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原生家庭七把刀 印度原生家庭的真实生活

1 原生家庭七把刀 印度原生家庭的真实生活 不是原生家庭造成的影响

“幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”--奥地利著名心理学家阿尔弗蕾德-阿德勒 原生家庭的话题这几年一直盛行,最近汇聚周迅、惠英红和赵雅芝三大女神的热播剧《不完美的她》,其中有一个畸形的例子,讲述的是一个7岁的小女孩穆莲生,长期被沉迷游戏的母亲男朋友尚武虐待。 每个我们看着异常懂事的小孩,他肯定是经历过同龄人不可能经历的事情。 《不完美的她》剧中的穆莲生只有7岁,在她还没出生前,她的父亲突然患上白血病不到三个月就去世了。她的妈妈穆静为了养活她拼命的打了几份工,但是对于穆静来说最大的痛苦并不是工作的辛劳,而是别人对于她作为单亲妈妈的异样目光。 所以当穆静遇到不嫌弃她带着小女儿并且愿意跟她在一起的尚武,就像拿到救命稻草一样。 穆静甚至任由尚武各种拿小莲生来娱乐玩耍。 小莲生似乎很懂母亲的艰辛,她尽力地配合着让尚武以虐待她为乐趣。 当尚武打瞄准游戏的时候,她被要求站在屏幕前假装被击中、倒下,只要倒下的姿势和方向不符合尚武射击的方位或者尚武不满意,她就得站起重来。 除此之外,尚武还经常把穆莲生绑起来装在箱子里,让她生母去猜藏在哪个箱子了,还威胁猜不中就要伤害她。 后面还有很多变本加厉的行为,小女孩都被伤害得身心俱损了。但是只要穆莲生的生母穆静稍微乞求或者阻止尚武的行为,尚武就用冷暴力回应,她的生母穆静为了不被尚武抛弃,只能假装对女儿的受虐视而不见。现实生活中,我们也经常听到很多受到父母精神和身体虐待的家庭悲剧。 但对于小孩的成长来说,这种有毒父母给他们更多的伤害还是心灵上的,甚至会伴随终身。 小时候还没有听过原生家庭这个词的时候,总是很多跟父母的矛盾久久不能释怀,甚至长大以后还脱离不了父母的“魔掌”。 现在通过读书看电视等认知分析,开始慢慢了解原生家庭不仅影响着我们的童年生活、直接造就了我们的性格形成,而且还影响到我们成年以后的婚恋心理。 美国著名心理治疗师、作家苏珊.福沃德把她多年来为深受原生家庭影响的咨询案例编写成书,这本初版译作《有毒父母》的名著,已经畅销全球十多年了。 后来再版就是现在我们看到的这本《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》。一直很喜欢苏珊老师的书,在这部《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》里,她通过工作中接触到的大量真实素材,分析了各类“有毒父母”的所作所为,以及这些行为如何伤害了子女并持续影响子女成年后的生活。 而且重点是,作者并没有想控诉这样的父母,她只是希望通过传授具体的对策,让那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量,从与父母的负面关系模式中解脱,恢复自信和力量,得到自由和幸福。 01有毒父母最常用的手段是操控子女,子女成年以后也不例外“由于害怕不再被孩子需要,许多操控型父母会尽力维持孩子的无力感,并希望它永不消失。”--《原生家庭:如何修补自己性格的缺陷》 由于文化习惯,国内不少朋友成年以后只要还没成家,一般跟父母住在一起,但是很多朋友却发现只要跟父母生活在一起,或者即使不住在一起,只要生活在同一个城市,父母还是会想方设法插手我们的正常生活。 “为什么不能让我过自己的生活?”这是很多成年子女的控诉。 作为成年子女,我们时常有这样跟父母对峙的场景: “为什么你要这样做?为什么我做什么都是错的?为什么你就不能把我当成大人来对待呢?我跟谁结婚又和你有什么关系?你什么时候能放手?为什么每次我自己做出决定,你都会觉得我是在跟你作对呢?” 以前我也不懂为什么母亲总是舍不得放手,并且她还会说:“等你当了妈妈就会懂我了。” 但苏珊老师把这类操控型母亲的心态总结了一下,原来他们心中是这样想的: “当你想挣脱我时,我简直不能形容我有多痛苦。我希望你能永远需要我。我不能承受那种失去你的感觉。你就是我的全部生命。我担心你会犯下什么无可挽回的错误。看见你受到伤害,我的心就好像被撕裂了。我宁愿死,也不愿意面对身为失败的母亲的感受。” 真相有点令人诧异,但又是那么地真实。我妈也不止一次说过:“这世上唯一可以无条件爱你的就是父母了,我们不会害你的,无论我们做什么都是为你好。” 苏珊老师在《情感勒索》中强调,情感勒索者的惯用手法是:“我做这些都是因为爱你啊。” 而在《原生家庭》里,她总结操控型父母最常说的措辞也是:“这都是为了你好”、“我这样做都是为了你。”“正因为我这么爱你”... 其实表达的都是同一个意思:“我这样做是因为我太怕失去你,所以我宁可让你生活在痛苦中。” 有趣的是,很多受操控型父母控制的成年子女,也是离不开父母去独立生活的。 所以有些父母,不断用金钱作为诱饵来控制子女听他们的话,不断为了取悦他们而作出努力。 像前文提到《不完美的她》剧中也有很多这样的例子。林绪之的二妹亦之未婚先孕,她的男朋友在跟妈妈提出要结婚的时候,那位母亲因为不满意儿子的女朋友,就想着切断儿子的经济来源,把他的银行卡全部停了,希望他在失去经济来源以后不得不回来求自己。 结果亦之的男朋友在被母亲截断经济来源后一段时间果然动摇了跟亦之结婚的决心,而且还对已经怀孕的亦之没有太上心。如果用心去观察身边的例子,我们会发现自信的父母无须去控制他们已经成年的子女。 但有毒父母的行为,都是基于他们对自己生活的强烈不满,以及对遭到遗弃的恐惧。子女的独立让他们觉得仿佛失去了身体的一部分。随着子女年龄的增长,他们对子女的控制也愈演愈烈,因为他们需要子女永远的依赖。只要可以让子女自觉还是个孩子,他们便可以维持对子女的掌控。 所以我们会发现很多父母年纪大了要么越来越强势,要么越来越“作”。最明显的例子就是《都挺好》里的苏大强,他在强势的老伴突然离世之后,希望子女能按他的要求给到他想要的生活。 先是要求在美国的大儿子接他出国享福,后来大儿子失业经济出现问题不能实现他的愿望,他又要求子女们给他买房子、请保姆,还经常整各种事儿折磨几个子女。 因此,操控型父母的子女成年后,对自我的身份认知会有些模糊。他们很难把自己视为脱离父母存在的独立个体,也不懂得区分自己的需求和父母的需求。他们有着深深的无力感。02有毒的家庭体系是代代相传的,能否解决取决于你的独立程度“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明,而是从先辈那里继续的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。”--《原生家庭》 健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于:家庭成员作为个体,拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立,鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。 不健康的家庭不鼓励个人表达,每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里,家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清,为了表示亲密,经常要压制每个成员的个性。 不可否认,原生家庭对每个人都有着非常重大的影响,甚至不少人一辈子都无法逃离。 从心理学的角度来讲,我们每个人都是原生家庭的复印件。所以有毒的家庭体系一代一代地影响着我们成长以后的行为、说话方式甚至选择工作和选择婚姻的各种人生大事的判断。 但话又说回来,为什么原生家庭会对我们影响这么大呢? 那是因为当我们还没有判断能力的时候,我们的基本认知都是来自家庭的。 所以每个小孩都会崇拜父亲,依赖母亲。 像《不完美的她》剧中在畸形家庭环境成长的小女孩穆莲生,前文已经说到她还没出生父亲就去世了,及后不断地被母亲的男朋友尚武折磨她都因为害怕被母亲抛弃而非常懂事并没有反抗。 直到后来尚武把小女孩用绳子捆绑全身并且用胶布封着嘴巴装进笼子里,并打开天然气开关和用微波炉过度加热引爆房子企图烧死莲生。 小女孩被周迅饰演的林绪之救出以后,才下决心要离开有毒的未来继父和母亲,希望周迅收养她让她重获新生。 但被抛弃过一次的小女孩穆莲生本来就没什么安全感,加上经历过差点被害死,她变得更加小心翼翼了。 跟了新妈妈以后,观众会发现这个自己改名为“林小鸥”的小女孩变得更懂事了,她一直讨好着新母亲和其他新的家人。 《不完美的她》剧中周迅饰演的林绪之本身就是一个被收养的女儿,同样的敏感独立让她也意识到自己收养的林小鸥太懂事了,失去了同龄小孩的童真,所以她后来也一步一步地引导小女孩释放自己本来的天性。作家田志刚说过:“原生家庭对你影响程度的高低,和一个人的独立能力有关。如果自己独立的力量越大,家庭的影响就越小;如果自己独立的力量越小,家庭的影响就越大。” “物竞天择,适者生存。”其实每个人为了生存都会有超强的适应能力,原生家庭确实带给我们无尽的困扰和痛苦,但也可以靠自己的力量改变的。 下一段我们进一步分析如何释放从原生家庭中经历的痛苦和愤怒。03无论在原生家庭中经历多大的痛苦,先拥抱你内在的小孩“人们在情感受到威胁或攻击的时候往往反应最为敏感,一触即发。这种敏感反应会出现在他们的每一段关系中--与恋人、与上司、与孩子或与朋友。但是,在与父母的关系中,这种反应最强烈。”--《原生家庭》 中毒的子女成年后常常不知道该如何处理自己的愤怒,因为在成长的环境里,他们需要压抑自己的情绪。发泄愤怒是只有父母才能享有的特权。 很多时候我们都会莫名其妙地跟自己至亲的人生气,而且有些父母不可理喻的要求我们既无法听从,又无力拒绝。 有时候愤怒是因为我们害怕的事情会发生;但我们不愤怒,那些事情同样极有可能发生。 例如一般家庭的父母最常唠叨的就是希望子女听话,按他们的意愿找工作、找对象,一旦子女没有听从他们的安排,或者没有如他们所愿找到安稳的工作和他们眼中适合结婚过日子的对象,父母就会不停地唠叨。 在这样家庭长大的孩子,总是很想逃脱父母的掌控,但又害怕按自己的选择走没有得到理想的结果不仅让父母失望,继而还得到更多更深入的唠叨和埋怨。 正如之前微博上点赞转发奇高的那句话说的:“做孩子最失败的,就是既厌恶父母设计的人生,又怕走错路辜负了父母的期望。” 那么跟父母的斗争中怎样释放自己的情绪、安抚自己的愤怒呢? 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》提供了几个技巧让我们去应付愤怒: 1、允许自己愤怒,不要压抑自己的感受。 愤怒,和喜悦、恐惧一样,无关对错,只是一种感受。愤怒是一个信号,给你传递重要的信息,比如你的权力正在被践踏、你正在被侮辱和利用、没有人关心你的需求等等。愤怒意味着你需要做出改变。 2、表达出你的愤怒。 用力捶打枕头;对着惹你生气的人的照片大吼大叫;独自在车里或家里时,假装和生气的对象圣诞。你不必去为发泄愤怒去暴力伤害或者言语侮辱任何人,和你信任的人聊聊你有多生气。你必须要发泄出怒火,否则你将无法应对愤怒。 3、增加运动量。 将愤怒转化为运动可以帮助你释放出内心的紧张情绪。体育运动会增加内啡肽(大脑分泌的化合物,能促进愉悦情绪产生)的分泌。你会发现,直面愤怒会增加你的能量、提升你的生产力。压抑的愤怒最让人心力交瘁。 4、不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。 你没有因生气而变得卑劣。由于自己的怒火而对父母有愧疚感很常见。请你大声说:“我很生气。我有权利生气。如果只有这样做才能应对愤怒,那么我只能为自己的愤怒而感到愧疚。这样的感觉既没有错,也没有使我变得卑劣!” 5、把愤怒转化为自我定义的动力源泉。 你的愤怒可以帮助你认清自己在亲子关系中愿意接受什么、不愿意接受什么,帮助你定义自己的边界和极限。这样一来,你可以很大程度地从顺从、妥协、害怕父母反对的陈旧的关系模式中解放出来。 要想从原生家庭的束缚中挣脱并重获新生,关键还是要学会拥抱自己内在的小孩,用自我认可让自己重获新生。结语:如果问任何有毒的父母是否爱自己的孩子,他们大多都会强调说他们很爱孩子。然而,他们的孩子大多没有感觉到被爱。有毒父母认为的爱,并不是我们通常意义的抚育和安慰行为。很多来自有毒家庭的孩子长大以后都对爱的含义和感受感到困惑。他们的父母打着爱的旗号,实际上并没有赋予他们真正的爱,反而令他们觉得爱是一种混乱的、戏剧性的、令人困惑甚至痛苦的情感。他们必须要牺牲自己的心愿和梦想才能成全爱。--《原生家庭》 很明显,这样的家庭环境下长大的孩子感受到的并不是爱。 爱的行为并不会折磨你,也不会让你失控,更不会让你产生自我憎恶。爱并不会带来伤害,爱是一种令人幸福的感觉。 不过呢,我们的父母很多也是第一次做父母,他们大多遗传了有毒家庭体系的那一套教育方式并代代相传下来。所以有时候也不要把自己所有的不幸都归疚于原生家庭和有毒父母。 而且我们都是有思想有辨识能力的成年人了,如果想摆脱原生家庭的控制,还是得靠自己。 正如国内著名心理学家武志红老师说的:“也许,我们无力改变我们的上一代,但其实我们可以选择接受,可以看清,可以选择尽量不受影响。” 原生家庭的伤痛、有毒父母的控制,你得靠自己治愈。或者像《都挺好》剧中说的,“你可以选择不原谅,但你可以放下。”参考书目:《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》 图片来源:互联网

原生家庭七把刀 印度原生家庭的真实生活

 曾经的娱乐圈模范夫妻,怎料以分手收场,2017年的夜宿门,击垮了这个看似美好的家庭,也击垮了贾乃亮对李小璐的一切幻想与信任。在李小璐出事之前,大家都没想到贾乃亮和李小璐的婚姻会出现这样的情况,真是心疼贾乃亮五分钟啊!喜欢看综艺的小伙伴都听说过《身临其境》吧,最近有那么一期引起了人们的热议并上了热搜。坐在贾乃亮身边的人不是李小璐了,而变成了韩雪。久未露出笑容的贾乃亮在与韩雪的比赛中终于笑了,他不仅在节目中玩得很开心,还与嘉宾互动,开口大笑。大家有空可以去看他在《身临其境》中的配音表演,你会惊讶于原来贾乃亮还有这样一项不为人知的才艺技能!网友们都说:说是金子总会发光的!这次贾乃亮以参赛者的身份前来参赛,而韩雪则选择学员作为导师。经过几轮的竞赛,贾乃亮凭借优异的成绩被韩雪青睐,两个人成为了师徒组合。两个人合作起来也是如虎添翼,配音开始前,他就将一本册子塞进了自己的衣服里,本来一头雾水的观众在苏大强说出册子来由时都明了了贾乃亮的做法,贾乃亮不仅将苏大强神态及声音完全重现甚至还重现电视剧里的动作。结婚之后,贾乃亮和韩雪牵着手,把剧中的儿女情展现了出来,两个人的表演真的是太生动了,观众们全部沉浸在剧情中,有的观众都掉下了眼泪。不得不说,两个人除了嗓音非常的像,就连演技都是这么的高。节目主持人周涛都忍不住夸奖贾乃亮,开玩笑说他可以试着朝着配音方面发展,从这些简单的话语中,也可以看出周涛对贾乃亮配音的出色表演的肯定啊!韩雪在节目中表演海绵宝宝也是非常厉害的,一个人配两个人的声音,不但节奏踩位准确,情绪饱满到位,上一秒还是哇哇大哭的海绵宝宝,下一秒就能秒变海绵奶奶,无缝衔接功力折服所有人。简直就和原生一幕一样,要是光听声还以为电视上就在放海绵宝宝。更值得一提的是,贾乃亮和韩雪是整个节目中唯一一对男女。两个人的颜值都是非常的高,再加上两个人表演的时候手牵着手,有的网友就感觉两个人就像cp一样,在最后的这个牵手的环节,不知道两个人是即兴发挥还是剧本就这样写的,所以网友才有了这样的猜测吧!可以看出贾乃亮已经从一次失败的婚姻中渐渐走出,此次他凭借着多年演员经历所积攒的经验,加上了更多的沉稳重新用实力证明了自己,也许他也是在告诉我们,曾经的不幸,是现在前进的动力,对此大家看好贾乃亮吗?欢迎在下方留言。

2 原生家庭七把刀 印度原生家庭的真实生活 无法原谅原生家庭


珍爱网红娘:浅析原生家庭对个人婚恋观的影响 我们知道,原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,也就是你从小生活长大的家庭,它与新生家庭相对。原生家庭会从它的家庭氛围,家庭习惯,家人关系等多个方面去影响你的婚恋观,为此,珍爱网展开了调研并得到了一组2019年原生家庭影响调研数据。 被调查者基本情况:家庭情况复杂,容易受到影响的因素多 其中,76.10%的人为非独生子女,且家中有两个小孩的原生家庭比例占到41.65%,这就意味着自己的婚恋观还会受到兄弟姐妹的影响,从总体看个人受到的影响,不仅来自父母,也来自兄弟姐妹,可以是生活习惯、消费观、婚恋情况等综合作用的结果。另外,在有多个子女的原生家庭中。32.37%的人在家里排行老大,19.37%的人排在中间,24.36%的人是家里最小的,其余23.90%的人未回答。在家里的排行会影响个人的思维方式和处事方式,一般来说老大会更有责任感,更会照顾人,在婚恋观上则体现为偏照顾型,且因为受传观念的影响,老大更容易有单身焦虑。点击添加图片描述(最多60个字) 除此之外,珍爱网还调查了一是家庭是否会有重男轻女的现象,数据显示,59.40%的家庭的家人男女观念平等,而16.71%的家庭家人重男轻女思想比较严重,23.90%的人未回答。苏明玉被重男轻女的思想压迫;樊胜美,被重男轻女的妈妈逼得无路可走,也曾陷入一心只想嫁个有钱人的迷茫。二是父母的婚姻状况,数据显示75.99%为非离异家庭,7.66%为离异家庭,3.48%为再婚家庭,12.88%为单亲家庭。三是原生家庭的经济状况,52.44%的人表示家庭条件一般,父母十分节省;20.53%的人家庭条件宽裕,父母花钱节省;3.60%的人家庭条件宽裕,父母花钱随意;8.58%的人家庭条件一般,父母花钱没有规划;14.85%的人家境较为贫穷,日常注重节俭。四是原生家庭情况,44.78%的家庭很好,彼此相亲相爱,互相尊重;24.71%的家庭一般,父母对子女无特别关注;22.51%的家庭不和,父母经常吵架;8.00%的人家庭只是维持表面上的和平。他们共同需要考虑的点就是经济状况和家庭氛围,家庭结构越复杂的,原生家庭的矛盾往往越多,个人受到影响的因素也多。 被调查者最终表态:近一半的不想重复原生家庭的模式 基于上述情况,珍爱网对有关影响做了统计,统计结果显示,一是原生家庭对个人处事方式的影响,65.31%的人表示是有影响的,34.69%的人觉得没有影响,由此可见原生家庭的影响是具有普遍性的,很多人的婚恋观就是在这种影响的基础上形成的。二是原生家庭对于消费观的影响,25.75%的人跟父母的消费观完全一致,22.16%的人跟父母的消费观完全相反,52.09%的人觉得没有影响。由此可见,在经济发展迅速地社会,个人消费观受到的影响较小。 珍爱网还从父母婚姻关系对子女婚恋观、爱情观的影响开展了调查,结果显示,当父母婚姻状况呈现出好的走向时,15.43%的人会觉得父母感情很好给了他很好的择偶参考;20.07%的人觉得父母感情和谐,他从父母的相处模式中学到了很多与人相处的道理;33.99%的人则表示没有什么影响;30.51%的人未回答。当父母婚姻状况呈现出不好的走向时,77.49%的人回避了这个问题,3.60%%的人从父母感情破裂中吸取教训,规避不足,1.51%的人产生了恐惧和排斥婚姻的心理,0.70%的人产生了消极心理,不想或认为自己不能对他人负责,16.71%的人觉得让自己不懂如何良性沟通,建立亲密关系。我们可以看到,当产生积极效应的时候,会有良性循环;但一旦有负面的影响,造成的消极影响是无法挽回的,甚至可能会影响人的一生。 最后,珍爱网调查了大家的表态,10.09%的人表示会重复原生家庭的相处模式,54.52%的人不会重复,35.38%的人表示说不清。可以看到我们会受到原生家庭的影响,但是最后我们有新生家庭的时候,我们并不会盲目的照搬,我们更多的会选择结合自身情况,综合衡量。 虽然爱情总是受到人的世界观和人生观以及周围环境的影响的,但也正因为如此,爱情也被赋予了更加丰富的含义。所以我们应该正视原生家庭的影响,扬长避短。
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3 原生家庭七把刀 印度原生家庭的真实生活 暴力穷困的原生家庭

我们成长在不同的家庭,当我们相识相恋直至走进婚姻,我们需要磨合的太多太多……矛盾、问题不可避免,但婚姻里的我们要意识到发生这一切不是因为我们不爱了,而是,我们各有各的原生家庭。   原生家庭的影响,渗透至婚姻里的家常便饭在度过了一段非常完美的蜜月之后,我和丈夫又重新回到了如之前所预期的繁杂的家庭琐事当中。刚回到新的爱巢不久,我们就发现我们之间是如此不同,并且这种差异是如此巨大。由于成长家庭在种族、习俗和对生活思考方式各方面的差异,导致我们的不同点比共同点还要多。当我们开始准备一起生活的第一顿晚餐时,我们之间那些各种美好的遐想就完全灰飞烟灭了,甚至还第一次发生了打斗。   这是一顿简单的饭菜,有炒蔬菜、肉和豆腐。我想让为千知道,作为新婚夫妇,我是多么看重这第一顿饭。因此,我特意精心地把蔬菜切成小方块、并把肉切成薄片。忙碌了一下午,我耐心地等他从菜场回来,准备给他一个惊喜。结果他买回来的却是用全麦做的厚欧式面包和麦片,看起来完全不像给人吃的,而是喂马的。当我看到这些面包,我就突然警觉到他可能希望我把这些只有牲口才会吃的东西吃掉,而当他看到我准备的菜肴时,脸也顿时绿了。这些配料被切得如此之小,甚至快尝不出原味了,要他如何辨别出菜肴里烧的到底是什么配料?他的母亲常常将蔬菜切成很大一块,这样便可在不加大量调味料的情况下轻易尝出蔬菜本身的味道。为什么我要抹杀食物本身的味道和营养成分,并且还花上大量的时间切菜?对此,我开始自我防御。难道你不知道为了切碎每片蔬菜和肉丝我花费了多少时间和心力么?如果我只是简单地把蔬菜切成大块,这只会让我的菜肴看起来粗糙,甚至让人觉得我没花心思在烹饪上。同时,他也对我对他买回来食物的消极反应毛躁起来:这些面包和麦片都是有机的,对你的健康有益,不像你以前吃的那些精制加工过的面粉,一点营养价值也没有。难道你在品尝之后看不出菜肴的营养价值么?毋庸置疑,后来,我们的那顿饭吃得郁郁寡欢。我们都感到受伤和不被理解,我们总是从自己原生家庭的角度去看待对方,并且习惯性地认为对方也应对此类事情有相同的看法。这是第一次,在我们组建自己新家庭时原生家庭对我们产生了影响。当然,这也不会是最后一次。   通过磨合,我们开始学着以对方能够接受的方式来表达自己对他/她的爱。很快,我就开始学习将蔬菜切成大块,并且他也开始学着去吃白面包。我们需要改变自己的方式来让对方感受到自己的爱意,而不是一再坚持自己长久以来成长的生活习惯,这一点对家庭的和睦至关重要。其实之前那次出现的关于做饭的小插曲远比之后发生的其他事件的协调要容易得多。不久,我们就发现,其实我们的观点不同、处理方式也不同:例如如何理财、如何调配时间和处理好与朋友间的关系、如何解决家庭琐事和分配家务,以及如何度过假期等等。   正当我们头疼如何面对所有因原生家庭背景不同而产生的种种问题时,我和为千有了自己的第一个孩子。而这,也正是所有最深层以及最隐蔽的原生问题浮出水面的时候,让我们有点难以招架。所有旧的差异都再次涌现,而新的差异又跑了出来:诸如如何训练孩子睡觉吃饭、营养、纪律问题,以及如何应对孩子的需求、需要和来自大家庭的各种善意意见。对于我们,如果成长的家庭情感动力很积极,这很幸运,在处理起这些差异时也会变得相对容易。但是,没有任何家庭是完美的,并且我们都存在应对差异时不恰当的处理方式。   “婆媳问题”是原生家庭关系的典型“遗传”一个典型例子就是我们常见的“婆媳问题”。在一个健全的家庭系统中,最主要的关系是婚姻关系,而非亲子关系。自己家庭和睦的婆婆会将媳妇作为女儿看待,并给她自主权和改正错误的机会。她会将媳妇看作是自己小家庭中的女主人以及自己儿子生命中最重要的女人,并给予媳妇的这个新角色所需的尊重。我婆婆就是这样的一个人。我很感激她总是对我如何育儿和持家表示支持和尊重,并且即使有时在有些方面不同意我的做法时也尽量不去干涉。   然而,我也见过很多婆婆,自己的婚姻关系不和谐,就希望儿子成为自己所有的情感依托,而不是依托于丈夫。这类从丈夫到儿子的情感转移往往是由于婆婆自身的婆媳问题或是婚姻中未解决的伤痛所引起的,导致她对自己的丈夫失去了信任和应有的安全感。因此,当新媳妇加入她(婆婆)原有的家庭,她就无法将自己原来是儿子生命中最要女人的地位让给媳妇,因为这样,自己的基本情感就无从寄托了。因此,假借孝敬父母之名,婆婆就会希望儿子仍然把自己作为关注的重心,而非妻子。此类现象是如此之普遍,以至于我们在各种文化背景下都可以看到这种情况的发生。   最近,我恰巧在一本杂志的扉页看到一幅关于年夜饭的图片。图中儿子倚着婆婆的肩、公公坐正中,坐在公公旁边的是孙子,孙子旁边则是儿媳妇,在一旁照料孙子,坐在了离丈夫最远的位子。看了这张图片你不难发现:在这个家庭中,婚姻关系是最次要的关系,远不如孝敬父母和亲子关系;家庭中地位最低的不是年龄最小的孙子,而是媳妇。在这个家庭系统中,媳妇只是被视为生孩子和哺育孩子的工具。   尽管在传统观念中母子关系要比夫妻关系更重要,但从心理学的角度看来,这种观念是不正确的。这种错误观念将代代相传,导致新一代的妻子们也得不到丈夫的情感关怀,因为他们的丈夫仍把所有的关爱都给了母亲。而在当代,妻子们则不会轻易忍受这种状态,其结果往往是导致婚姻的破裂。不难发现,这一现象导致了离婚率的极速飙升,成千上万的孩子在单亲家庭中长大,思想容易畸形、心灵也更易受创。                                               在探究如何解决自身原生家庭问题时,我恰巧看到了约翰.布朗萧的《家庭会伤人:自我重生的新契机》一书,对我判别自身反应的正确与否帮助极大。我希望你们能找到新的角度,努力去了解过去年代人们(包括公婆及自己的父母)的做法,而不是谴责或责怪他们,在不失去自我的前提下更好地了解、原谅和接受他们。只有实现了此种理解,您才能和您的另一半走进幸福、情感健康的婚姻,并为您的孩子打造属于他们自己的原生家庭。   布朗萧认为,一个健全的家庭具有以下特征:1.家庭不仅提供生存所需,也提供生长空间。 2.它能满足成员的心理需求,包括自主和依赖之间的平衡,也能提供社会化训练以及性别角色的认同。 3.它让每一个家庭成员—包括父母—都有成长和发展的机会。 4.它是一个建立自尊的地方。 5.它是个人社会化的主要单位,同时也是社会持久发展的关键。 6.它是一个形成孩子品格和道德价值观的结构。

有很多读者朋友在笔者文章下面总是会说:把性格按照十二星座区分,难道这个世界就只有十二种性格吗? 笔者总会在文章下方答复:把世界一分为二,也就是“南半球,北半球”;把所有人区分成两种人,也就是“男人和女人”;把脾气分为两种,也就是“好脾气,坏脾气”。 而区分这一切的标准,就是:“共性”;而做出这些区分的语言,也就是一种:“说法”! 这就好像你的名字可以代表你,你的外号可以代表你,你家人对你的昵称可以代表你一样! 咱们谈到星座也同样如此:找寻同星座“大概率”的共性,用于寻找产生这些“共性”的产生的原因提升“识别度”!通过这些“识别度”,再来判断这些“共性”会产生的“结果”! 因而其实不必争论这些词条,只要看分析的结果,对应你的星座是否“符合”即可! 还有很多朋友,对于笔者有些观点也呈怀疑态度。 在评论区提问:您一直强调“哪个星座”是因为家庭影响才会产生这种性格特质。 那么,又有“哪个星座”不会被家庭影响呢? 其实关于这个问题,很容易理解。 就跟“举重”一样:身体好的人能举起的重量跟身体差的举起重量不同;职业运动员跟普通人举起的重量更不一样。 这是因为“承受力”不同。每个人都会有“喜欢的东西”:但是爱惜程度却会不一样。 有的人“喜欢的”,别人碰也不能碰;有的人却能拿出来与人分享;更有甚者,还会买保险柜藏起来。 这是因为“在乎”程度不同! 相应的:对家庭的“承受力与在乎”程度不一样,那么家庭对这些人的影响就会有明显不同。 所以:通过“星座”咱们去了解这个人性格中的“承受力与在乎程度”,也就能得出“家庭影响”对她大不大的结果了! 今天,既然聊到这个话题,咱们就来深入点谈谈:哪几个星座,会被“原生家庭”影响最大?也让大家明白:你的星座性格是“底色”,而无论如何涂抹,你都都能根据它找到你“将要成为,曾经有过”的样子! 天秤座,双子座:最容易受“家庭强势方”影响的孩子! 如果你有这两个星座的朋友,或者你自己就是这两个星座其中之一的话。 你仔细聆听或者回忆下自己说过的话:只要你们谈到家人,你们主要会集中在谈:“家庭强势方”,而会避开提及“家庭弱势方”! 原因就是因为:你们的“慕强”心态,在谈到“强势方”的时候,会感觉到喜悦。而一旦提及“弱势方”,你就会感觉没面子,而避免谈及! 因此:只要家庭中“父母地位”悬殊的话,你们会处处站在“强势方”一边。 从而:你们做什么事,都喜欢先去问“强势方”意见;而“弱势方”给你提出的任何想法,都会被你自动屏蔽! 所以:基本上产生的结果就是“你的选择困难症”就来自成长后,自己的“原生心态”跟你的“家庭强势方”思维方向不同产生的分歧。 而你会在与人发生“矛盾,争执”的时候,特别害怕“道歉,低头”:有的时候,只要你愿意“道个歉”,你就不至于“失去”的时候,你仍旧会选择“忍”! 因为在这个时候,不仅仅是你的“表层意识”在做决定,还有隐藏在你性格中“家庭强势方”对你影响的力量。也说明:在你成长过程中,你家庭中的“强势方”无论对错,都从来不会跟“弱势方”道歉。 相应的:也不可能给你“道歉”。 所以,在“潜意识”中,你就会模仿她:认为“道歉”很丢人,“道歉”不能解决问题,“道歉”没必要! 因而:这俩星座的人,一般会自己犯错的时候,找“各种借口,理由”避免道歉。 甚至会“付出代价”来拒绝道歉! 因而:这也就导致了她们在“责任心”这个方面,比较低下。 尤其是在恋爱方面。这俩星座的女生,一直在寻找的“对象”,就是那种“最强势,最能帮自己做决定”的类型。 所以:当她们遇到“强势方”的时候,会直接忽视“弱势方”来进行选择! 这也就是为什么,这俩星座“婚恋中”一直不老实的原因:只要她们找不到,她们就会继续寻觅。 而一旦找到了,她们会从“语言,行为”上模仿这个人。 甚至说:最容易在找到自己可以依赖的人,长相都会越来越像那个人的星座,也就是这俩星座! 因而:你说“原生家庭”对她们的影响大不大呢? 巨蟹座:坚持自己的“父母”理念。 如果想知道一个巨蟹座的父母亲大体性格是什么样的,直接看“巨蟹座”本人就行了。 因为:她们是最“崇拜父母,相信父母”的类型。所以:她们基本不允许别人对自己的“父母”说过的话提任何不同意见;也绝对不允许别人批评自己的“父母”! 而她维护的不止是自己的“父母”,更加是自己的“生存理念”。 因为在她心目中:父母亲说过的这些话,就是她遇到一切问题,解决问题的办法。 也是在人生路上,面对一切的“座右铭”! 也就因为这个原因:一般家庭和睦的巨蟹座,性格会非常温顺,也非常传统。 而如果是家庭不和睦的巨蟹座,就会非常没有“安全感”,情绪起伏会相当大。 因为她的生活没有“重心”。伴随着这种缺失:她们就非常容易“多疑”,非常容易“自尊心过强,虚荣心过强”。 另外也就会非常容易“抑郁”:很容易纠结在“没有方向感又不愿意随遇而安”中。 还有就是:她们容易苛责自己的“孩子”,总会认为“孩子”才导致了自己过的不好! 而这种想法,就是源自:她小时候遭遇的一切,自己在小时候的安全感缺失导致的“自我仇视”。 总是会把“父母不合”归结在自己身上,也总是会把“父母亲不在身边”那种“失落感”变成神经质,发泄到身边看得到,摸得着的地方。 所以:如果你是巨蟹座,你现在的婚恋不幸福,你一直在享受陪伴,却又害怕失去陪伴;得到关心,还觉得关心不够多。而在这种心境下,你在不停的苛责身边人,苛责孩子的话。 就应该正视“原生家庭”对你造成的影响了! 相信:只有你原谅了自己之前的经历,你才能重新面对新的生活! 白羊座,双鱼座:被家庭打压,最容易“抑郁”的类型! 这俩星座的人,是十二星座中“共情心”之首:她们对别人情绪的感知能力,是非常强大的。 所以:她们很容易感觉别人不高兴的时候,就会强迫自己去做出“让别人高兴”的动作。 在感觉身边人不喜欢自己的时候,她们就想用尽自己的本领,让别人喜欢上自己。 因而:原生家庭的“父母双方情绪”,自然就是从小她们最在乎的!所以:当有“父母喜欢的,她自己喜欢的”让她去选择的话,她会毫不犹豫的选择“前者”。 但是,这个时候问题就来了。 由于“共情心”强的人,在意别人的感觉。 她们就会有“期待”:她们会想着我做这个事,最起码对方会表现出开心的样子,或者愉快的情绪。 但是:一旦她们的“期待”落空,她们就会感觉到自己的“价值”低下。 因此:她会反复再次去想“我是否做错了什么”! 这就会产生“自卑,抑郁”心理:让她们反复纠缠于一个想法,很难脱离这种猜“为什么我都按照她要求的做了,她还是不高兴”的漩涡! 那么,如果她已经很“贴心,很愿意牺牲自己”的情况,再继续受到来自家庭的打压的时候。 这种情况会更加“恶化”。就比方说:一件事情明明不怪她,家人误会了,非要说是她的错,她委屈承认了。 父母亲一直给她灌输:我要不是为了你,我早就离婚了;我要不是为了你,哪能错过那么多好机会;你真没有用;要你干什么! 那么:这两个星座的人,很容易“精神失常”:经常会做出一些匪夷所思的行为,说出一些令人感觉莫名其妙的话出来。 其实原因也很简单:一个“讨好型人格”的人,在强大“共情心”的驱使下,很容易迷失自己,而成全别人。而“讨好”都没用,还要被“欺负”的时候,你猜:她还能不能正常呢? 以上,就是笔者总结出的:最容易被“原生家庭”影响的几个星座。 而且大家通过阅读能够发现:这些星座,基本都是“春夏星座”。 所以:如果你有这几个星座的孩子,恋人,朋友,的话。 如果你与她们产生矛盾,或者发生争吵的时候。 你要明白一个道理:你可能不是跟她在争吵,而是跟她的“原生家庭”在争吵。所以:选择原谅,表示理解,一起解决问题,才是最好的选择,也是最大的理解! 文末,感谢大家的阅读,关注;也期待来自你们的热情互动! ​



原生家庭七把刀 印度原生家庭的真实生活

原生家庭七把刀 印度原生家庭的真实生活 婚姻,从来就不是拯救与被拯救的关系,它不是谁的救世主,也不是谁的避难所。如果指望婚姻来逃离原生家庭的伤痛,或工作、生活上的不幸,注定只能是竹篮打水一场空。

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