1. 当前位置:原生家庭网 >如何摆脱原生家庭 >

如何知道原生家庭 原生家庭没底气的女孩

1 如何知道原生家庭 原生家庭没底气的女孩 原生家庭数据

#头号解忧馆# 一对夫妻从到民政局登记结婚到领结婚证再到以后的步入婚姻的殿堂,随着两人爱情结晶的出生,就组成了一个完整的原生家庭。 原生家庭成长中的孩子每时每刻都在接受从出生到成长过程中拥有父母无私的爱,所以孩子所处成长生活环境的原生家庭很重要。 好的原生家庭家里夫妻和睦相敬如宾,他她们对孩子慈详善良,处处替孩子着想,尊重孩子,对外人长幼尊卑,乐善好施,孩子在这样的家庭氛围环境下成长一定会健康快乐无忧无虑地成长。原生家庭的定义但也有极少数原生家庭中的父母因为家庭或事业不尽人意,心态扭曲,养成了酗酒,赌博,家暴等不良恶习,更有甚者有些原生家庭的父母把自己的孩子当作发泄情绪的对象,小则骂重则打,严重影响了孩子的身心健康和成长。 那么如何摆脱不好的原生家庭给孩子造成的影响呢? 其一可以让孩子在逆境中求生存,在忍辱负重中前行,用努力读书和好好学习天天向上作为动力,待考上理想的学校,学业有成后用远走高飞的形式可以暂时摆脱原生家庭的束缚和影响。(当然这只是一个缓解的过程,时间长了还是要跟父母好好沟通,争取和谐相处。) 其二如果在自身家庭条件允许的情况下,可以让就读的孩子选择学校住宿读书,减少与父母亲相处的机会,也有利于避免原生家庭父母亲对自己造成的伤害。 其三可以离开父母,寄住在爷爷奶奶外公外婆或姨或者姑姑家,让自己变态的父母不能见着自己从而就没有让他她们有发泄情绪的对象了。原生家庭影响孩子的性格当然这只是极少数父母有这么过激的行为,对孩子也造成了心里阴影和一定程度的伤害,大多数小孩子的原生家庭的父母,对孩子的付出倾心的爱,让他们享受高级教育配置,健康地成长,幸福快乐地长大。 总的来说,不管是好的厚生家庭或坏的原生家庭,父母亲都是孩子成长摇篮的第一任老师,言传身教耳濡目染总会在孩子脑海中留下印记,父母亲有些不好的坏习惯也会直接影响着后一代的成熟成长。 这也是极少数原生家庭带来的阴影,也给孩子造成了极大的负面影响,但是后天如果小孩子心智成熟稳重,有自己的卓识远见和对事情的看法分析独到,也不会沿袭父辈的陋习而会按自己的成长方式健康阳光积极向上自信地成长。原生家庭的影响超出你的想象图片来自网络侵删

如何知道原生家庭 原生家庭没底气的女孩

1前两天不是写了份子钱的事情嘛,很多朋友参加了别人的婚礼之后,突然想起了自己的人生大事。所以我打算挖出我将近3年(2年8个月)前写过的关于婚姻的评估策略,再修整一下,给大家讲一讲。很多话讲的很难听,但我相信人生大事这种事情上,难听的真话总好过哄你但卵用没有的东西。这里我们先要立一个基础前提。婚姻到底是什么?婚姻其实是公司并购,是两个大家合作,对一个小家进行注资。所以评估婚姻,要用交易思维来设计和执行策略。分析策略的时候,一向是只谈利弊,不谈感情的。因为感情主观性太强,没法没法定量定性,而且很多人的感情是昨天不爱了今天一觉醒来又爱了。我大学有一年暑假跟我表哥在派出所帮忙,见识过太多来闹离婚吵架打架的夫妻,昨天恨不得对方死,今天又和好如初笑嘻嘻。情感,是没法量化的,所以咱们只能谈客观的东西。况且,你要真的爱的不行,你其实也不会有问题,你早就结婚了,对不对。你现在有困惑,归根究底就是不够爱。连法律都很清楚感情这东西没法界定,只有钱和责任才比较实在,所以婚姻法只有跟财产和抚养权有关的内容,小夫妻自己的私房破事儿别来给法治社会浪费资源。如果你不信,建议你打开中国裁判文书网,查各种离婚的案件判决书,各种小说都不敢写的东西这里面应有尽有,根本看不出爱情存在的迹象。我不希望大家给这些案例+1,所以才有了这篇。感情是没有标准答案的,但是交易有。我们的一切策略,都基于此。再次强调,你要真的爱的不行,你其实也不会有问题,你早就结婚了。你现在有困惑,归根究底就是不够爱。2评估婚姻的第一步,是正确认识你自己。很多人最大的问题就是对自己的情况没点数。自己条件差的不行,还自我感觉良好,对别人挑三拣四一堆要求。常见于各种男生自己又穷又邋遢,但是要求女方肤白貌美三从四德。各种女生自己又穷又丑,但是要求男方18厘米,180厘米,180平方米。建议先自己照照镜子,问问配钥匙的人自己配不配。这种情况下无法配对才是正常行为,毕竟人家结婚是来行房的,不是来行善的。这要是真能结成,那就更吓人了。你想想看,你花300块在地摊上买到了一辆核动力跑车,你敢开着这车去秋名山飙车么,现在墓地这么贵,你考虑过钱包的感受吗?任何价值不对等的交易背后,都有各种隐形陷阱和看不见的代价。男的要小心接盘,女的要小心形婚。别以为自己可以白白占便宜,就算天上真的掉馅饼了,馅饼从平流层掉下来要么直接汽化,要么这种无坚不摧的馅饼掉把你脑袋砸到屁股的位置;要么就是馅饼在空气中氧化发绿,变成绿帽子扣你脑袋上。那么问题来了,如何评估自己条件好?很简单,评估自己身上的利他属性,再强调一下,是利他属性。有钱,有车,有房,长得漂亮,年轻,工作稳定,身体超棒,有足够的时间照顾家人等等等等,这些东西能让对方爽,才叫利他属性,才叫条件好。至于什么热爱摄影,热爱生活,热爱烘焙,热爱美食,热爱旅游,热爱艺术,这些东西算哪门子条件好,这是自己爽,是利己属性。利己属性在婚姻匹配中没有任何价值,很多人全身上下都是利己属性还以为自己条件好呢。记住想要看清别人的前提,是先看清你自己。老老实实,把自己所有可能的,能为对方提供价值的条件都罗列下来,然后针对性的评估对方身上有利于自己的条件,一条,一条的罗列下来,然后划线比较。消消乐玩过吧?差不多一个道理。不要觉得不好意思,很多事情你现在不好意思,你以后有的是机会觉得完犊子。当你划线计算之后,很多困惑的问题就迎刃而解了。3评估婚姻的第二步,是三观兼容筛选。或者说是门当户对也可以。就是看出身,对比双方男女工作学历收入身体状况以及家庭条件等各项硬指标,不合适的就直接不要浪费时间,对双方都好。为什么?是因为功名利禄吗?不是。是为了【适合】以及【稳定性】。婚姻最重要的是什么?是金钱吗?不是。而是双方【互相尊重】【互相理解】。就像金融行业虽然是生意,但最重要的要素其实是【信心】和【信任】一样。婚姻虽然是公司合并,但也需要你对你的交易对手足够的信任以及信心。这样才能【互相尊重】【互相理解】。这时候问题来了。【尊重】和【理解】,不是从天上掉下来的。两个三观不同的人,是不可能互相尊重和理解的。不然怎么互联网世界互喷天天见时时见秒秒见?因为同一件事情,大家三观不同,得出的结论和角度就是不同,并且互相之间不存在任何的尊重与理解。你也不希望你的婚姻变成网友讨论现场吧?实际上,如果三观完全契合的两个人,大概率是处于相同的层次的,并且有着差不多的资源水准。不然这其实对不上啊,俩人一个特别穷一个特别富,这消费习惯和价值观能一样吗?一个喜欢用钱换时间,一个觉得自己时间不值钱,这谈恋爱倒是无所谓,那结婚过日子的时候可能就有分歧。一个凡事不爱争执,一个恨不得事事都在掌控,这显然也不合适。对方希望要点小浪漫,你嘲讽对方假精致乱。你希望有点自由空间,对方对你疑神疑鬼。并且从对方的角度,确实没法理解你。两个不同三观的人,出问题的概率太大了。所以你需要找寻【尊重】和【理解】,也就是,你需要对方和你【三观兼容】,注意,三观没有【对错】之分,只有【是否兼容】。人的三观也不是天生就产生的,也是经历了各种事件才完善的,两个成长环境经济环境朋友圈层工作状态家庭环境完全不同的人,大概率是很难【三观兼容】的。从概率上讲,经济条件相当的人,能在三观上相对一致的可能性会越高,因为大家都是在差不多的环境里成长的,道理不复杂对吧。你是什么环境的人,你就找和你相似环境的人,这样大家才能有更多的共同语言。才有更大概率三观一致,拧成一股绳,面对世界的毒打。4第三,评估对方的家庭状况,计算家庭摩擦率。三观之外,就是双方原生家庭的【摩擦率】。这个同样重要,因为再真挚的感情,也扛不住双方家庭的长期摩擦。夫妻永远无法摆脱原生家庭的影响,毕竟从小养到大,不可能去真的抛开原生家庭不管的。不管你主观怎么想,只要客观事实上抛不开,那么家庭摩擦就能干掉一切所谓的情比金坚。面对一个事情的时候,男方家意见向左,女方家意见向右,即使有一方妥协,最终暗痕也会留下。大难临头各自飞的夫妻有,但大多数时候干掉夫妻感情的不是什么大难临头,而是鸡零狗碎柴米油盐以及失去新鲜感。为摩擦率,才是衡量家庭匹配度的唯一标准。注意,我并不认可家庭条件是摩擦率唯一要素这种事情,更不是说什么穷人不配和富人这种事情,婚姻中所谓的家庭摩擦率,更多的是双方家庭的互相尊重。家庭条件确实是影响互相尊重的重要因素,而非唯一因素。计算摩擦率的时候,首先要计算的是地理位置因素,这个很重要。地理位置是指,夫妻双方原生家庭的位置对比以及夫妻新家庭位置的对比。距离越远,因为原生家庭差异影响夫妻关系的可能性就越低,摩擦率就越低。例如男女方一家在北京,一家在广东,夫妻结婚后定居上海,那就是低摩擦率。但如果男女双方都在同一个城市,甚至隔壁楼,那么两家的摩擦率就会更高,因为抬头不见低头见嘛,有任何事情都能当面对峙。这就叫距离产生美。除了地理位置之外,还有典型的双方家庭经济条件影响摩擦率。这个不用多说,条件越相近的,摩擦率就越低。这里的条件,不单单指单纯的经济,同样也指双方家庭职业,资源稳定性(公务员很受欢迎),已有儿女数量(配偶的兄弟姐妹),未来的潜力等等等等。钱只是一个简化的标准,还有很多与钱无关的东西。除了地理和经济条件之外,最重要最重要的就是双方家庭的受教育程度,风俗习惯以及素养。简单说,就是双方家庭的三观是否契合。假使双方经济条件差距不小,但双方家庭的受教育程度对等,父母三观也是很相似,那其实完全有可能越过其他原因直接喜结连理的,钱哪家多掏一些根本不是问题。还有所谓的彩礼习俗争执,说穿了就是双方家庭三观无法达成一致。因为彩礼本质是当地习俗,而如果双方不是一个地方的,那当地习俗不一样,这就成了地域问题。地域分歧是无解的。山东理解不了江西彩礼,江西也理解不了广东不爱给太多彩礼。三观越契合,摩擦率就越低。其实钱是最低线的标准,只有在什么都匹配不上的时候,才会拿钱说事儿。一旦拿钱说事儿了,这个事情其实就麻烦了,婚姻很需要钱,但婚姻绝不只是钱的事情。我觉得如果所有人都从摩擦率和合适度的角度去理解婚姻这件事情,其实大家都可以过得更加开心一些,高效一些。这其实就是很简单的分析利弊,再搭配同居来提高容错率和二次校验,最终试图降低婚姻失败的概率。我自己就是按照这套逻辑来操作的,我和我爱人的感情很好,截止目前这套东西还是起了作用的。5前三点,评估的是【匹配度】。从第四点开始,我们要做【风险筛查】。毕竟再好的交易,如果交易对手有问题,那交易的根基就不存在了。所以前三点,你要看的是【客观】,第四,你要看【主观】。看到这里你肯定有疑惑,明明说不谈主观因素,怎么又谈了呢?很简单,主观SayYes的东西,没法谈。你爱不爱,鬼才知道。但主观SayNo的东西,也就是某些明确的坑,一旦出现,婚也别结了,抓紧跑,最好打车跑,有条件的坐火箭也可以。很多事情明明分手就能解决,但是总有不信邪的人闹到离婚,就太难看了。这些条件中有如下任何一条,都建议直接分手,不分男女。1-异性关系不清不楚,存在暧昧不清的行为,这种行为受限于身高差异,可以被分为中央空调和地暖两种。为什么要分手呢?因为我们都知道温暖的气候有利于植物生长,光合作用更是绿色的源泉,建议如果环保爱好者,还是保持距离。2-涉及负面爱好,尤其是经典的老三样,这些东西沾了就戒不掉的,一旦对方出现这种倾向,不要犹豫,立马划清界限。不要可怜他,你要可怜可怜你爸妈,二老辛苦一辈子,最后被你给拖下水。3-暴力倾向,一个爱你的人,是没法做到对你动手的,一旦出现暴力倾向,请立刻分手,动手只有0次和无数次,因为潜意识里对方没有把你当做最珍贵的人,所以才对你动手。不然怎么发狠怎么不冲着自己来呢?真正的猛男,发起狠来锤爆自己的蛋蛋,菊花挡电钻。真正的猛女,发起狠来上街裸奔大跳最炫民族风。但凡冲着配偶使劲儿的都属于比较差劲的那种。4-家里横外面怂。对自己人重拳出击毫不客气,对外唯唯诺诺客客气气,这个属于典型的内战内行外战外行,对外圣母对内亲爹。这种沙雕建议离远一点,婚姻本质上是夫妻携手对抗世界的不确定性,这种拖后腿的猪队友不赶紧踢了留着在家天天播放爱的供养吗?。5-有心理缺陷,心理脆弱,触碰到某些话题的时候会情绪失控,大喊大叫或者崩溃或者出现自残等倾向。这个问题同样非常严重,心理问题带来的结果会是婚姻生活中任何一点点事情,都有可能带来非常大的麻烦,而且心理缺陷只要存在,永远都无法解决,只有出问题和过段时间出问题的区别。对方需要的是完善的心理干预和引导,你一味的同情心发作,其实是在耽误人家治疗。你没有证,别乱当医生。发现了么?以上我都没有提钱。因为我觉得钱很重要,但并不是否决一个人的条件,钱没有可以再赚,但是很多人品和性格缺点是永远也弥补不了的。谈恋爱可以open一些,不太计较。但是结婚不行,结婚一定要先小人,后君子。不要去想着凑合,更不要想着以后会好,很多人觉得恋爱时候都解决不了的问题,结婚就能解决,这是愚蠢的。婚姻从来不能解决任何问题的朋友,你以为恋爱中吃屎的感觉,结婚后就能变成巧克力?今年诺贝尔奖应该直接颁给你。6那问题来了,要如何排查【主观】呢?这就涉及到了第五点,【实践出真知】。注意啊,不是让你真结婚,而是【同居】,很多缺点,在恋爱中是可以隐瞒的,但是在同居中是藏不住的。同居,是验证婚姻可行性的重要方法。同居至少1年,以确认能否容忍对方的各种习惯,保证双方的充分磨合。你要意识到的是,结婚代表的是你以后每一天都会见到他/她,自己的人生和他/她是绑定的,对方的每一个习惯自己都要去容忍和磨合,而且是忍一辈子。所以任何不能承受的习惯,都要抓紧分手,别浪费大家时间。很多人觉得未婚同居不太好,朋友,同居的目的是奔着结婚去的,不是说让你谈个恋爱就同居,频繁搬家是很麻烦的。只有在你觉得这人大概率可以组队了,并且其他条件磨合的都差不多了,才要开启同居。同居的价值在双方的缺点彻底暴露,然后看看能不能容忍。能容忍,大家走下一步。不能容忍大家好聚好散,让爱情早死早超生。你去超市买点食物还想着能不能试吃呢,你去商场买衣服买鞋还知道试穿呢,公司招个人还要试用期呢,怎么到了人生的婚姻大事儿就不知道要先试一试了?这是对你自己的人生负责哎朋友。还有一种说法是婚前同居伤风败俗,所以你是觉得那点破风俗比你的人生重要对吧,那其实你不需要提问题,因为当地风俗都给你定好了,你按照这个来就行了。不敢反抗,那就学会享受就好了。都是成年人了,要学会为自己的决定承担代价就行。当然,如果同居实在是不现实,那尽量多争取一起出去旅游,住一起的那种,旅行也很见人品的,起码可以防范掉一些很明显的坑,如果旅游频率足够高,也还是能发现一些问题的。在这个点上切记,千万不要勉强自己,该拒绝就是要拒绝,不要把分手就能止损的事情搞到离婚才能解决。而且,不管是恋爱,还是旅游,还是同居。避孕措施一定,一定,一定要做好。不是说什么伤风败俗,而是,让你拥有拒绝的选择权。一旦怀孕,不管对男方还是女方,都等于提前终结了自己的选择权,因为不论是堕胎还是奉子成婚,都是代价高于普通分手的。孩子一旦出来了你就得养,难道还能给塞回去吗?拒绝提前怀孕是风险的底线,很多人为了一时快感,玩出了小生命,最后奉子成婚又互相嫌弃的人,要我说,活该。这是在为自己的冲动和愚蠢买单。不管男孩还是女孩,都要想清楚这一点,有孩子之后就没有选择权了,一定要在事前拦住一切。如果对方各种不同意,那么很简单,要么对方把自己的快感看得比天大。要么对方期望使用孩子来逼迫婚姻。不管是哪一种,都已经属于把自己的诉求凌驾于你们双方的利益之上了,这属于原则性的人品缺陷了。这种沙雕之后在人生中惹出的幺蛾子还不知道会有多少。如果你实在接受不了同居,那么多次出去旅游,也是可以的,虽然效果比同居差太多了,但也凑合能用。千万记住,你买个东西还希望试用。怎么婚姻这种人生大事你就糊涂了呢。7看到这里,你肯定会觉得头疼。怎么结个婚和打仗一样?对,结婚,就是打仗。你是在为你自己的幸福来战斗。这么算计有意思吗?有意思,而且有意义。爱情是非常脆弱的,为了保护爱情,你需要用尽全力去计算,去维护,去付出。你连这点计算都不敢算,你凭什么保护爱情?你有什么资格保护爱情?非得从单身变离异才爽是吧?我自己就是严格按照这套逻辑来操作的,我和我老婆同居了3年才结婚,感情一直很好,我自己实践的这套逻辑是非常有效的。我知道现实生活中很多人有很多的逼不得已,很多婚姻不是自己选择的,例如现实逼迫,例如家里安排。那其实也要想清楚,如果婚姻不是自己选择的,要么你不接受。要么你接受了之后出问题不要怪婚姻,因为你其实是拿婚姻自主选择的机会去交换了其他的资源,你已经做出了你的选择。肯定还有人说按我这套方法评估下来,能结婚的情况都不多了,因为大多数时候都是无法配平的。朋友,这其实对也不对,对是因为确实很难遇到资源百分百的配平。但不对的是,你可以自己主动去扩大交际圈,增大筛选基数,去和不同的异性接触,只要你是怀着明确自身需求和条件的前提下去主动接触,最终找到合适的配偶的可能性,是存在的。爱情不会从天而降,要主动一点去追逐,哪怕失败了呢。而且吧,如果这种关乎自己一生幸福的事情都不敢放开去追逐去拼搏。那我有理由怀疑,你其实是对你自己的人生无所谓。也没关系,反正社会的毒打多种多样,婚姻只是人生的一小部分,爱情只是人生的奢侈品。如果你早日放弃幻想,不谈恋爱屁事没有,其实也挺好。不过我还是建议大家努力一下,哪怕证明了上面那句话,起码也是自己的实践出真知,不是么。

2 如何知道原生家庭 原生家庭没底气的女孩 原生家庭漫画女孩子名字


最近热播电视剧《都挺好》,让“原生家庭”这个话题,被大家热议起来。剧中苏妈妈很强势,并且重男轻女,而苏爸爸只会逃避而软弱。教育的三个孩子虽然性格迥异,但是都是深受原生家庭的影响,打下了深深地烙印。 现在"家庭"已明确区分出"原生家庭"和"新生家庭"两种,原生家庭就是指自己从出生开始与父母、兄弟姐妹生活在一起慢慢长大成人的家庭,而新生家庭则是婚后有爱人和儿女的家庭。不得不说原生家庭对一个人各方面成长有着十分深远的影响,像同事小赵的暴脾气性格就跟他的父亲一样。小赵常把自己的暴脾气归结于遗传和原生家庭的熏陶,他说自己的父亲在他小时候记事起总是一副没有耐性、动不动就着急发脾气的样子。起初小赵心里充满了害怕,在父亲面前缩手缩脚大气不敢喘,做任何事情都要快速完成不能拖拉,否则惹得父亲大发雷霆对他一顿打骂。后来小赵长大成人已经不怕父亲了,但很讨厌自己那个没有幸福感和安全感的不好的原生家庭。然而,小赵已经是四岁宝宝的爸爸,他的暴脾气在自己的新生家庭里正在无意识地影响着下一代,如果他不改变自己暴脾气的性格,那么他的孩子很可能被家庭影响变成一个暴脾气的人,这是一个多可怕的恶性循环在一代一代中存在着!那么,原生家庭中存在着哪些不好的因素呢?孩子的未来会因为这些因素的存在就一定不好吗?1、一味压制孩子的想法 有些父母认为孩子永远都是孩子,在处理事情方面,永远没有父母考虑得周全和解决得妥当,因为父母觉得自己是过来人,论经验和阅历肯定比孩子强很多。直接告诉孩子,该怎么做就是为了他们少受苦和少走弯路,这样的思想观念自然压制了孩子自己的想法。孩子所想的得不到父母的理解和支持,更成为父母嘴上常说的"你懂什么",被压制想法的孩子长大后对周围的人有着强烈的逆反心理,会变得固执己见听不进去劝说。 2、有无原则疼爱自己的家人 家人的爱也是需要尺度的,若无原则的疼爱孩子,他们要什么就给什么,想干什么就干什么。长大后养成了无限制索取的恶习,别说啃老了就连做到独立生存照顾好自己都难,加上被过分疼爱造就的任性和自私的性格,在社会上做一个有所成就的人可能性不言而喻了。3、父母总是争吵 孩子在一个父母经常吵架不有爱和谐的家庭里长大,对自己未来婚姻中处理夫妻矛盾上的能力有着一定的影响,并且自身会一直缺少幸福感和安全感。 4、孩子做错事情就会被父母打骂 为人父母的,常常忘记人的一生,是在犯错和改错中度过的。面对孩子做错事情,不问清原委就一味地批评训斥,甚至是打骂一顿。而长此以往带给孩子,不仅仅是心灵上的创伤,同时也会对孩子造成一生的烙印,让他们形成自卑的性格。哪怕成人后,独立处理事情时会怀疑自己的能力,而畏手畏脚,这对成就自己实现个人价值有着巨大的负面影响。5、孩子常被父母忽视和不关心 对于养育孩子并不是仅仅照顾好吃穿住行,心理上的需求,往往比物质上更需要父母关注和重视。父母常因工作忙、儿女要学会独立等各种理由忽视和不关心孩子,会让孩子性格上变得冷漠无情,行为举止也很可能趋于偏激。当然原生家庭中除以上之外还有一些不好的因素影响着孩子的成长,造成孩子性格上的缺陷且成长中一直存在着生存等能力不强的问题,但这不意味着孩子的未来发展不好全是因为自己原生家庭的不好。客观上讲原生家庭对孩子成长发展的好与坏在影响程度上并不是毁灭性的,每个人在认识到原生家庭带给自己的种种不好时,是可以采取积极的行动来改变的,最终通过不断弥补自身缺陷,实现突破完成逆袭,成就一个最好的自己。 让孩子相信信任父母,是教育的前提,如果用心,每个父母都可以做到! 加入J妈粉丝圈点击加入,更多科学育儿知识在那里等你哦! 聪明的父母都会关注J妈学堂,每日分享孕产育儿小知识。 有爱的父母都会分享这篇文章,让更多的人受益。 我是J妈,曾经以为自己足迹踏遍几十个国家和地区是值得骄傲的一件事情,现在认为做了妈妈才是人生的王道!曾经的职场达人,现在的育儿达人,专心在头条码字,每天更文,专注于育儿经验和宝妈自我提升以及时间管理,分享我的所学所思,所有文章,一字一标点,全部是我一个一个敲打出来。每一个文章都是我的原创,如需转载,必须取得授权。文内如果有错别字,请见谅。图片全部来源于网络,如果有侵权,请联系删除。
如何知道原生家庭,原生家庭没底气的女孩,原生家庭优秀的人多吗

3 如何知道原生家庭 原生家庭没底气的女孩 解读原生家庭 和解

热搜都在说《三十而已》,那么今天模变就来说《二十不惑》。 什么是原生家庭? 原生家庭,指的是我们从出生以后,跟父母一起组成的那个家庭。命运人各有异,人生也是千差万别,但“父母是孩子最大的命运”,不管我们想不想承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。 可以说,一个人的性格、品行、婚姻、人际交往等等,都无不受着原生家庭的影响,我们日常生活中的一举一动,也几乎都是刻着原生家庭的烙印的。 就像电视剧《二十不惑》中,四个性格不同的女生,各有各的优点和缺点,看上去没什么特别之处,但其实从她们身上,都能看出原生家庭的影子。 01 先来说说最受争议的姜小果。姜小果是4个女孩里家境和长相都最普通的一个。 她身上有很多「不完美」。 她吝啬。一部智能手机用了5年,就算掉进厕所也坚决不换。她还有一丢丢虚荣。妈妈省吃俭用给她买了个大牌包包,她就花式发朋友圈,有意无意就露出包包,生怕别人不知道。进入职场,她为了讨好上司,泡了整整半年的姜茶,为了获得一手资讯,和公司前台搞好关系。 再比如:在梁爽还没跟她们玩到一起的时候,她总挑唆罗艳和段家宝孤立梁爽。还有在知道罗艳妈妈跟赵昌明的事之后,她对罗艳的态度也产生了很大改变。 这样的姜小果,看起来真的很不讨喜对吧。可当你看了她的成长环境,会发现:一切「不讨喜」,都有情可原。 她吝啬,是因为家境太普通了。 她来自单亲家庭。小时候爸爸出轨,留下她和妈妈相依为命。妈妈没什么本事,靠卖力气赚钱。所以她从小就知道省吃俭用,来减轻妈妈的负担。 她孤立梁爽,只是害怕自己失去,一旦当她发现梁爽融入了她们,她也是乐于接纳的。态度的变化也大概是因为想起爸爸出轨带来的伤痛吧。出身并不富裕,身上有些小瑕疵,但也会像野草一样不屈服,向着阳光野蛮生长。这样的姜小果,不就是我们身边很多普通女孩儿的缩影吗? 虽然不完美,但也有可爱的地方。 02 每一个单纯善良的孩子,背后都会有一个幸福的家庭。这一点从段家宝身上就能够很好地体现出来了。这是一个胖胖的,喜欢追星,喜欢搜罗美食的姑娘。 她是宿舍最大方的那个。出去聚餐,抢着买单的人总是她。她还待人真诚亲切。朋友被网暴,她想尽一切办法阻止,花钱也在所不惜。段家宝身上的豪爽和真诚,都能在她的原生家庭里找到对标。 她豪爽,是因为家境优渥。她是四川某知名企业家的女儿,妥妥的富二代。她是爸妈的掌上明珠,含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了。因为从小没吃过生活的苦,所以心思单纯,没有花花肠子,更别说坏心眼了。 她的家庭氛围也非常有爱。父母感情超好,年过半百了还恩爱如初。 她还有个帅气的弟弟,两个人明面上总是互怼,私下却互相关心。这样的家庭很和睦,而且父母对孩子也都很关心和呵护,营造出的是一种安全依恋型的亲子关系和夫妻关系,这是最有利于孩子成长的。 原生家庭给了她优渥的物质,也给了她开朗单纯的性格。这样的女儿,才是真正的富养。不止物质上,更是精神上的。 03 罗艳,她留着一头利落的短发,平时总沉默寡言,喜欢独处。她有严重的社交恐惧症,大学四年,除了姜小果和段家宝没别的朋友。 游戏和动漫,承载了她全部的生活,也是她情感的寄托。 所以她才会手机不离手,无时无刻不在打游戏,因为只有在虚拟世界里,她才能彻底释放自我。可没有谁,生下来就对这个世界如此冷漠的。罗艳变得如此「封闭」,和原生家庭脱不了干系。 父亲离世,母亲忙于事业,跟她缺乏沟通和互动,她一直体谅母亲的不容易,也很想关心母亲,却又不知道该如何表达。 这一点从罗艳在公交车上遭遇咸猪手那个情节,也是能够看出来的。她不太会处理人际关系,也不愿意向别人表达情绪,有什么事只会自己憋在心里,表面上假装云淡风轻。从妈妈那里,罗艳感受不到一丝温暖,只有期许的目光和无休止的否定。虽然妈妈给了自己优渥的生活,可缺失的爱,不能用金钱来弥补。于是两人渐行渐远。 可能很多父母都想不到,只是跟孩子缺少沟通和交流,就会对孩子产生那么大的影响。但这是千真万确存在的。 所以那些有了孩子的父母,一定要做到多给孩子一些关心和关注,别因为一时的疏忽给孩子留下一辈子的隐痛。 04 梁爽是宿舍里的第四个人,她的性格是比较矛盾的。她一开始很孤僻,但是随着剧情的推动,你会发现她有着直率可爱而且很有正义感的一面。 她就像一个带刺儿的玫瑰,美艳,但寒气逼人。 她说十点半必须关灯,要睡美容觉,其他人心里尽管有一百个不愿意,还是不敢吭一声。不仅对舍友,对父母也是如此。和奶奶打电话,妈妈想和她说话,她立马就挂了。 她小时候是奶奶带大的,而她的父母则对她关心和陪伴太少,这也是她的一块心病。以至于她很少接母亲的电话,对父母的态度也比较冷淡。 她的咄咄逼人,也是在对父母日积月累的失望中产生的叛逆。可这样的梁爽,又是个矛盾体。 她强硬的外表都是纸老虎,她的内心深处,非常渴望关心和爱。 所以她才会在得知父母很关心自己后,渐渐和父母和解。 梁爽跟罗艳的不同就是她并不是完全关闭自己的内心,而是需要一个懂她的人来打开她的心门。你是看得到:所有的埋怨,都能用爱来消解。 这个世界上,千人千面。 所有的冷漠,虚荣,圆滑,豪爽,孤僻......都能从原生家庭里找到蛛丝马迹。 每个人刚生下来都是一张白纸,而原生家庭,就是在白纸上打草稿的那支笔。 为了你的子女的健康成长以及将来,模变希望每一对父母,都有责任给孩子提供一个温馨的原生家庭。这才是不让孩子输在起跑线上的最有效的方

原生家庭,对一个人的影响可以说是方方面面。从性格到价值观,从恋爱到婚姻观,从沟通到人际关系...... 那怎样才能不把原生家庭带给我们那些不好的认知,带到现有的婚姻中来呢? 六种原生家庭类型及对应方法 01.完美主义n特点:爸妈一直是要逼着你做超过你自己的能力的事。 nn影响:在这种家庭中长大的人,情绪是焦虑,行为是强迫性的,语言是“必须要……应该要……”,做得到也是焦虑的紧张的,做不到会自卑沮丧。nn建议:从行为层面要对自己说三点:我可以犯错;我够好了;欣赏肯定自己02.过度高压 nn特点:任何话不允许你说,只有他们说。因为这样你做了许多自己不愿意做的事。 nn影响:外向的人,会逆反,长大后可能会行为偏差,用固执来保护自己,用来对抗,在独立自主方面会过度反应。内向的人,会退缩在里面,比较危险。建议:告诉自己:我有得选择,我长大了,可以自我做主。 被高压长大的孩子,不管内向外向,都缺安全感,不能独自自主,对自己没有信心。任何独立完成的事情,都增加了她/他对自己的信任。03.过度溺爱 nn特点:总是宽容,任由你去做明知不可以做的事,即使是错的也不会挨骂。 nn影响:被溺爱的孩子,任性、有手段、以自我为中心、更加从自己的角度看问题的。被溺爱的小孩,内心是空洞的。经常用愤怒来控制别人的,所以愤怒很多。 nn建议:对自己说:不能,不行,不可以。这个世界并不是我的,不是跟着我转的。别人也是有界限的。04.过度保护 nn特点:父母总是过份担心,过度焦虑,什么事都不让你做,要帮你做。nn影响:过度保护的孩子特别有爱,特别容易和人联结,被拿掉的是独立自主、价值感和安全感,剩下只有爱的能力和联结的能力。 nn建议:对自己说:给我一点时间,我可以做到;我相信自己和别人一样好,一样有能力;我不会,我可以学习。 05.忽略 nn特点:习惯性不搭理,为了工作没有时间陪伴。nn影响:竞争心强烈,行为有竞争性,爱争强好胜。经常被忽略,会觉得没有价值感。建议:我要对自己说:我是重要的,是足够重要的;我可以爱自己;我是独一无二的。06.父母关系恶劣 nn特点:父母总吵架,关系不和谐,孩子感受不到爱和温暖。 nn影响:影响最大的是亲密感,责任感,很容易走极端,还有一个受影响的是安全感。 nn建议:对自己讲:爸爸妈妈的关系是他们自己要负责的,我只负责做一个好女儿,不做一个拯救者,我不做受害者。nnnnnnnnnnnnnnnn



如何知道原生家庭 原生家庭没底气的女孩

如何知道原生家庭 原生家庭没底气的女孩 无论原生家庭环境是幸福的,亦或不幸福的,是完整的,亦或残缺的,让我们憎恨、疏离亦或亲密的……有一个不争的事实,此刻我们仍然行走在生活的路途上,而我们获得生命,踏入人生旅程的此生,是从原生家庭开始的。

本文关键字:如何知道原生家庭,原生家庭没底气的女孩,原生家庭优秀的人多吗

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处