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有钱后远离原生家庭了怎么办 原生家庭三大危害

1 有钱后远离原生家庭了怎么办 原生家庭三大危害 对原生家庭嘲讽词语有哪些

著名心理学家阿德勒说过:“幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。”原生家庭所带来的影响是每个人的成长过程中都不可避免的,一个充满爱的成长环境能够让一个人获得满满的幸福感,反之,原生家庭所带来的伤害也会伴随一个人的一生。可哪怕是娱乐圈中光鲜亮丽的明星们,面对来自原生家庭的伤害和压榨,能做的恐怕也只是一边承受一边努力寻找方法治愈伤害。而在娱乐圈中深受原生家庭压榨的明星竟然不在少数,遇到把自己当摇钱树的父母,实属无奈。下面就来谈几个典型的例子。1.张若昀演员张若昀这几年演艺事业红红火火,近期上映的多部影视作品都是收视、口碑双丰收,是当前炙手可热的实力派小生之一。在刚出道时,张若昀也曾因父亲是著名的导演和制片人而被质疑过是“资源咖”,但这一传闻在他去年一纸诉状将父亲告上法庭而不攻自破,网友们这才知晓原来他也是深受原生家庭压榨的孩子。据悉,张若昀的父母早年就已离异,由于父亲多次再婚,张若昀是跟着爷爷奶奶长大的。2017年,受父亲的一系列经济问题的影响,张若昀在婚礼当天被冻结了与父亲的共同财产6000万元。随后更是因为父亲在他不知情的情况下冒充他跟某影视公司签署合约而背上了1.4亿的赔款和违约金。无奈之下,他只能将父亲告上了法庭,昔日父子,如今对簿公堂,实在令人唏嘘不已!也正是因为张若昀在这样的原生家庭中长大,他才会爱上温暖又乐观的唐艺昕,并与她组成家庭,努力建造一个幸福的小家庭吧。希望唐艺昕的温暖和爱能够治愈父亲带给他的伤害。2.毛晓彤现年34岁的演员毛晓彤因出演电视剧《甄嬛传》中的瑛贵人一角走进大众视野,又以甜美的长相和多个高质量的影视作品为观众所熟知和喜爱。但大多数人都不知道的是,单身家庭长大的毛晓彤也是受原生家庭伤害和压榨的可怜人。毛晓彤的父母很早就离婚了,因为嫌弃她是女孩,父亲还曾把她扔进垃圾桶,她是与母亲相依为命长大的,母亲为了抚养她吃了很多的苦,可父亲对此从来都是不闻不问。但就是这样一个从没管过她的父亲,却在2018年登上电视节目,痛批女儿不赡养自己,并直接索要5000万赡养费,否则就拉着女儿毛晓彤“一起下地狱”。在所提要求被拒绝后,毛晓彤的父亲又多次公开控诉和声讨她,一度让毛晓彤备受争议。有这样一个没有履行过责任却时时刻刻都在惦记想要榨干你的钱财的父亲,实在太可悲了。毛晓彤在这样的原生家庭背景下长大,也难怪她能这样独立又坚强地在娱乐圈闯荡,还能有这么优秀的成绩,真是令人佩服!希望她能早日摆脱父亲带给她的伤害,拥有更幸福和光明的未来。3.朱雨辰“母亲太过强势、太爱我怎么办?”在这个问题上,因出演《奋斗》里华子一角而被观众熟知的演员朱雨辰是最有发言权的。2018年,朱雨辰携母亲参加了芒果TV的一档跟拍大龄单身男艺人的独居生活的真人秀,节目中他的生活方式和与母亲的日常相处模式引起了热议。一方面,朱妈妈每天早上4点起来给朱雨辰熬梨汁,坚持了10年;买菜送到朱雨辰家里,排骨都给他焯好水,肉丝切好一定的量;朱雨辰在外拍戏,她就跟着进组做饭,把儿子的日常起居照顾得无微不至。可是另一方面,她又对儿子的感情生活有着让人窒息的控制欲。朱妈妈知道朱雨辰的每一段感情,并且每次都会去干扰,这样也导致朱雨辰每段感情都无疾而终,年过四十仍孤身一人。朱妈妈这样完全失去自我的爱带给朱雨辰的压力也是可想而知的,通过节目可以看出,对于母亲的爱,他有着无法拒绝又无力消受的矛盾感,内心又非常孤独。他的生活看似过得潇洒顺意,实则在与朋友聚会结束后,只能独自躺在狗窝里流泪,让人看了十分心疼。这样的来自于原生家庭的桎梏,相当于戴在朱雨辰身上的无形枷锁,他无力挣脱只能默默承受,也是可怜。4.张韶涵相信大家或多或少都听说过张韶涵的原生家庭情况,这些年她的母亲把她当成摇钱树肆意压榨,索求无度的行为实在令人气愤不已!歌手出道的张韶涵自参加工作以来就把所有的收入都交给母亲保管,然而等她生病了,需要钱做心脏病手术时,她的母亲却以没钱为由拒绝她。到这时候,张韶涵才发现自己名下的财产早已被母亲悄悄转移走了,连平时住的房子也被查封了。无奈之下,她最后是跟朋友借钱做的手术。更让人没想到的是,母亲还和舅舅联合起来,在媒体面前各种污蔑她,称她不赡养父母。一时间,关于张韶涵不孝的指责声从四面八方扑面而来,她的事业一度跌入了低谷。好在有自己的妹妹和朋友的安慰和陪伴,在休养了好一段时间后,张韶涵调整好状态,得以重新复出。这样一个经历了原生家庭创伤,众叛亲离又沉寂多年的女歌手,没有被人生的失意打倒,而是努力挣扎向前,闯出自己的一片天,着实令人佩服!低谷是体验,伤疤是勋章。再次回到歌坛,张韶涵依旧是实力唱将,锐不可当,所向无敌。5.蔡少芬众所周知,港姐出身的蔡少芬是为了给嗜du成性的母亲还债才进入进入演艺圈的。因为母亲的这个恶习,蔡少芬的收入全部被挥霍一空。她的母亲甚至为了获得更多的利益竟然将蔡少芬介绍给已经有妻室的富豪刘銮雄做情人,好在后来蔡少芬及时抽身而出,又通过不懈努力还清了债务。也许是上天怜悯,不舍得看她再被母亲肆无忌惮的压榨,才让蔡少芬遇到了同为演员的张晋并与他结为夫妇。婚后二人育有两女一子,生活的幸福美满。有张晋这样的丈夫疼爱和保护,也算了弥补了蔡少芬前半生所受的伤害,蔡少芬也算是拿着原生家庭的一手烂牌成功翻身的典范了!以上几个例子可以证明,最好的人生,永远在当下的努力的脚步中。如果你也面对烂牌,最重要的是不再沉湎于过去,不再逃避问题,更不能焦虑未来,迷茫不前。没有好的起点,就用自己的力量去创造新的起点,没有好的家庭,就用自己的双手去打造幸福的家庭。就从此刻开始吧,把握当下,珍惜拥有,你的幸福人生等待着你自己去开启!

有钱后远离原生家庭了怎么办 原生家庭三大危害

1 夫妻关系的相处中,会有很多的不同。林老师说婚姻中我们往往要过得有三关,一是男女大不同,二是天生气质不同,三是原生家庭的不同。今天,我们着重要讲的是原生家庭大不同其中一个不同之生活习惯的大不同。2 一个男人和女人,从自己的原生家庭离开,组建一个新的家庭。他们在自己的婚姻生活中会有幸福的时刻,也会有磕磕碰碰起冲突的时候。那么在这个过程中,两人都会带着从原生家庭学来的一些为人处事的模式,会有很多的差异性。3 生活习惯之不同:一是卫生习惯不同。就拿家里的卫生来说吧,有些妻子就比较爱卫生,地面每天都要拖上一次,桌子可能擦了又擦,而在做卫生的时候,又会觉得自己很累,老公怎么不来帮帮自己,有些妻子甚至会生气。单单为了一个卫生打扫,都可能生出矛盾出来。4 生活习惯不同:一是消费习惯不同。两人来自不同的家庭,可能原生家庭的经济状况会有所区别,可能妻子是来自家庭比较节约勤俭的家庭,来到新的家庭,她可能要求自己的老公也要勤俭持家,不能大手大脚的花钱,在花钱上两人也可能起冲突。又或者反过来,妻子的原生家庭富裕,老公的家庭相对来讲经济普通一些,妻子花钱如流水,看到什么喜欢的就想买,而且还买得比较多时,老公可能就会受不了了,两人也可能有分歧。5 生活习惯不同:一是行为习惯不同。如在生活中,妻子就喜欢没事就去逛街,还非要拽上老公一起,一两次还行,久了老公就会有怨言。如果有些老公喜欢没事就往外跑,三天两头的朋友聚在一起,老婆就有可能受不了。6 生活习惯这么的不同,那在生活中又要如何办呢?我们主要从以下六个方面来应对。一是夫妻之间彼此要顾念,相互体谅对方;二是尊重彼此的差异性,你和我有不同,我尊重这个不同;三是互相支持,互相理解和包容;四是多一份允许,你和我有很多的不同我是知道的,那我在心里允许你与我有这个不同;五是多一份看见,看见彼此的付出,看见彼此的不容易;六是通过成长学习,双方都有更广阔的视角和更大的胸襟,能够容纳这些彼此的不同。

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 一招解决所有婆媳姑嫂矛盾,小家庭如何与原生家庭保持合适距离 我们和他们 “我们”是指夫妻,有时包括孩子。他们是指,“我们”以外的所有人,包括各自的原生家庭和亲戚朋友,等等。弄清了我们和他们的边界,也就弄清了很多纠结的问题,粉碎了逻辑陷阱。 有部韩国电影叫《洞》,说的是某个单身母亲独自抚养儿子三十年,对儿子的爱从单纯到复杂,从相对到绝对,乃至儿子结婚之后,母亲非常难以接纳儿媳,深更半夜不敲门直接进入儿子的卧室,碰巧儿子和儿媳正忙活,儿媳觉得非常尴尬,儿子却不以为然。母亲还把儿子的内衣内裤拿去洗,因儿媳坚持要自己帮丈夫处理内衣,被愤怒的婆婆推下楼梯。 以此类推还有很多,总是儿子不觉得有什么大问题,他已经习惯自己的原生家庭给的一切,失去了客观判断对错和分寸的能力,而年轻的妻子却觉察到不正常,但与丈夫的沟通却并不顺利。 电影结尾是妻子离家后,丈夫打算也离开,被割腕的母亲威胁不能走,儿子在和母亲夺刀的时候不慎被扎身亡,而痛苦到精神失常的母亲把儿媳骗回来囚禁在地下室里折磨。儿媳被人救走后,母亲爬上楼躺到儿子的尸体边自杀了。这是原生家庭对新生家庭的彻底毁灭,尽管初衷并不是恨。 割不断的原生家庭痕迹。 原生家庭即指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。原生家庭这个概念是萨提亚提出来的------萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 比如一个女孩的原生家庭是重男轻女的,这个女孩从小就和弟弟被父母区别对待,好吃的好玩的都是弟弟的,做家务照顾弟弟则是姐姐的责任,虽然在成长过程中女孩深深的背负着精神痛苦,也非常渴望得到父母平等的爱,但一直未能如愿,不管她怎么努力的讨父母欢心,都永远不能和弟弟相比,甚至经常遭到母亲的毒打,而父母之间也是战火不断。 女孩成年以后参加了工作,用自己的收入给父母和弟弟买个中衣服、电器、帮家里装修房子,包揽过节的全部开支,带父亲看病,帮弟弟上学、找工作等等,女孩付出的非常多,但父母依然认为这都是理所当然,弟弟也觉得理所当然。大比的金钱付出和情感付出如入无底深渊,父母依然把全部的爱给了弟弟,当然也包括全部的家庭财产。 这就是女孩的原生家庭。等女孩结婚怀孕以后,她居然也非常想要儿子,虽然自己很清楚儿子和女儿都一样是自己的骨肉,都是和丈夫爱情的结晶,但她依然主观盼望生个儿子。当后来实际出生的是女儿之后,在孩子成长过程中她努力的克制自己的情绪和心理倾向,她清楚自己可能被原生家庭的价值观和教育态度影响,所以尽力让自己善待女儿,可是在女儿不听话的时候却多次冲破理性的闸门,对孩子拳打脚踢,事后后悔非常。 这就是原生家庭的烙印,特别是每次带孩子见过老人回来,都莫名的怒火攻心,被压抑的情感和委屈在潜意识里积聚了巨大的能量,转而自己从当初的受害者变成今日的施害者。直到她决心和原生家庭拉开距离,减少接触的时间和机会,并在精神分析的帮助下打开对父母的心结,才逐渐接纳了曾经被排斥的自我,也懂得了尊重女儿珍惜家庭。与原生家庭之间要拉开适当距离。 很多年轻夫妻正是处理不好与各自原生家庭的关系和距离而导致了矛盾,甚至分手。而并不是所有的父母都能明智的理解,成年子女有自己判断的能力,也该独自去处理一些问题,夫妻之间的事情让他们自己去磨合解决。做父母的最多给些建议,但决定权还是要交给子女,因为他们已经是成年人,需要独立面对生活,而原生家庭的过分干涉只会削弱新生家庭的抗击打能力和免疫力。 有些原生家庭给新生家庭大量的经济帮助,不但导致新婚夫妻不思进取乐得啃老,而且也成为了新婚夫妻矛盾的新起点,谁的父母帮的多,谁的父母帮的少,争执起来就是战争。有些原生家庭的父母干涉儿女的婚姻自主权,以亲情威胁的方式:“如果你不和这个女的断,就别认我这个妈”“如果你敢嫁给这个没出息的小子,就永远别回来。” 有些年轻人觉得伴侣可以再找,父母却不能改变,所以屈从了父母的威胁,和恋人分手,甚至离婚。父母的出发点也许是为了爱自己的子女,殊不知这样绝对化要求的爱是感情绑架,并不是真正的爱。真正的爱是理智而宽容的,是给予充分的自由的,是你接受或者不接受都不改变爱的动机的。如果有一种爱说:“你接受你就是好人,不接受就是混蛋。”,那么这样的爱可能根本不是爱,提出邀约的人毫无疑问是爱自己,他以自己付出的爱能否被接纳为条件。 而父母爱子女亦然。就算子女在恋爱婚姻上受到些挫折,经历些痛苦,这也是他要亲自去尝试和体会的,也是一个人成长和成熟的代价,父母并不能永远把子女护在翅膀下,该放飞的石斛必须释然。 新生家庭是社会发展的新细胞,也是新生命的孕育之所。新生家庭犹如一个小圆,小圆以外才是原生家庭,亲戚朋友,工作事业,兴趣爱好等等,换言之,新生家庭本来就是以脱离原生家庭为代价的,如果在新生家庭和原生家庭之间因为种种问题摇摆不定,动不动“我妈说”,那么也就等于是做出了倒退的选择。 夫妻关系是新生家庭的核心关系,和与各自父母的关系是在核心关系以外的“其他关系”。 每个进入婚姻家庭的个体都要对此有清楚的认识和划分,否则就可能发生很多不必要的纠纷。 比如某个新婚妻子的母亲总是要求女儿女婿给钱四处旅游,而女婿认为给些生活费或赡养费是当然的,动不动几千几万去旅游不能接受,况且自己还要养活刚出生的孩子,还要供贷款,压力很大,难以承受。这时妻子却满腹狐疑的委屈起来,觉得丈夫是不爱自己了,否则怎么会舍不得给丈母娘钱?其实这完全不是一回事,和夫妻之间的爱不爱无关,而仅仅是处理新生家庭和原生家庭的合理距离的问题。 还有的人和伴侣发生了矛盾,第一时间回去对自己的父母诉苦,或者跑去找对方的父母请求声援,要求评理。其实夫妻之间的问题外人的参与只能越帮越忙,外人不了解情况,长辈更是心疼各自的儿女,前几次还能象征性的说说自己的孩子不对,时间久了无一例外都得帮住自己的孩子说对方的不是,结果把二人矛盾扩展到两个家族的矛盾。小夫妻已经一笑而过了,两家长辈却就此结下疙瘩,为后来的升级矛盾铺路搭桥。 不必把夫妻之间的问题扩大到原生家庭,也不要企图通过更多的外援给伴侣施加精神压力,那等于联合别人收拾爱人,被收拾的爱人即使暂时妥协,也不是心甘情愿的。在决心离婚之前还是要紧密的团结这个人,把他和你的共同的利益尊严结合在一起。原生家庭当然重要,但只能排第二。 如果为了原生家庭而解体夫妻关系,则是可笑的倒退。陆游离婚是受母亲的唆使,焦仲卿休妻然后听说妻子投水之后自己上吊则是彻底的失败。感谢原生家庭的养育之恩,给父母必要的情感关怀和经济帮助就够了,不必泛化成马首是瞻,更不必回归到小儿女乖乖听话的状态博取好孩子的名声。 两夫妻的问题最好尽量自己化解,如果自行划解不了,宁可一起请教些婚姻专家,自家隐私得到保护,专家也不会故意偏向任何一方,见多识广又有专业背景,提供的意见更中肯,更容易操作。 所有准备进入婚姻或者已经进入婚姻的男女都要了解,与伴侣之间的关系是核心关系,与原生家庭的关系已经退居第二,必要的赡养责任和孝心是当然的,但对自己实际生活的一切判断的出发点,则要回到新生家庭的核心利益来。正如一个人要能爱自己,才有能力爱别人。一个新婚家庭也是如此。
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3 有钱后远离原生家庭了怎么办 原生家庭三大危害 原生家庭不能上法院吗

不知何时,网上掀起了一股什么原生家庭不好的男孩不要嫁,原生家庭的女孩不要娶之类的,我并不想说什么,只是觉得很悲哀的。 没有人能够选择自己的出身,如果可以选择,谁不愿意选择投胎在家庭条件好一点,家庭氛围好一点的人家? 其实有很多出身不好的孩子,懂事很早,也比一般人要付出几十倍甚至几百倍的努力,到最后也不一定能赶得上出身好一点的家庭的孩子,在别人眼里永远看不到这个人的好,永远看到的都是那个穷人家的孩子,TA家里负担重,各种谆谆告诫千万不要娶不要嫁。 可是难道他们就不配得到幸福了吗?明明他们那么努力,几十倍甚至几百倍的努力,努力的让自己变得优秀点,努力缩小与别人的差距,只希望别人能不要带着有色眼光看他们,不能选择自己的出身难道就是原罪吗? (仅代表个人观点,不喜勿喷)

 我们的一生,都要经历两个家庭。 一个是我们出生和成长的家庭,那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹的家; 还有一个是我们成年后自己组建的家,第一个家庭叫做原生家庭。而且只要反思一下我们自己,就能感受到。 原生家庭对一个人的影响是根深蒂固的。因为在这个家庭里,我们的行为习惯、价值观都受其影响形成。 我们现在的家庭就是孩子的原生家庭,将会影响着孩子一生的幸福。 所以,我们有希望将过去那些不好的东西,努力改变它,不要延续下去,于我终止。



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有钱后远离原生家庭了怎么办 原生家庭三大危害 关于“原生家庭”曾经一度让我觉着自己找到了一个根源,在很大的程度上把自己的一些问题追源为“原生家庭”和“父母”。

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