般人要深很多。唐艺昕曾说自己最多的时候一个月提过3次分手。张若昀每次用五个字把她哄回来:给你写首诗。他曾给唐艺昕写下这段文字:亲爱的姑娘,我曾经想对你说,我爱你就像爱生命,后来我发现,每当我那样,我就快要失去爱你的资格了。 那些走出原生家庭阴影的人,都做对了什么?其实,走出原生家庭,并没有我们想象中那么难。研究表明,25岁之后,我们有能力成为自己的父母。帮自己补足童年所缺失的一切。而且很多人都已经做到了。1、看到父母有他们自己的命运,与父母和解 目前,学习心理学在年轻父母中十分流行。他们力图切断创伤代际遗传的链条。但是我们的父母辈却没有这样的机会。在吃穿尚且不保的情况下,能够把自己的子女拉扯成人。就已经让他们竭尽全力了。就像《请回答1988》里说的,父母,也是第一次学习当父母。当你真正去探索父辈或者家族的历史,你对家族的伤痛,乃至自己的性格会有一种新的理解。对于父母的命运也有更深的理解。可能他们也和我们一样,因承受不被理解、亲近而难过。而当看见发生了,疗愈也会一点点发生。2、充分发展自我成长的人格和自我功能 《少有人走的路》中说,人可以拒绝任何东西,但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟,实际上就是在规避问题,逃避痛苦。不成熟的人会容易产生扭曲的“爱”。吞噬人心,同时也会吞噬关系。比如不会正确表达爱,只会用攻击来索爱的男人。又或者,在对方匮乏的部分努力要奶吃的女人。如果不自我成长,我们往往会在伴侣身上重复自己早年的关系模式。将内在需求的汲取、转化全部投射给了伴侣。而这样的关系也必定是扭曲的。女明星叶璇从小父母离异,9岁被母亲抛弃。13岁被送到美国黑人区和父亲一起生活。虽然名义上跟着父亲生活,但更多时候是她自己一个人过。在这样的成长环境下,叶璇变得极度缺爱。在每次遇到恋爱时,都一头栽进坑里。大有为爱疯狂之势,甚至有媒体调侃说她被下了“降头”。她也曾在采访中透露。自己恋爱的时候,必须知道对方在哪里,全方位监控。甚至她曾为了证明对一个男人的爱,大半夜直接跳入河中。这些偏激的行为,就像叶璇对爱的理解。极端而又不顾一切。仿佛不把自己的全部交出去,都无法证明自己的爱。其实,这就是因为她是带着原生家庭的匮乏进入关系的。而且没有任何觉察和自知。所以,主动认清内在关系,疏通卡住的关系非常重要。而越是已经内在完整的人。就越能在亲密关系中得到他想要的东西。因为他此时需要的只是爱,而不是对对方的剥夺或“奴役”。如果自己感觉无法完成这个过程。那也可以寻求专业的心理咨询师。3、找到“对的人”相爱 孙俪与邓超夫妇就是再好不过的例子了。曾经,他们都被原生家庭伤害。孙俪的父母,从小离异,父亲只留下了2000元赡养费便离她而去。她好强、敏感又自卑,甚至对婚姻爱情不抱希望。邓超出生在一个重组家庭,是最小的孩子。这让他青春期一直叛逆,染发、逃课、打架、混酒吧......他们可能比大多数人都更需要一个足够治愈的“家”。所以做了那个互相疗愈对方的人。心理学研究表明:在两性关系中,人往往会退行成孩童的状态。而我们的恐惧、不安也会更容易重新浮现。因为它让我们在过去关系中受到的创伤有了新的投射对象。我们会把过去关系里的感受,带到新的关系里。好的伴侣更利于有创伤的人在关系中重新“长大”。写到这儿,我想到了陈小春和应采儿。陈小春的童年贫穷、充满苦难。面对生活的残酷,他不得不用坚强的盔甲,保护自己。他的臭脾气仿佛就是自己的保护伞。保护了自己,却也隔绝了别人。为什么原生家庭不幸福的陈小春,自己的婚姻却很幸福?因为他正视了原生家庭的不幸,决心要找一个爱笑的女孩子。正如陈小春在快乐大本营里所说:“其实我没那么好笑,但她在我后面就一直在笑啊笑。哇,我当时就觉得那个感觉,就是她了。”应采儿的童年几乎和陈小春完全相反。她出生在台湾一个富裕幸福的家庭。后来随家人移民去了美国,应采儿的童年是阳光快乐的。因此造就了应采儿在亲密关系里,属于“安全型依恋”。她彻底接住了陈小春的伤痛,也打开了他内心最柔软的地方。伴侣是陪伴你一生的战友。你们彼此之间有合作,有分享,彼此是平等的两个人。如果要对方永远扮演你的父母,对对方不公平。对方也可能会无能为力,乃至逃跑。童年决定了我们生命最初的样子。但成长却是我们自己要去完成的事情。如此一来,才有能力珍视和留住生命里出现过的真心。能够坦坦荡荡的把所有的时间空隙都拿来爱想爱的人。而越能去正确的爱与被爱,就越会感到一种圆满。爱到最后,才发现,我们改写了所有的人生剧本。——心有助,不孤独——都说男人是大猪蹄子,变脸不比女人慢,床上你是最爱,下了床你就是兄弟。但为什么别人家的男人就能从一而终,把老婆宠上天?这其中“性”就是亲密关系的最强枢纽。一场销魂的做爱,要做到身、心、灵三个层面的连接,这样才能让对方下了床,还心心念念想爬上来。那么到底性和爱到底该怎样完美结合?私信@心之助卢悦发送“回床”,送你心之助20位老师总结的“回床率最强指南”,让男人和你睡过一次就想睡一辈子。@心之助卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。 文中图片均来自网络,侵权必删 本文由心之助原创,未经授权不得转载,侵权必究

无可否认,“原生家庭”对一个人的影响非常大。“有毒”家庭所产生的后果,就像是高速公路上的连环追尾,如不及时改变方向,其恶劣影响就会代代相传。该如何走出原生家庭的阴影呢? 美国知名心理治疗师苏珊·福沃德在其所著的《原生家庭》中,给那些受过伤或仍在承受父母伤害的子女,传授了重获新生和自由的方法。 克服恐惧直面对峙 面对父母的暴怒、谴责、威胁和狡辩,不要争论,不要试图得到父母的认可,否则永远纠缠不清。 书中讲到可以直面对峙,其实就是非暴力沟通法和父母交流,表达你的需求,考虑父母的感受,从而克服恐惧。 妈妈从医院回来,看到你暴怒,“今天为什么不开车送我去医院,害得我坐地铁。” 也许你会试着解释,“今天我很忙”,或是“你去医院可以打车啊,为什么要挤地铁呢?” 那么非暴力沟通应该这么说,“哦,我明白了,很抱歉。” 这样非正面辩解的沟通方式避免了矛盾进一步激化,化解了正面冲突,创造了和谐的家庭气氛。 相信自己,发展自我 在有毒的家庭里,你所遭受的委屈,可以坦然告诉自己都是父母的错。 不要背负太多的内疚感,不要对自己的愤怒产生羞耻感。 愤怒可以帮助你认清自己在关系中愿意接受什么,不愿意接受什么,从而定义自己的边界。 千万别压抑自己的感受,认为和父母争吵就是不孝。它们是一些重要的信号,比如你正在被情绪勒索、你的需求正在被忽视等等。 只有直面愤怒,才有可能从令我们愤怒的事件中解脱出来。允许自己可以和父母“不和解”。 这种“不和解”,并不是鼓励你与父母对抗,而是允许自己拥有选择的自由。 学会和父母保持必要的边界,拒绝不合理的要求;承担自己作为一个成年人的责任,但不承担父母该承担的责任;停止对抗,允许家庭中的差异存在。 放下过去,重新出发 悲伤和痛苦并不能解决任何问题,仇恨只会让我们蒙蔽了双眼,裹足不前。 每个人心中都有一个内在的小孩,试着去拥抱它,给予它温暖和爱。 《小舍得》里夏君山与夏母之间冷漠的关系,因为临走时夏母送的一双手套,终于冰释前嫌,彻底解开了心结。放下过往,就像拔掉了心底的那根刺,才能轻装上路。幸运的人,用童年治愈一生;不幸的人,用一生来治愈童年。 愿天下父母放下操控的执念,停止虐待的魔咒,陪伴是最长情的告白,还孩子一个幸福的童年。 也希望所有受伤的“孩子”都能早日走出原生家庭的阴影,活成更好的自己。



赵明明原生家庭 浙大生命学教授原生家庭

赵明明原生家庭 浙大生命学教授原生家庭 高收入的独生子女家庭越来越多,人们也有时间有财力投入到家庭教育上。特别是是社会进步日新月异,孩子与孩子之间的竞争越来越激烈,其实孩子与孩子之间的竞争就代表了家庭与家庭之间的竞争。

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