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原生家庭对孩子的影响 　　原生家庭即指父母的家庭，儿子或女儿并没有组成新的家庭，这样的家庭泛指原生家庭。 　　许多心理学研究早已证明：早期生活经历，特别是原生家庭对个人性格起着至关重要的作用，对个人的生活会产生长期、深远的影响，甚至会决定个人的一生幸福。 　　原生家庭应该是建立在这样的基础上： 　　1、信任和尊重 　　2、学会沟通和交流 　　3、学会宽容和善良 　　4、展示自己最真实的一面 　　我觉得我们每个人都应该重视原生家庭对我们的影响，它值得我们投入一定的时间和精力认真思考自己的原生家庭到底给我们带来了哪些影响，特别是如何避免我们的孩子继续受到不良影响的侵蚀。



每天耕耘最有趣、最实用的心理学 个体心理学派创始人阿德勒曾写道：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。” 这句话常常被人引用来说明原生家庭的重要性。原生家庭有哪些常见的负面影响呢，我们又能多大程度地摆脱原生家庭对我们的负面影响呢？ 首先，要认识到原生家庭带来的负面影响体现在哪些方面。一、缺爱缺爱从成因上可以分为“情感忽视型”、“情感虐待型”和“情感混乱型”。情感忽视型指的是父母对孩子关爱太少，容易让孩子通过讨好来获得爱，觉得自己不配被爱，渐渐发展为依赖类型中的焦虑型。 情感虐待型指的是孩子的父母惯用打骂和贬低的方式教育孩子，这容易让孩子开始自我否定，对他人抱有敌意和惧意，发展为依恋类型中的隔离型。 情感混乱型指的是父母自身有严重的心理问题，情绪不稳定，常常给孩子造成巨大创伤，事后又极力弥补或者道歉。容易让孩子辨别不出好坏情绪，发展为依恋类型中的混乱型。 二、指责经常指责别人的人，往往看到的是别人的错误、缺点和不足，并且会把结果的糟糕和自己不好的感受，都归结给对方。面对喜欢指责的人，他人的感受会非常糟糕，就像一无是处的人，不论怎么做都无法满足这类人的要求。 指责是一个代际传承的问题，喜欢指责别人的人，往往有个喜欢指责他们的父母，在他们的父母看来，他们没有优点，不应该犯错，在“都是你不好、都是你的错、都是因为你”的批评中长大。 因此，他们非但不会变得宽容理解，反而会内化他们的父母的形象，在内心塑造一个无比严厉的批评者，对自己和对他人都十分挑剔。 被指责长大的人活成了他们父母的模样，用指责来诱导他人，来验证早年经验的正确性。如果你想要改善和这类人之间的关系，就不能受其潜意识诱导，而要在他每一次指责的时候肯定他。 三、控制双方的关系越亲密，就越容易发生情感操控的情况。全球反情感暴力专家、美国著名心理学博士丽莎·阿伦森·方特斯（LisaAronsonFontes）在她的书《情感操纵》中，认为亲密关系中的情感操纵，指的是运用情感成为伤害对方的武器，支配、胁迫他人，从而使自己的目的得以达成。 电视剧《小欢喜》中乔英子和妈妈宋倩的关系便可以体现这一点，宋倩对英子说的最多的话就是：“英子，你可是妈的一切呀!”、“你是妈妈身上掉下来的一块肉”、“妈是和你最亲的人了，还能害你呀!” 这样的缺乏边界的情感关系，会让人变得窒息，英子最后得抑郁症也证实了这一点。 四、思维方式原生家庭经常会限定我们看世界的角度。比如，你从小在混乱、难以安全的环境下长大，一直是小心翼翼，随时都害怕有危险。那么即便你后来长大了，搬到了一个安全的环境里，还是会对那些危险的东西更敏感。因为你看待世界的角度是危险的，必须时刻小心。 这是原生家庭带给你的枷锁，让你以为世界就是这样，就像柏拉图的洞穴理论般，当你见识过其他框架的样子，便自然而然改变了。 缺爱的人什么时候能够变得不缺爱，很多人以为靠的是自爱。其实，只有当他被无条件地爱过，才能变得不缺爱。 很遗憾的是，缺爱的人在见识到爱之后，并不能意识到这就是爱，因为他以前没有见过。最终，只有靠失去的代价来明白，自己已经拥有过爱了。此时，他治好了缺爱，可是也很有可能失去那份爱了。 我们想要完全摆脱原生家庭的负面影响是不可能的，那是因为原生家庭塑造了我们最初的样子，想要打破原生家庭带来的影响，即使是负面影响，也无异于是连根拔起。没有根，就更没有归属感。但是，正如强迫性重复并不是为了重复悲惨的命运，而是为了觉察问题、改变问题。 心理学上，“重要他人”的概念也在告诉我们，与重要他人建立关系的过程中，我们也在重塑着对关系的认知。 对原生家庭的认知是了解很多问题的源头，并不是归咎于原生家庭，而是要肩负起自身的责任，学会对自己负责，这样才能拥有改变的力量。 -TheEnd- 作者神奇小小 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料：《Psychologyandlife》

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一个主持情感节目多年的主持人和一个孩子的爸爸说我做这么多年情感节目，我经常跟大家说一句话，我从来没见过在心里怨恨自己父母的人，人生会过得很愉快的。你的孩子在形容自己母亲的时候，你知道吗?他的用词和他的态度，把我吓了一跳。他会说装可怜，我恨她，欺骗他，你知道吗?我妈妈干了很多的坏事儿。我妈妈用2000000换走了我的抚养权，她不想要我了。他妈妈可能并不是一个聪明人，也不是一个负责任的母亲。但是咱们不能让十岁孩子有那种感觉，不能让他这么想，不然这样的孩子怎么健康成长。一个十岁的孩子，希望他的爸爸还能来的及改变他的思想意识。电视剧《欢乐颂》和《都挺好》中的樊胜美和苏明玉都成长在重男轻女的家庭，这样的家庭里长大的孩子是自卑的，哪怕他们以后工作中取得多大的成就都逃不出原生家庭带来的影响，恋爱了也没有安全感，这种影响可能是一辈子的。反观，电视剧《欢乐颂》和《亲爱的，热爱的》中的关关和佟年，她们都成长在十分健康的家庭里，父母的感情很好，家庭氛围和谐，在父母的关爱，呵护下长大的从来不缺爱，这样的孩子就要幸福很多。 有句话说：“幸福的人一生被童年治愈，而不幸的人用一生治愈童年。” 可见，童年质量的好坏对一个人的影响是巨大的。 （以上图片均来源于网络）

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《都挺好》是正午阳光继《欢乐颂》《大江大河》之后，第三次将阿耐的小说进行影视化呈现。该剧开播不久，便迅速在互联网上引起广泛讨论。澎湃有戏刊发的《 <都挺好>：揭开原生家庭中的疮疤 》，从类型剧的角度为我们揭示这部剧出圈的重要原因——切中这两年互联网上广泛关注的“原生家庭”议题，让观众看到并思考亲子关系的另一面。假若我们将《都挺好》当做一个原生家庭的样本，那么它很值得我们说道说道。比如原生家庭是如何具体影响剧中人物的个性的？剧集伊始就将所有矛盾全部摊开，阿耐的小说原著是如何圆回来的，剧集会怎么处理？《都挺好》海报 这是“都挺不好”的一个家庭 原生家庭是一个人最初认知和感受的世界，你的原生家庭是怎么样的，你对世界的认知可能就是什么样的。原生家庭的重要性毋庸置疑，相关的心理学著作汗牛充栋。也有不少名人有过现身说法，比如高晓松曾在一档节目中说：“我一辈子没问过父亲问题，我有长达20年的时间因为对原生家庭的不满，尤其是与父亲之间极为不好的关系，导致我年轻时候出现很多问题。” 《都挺好》中，剧中每一个人物的奇葩个性，都可以从原生家庭中找到原因。 电视剧从苏母（苏瑾饰）的去世开始。这是小说和影视剧中都经常出现的设定，通过一场葬礼，让各路人马登场，并揭开主要矛盾。《都挺好》也是如此，苏母去世，苏家老大苏明哲（高鑫饰）从美国匆匆赶回，内心暗暗埋怨弟弟妹妹没有照顾好母亲——倒没有想过他自己都10年没回过国了；苏家二儿子苏明成（郭京飞饰）与苏家小女儿苏明玉（姚晨饰）互看不顺眼，如果不是苏母去世，倒有“老死不相往来”的阵势；苏明成嘴上厉害，口口声声尽孝，实际上母亲去世一分钱没出，之前也是变着法子“啃老”；苏明玉看似感情单薄冷漠，却默默操持母亲葬礼；而苏父苏大强（倪大红饰）伤心归伤心，但借着这回大儿子回国，一心想着跟明哲到美国去…… 一场葬礼，将这个看似风光无限的家庭隐藏的内在矛盾和盘托出；而家庭成员的个性形成，又不约而同地指向了苏母——苏母个性强势、说一不二、爱面子、重男轻女、溺爱男孩；虽然苏母已经去世，但她象征的原生家庭对其他家庭成员都有着根深蒂固的影响。强势的苏母影响着苏家所有人的性格 苏母去世后，苏父的赡养会成为牵扯仨兄妹的最大矛盾点。苏父平生都是“妻管严”，在妻子的强势下，他个性懦弱、唯唯诺诺、缺乏主见，也因为长期压抑变得小气而自私。妻子去世后，他的个性反弹，想抓紧弥补早些年失去的自由，因此对子女过度索取，做作、不讲理，对子女的困境也不闻不问。苏父懦弱自私 苏明哲作为家庭长子，清华毕业后一心出国，考了两年考上斯坦福，因为拿的是“半奖”，家里砸锅卖铁供他读书。加上毕业后他就定居美国工作生活，一直没能反哺家里，所以他对这个家庭既感激又愧疚。长子的身份加剧了这一心理。母亲去世后，对于父亲的需求，他都尽力满足，甚至不惜牺牲“小家”、牺牲妻女的幸福来成全父亲，从而导致了自己的小家庭出现危机。高鑫饰演的苏明哲 苏明成是典型的“妈宝男”，从小被苏母各种溺爱，以至于苏明成成年之后精神上始终没有“断奶”，无论是物质还是精神都高度依赖苏母。他虽然也有孝顺的一面，但因为没有独立、缺乏主见、责任感不强，生活渐渐乱了方寸。小说中的苏明成好歹是复旦大学毕业生，剧版做了改动，苏明成成绩很差，能上二本学校都是父母砸钱买的。剧版的改动以及郭京飞出色的演绎，让很多观众对苏明成恨得牙痒痒的。郭京飞饰演的苏明成“苏明成出来挨打”上了热搜。郭京飞微博截图 苏明玉是受原生家庭伤害最大的人。因为苏母严重的重男轻女，她从小极少得到父母的关怀。剧版前几集就密集呈现，凸显出苏明玉与苏母的矛盾。像全家为了供苏明哲上斯坦福，就把明玉的房间卖了，也不管明玉在高三复习的冲刺期；苏明成工作前去旅游向父母要2000元，苏母爽快答应了，但明玉要1000元的高考冲刺班学费，苏母不答应；明玉成绩极好，有望上清华，但苏母为了省学费要她报考本地免费师范……总之，为了两个儿子，苏母牺牲了女儿的一切资源，明玉是翻版的“樊胜美”。苏母严重的重男轻女 明玉始终憋着一口气，考上大学后就和家人断绝经济往来；她也非常争气，大学期间各种勤工俭学，跟对了师傅，凭借自己出色的能力，很快成为“明总”，是苏家仨兄妹里最出色的一个。当下的苏明玉有魄力、有能力，她以为独立了就可以摆脱糟糕的原生家庭。但苏母的去世还是将她搅和进来，她刀子嘴豆腐心、无法狠心割裂一切，而之后她也会慢慢发现原生家庭打在她身上的烙印：比如她跟母亲一样强势，比如她对亲密关系带有恐惧，比如她始终意难平——因为她想得到母亲的道歉，却等不到了…… 经由这几个典型人物的刻画，《都挺好》进入了对原生家庭的深入剖析。不少女性观众对苏明玉这个角色有强烈的情感共鸣，有些男性观众也从苏明哲、苏明成的性格悲剧里看到自己的影子。像苏家这样的原生家庭其实并不鲜见。问题是，我们该如何摆脱原生家庭可能带给我们的负面影响？ “不寄予厚望，也不恨之入骨” 应该事先说明的是，追溯原生家庭对我们的影响，不是为自己的性格缺陷和人生悲剧“甩锅”，而是只有找到潜在的问题并解决它，我们才能成为更好的人，生活亦能更幸福。女儿与妻子一吵架，苏大强就躲到一旁看报纸 这个世界上有着太多过于懂事的父母，也有太多太不懂事的父母。比如重男轻女的家庭里，往往会有“樊胜美”“苏明玉”，自然也会有“苏明成”；而有的原生家庭也不和谐，比如父母并不相爱、家暴、父母出轨甚至是虐待儿童……投胎是一个随机的活儿，假设你不幸地成为“苏明玉”，该怎么办？ 苏明玉为我们做的一个极好示范是——赶紧断奶，尽快实现经济独立、人格独立；只有这样，才能早日从原生家庭解脱出来。苏明玉比樊胜美做对的一点是，苏明玉不像樊胜美那样将希望寄托于嫁给某个富豪，她将这些精力用于自我提升，因此最后她成了“富豪”——哪怕她不是富豪，人格上的独立也让她比樊胜美“洒脱”。姚晨饰演苏明玉 但经济独立了，是否意味着我们就可以割裂与原生家庭的关系？无论是樊胜美还是苏明玉的遭遇，都引起观众的不平，很多人留言说：这样的原生家庭干吗还联系啊，切断关系得了，他们要死要活是他们的事，不必理会。 狠话是这么说，但绝大多数人无法做到。这恰恰是血缘和家人的玄妙之处，就像有人形容的：“血缘关系实在是非常奇怪的一件事，就因为共享着部分相同的基因，我们隐忍，缄默，甚至放纵着那些难以承受的血泪史，坏脾气，怪性格；我们大声抱怨，指责，甚至有时候大打出手，可到头来终又和解，哪怕是表面上的客客气气。” 血缘就是如此说不清道不明，偶尔有勾心斗角，偶尔恨得咬牙切齿，偶尔相互攀比，但对方一示弱或者遭遇什么困境，你又无法置身事外，又开始于心不忍。 这时就像李安在《饮食男女》中说的那样，“其实一家人，住在一个屋檐下，照样可以各过各的日子，可以从心底产生的那种顾忌，才是一个家之所以为家的意义。”顾忌里，固然有妒忌有猜忌，却始终也有顾虑、照顾。于是樊胜美只能一次次地接济家里；苏明玉最恨母亲，母亲去世后还是由她出钱出力来操持丧礼…… 我们难以与原生家庭割裂——物质上的割裂可能还更容易，精神上的割裂更困难。就比如苏母的性格，深刻影响着家庭成员中的每一个人；阿耐的小说中也有对苏母性格的追溯，同样来自于她的原生家庭。她对原生家庭的伤害不自知，于是将这种伤害延续。 可见，想要摆脱原生家庭的负面影响，一个至关重要的前提是：我们得对原生家庭的影响有一种清醒和自觉。每个人都有必要自我反省：我们的原生家庭是什么样的，我们的某些性格缺陷是否与之有关？追本溯源，不是要以此来责怪我们的父母，而是避免伤害在我们身上延续，甚至向下一代蔓延。所以《都挺好》编剧王三毛说得挺好的：“原生家庭欠你的，你得靠自己找回来。找不回来就是一场灾难，找回来就‘都挺好’。” 《都挺好》中苏母、苏父、苏明哲等人就是没有意识到伤害，只能伤人伤己。在小说里，苏明玉意识到了，她最终决定放弃仇恨，以防把自己搭进去了；在石天冬的爱、包容与理解之下，她也敞开自己，接受了这一段亲密关系。杨祐宁饰演的石天冬 这是大团圆吗？这不是大团圆，圆满不了。这是阿耐小说的可贵之处，她没有采取以往涉及家庭关系小说的惯用模式：两代人结尾抱头痛哭，错的人幡然醒悟，对的人宽容大量，皆大欢喜。这种和解其实是一种“和稀泥”。苏明玉的和解是无奈之下的不得不，就像小说里她想的，“这辈子再强，那也强不过老天了……这个父亲，她无法推脱，她只能背上”。 小说结尾，一家人之间关系有所缓和，但依旧充满顾忌。大年除夕夜，苏父自己一个人过，却意外晕倒送急诊。苏明哲远在美国，苏明成自身难保，只得苏明玉陪床。苏明玉想开了：“与苏家其他人的关系，也别避之唯恐不及了，既然都是姓苏，怎么能避得开去。亲情是捡不回来了，大家淡淡如水地交往吧，她不寄予厚望，也不恨之入骨，该怎么样就怎么样，她和石天冬幸福就行了。”小说中，苏明玉最终对原生家庭“不寄予厚望，也不恨之入骨” 因为无法割舍，只能担着；因为有过怨恨，所以不寄予厚望；因为要放过自己，所以不恨之入骨；因为在痊愈，所以现在自己幸福就行了。如果你不巧有一个糟糕的原生家庭，苏明玉的遭遇和态度或许能够给你启发。 最后回到剧版《都挺好》上来。目前播出了几集，剧本、制作、质感、表演等方方面面，“都挺好”。这部剧无疑是值得追的，只是希望剧集能够还原出小说的精髓，直面中国式家庭内部的矛盾和龃龉，不要遮遮掩掩来个“和稀泥”的大团圆，就像观众警告的，“如果结局是‘皆大欢喜’，我就永远唾弃这部剧”。

一时劝人以言，百世劝人以书。 筚篥小苏屋，一个专属于你的情感治愈广播站。 杨绛先生曾说过：“当你看过世界，见过众生，才发现你要见得世面，是你自己内心的勇敢和自信，当你看过四季，见过风云，才知道你要见得美景，是自己内心的淡定与从容。” 当一个人真的锻炼到足够顽强，足够自立，足够淡定，那一定是岁月的积累，内心的沉淀，自我的安慰和对生命的向往。 真正受过伤的人，才会懂得如何安慰别人，让别人减少伤痛。 真正淋过雨的人，才会明白如何帮助别人，让别人不被伤害。 人世间的万事万物都是一场轮回，有的人快乐的来，有的人痛苦的走，有的人自在的活，有的人怨恨得过。 没有十全十美的人生，更没有一帆风顺的生活。 一个人真正的幸福感，除了是自己内心的足够强大，足够满足，更重要的是原生家庭的氛围和培养。原生家庭会影响一个人的性格和脾气，甚至是一辈子的幸福和安全感。 有的人一生都被童年治愈，而有的人一生都在治愈童年。 有的人一出生就在罗马，有的人一辈子也到不了罗马。 我们经常看到父母之间很和睦，家庭氛围很温馨，这样的孩子，在爱和关心陪伴中长大，很容易满足和感恩，性格开朗，落落大方，三观清晰正确。 即使不富裕，但每天回到家都是欢声笑语，而不是指责埋怨，这是很难得的家庭氛围。 但也有大部分的家庭是冷暴力的存在，父母之间互相埋怨，互相指责，甚至会把对彼此的恨转移到孩子身上。 无论你表现得多么听话，学习多么优秀，在他们眼里依旧是发泄的仇恨的对象。 这样的孩子，从小生活在埋怨与打压的家庭氛围中，长大后的性格很大可能是两个极端。 要么极度要强，要么极度懦弱，这就是原生家庭带给孩子一生的悲痛，无法抹去的痛苦回忆。傅首尔曾在节目上说过她希望这辈子都不要对自己的儿子说出一句话：“我怎么生出你这样的东西。” 傅首尔在小的时候，父母离婚，妈妈跟她说得最多的一句话就是：“妈妈很难，你一定要争气，你要懂事。” 每当妈妈说出这样的话，她的内心就会无比的愧疚，敏感和脆弱，就会理解为是不是自己的存在为妈妈带来了困扰，如果没有自己这个拖油瓶，是不是妈妈的生活就会幸福一点，轻松一点，笑容多一点。 长大后的傅首尔，生活上也会遇到挫折和困难，但是她从不会对妈妈讲，不是因为怕妈妈担心，更多的是她懂得那种帮不上忙又无能为力的愧疚。 快乐真的是人生中最重要的东西，有的人终其一生都想要拥有快乐，但是却无可奈何。 “你要好好学习，不然我离婚就不会要你。” “你这次的考试第一，不会是抄别人的吧。” “你在学校别惹事，咱家的条件惹不起，有问题就忍一忍。” “你怎么这么笨，我怎么生出你这样的东西。” “你怎么这么丑，这么懒，这么不要强，将来谁能要你。” 有的人用尽一生都在治愈原生家庭带来的伤害，但是道德绑架，心理的压抑和束缚，真的是用尽一生都很难治愈。 出身不好的孩子，原生家庭不幸的孩子，他需要一生去探索，如何从现实生活中去汲取到这种快乐。 原生家庭的不幸，会让很多人失去自我，不懂得如何爱自己，甚至会依赖别人。 这样的人一生都会陷入自责和被动的死循环中，无法走出来。 童年的创伤，让他们认知错乱，让他们倍感不幸。 一生最能够击溃一个人的不是社会，不是别人，而是那个属于自己的家。 很多时候家并不是一个我们自认为的避风港，而却很有可能是压垮自己的最后一根稻草。 筚篥小苏屋，爱自己爱生活





原生家庭妈妈的暴力 韩国媳妇大猫的原生家庭怎样的 所以，选择再生家庭，一定是前提必须保证，你进入婚姻后，不会去走父母的老路，在原生家庭中感受到的不美好的体验，不要在再生家庭中，同样感受到。

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