1. 当前位置:原生家庭网 >如何摆脱原生家庭 >

用爱带你走出原生家庭 生在原生家庭的悲哀是什么

1 用爱带你走出原生家庭 生在原生家庭的悲哀是什么 会感恩原生家庭的痛苦吗

1前两天不是写了份子钱的事情嘛,很多朋友参加了别人的婚礼之后,突然想起了自己的人生大事。所以我打算挖出我将近3年(2年8个月)前写过的关于婚姻的评估策略,再修整一下,给大家讲一讲。很多话讲的很难听,但我相信人生大事这种事情上,难听的真话总好过哄你但卵用没有的东西。这里我们先要立一个基础前提。婚姻到底是什么?婚姻其实是公司并购,是两个大家合作,对一个小家进行注资。所以评估婚姻,要用交易思维来设计和执行策略。分析策略的时候,一向是只谈利弊,不谈感情的。因为感情主观性太强,没法没法定量定性,而且很多人的感情是昨天不爱了今天一觉醒来又爱了。我大学有一年暑假跟我表哥在派出所帮忙,见识过太多来闹离婚吵架打架的夫妻,昨天恨不得对方死,今天又和好如初笑嘻嘻。情感,是没法量化的,所以咱们只能谈客观的东西。况且,你要真的爱的不行,你其实也不会有问题,你早就结婚了,对不对。你现在有困惑,归根究底就是不够爱。连法律都很清楚感情这东西没法界定,只有钱和责任才比较实在,所以婚姻法只有跟财产和抚养权有关的内容,小夫妻自己的私房破事儿别来给法治社会浪费资源。如果你不信,建议你打开中国裁判文书网,查各种离婚的案件判决书,各种小说都不敢写的东西这里面应有尽有,根本看不出爱情存在的迹象。我不希望大家给这些案例+1,所以才有了这篇。感情是没有标准答案的,但是交易有。我们的一切策略,都基于此。再次强调,你要真的爱的不行,你其实也不会有问题,你早就结婚了。你现在有困惑,归根究底就是不够爱。2评估婚姻的第一步,是正确认识你自己。很多人最大的问题就是对自己的情况没点数。自己条件差的不行,还自我感觉良好,对别人挑三拣四一堆要求。常见于各种男生自己又穷又邋遢,但是要求女方肤白貌美三从四德。各种女生自己又穷又丑,但是要求男方18厘米,180厘米,180平方米。建议先自己照照镜子,问问配钥匙的人自己配不配。这种情况下无法配对才是正常行为,毕竟人家结婚是来行房的,不是来行善的。这要是真能结成,那就更吓人了。你想想看,你花300块在地摊上买到了一辆核动力跑车,你敢开着这车去秋名山飙车么,现在墓地这么贵,你考虑过钱包的感受吗?任何价值不对等的交易背后,都有各种隐形陷阱和看不见的代价。男的要小心接盘,女的要小心形婚。别以为自己可以白白占便宜,就算天上真的掉馅饼了,馅饼从平流层掉下来要么直接汽化,要么这种无坚不摧的馅饼掉把你脑袋砸到屁股的位置;要么就是馅饼在空气中氧化发绿,变成绿帽子扣你脑袋上。那么问题来了,如何评估自己条件好?很简单,评估自己身上的利他属性,再强调一下,是利他属性。有钱,有车,有房,长得漂亮,年轻,工作稳定,身体超棒,有足够的时间照顾家人等等等等,这些东西能让对方爽,才叫利他属性,才叫条件好。至于什么热爱摄影,热爱生活,热爱烘焙,热爱美食,热爱旅游,热爱艺术,这些东西算哪门子条件好,这是自己爽,是利己属性。利己属性在婚姻匹配中没有任何价值,很多人全身上下都是利己属性还以为自己条件好呢。记住想要看清别人的前提,是先看清你自己。老老实实,把自己所有可能的,能为对方提供价值的条件都罗列下来,然后针对性的评估对方身上有利于自己的条件,一条,一条的罗列下来,然后划线比较。消消乐玩过吧?差不多一个道理。不要觉得不好意思,很多事情你现在不好意思,你以后有的是机会觉得完犊子。当你划线计算之后,很多困惑的问题就迎刃而解了。3评估婚姻的第二步,是三观兼容筛选。或者说是门当户对也可以。就是看出身,对比双方男女工作学历收入身体状况以及家庭条件等各项硬指标,不合适的就直接不要浪费时间,对双方都好。为什么?是因为功名利禄吗?不是。是为了【适合】以及【稳定性】。婚姻最重要的是什么?是金钱吗?不是。而是双方【互相尊重】【互相理解】。就像金融行业虽然是生意,但最重要的要素其实是【信心】和【信任】一样。婚姻虽然是公司合并,但也需要你对你的交易对手足够的信任以及信心。这样才能【互相尊重】【互相理解】。这时候问题来了。【尊重】和【理解】,不是从天上掉下来的。两个三观不同的人,是不可能互相尊重和理解的。不然怎么互联网世界互喷天天见时时见秒秒见?因为同一件事情,大家三观不同,得出的结论和角度就是不同,并且互相之间不存在任何的尊重与理解。你也不希望你的婚姻变成网友讨论现场吧?实际上,如果三观完全契合的两个人,大概率是处于相同的层次的,并且有着差不多的资源水准。不然这其实对不上啊,俩人一个特别穷一个特别富,这消费习惯和价值观能一样吗?一个喜欢用钱换时间,一个觉得自己时间不值钱,这谈恋爱倒是无所谓,那结婚过日子的时候可能就有分歧。一个凡事不爱争执,一个恨不得事事都在掌控,这显然也不合适。对方希望要点小浪漫,你嘲讽对方假精致乱。你希望有点自由空间,对方对你疑神疑鬼。并且从对方的角度,确实没法理解你。两个不同三观的人,出问题的概率太大了。所以你需要找寻【尊重】和【理解】,也就是,你需要对方和你【三观兼容】,注意,三观没有【对错】之分,只有【是否兼容】。人的三观也不是天生就产生的,也是经历了各种事件才完善的,两个成长环境经济环境朋友圈层工作状态家庭环境完全不同的人,大概率是很难【三观兼容】的。从概率上讲,经济条件相当的人,能在三观上相对一致的可能性会越高,因为大家都是在差不多的环境里成长的,道理不复杂对吧。你是什么环境的人,你就找和你相似环境的人,这样大家才能有更多的共同语言。才有更大概率三观一致,拧成一股绳,面对世界的毒打。4第三,评估对方的家庭状况,计算家庭摩擦率。三观之外,就是双方原生家庭的【摩擦率】。这个同样重要,因为再真挚的感情,也扛不住双方家庭的长期摩擦。夫妻永远无法摆脱原生家庭的影响,毕竟从小养到大,不可能去真的抛开原生家庭不管的。不管你主观怎么想,只要客观事实上抛不开,那么家庭摩擦就能干掉一切所谓的情比金坚。面对一个事情的时候,男方家意见向左,女方家意见向右,即使有一方妥协,最终暗痕也会留下。大难临头各自飞的夫妻有,但大多数时候干掉夫妻感情的不是什么大难临头,而是鸡零狗碎柴米油盐以及失去新鲜感。为摩擦率,才是衡量家庭匹配度的唯一标准。注意,我并不认可家庭条件是摩擦率唯一要素这种事情,更不是说什么穷人不配和富人这种事情,婚姻中所谓的家庭摩擦率,更多的是双方家庭的互相尊重。家庭条件确实是影响互相尊重的重要因素,而非唯一因素。计算摩擦率的时候,首先要计算的是地理位置因素,这个很重要。地理位置是指,夫妻双方原生家庭的位置对比以及夫妻新家庭位置的对比。距离越远,因为原生家庭差异影响夫妻关系的可能性就越低,摩擦率就越低。例如男女方一家在北京,一家在广东,夫妻结婚后定居上海,那就是低摩擦率。但如果男女双方都在同一个城市,甚至隔壁楼,那么两家的摩擦率就会更高,因为抬头不见低头见嘛,有任何事情都能当面对峙。这就叫距离产生美。除了地理位置之外,还有典型的双方家庭经济条件影响摩擦率。这个不用多说,条件越相近的,摩擦率就越低。这里的条件,不单单指单纯的经济,同样也指双方家庭职业,资源稳定性(公务员很受欢迎),已有儿女数量(配偶的兄弟姐妹),未来的潜力等等等等。钱只是一个简化的标准,还有很多与钱无关的东西。除了地理和经济条件之外,最重要最重要的就是双方家庭的受教育程度,风俗习惯以及素养。简单说,就是双方家庭的三观是否契合。假使双方经济条件差距不小,但双方家庭的受教育程度对等,父母三观也是很相似,那其实完全有可能越过其他原因直接喜结连理的,钱哪家多掏一些根本不是问题。还有所谓的彩礼习俗争执,说穿了就是双方家庭三观无法达成一致。因为彩礼本质是当地习俗,而如果双方不是一个地方的,那当地习俗不一样,这就成了地域问题。地域分歧是无解的。山东理解不了江西彩礼,江西也理解不了广东不爱给太多彩礼。三观越契合,摩擦率就越低。其实钱是最低线的标准,只有在什么都匹配不上的时候,才会拿钱说事儿。一旦拿钱说事儿了,这个事情其实就麻烦了,婚姻很需要钱,但婚姻绝不只是钱的事情。我觉得如果所有人都从摩擦率和合适度的角度去理解婚姻这件事情,其实大家都可以过得更加开心一些,高效一些。这其实就是很简单的分析利弊,再搭配同居来提高容错率和二次校验,最终试图降低婚姻失败的概率。我自己就是按照这套逻辑来操作的,我和我爱人的感情很好,截止目前这套东西还是起了作用的。5前三点,评估的是【匹配度】。从第四点开始,我们要做【风险筛查】。毕竟再好的交易,如果交易对手有问题,那交易的根基就不存在了。所以前三点,你要看的是【客观】,第四,你要看【主观】。看到这里你肯定有疑惑,明明说不谈主观因素,怎么又谈了呢?很简单,主观SayYes的东西,没法谈。你爱不爱,鬼才知道。但主观SayNo的东西,也就是某些明确的坑,一旦出现,婚也别结了,抓紧跑,最好打车跑,有条件的坐火箭也可以。很多事情明明分手就能解决,但是总有不信邪的人闹到离婚,就太难看了。这些条件中有如下任何一条,都建议直接分手,不分男女。1-异性关系不清不楚,存在暧昧不清的行为,这种行为受限于身高差异,可以被分为中央空调和地暖两种。为什么要分手呢?因为我们都知道温暖的气候有利于植物生长,光合作用更是绿色的源泉,建议如果环保爱好者,还是保持距离。2-涉及负面爱好,尤其是经典的老三样,这些东西沾了就戒不掉的,一旦对方出现这种倾向,不要犹豫,立马划清界限。不要可怜他,你要可怜可怜你爸妈,二老辛苦一辈子,最后被你给拖下水。3-暴力倾向,一个爱你的人,是没法做到对你动手的,一旦出现暴力倾向,请立刻分手,动手只有0次和无数次,因为潜意识里对方没有把你当做最珍贵的人,所以才对你动手。不然怎么发狠怎么不冲着自己来呢?真正的猛男,发起狠来锤爆自己的蛋蛋,菊花挡电钻。真正的猛女,发起狠来上街裸奔大跳最炫民族风。但凡冲着配偶使劲儿的都属于比较差劲的那种。4-家里横外面怂。对自己人重拳出击毫不客气,对外唯唯诺诺客客气气,这个属于典型的内战内行外战外行,对外圣母对内亲爹。这种沙雕建议离远一点,婚姻本质上是夫妻携手对抗世界的不确定性,这种拖后腿的猪队友不赶紧踢了留着在家天天播放爱的供养吗?。5-有心理缺陷,心理脆弱,触碰到某些话题的时候会情绪失控,大喊大叫或者崩溃或者出现自残等倾向。这个问题同样非常严重,心理问题带来的结果会是婚姻生活中任何一点点事情,都有可能带来非常大的麻烦,而且心理缺陷只要存在,永远都无法解决,只有出问题和过段时间出问题的区别。对方需要的是完善的心理干预和引导,你一味的同情心发作,其实是在耽误人家治疗。你没有证,别乱当医生。发现了么?以上我都没有提钱。因为我觉得钱很重要,但并不是否决一个人的条件,钱没有可以再赚,但是很多人品和性格缺点是永远也弥补不了的。谈恋爱可以open一些,不太计较。但是结婚不行,结婚一定要先小人,后君子。不要去想着凑合,更不要想着以后会好,很多人觉得恋爱时候都解决不了的问题,结婚就能解决,这是愚蠢的。婚姻从来不能解决任何问题的朋友,你以为恋爱中吃屎的感觉,结婚后就能变成巧克力?今年诺贝尔奖应该直接颁给你。6那问题来了,要如何排查【主观】呢?这就涉及到了第五点,【实践出真知】。注意啊,不是让你真结婚,而是【同居】,很多缺点,在恋爱中是可以隐瞒的,但是在同居中是藏不住的。同居,是验证婚姻可行性的重要方法。同居至少1年,以确认能否容忍对方的各种习惯,保证双方的充分磨合。你要意识到的是,结婚代表的是你以后每一天都会见到他/她,自己的人生和他/她是绑定的,对方的每一个习惯自己都要去容忍和磨合,而且是忍一辈子。所以任何不能承受的习惯,都要抓紧分手,别浪费大家时间。很多人觉得未婚同居不太好,朋友,同居的目的是奔着结婚去的,不是说让你谈个恋爱就同居,频繁搬家是很麻烦的。只有在你觉得这人大概率可以组队了,并且其他条件磨合的都差不多了,才要开启同居。同居的价值在双方的缺点彻底暴露,然后看看能不能容忍。能容忍,大家走下一步。不能容忍大家好聚好散,让爱情早死早超生。你去超市买点食物还想着能不能试吃呢,你去商场买衣服买鞋还知道试穿呢,公司招个人还要试用期呢,怎么到了人生的婚姻大事儿就不知道要先试一试了?这是对你自己的人生负责哎朋友。还有一种说法是婚前同居伤风败俗,所以你是觉得那点破风俗比你的人生重要对吧,那其实你不需要提问题,因为当地风俗都给你定好了,你按照这个来就行了。不敢反抗,那就学会享受就好了。都是成年人了,要学会为自己的决定承担代价就行。当然,如果同居实在是不现实,那尽量多争取一起出去旅游,住一起的那种,旅行也很见人品的,起码可以防范掉一些很明显的坑,如果旅游频率足够高,也还是能发现一些问题的。在这个点上切记,千万不要勉强自己,该拒绝就是要拒绝,不要把分手就能止损的事情搞到离婚才能解决。而且,不管是恋爱,还是旅游,还是同居。避孕措施一定,一定,一定要做好。不是说什么伤风败俗,而是,让你拥有拒绝的选择权。一旦怀孕,不管对男方还是女方,都等于提前终结了自己的选择权,因为不论是堕胎还是奉子成婚,都是代价高于普通分手的。孩子一旦出来了你就得养,难道还能给塞回去吗?拒绝提前怀孕是风险的底线,很多人为了一时快感,玩出了小生命,最后奉子成婚又互相嫌弃的人,要我说,活该。这是在为自己的冲动和愚蠢买单。不管男孩还是女孩,都要想清楚这一点,有孩子之后就没有选择权了,一定要在事前拦住一切。如果对方各种不同意,那么很简单,要么对方把自己的快感看得比天大。要么对方期望使用孩子来逼迫婚姻。不管是哪一种,都已经属于把自己的诉求凌驾于你们双方的利益之上了,这属于原则性的人品缺陷了。这种沙雕之后在人生中惹出的幺蛾子还不知道会有多少。如果你实在接受不了同居,那么多次出去旅游,也是可以的,虽然效果比同居差太多了,但也凑合能用。千万记住,你买个东西还希望试用。怎么婚姻这种人生大事你就糊涂了呢。7看到这里,你肯定会觉得头疼。怎么结个婚和打仗一样?对,结婚,就是打仗。你是在为你自己的幸福来战斗。这么算计有意思吗?有意思,而且有意义。爱情是非常脆弱的,为了保护爱情,你需要用尽全力去计算,去维护,去付出。你连这点计算都不敢算,你凭什么保护爱情?你有什么资格保护爱情?非得从单身变离异才爽是吧?我自己就是严格按照这套逻辑来操作的,我和我老婆同居了3年才结婚,感情一直很好,我自己实践的这套逻辑是非常有效的。我知道现实生活中很多人有很多的逼不得已,很多婚姻不是自己选择的,例如现实逼迫,例如家里安排。那其实也要想清楚,如果婚姻不是自己选择的,要么你不接受。要么你接受了之后出问题不要怪婚姻,因为你其实是拿婚姻自主选择的机会去交换了其他的资源,你已经做出了你的选择。肯定还有人说按我这套方法评估下来,能结婚的情况都不多了,因为大多数时候都是无法配平的。朋友,这其实对也不对,对是因为确实很难遇到资源百分百的配平。但不对的是,你可以自己主动去扩大交际圈,增大筛选基数,去和不同的异性接触,只要你是怀着明确自身需求和条件的前提下去主动接触,最终找到合适的配偶的可能性,是存在的。爱情不会从天而降,要主动一点去追逐,哪怕失败了呢。而且吧,如果这种关乎自己一生幸福的事情都不敢放开去追逐去拼搏。那我有理由怀疑,你其实是对你自己的人生无所谓。也没关系,反正社会的毒打多种多样,婚姻只是人生的一小部分,爱情只是人生的奢侈品。如果你早日放弃幻想,不谈恋爱屁事没有,其实也挺好。不过我还是建议大家努力一下,哪怕证明了上面那句话,起码也是自己的实践出真知,不是么。

用爱带你走出原生家庭 生在原生家庭的悲哀是什么

你会和谁结婚,其实是命中注定的,看三个地方就知道,很准   沈从文《边城》中有这样一句话:凡事都有偶然的凑巧,结果却又如宿命般的必然。   人这一辈子,遇到谁,爱上谁,最终和谁走进婚姻,这一切看似机缘巧合,其实都是命中注定的。   一个人会和谁结婚,从这三个地方就可以看出来,错不了。   1、原生家庭   ,决定了一个人的成长环境,造就了一个人的性格脾性,也影响着一个人的世界观、人生观和价值观。   很多原生家庭的父母不关心孩子的心理健康,导致孩子带着问题选择伴侣,走进,从而让孩子在婚姻里重蹈覆辙,最终形成恶性循环。   千万别小看原生家庭对一个人的影响。一个人从小见到什么,接受什么,就会习惯什么;一个人习惯了什么,就会照做什么。   一个人从小生活在充满爱的原生家庭,长大后也会找一个能够给他/她温暖的另一半;一个人从小生活在不缺钱的原生家庭,长大后找到的另一半多数情况下都不会太穷;一个人从小养成了积极向上的生活态度,长大后也会找一个阳光上进的另一半……   所谓道不同不相为谋。人往往更容易与一个跟自己各方面都相似的人产生感情,从而发展为爱情。   所以,与其说一切冥冥之中自有定数,不如说原生家庭的成长环境为一切奠定了基础。   2、受教育程度   学识影响眼界,眼界决定格局,而格局影响人一生。   多数情况下,一个人受教育程度越高,眼界也就越高,格局也会更大,对人对事的看法也会有所不同。   受教育程度相似的两个人,三观、审美、思维高度更加接近,更容易有相同语言,也就更容易产生感情,从而走进婚姻,婚姻也会相对比较稳定和幸福。   学历差距大的两个人,知识水平和思维高度会有很大的差距,彼此没有共同话题,很难交流。   所以,现实生活中,学历相差太大的人很难走到一起。即使勉强走到一起,未来漫长的婚姻生活中,层出不穷的矛盾与分歧,也会证明彼此并非良配。   3、对婚姻的期望   决定一个人会和谁的另一个重要因素,就是一个人对婚姻的期望。   对于婚姻,每个人都有自己的想法和期望,也有自己的规划。总之,每个人都在自己的世界里,设想着属于自己的美好婚姻。   有的人对婚姻的期望是,一屋两人三餐四季,简单平淡,朴实美好;   有的人对婚姻的期望是,至上的浪漫,红尘作伴的潇洒;   还有的人对婚姻的期望是,志同道合地相遇,灵魂契合地相守……   对婚姻的不同期待,也就决定着对伴侣的不同选择。   如果一个人对婚姻的期望是踏实稳定,那么他/她很难和一个向往激情和浪漫的人走到一起。如果两个对婚姻期望不同的人走到了一起,那么两人之间不可避免的会出现各种矛盾,从而影响到婚姻的幸福。   其实,和谁结婚,并不是一见钟情、怦然心动那么简单。   两个人能够走进婚姻,未来的婚姻生活是否幸福,往往在一开始就注定了。   你的原生家庭,你的受教育程度,以及你对婚姻的期望,都会影响着你对伴侣的选择,也会直接或间接地影响到你的婚姻幸福度。   最后,希望每个人都能遇到自己的命中注定的那个人,幸福携手,

2 用爱带你走出原生家庭 生在原生家庭的悲哀是什么 原生家庭与爱情理论


每天耕耘最有趣、最实用的心理学 大家好,这里是“第一心理”课堂,今天我们来聊一聊,原生家庭父母是如何影响孩子的。孩子,有时候就是一个家庭的名片,孩子的表现和言行恰恰反映出了他所在家庭的处境和问题。父母的为人,在家庭中的个性展露和父母相互之间的相处模式以及问题都会映射在自己的孩子身上。 在外,父母姑且可以伪装自己,假装高尚和恩爱,而孩子的表现则是真实的,家庭问题就如同一个被显微镜扩大高倍数的细菌一样,一览无遗。近些年,随着心理学的细化,专家开始提出原生家庭对孩子的影响、家庭治疗、家庭心理学等概念,这无非是把一个人的问题人格和负面情绪以及感情,横向和纵向细化研究了。 也就是说,当孩子出现心理和其他层面问题的时候,专家会从其成长的背景、父母的人格、相处方式以及教育方式等角度分析。由此可见,一个家庭中,父母对孩子的影响之长远。下面,我们从三个角度对这个问题进行深入探讨。一、父母双方的人格,即榜样力量 我们要客观的承认的是,每一个父母都是独立而有弱点的个体。所以,天下没有完美而恰到好处的人和父母,他们也是来自于自己的原生家庭,两个不同原生家庭走出来的人,带着家庭和自身的不同问题走到一起。他们的原生家庭也许是差强人意,也许是满目疮痍,也许是美满的,再加上他们后天的经历和发展过程中的人格问题和负面情感经历,结合在一起,让个体问题累计起来。 所以,在新的核心家庭中,因为彼此性格和背景认知的不同,又会反生一系列的情感和矛盾碰撞,这样,两个不同缺陷和问题的人格会对自己的孩子产生或者正面或者负面的影响,渐渐孩子的性格也会带有一些两个人原本的问题。所以,心理学上有时候将孩子的心理问题归结为遗传,有时候也归结为榜样力量。二、父母双方的相处,即家庭氛围 研究表明,在新生儿降生的时候,父母双方不只是沉浸在喜悦中而已,更多的是在一种矛盾和彼此埋怨中度过的。一方面,是因为新生儿降生以后,男人和女人经历了一种全新的、前所未有的经历,一切对他们都是陌生而未知的。当人面对一些未知事件和新体验的时候,会产生一种极度恐惧和焦虑的情绪,这样,即使原本相处很好的夫妻也会产生矛盾。 在后来的磨合中,这种矛盾会呈现出两种极端化,一种就是矛盾加剧,这个导致的结果就是孩子要在父母的争吵中度日,夫妻之间的各种压力和冲突不单单折磨的是双方,更多的买单者其实是他们的孩子。所以,我们看到很多这样的家庭氛围中长大的孩子都有着很重的自卑情结的。最后,他们的父母在矛盾不能调和之时会选择离婚,而追溯最初的原因,孩子成为了他们最好的借口,也可能成为离婚后彼此最沉重的负累,孩子本身在遭受家庭支离破碎之苦的同时,也会产生深深的自疚感。 还有一种情况是,矛盾调停和磨合好后的家庭,父母双方给予孩子的成长环境是相对健康而有利的,所以孩子在这样的家庭中长大的话,不能不说,对三观确立方面是健康的、健全的。他们会以父母情感相处为蓝本指导以后的择偶标准的,可见家庭环境对孩子的影响是全方位的。三、父母对孩子的养育方式 心理专家认为,如果父母对孩子采用的是一种自然的养育方式的话,孩子之后也会有健康的人格,在社会性发展也会正面的。而如果采用的是暴力和冷暴力的态度,孩子很容易出现人格障碍,不利于孩子的成长。 所以,作为父母,一定要摒弃自己在原生家庭中受到的伤害,用爱和包容来接纳和教育自己的孩子,这样,孩子各方面的发展才会比较平顺。 作者 第一心理主笔团子衿 参考资料: 《家庭心理学》 微信公众号:第一心理
用爱带你走出原生家庭,生在原生家庭的悲哀是什么,原生家庭缺乏安全感的文案

3 用爱带你走出原生家庭 生在原生家庭的悲哀是什么 原生家庭的苦难文案短句

 原生家庭对于孩子的成长影响非常的大,伤害非常的大,原生家庭走出来的孩子,是非常自卑,非常没有安全感,非常不自信的,其中自卑是最要命的一种表现,因为很多原生家庭的孩子,因为自卑而不能走出来,所以出现了一些,甚至自闭的现象包括一些最后因为自卑,进入到一个不能自拔的漩涡,最终选择结束生命来解脱自己,原生家庭对孩子的伤害非常的大,如果父母意识到这一点之后。该如何帮助孩子消除自卑呢? 【1】给予孩子更多的爱,让孩子体验到爱 父母应该给予孩子更多的爱,让孩子体验到爱往往很多出生在原生家庭的孩子,不仅缺乏父母的陪伴,更缺乏父母的爱,所以让孩子感受和体验到更多的爱,真正体验到爱体验到温暖的时候,才可以帮助孩子慢慢的消除自卑感,当孩子受到原生家庭这种环境影响比较严重的时候,自卑感比较强的时候,想要快速的消除,孩子的自卑感是不可能的,这需要时间的积累,因为冰冻三尺非一日之寒,所以父母想消除孩子的自卑感,一定要有耐心,有一颗恒心,给予孩子更多的爱,让孩子体验到在生活当中父母也可以做一些晓得活动或者小的举动来去,走进孩子的内心,给孩子惊喜,让孩子填的父母在意他父母爱他。 【2】给予孩子鼓励,给孩子建立自信心 孩子自卑,父母一定要给予孩子更多的鼓励,帮孩子建立自信心,当孩子有自信心的时候,那么孩子就会慢慢的消除自卑感,所以不止要给予孩子更多的爱,更多的陪伴,让孩子体验到爱甜的父母非常认可,非常信任他,父母也要在生活当中多加鼓励自己的孩子,只有鼓励,只有爱自己的孩子,才会让孩子逐渐的消除自卑感,找到自信。 【3】培养孩子的自主能,让孩子体验自我价值展示后的自豪感 父母除了让孩子体验到爱以外,还要更加学会去鼓励自己的孩子,然后培养孩子的自主能力,培养孩子的独自能力,当孩子拥有自主能力独自能力的时候,放手让孩子做一些事情,让孩子体验到他自己的劳动成果,让孩子享受那种自豪感,可以帮助孩子找回自信,可以帮助孩子,消除自卑,慢慢的帮助孩子走出自我否定的怪圈,原生家庭,成长的孩子本身就已经非常的痛苦了,所以父母一定要有耐心来去帮助孩子,消除自卑感,以前可能没有注重到对孩子的教育,对孩子的成长,给孩子营造了一个原生家庭,让孩子受到了伤害,当父母意识到的时候,一定要及时的去改变孩子成长的环境,走进孩子的内心,帮助孩子消除自卑感。 文章结尾小编友情提醒各位朋友们,原生家庭,是非常痛苦的,宝爸宝妈们,如果你们是原生家庭出来的,一定要记住给孩子营造一个良好的成长氛围,不要传承你所成长的那种家庭教育模式,再让自己的孩子受到伤害,因为在现实生活当中小编调查到有些父母在童年时,非常的不幸,成长的环境也不好,但是,他自己的孩子在教育的时候,也对自己的孩子非常的不好,因为童年时,自己成长的环境,说形成的一种语言方式或者一种性格,或者出现了一些暴脾气的现象,在自己有了家庭之后,把这些东西展现给自己的孩子,朋友们别再傻了,自己已经非常受伤了,不要再让自己的孩子受伤了,另外小编提醒各位朋友们消除自卑感还有一个办法,因为原生家庭的孩子自卑感是,很小的时候,逐渐的情感积累,压抑出来的自卑,这种自卑像是从骨子里长出来的一样,非常容易自我否定,非常容易没有安全感那么其实伴侣也是一个很好的消除办法,拥有一个好的伴侣,可以慢慢的消除这种自卑感。

 自卑胆小社交恐惧的人在生活中真的是无比艰难,每走一步都可能需要耗尽所有的“力气”! 曾经看过一句话很能说明点问题,这句话怎么说的呢——孩子一生都在等父母道歉,而父母一直都在等孩子感恩。为什么会出现这句话呢,这句话其实就是说的原生家庭对一个人的影响。不管你承认也罢,不承认也罢,原生家庭对一个人的影响是毋庸置疑的。和谐有爱的家庭的孩子从来不缺爱,让他们可以乐观自信的面对人生! 和谐有爱的原生家庭是一个人一生的财富;而不和谐无爱(或爱的方式不对)的原生家庭是一个人一生的“噩梦”!有的人用童年治愈一生,有的人用一生弥补童年。就是说童年的好与不好对一个人的成长非常关键,好的童年给人一生的勇气,不好的童年可能带给人一生的沮丧!举个例子。如果生在一个特别槽糕的原生家庭,简直对于孩子来说就是一个灾难!没完没了的争吵,动不动把不顺和槽糕的脾气发在孩子身上,让孩子幼小的心灵受到摧残,让孩子活在心惊胆战之中,让孩子觉得自己是不祥的、是多余的、是家庭矛盾的祸根,孩子极有可能变得胆小、懦弱、社交恐惧,变得沉默,变得极度没有安全感……这样的情况下长大的孩子一生都将变得非常艰难,即便将来靠着自己的努力可能获得一些成就,但是刻在骨子的自卑和缺乏安全感也将使这个人很难真正的快乐起来!有句话怎么说的——暴躁易怒的家长极有可能培养出同样暴躁易怒的儿女,而这刻在骨子里的暴躁易怒其实真的很难很难彻底改变,可能只有时间才能彻底改变。还有的父母要么就是没有原则的溺爱孩子,要么就是“打击式”的教育孩子,前者让孩子可能失去独立性、养成依赖性,后者则可能让孩子从此失去自信变得自卑,从此变得畏畏缩缩,不敢有自己的主见。这两种养育孩子的方式都不对,都极有可能会让孩子的未来无比艰难。这样家庭长大的孩子当然有可能一生都在等着父母的道歉,而父母恰恰一直等着他们感恩。如何摆脱对原生家庭不良的影响,这的确是个难题,因为日积月累而形成的性格缺陷又怎么可能轻易得以改变?!唉!总之这个得靠有性格缺陷的人自己去努力克服,下定决心冲破心理的牢笼。举个例子。一个胆小懦弱社交恐惧性格的人如何突破自己呢?走出第一步至关重要,如果能够克服心理障碍勇敢地走出第一步,第二步……时间长了就会有显著的改变!如果始终无法走出第一步的话,那么要想改变胆小自卑和社交恐惧就太难了!当然如果能够得到家人和朋友的鼓励和支持,相对来讲,改变会变得容易一点,但是归根结底还得看他(她)本人的决心了! 这也说明原生家庭的好坏对一个人的成长是非常重要的,一个人的性格自己心理因素很大一方面来自于原生家庭的环境!这也提醒父母要多多学习如何正确陪伴自己的孩子,如何正确地进行家庭教育!



用爱带你走出原生家庭 生在原生家庭的悲哀是什么

用爱带你走出原生家庭 生在原生家庭的悲哀是什么 夫妻在出现矛盾的时候,我们尽量要和平解决,少吵架,也最好不要冷战,更不要出现打架这种情况。因为这样会影响到你们之间的关系,也会影响到家庭的和原生家庭环境,家长是孩子的启蒙老师,所以我们要以身作则,对孩子造成一些温馨的家庭环境。如果父母一直在吵架,会让孩子的脾气越来越差,养成一些不好的习惯。返回搜狐,查看更多

本文关键字:用爱带你走出原生家庭,生在原生家庭的悲哀是什么,原生家庭缺乏安全感的文案

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处