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老公原生家庭不正常的表现 原生家庭父亲强势暴躁

1 老公原生家庭不正常的表现 原生家庭父亲强势暴躁 来自于原生家庭的痛爱

本文来自微信公众号:真实故事计划(ID:zhenshigushi1),作者:宋春光,编辑:温丽虹,原文标题:《彭凯平:把一切问题归咎于原生家庭,是错误的》,头图来自:《小舍得》2021年最令人心寒的新闻,是一个女孩在街上打母亲。事情发生在江苏常州街头,围观的人越来越多,女儿坐在母亲的电动车后座,吼叫着“走啊,快走”,戴着头盔的母亲不为所动,最后女儿愤怒了,与母亲扭打在一起。闹剧的起因其实是母亲食言。故事里后来发怒的女儿,原本打工攒了4000元,和母亲说好请她添2000元,给自己买一款心仪已久的新款手机。但到了手机店,听店员说旧手机修修还能用,母亲旋即拒绝给女儿买新手机。走出店铺,母亲没有立刻离开,而是在街道边,有故意引来路人围观女儿“任性”之嫌疑,在人群凝视下,女儿的情绪逐渐被击碎。事情传到网上继续发酵、反转。网友的舆论从指责女孩,到指责母亲利用“煤气灯效应”让女儿当众失控,再落到了“原生家庭”四个字,认为这就是典型的原生家庭的不幸。原生家庭理论流行之后,许多人为自己的困惑找到了答案。性格胆小自卑源于幼时父母的重男轻女;与男女朋友相互猜忌是因为自己破碎的家庭;无法从容处理职场中的人际关系,则是因为从小成长在父母的打压式教育中。“原生家庭”的理由匹配任何一种情况都看似合理,这一讨论愈发笃定,有了“原生家庭宿命论”的意思。从理论到宿命论的变化,真的能解决人的问题吗,这也引起了一众心理学家们的反思。彭凯平教授是清华大学心理学系主任、国内积极心理学的发起人,出生于上世纪60年代的他,是中国较早一批赴美研习心理学的学者。2021年8月,他在某杂志的访谈中,用“有失偏颇”来描述当前社会中原生家庭论调的流行,彭教授认为,“人是被未来决定的,而非过去”,一则标题为“原生家庭理论是错误的”视频内容随即在网络传播,引起了网友们的讨论。一位叫“小布晚”的网友认为这种说法过于理想化,“原生家庭的影响可以说是人一生中最重大的影响,不是说往前看就可以理解和化解的。”也有一些网友认为“这是种‘凡尔赛式’的正能量”。彭教授习惯于这样的争论,在二十多年的研究中,他笃定积极心理学能够激发人对未来的憧憬。真实故事计划联系上彭凯平教授,请他就他主张的“原生家庭理论无法决定个人未来”的观点,展开更多讲述。以下是真实故事计划与彭凯平教授的对话。真实故事计划:“原生家庭”理论最近频繁被人们提起,作为解释自己生活境况的成因,您怎么看待这个趋势? 彭凯平:人普遍会去探索自我边界。小的时候,我们认知自己有怎样的特点,是从认知父母身上有怎样的特点开始的。原生家庭对人的发展确实有影响。我曾接待过一个高三学生的家长,说孩子患上了抑郁症,整日把自己关在房间,不愿意去上学,谁也不想见。后来我了解到,孩子拒绝去学校,是因为一次学校老师在班里谈论毕加索画作的时候说:“毕加索的画没什么了不起的,连小孩子都能画出来。”当时班级里有许多同学都附和老师的说法。这位学生觉得老师没有尊重历史事实和艺术,反而一味在课堂上讲自己没有根据的说辞,这令他十分愤怒。下课后,他将自己的看法说给了班上的同学,大家觉得他过于小题大做,在这上面较真儿很无聊。孩子回到家后向妈妈倾诉,没想到妈妈也不理解、不认可他。我看了这位学生写的作文,发现他是个对世界有自己见解的孩子。他生活在单亲家庭,由妈妈带大,一直以来,他母亲处在巨大压力中,对他十分严厉,从小到大鲜少和他深入聊天、谈心,只要求他无论做什么都遵照安排。在这种成长环境中,孩子逐渐滑向了消极。但另一方面,这种影响不是真的无法处理,若过度强调以至于演变成“宿命论”,就不正确了。在我们的成长过程中,会不断发现自己与原生家庭之间的矛盾,逐渐独立于父母亲的特性,发现“自我”,这是正常的心理成熟过程,这期间我们会逐渐不认可父母的价值方式与生活理念。可我们要在对父辈的反思和批判中找到一种安宁和平静,不能沉溺在批判与冲突中。 图 彭凯平教授谈原生家庭真实故事计划:您提到“过度强调原生家庭”,想知道这会给人带来什么?彭凯平:对原生家庭的讨论,本身是积极的。因为它让人开始关注“过去”和人的关系、父母亲的行为对孩子的影响。把原生家庭作为归因结果,也可以产生短暂的心理慰藉。比如说,生活在快节奏的社会中,有一小部分人发现自己累了,跟不上了,一想到是自己的父母没有让自己足够有钱,是自己的家庭没有让自己社会地位更高一点,如此转移责任,暂时会对情绪有调节作用。当前我们的社会中,“内卷”是很庞大的心理感受。我们的工作节奏越来越快,社会分工越来越细致,每个人都觉得自己只是机器上的一颗螺丝钉。与成功人士的对比越来越强烈,对我们的刺激也越强烈,渲染一种“不知不觉间,你的同代人就抛弃你了”的焦虑不安。一面是难以适从的社会环境,一面是能够轻易归因的原生家庭,有越来越多人沉溺在这种“原生家庭宿命论”的心理安慰中。但是,我们不能停留于对原生家庭的批判,沉溺于原生家庭宿命论。它觉得人的一切都由原生家庭所决定,且原生家庭决定的事情我们无法挣脱,认为你的一切已被过去注定好。但恰恰相反,人的一切是被未来决定的,这个未来就需要人去奋斗、去谋略和计划。这些才是积极心理学对原生家庭学说批判的部分。我们要超越这种宿命论。原生家庭可能对我们活成现在这个样子起了作用,但我们的生活是可以改变的,改变的意义就在于我们中的很多人会创造我们下一代生活的“原生家庭”。如果我们发生改变,由我们创造的家庭,可能就是一个积极的原生家庭。打个比方。“鸡娃”是由父母内卷造成的。有一部分相信原生家庭理论的家长,意识到自己的过去是在“鸡娃”的观念下成长起来的,却依旧不由自主地选择“鸡娃”育儿,没有意识到自己抵触被父母“鸡娃”与自己选择“鸡”孩子之间的矛盾,就无形之中形成了新的原生家庭风险。说点题外话,所谓的“为孩子好”本质上是“为了自己好”,这后面真正的心理动机是为了让自己有一种心理安慰。甚至有些人把养育子女作为自己的人生借口,他们会说,“虽然我这一生完了,但好歹我还养了孩子,我把一生都献给了孩子”。这是一种非常强烈的慰藉,有保护作用,就像人经常需要为自己的生活找些托词,所以“鸡娃”也是父母面对焦虑的自我防御机制。 图 《小舍得》剧照真实故事计划:互联网上曾有一个讨论小组叫“父母皆祸害”,讨论成员人数有十万人左右。彭凯平:“父母皆祸害”的说法肯定是不准确的。世界上也存在爱子女的父母,有很多人与其说不爱孩子,更不如说是还不会正确地表达爱。在信奉“父母皆祸害”的小组中,有些人真的被父母伤害了,有些人则是通过类似“原生家庭决定未来”的观点,给自己眼下不尽如人意的生活状况找个心理安慰。令人担忧的是,这种理解方式会在个别人身上出现报复的心态和行为,一旦这个人为此做出行动,就为时已晚。我们难以改变已经发生过的事,一个人从小生长在被父母打压批判的环境中,我们很难更改这个事实,但如果我们改变了对事情的想法,就能得到不一样的结果。真实故事计划:时代的不同对当前“原生家庭宿命论”的演化会有怎样的影响呢?彭凯平:每一代人都会有自己的特点,自然也会影响他们组建的家庭。我是上世纪60年代生人,我和祖辈几代国人都生活在贫穷的时代,甚至有吃不饱饭的时候。我们这些人是穷怕了的人,自然有因物质匮乏感造成的恐惧和担忧。反映到我们的心理和行为上,表现出来的是更依恋体制、相信奋斗、相信用双手创造。对于80、90后,还有00后的孩子们来说,关乎生存的贫穷不再成为威胁,没有了对物质的深层担忧,所以他们才能更加追求个性、追求欲望的释放和个人自由。在这个时代背景下,个体对家庭的依恋感就受到了影响。我们这一代很相信自己的父母和家庭,觉得就算自己在外面闯荡失败后,还能再回归家庭;但现在越来越多90后的孩子们,会在潜意识里觉得自己能比父母亲活得更好,因为他们在成长的过程中,拥有更丰富的资源与交流体验。他们发现,“原来父母亲不像自己想象中那样坚强能干、靠得住。”这种依恋观念的变化,也加剧了他们对原生家庭的反思、批判与冲突。真实故事计划:有关原生家庭的心理学理论也在进行演化吗?彭凯平:起初,国内外很多心理学的科普和心理咨询师,受到了早期弗洛伊德精神分析的影响,认为原生家庭的影响会长期存在于我们的人生之中,难以撼动。所以,在咨询时过度渲染了这个论调。实际上,我认为这已经不符合当前心理学中的新观点。真实故事计划:请您展开讲讲。彭凯平:以前我们总以为人最伟大的天性是善于总结经验,不断成长。但现在发现,人最大的竞争优势是对未来的想象。当一个人面对对手扔过来的石头,能相对准确地预见它未来轨迹的人,显然比一点预见能力都没有的人更容易生存下来。所以,进化选择的是有未来预见能力的人。根据既有的经验,人工智能阿尔法狗(AlphaGo)通过深度计算与学习过去的棋谱,能够打败冠军棋手。人类无法做到像机器人一样计算,因为人类对过去的记忆都是有限的。但是人类却有一个机器人没有,其他动物也没有的优势,就是对未来的想象与憧憬。你比如说“望梅止渴”。人都还没有看到梅林,通过对吃到梅子的想象,产生唾液。机器能够穷尽分析过去,但面对未来,只有人类可以得到生理和精神的双重感召力。所以原生家庭宿命论的错误在于认为“人的一切都是被过去决定的”,而实际上,人是被未来所决定,这个未来的选择权就在我们每一个人手中,需要我们去奋斗,活出未来感召的力量,这是我认为比起过往经历更核心的人生。真实故事计划:这种面向未来积极的憧憬,对真正受到原生家庭伤害的人来说是很困难的,他们的心理创伤很难疗愈。彭凯平:当然,但认识到心理创伤的来源,拥有改变的意识就已经迈出了第一步。行动的方式有很多,比如改变自己和父母相处的模式,自己已经有了小孩的话,就改变与小孩的相处模式。如果从小生活在父母的批评中,那么现在对自己的孩子可以以夸奖为主,如果在幼时父母总是对自己不理不睬,那么现在就每天留出至少1小时与孩子沟通。过去无法更改,想要改变别人也十分不易,我们可以先换个思路。所以我特别着急在什么地方呢,我们很多朋友因为没有学过心理学,更容易相信各种“教育学家”的经验宣讲与建议。但过往特定的案例具有不可重复性,别人成功的经验对于其他个体来说只有鼓励的作用,所以“经验”有可能是错误结论的合集。我写《孩子的品格》这本书的时候,提到在教养子女的过程中,不要以经验为重,想着自己带过几个孩子、教过很多学生、当过小学的校长,就一定认为自己懂孩子,其实懂的是自己的经验总结,并不一定是科学的结论。“挫折教育”影响了几代中国家庭。我的一个学生说,他小时候总是特别努力做每一件事,为的是父母亲能在他表现不错时,说出一句表扬、赞赏的话来鼓励他。但无论他多么努力,始终没有得到过一句夸奖。即使高考考入了清华大学,父母也只是和他说:“你本来就能考上清华,有什么值得骄傲的?”后来他读到了博士,在不经意间发现父母是认可他的,只是担心表扬赞美会令他骄傲,才故意摆出一副不满意的样子,想激励他时刻追求卓越。这位学生和我说:“当我知道了这个情况后,我不仅不感激他们,反而有一种怨恨感。” 图彭凯平教授正在上课(图源受访者微博)真实故事计划:您刚才说,年幼时孩子的认知与父母的边界模糊,但随着成长,他们会在矛盾中更清楚自己是单独的个体,除依赖家庭外,能有更多选择的可能,比如选择对未来的憧憬和向往。彭凯平:是的。很多人将人生比作一个自我发现的历程,这里的“自我发现”就是找到独立于父母之外的自我,主动选择不再由父母的特性来定义“自我”。真实故事计划:在苏珊·福沃德(SusanForword)《原生家庭》一书的书评中,有位读者写到“一个人身上活着两代人的灵魂”,您如何理解这句话呢?彭凯平:这种格言式的总结总是显得非常精辟。但其实我们仔细推演,真的是两代人吗?父母对自己的影响,父母也受到了他们父母的影响,是不是四代人也可以说得通呢?一个人身上会有很多代人的灵魂,不止是接受我们父母的影响,还会有先祖留下的影响。我们生活在强烈的集体无意识中,这个集体无意识包括我们的文化、我们的社会方方面面造成的影响,并不能简单归咎于父母。文化总是宏大、潜移默化的,我们在具象的生活中很难想象也很难发现,但讲到“家庭”就更容易理解了。每个家庭都是不一样的,我们很容易发现自己家庭与其他家庭间的差异,然后将现在所不满足的、难以控制的、备受压力的因素归因到童年经验与自己的家庭。对“原生家庭”的探讨演变为“原生家庭宿命论”也有这层原因。真实故事计划:在2021年的数据统计中,青年人的结婚意愿持续下降,您怎样看待一部分人对于组建新生家庭、成为父母亲是有顾虑和担忧的呢?彭凯平:出现这种担忧和顾虑是出于人积极的天性,因为他们希望对自己的家庭好,对自己的孩子好。我听过一些说法,有人觉得我们生活的社会很糟糕,担心把孩子带到这样糟糕的社会是不是另一种罪过?我觉得有这种想法的人,其实更适合养育孩子,因为他们已经在爱一个还不存在的生命。当人在认识到自己不足的时候,可以选择积极面对与改变;但当他们不知道自己称职与否,甚至对自己的所作所为沾沾自喜时,更容易滋生问题。人终究是一个不断进步的物种,当我们面对“原生家庭”的课题时,也能随着既有观念的破除更加从容。不要相信我们是不变的,我们是可以选择改变的。本文来自微信公众号:真实故事计划(ID:zhenshigushi1),作者:宋春光,编辑:温丽虹 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老公原生家庭不正常的表现 原生家庭父亲强势暴躁

 文/夏莫 01 婚姻就像是一场势均力敌的博弈,双方都需要仔细考察对方的每一步,再做出相应的对策,才能够大获全胜。 原生家庭对于儿女的影响是根深蒂固的,也是深入骨血的,在儿女成家之后,会极大地影响到现有的生活状态。 原生家庭就像是难以挣脱的影子,如果不能彻底走出来,迟早会扰乱自己的婚姻,破坏原本平静幸福的生活。 其实,在谈婚论嫁时,可以看出男人原生家庭中的生活氛围,可以在父母的婚姻状态里延伸出自己今后的婚姻状态。 一个叫王巧的读者,向我倾诉说,她跟刘洋交往了三年,她觉得两个人脾气性格都很合得来,刘洋也很宠她,两个人已经有结婚的打算,就差见双方的家长了。 去年年底,王巧买了很多礼物跟刘洋去看望他的父母,刚进家门,看到的是刘洋的父母正在吵架。 原来是刘洋的父亲喜欢打牌,经常偷偷拿家里的钱去打牌,被他母亲看到一次就吵一次,有时候甚至会动手,而刘洋对于这样的事情仿佛已经习惯了。 一家人坐下来吃饭的时候,刘洋母亲的脸色依然很难看,而他父亲也是一副赖皮的样子,说:“我打牌怎么了?你吃的用的还不是我赚回来的钱?” 一顿饭的时间,两个人依旧争吵不休,丝毫不顾及王巧初次上门的感受,也没有对这个未来的儿媳妇表露出一点热情和关心。 当时,王巧的心里有一些五味杂陈,她心想:如果,我嫁到这样的家庭里,公婆每天吵架,我会幸福吗? 从男人的原生家庭里可以看出原生家庭的环境、家庭成员的相处模式,以及人品。02 在结婚之前,女人去看一看男方的原生家庭,更有利于对感情的理性判断。 在结婚之前,可以看到男人是否深陷原生家庭的“控制”之中,可以看出婚后男人会不会坚定不移地做自己的保护伞。 王巧在刘洋家里呆了三天,但是这三天让她也开始考虑是不是应该继续这段感情。 王巧在他家里的时候,未来婆婆对王巧没有丝毫的客气,第一天就让王巧起来陪她去买菜做饭,买了菜回来还要让王巧做饭。 当王巧说自己不会炒菜的时候,婆婆直接说了一句:“我儿子怎么找了个这么笨的女人!” 刘洋过来帮王巧解围,对母亲说:“妈,她还没过门呢,是咱们家的客人!” 但是母亲心有不悦,责怪道:“难怪都说娶了媳妇忘了娘,还没结婚,就帮着外人不帮着自己的妈,以后还能想着你孝敬我们?” 原生家庭中,母亲过度强势,会造成她与丈夫之间的夫妻感情不和,同时培养出来的儿子,也往往是“软弱”,缺乏力量的。 刘洋在母亲的强势震慑下,也就不再出言维护王巧了,之后的两天,婆婆又让王巧洗衣服,又是让她拖地,刘洋真的再也没有过来帮着她说话。 回去之后,王巧就和刘洋提出了分手,刘洋问她为什么好好的要分手,王巧说:“我不怕嫁你,我怕嫁你的家庭!” 王巧觉得刘洋过度依赖父母,家里大大小小的事都是母亲在张罗,而且面对母亲与她之间产生的摩擦,他选择了视而不见。 韩谨曾经说过:“让‘原生家庭’做万能背锅党,其实本质是我们还没有真正长大,还没准备好独立而勇敢地挑起成长。”男人如果过度依赖原生家庭,无法独立起来,往往会忽略另一半的感受。如果事事都离不开父母,听从父母,结婚以后也不会有幸福。03 男人对于原生家庭摆脱的能力,可以看出他的成长力,可以看出他有没有能力拥抱自己的幸福。 何新也出生在一个不幸福的家庭里,父亲喜欢酗酒,每次喝醉了就会对母亲拳打脚踢,母亲因为舍不得孩子,所以在这段痛苦的婚姻里煎熬着。 何新从小就暗下决心,一定要摆脱这样的生活,也绝不会变成父亲的影子。他严格要求自己做一个有责任有担当的男人,不让自己的女人流一滴眼泪。 在工作中,他认识了周美,周美的温柔善良让他忘记了儿时的阴影,生活中遇到让他抓狂的事情,他都会再三克制。 几年之后,他们结婚成家,何新相比结婚之前性格更加沉稳,哪怕遇到多糟心的事,也不会对着爱人和孩子发火,实在烦躁的时候就出去跑步散心。 他想要证明自己的能力,证明自己的原生家庭虽然不美满,但是他可以摆脱原生家庭的不幸。 他工作努力,力争上游,就是不想让人家看低,想通过自己的努力给爱人幸福无忧的生活。 有成长力的男人,更懂得通过自身的成长,不断提升自己,甩掉原生家庭对他所造成的影响,懂得成长的男人,更容易扛起婚姻中的责任。 的确,原生家庭,很容易给我们一生造成不可估量的影响,但是在每一个时期,我们个人的成长,也决定了是否能摆脱原生家庭的束缚。04 那么,原生家庭对婚姻会造成怎样的影响? 苏珊·福沃德在《原生家庭》这本书中写道:“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明,而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。” 原生家庭对婚姻造成的影响,往往来自对父母行为以及观念上的一些“传承”。在成长的过程中,渐渐深受父母待人处事以及他们价值观的影响。 原生家庭对每个人都会造成一定的影响,但是,在漫长的人生里,在原生家庭中所亏欠的,男人和女人要学会用自己的力量,披荆斩棘地为自己找回来。 这是一种来自对自我成长的体验,更是来自对自我渴望生活的一种力量。 每一段婚姻都有自己的相处模式,而女人所希冀的,却是最幸福甜蜜的那种,走进婚姻,光靠男人的誓言是远远不够的。 婚姻是一辈子的大事,在结婚之前,女人需要去看一看男人的原生家庭,原生家庭和不和睦,其实就是今后夫妻生活的缩影。 如果男人无法摆脱原生家庭对他的控制,深陷其中,那么眼前的婚姻就是女人以后要走的路。 有成长力的男人,可以奋发图强,努力摆脱原生家庭,创造出属于自己的美好生活,这样的男人,女人才会更加放心将自己的未来交付于他。 环境可以改变一个人,而男人也可以凭自己的努力,打破原有的束缚,用自己的实际行动,给女人一辈子的承诺。 -END- 今日话题: 原生家庭,是怎样影响婚姻的? 欢迎大家留言讨论。

2 老公原生家庭不正常的表现 原生家庭父亲强势暴躁 一个原生家庭的好处有哪些


 文/裴攸宁 昨天看书的时候,有提到“原生家庭”这个概念,它是指儿女未成婚之前与父母生活在一起的家庭,也就是一个人出生和成长的家庭,而成年后与伴侣建立的家庭则被称为“新生家庭”。 奥地利心理学家阿德勒有句名言:“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。” 人们经常用这句话来形容原生家庭对一个人的巨大影响,在每个人的潜意识里都有着原生家庭未解的结,带着这个节走入新的生活,有的人一生幸福,而有的人深受其害。 其实每对父母都不可能100%的教育好孩子,即使是熟谙心理专业知识的心理学家,也未必能做到完美。 有时候并不是原生家庭的错,我们也不能把自己的失败完全归咎于父母和童年,而应该从自己身上找原因。在邵夷贝的《好心情手册》中《如何治愈原生家庭的黑洞》一文中有提到教我们如何与原生家庭和解的7条准则,如下: ①不要把原生家庭当做“痛苦之源”,而是把它当成你了解自己行为和处事模式的信息来源。 (一味的指责、抱怨父母,并不能让问题缓解,反而会激化矛盾,父母也是平生第一次做爸妈,也没有人教他们怎样更好的教育孩子,都是一边摸爬滚打的实践,一边系统的学习知识。对于父母,我们更多的应是感恩,而不是抛包袱给他们,给他们心灵增添烦恼和顾虑。) ②试着自己抚育自己。 (当我们长大,性格、行为等一切都定型之后,其实我们可以尝试着按着自己期待的方式弥补欠缺,比如我成长在一个单亲家庭里,从小跟着爷爷奶奶、爸爸长大,心里多少总是渴求母亲无微不至的关怀与照顾。 事情上,与妈妈分开的八、九年里,我无时无刻不想她,连做梦都是哭着找妈妈,直到十八岁那年来到她身边,我们之间仍旧有许多隔阂和不理解,总是会吵架,我也总是会气他,只怪当初的年轻气盛,任性不懂事,后来我明白过来了,只要妈妈还健在,我就一直是个有母爱滋养的幸福小孩,也就不再纠结小时候他们离异对我的伤害了。 其实有时候父母不在一起了,并不能说明他们不再爱你了,相反他们会更爱你,加倍补偿你,我们能做的就是祝福他们找到各自的幸福,成立各自的家庭。 这么多年,我做到的就是看书学习,从书本中获得了很多正能量,不管是沟通技巧,还是育己经验,抑或是心理学知识,我学会了和自己,和父母,和原生家庭和解,我开始学会善待自己,也善待他人。 邵贝夷说:“内在力量的充实才是我们填补心中裂缝,弥补童年阴影的前提。”是的,如今我也有了自身的内在力量去保护那个受伤的内在小孩,希望我们每个人都能被自己治愈,毕竟生活能治愈的是那些愿意好起来的人。)③回忆来自原生家庭的美好体验。 (其实原生家庭有很多美好,值得回忆的时刻,还记得小时候每家每户都有一辆鸽子牌单车,那时爸爸妈妈在一起工作,每当下班回家,妈妈会坐在后座,而小小的我总是坐在车头的小座椅上拍手唱歌,那时的快乐,真的难以言说。 还有一次生病发高烧了,爸爸妈妈急得火急火燎背着我去隔壁村的医生阿姨看病,他们给我抓了中药,我不乐意喝,于是就哄我说给我买蜜饯吃,当时我就乖乖听话了。 还有一次,我想吃冰棍,爸爸给了一张五块的给我,那时的八宝冰棒才5毛钱一根,我又不认识钱,拿了冰棒,没找钱,就屁颠屁颠的回来了,还好妈妈反应快,要回来了。 还有小时候爸爸总是让我给他捶腿,妈妈总是让我给她捏肩按摩赚零花钱,现在想想都觉得乐啊。 其实当我们把眼光从糟糕、麻烦、痛苦的事情转移到幸福、温暖的瞬间来,就可以不再将原生家庭污名化了,而是找到原生家庭的闪光点,带着对父母满满的感恩和理解,更好的去生活。) ④正视原生家庭可能带给你的影响 (小时候,爸妈也会吵架,但是更多的还是温馨与爱。我妈妈是个很精致的女孩子,对我印象最深的就是,每一天她都会把床铺、书桌、衣柜、厨房、客厅整理的井然有序,家里看起来整整齐齐、干干净净的,这一点,我后来也学到了。 还有妈妈的性格很刚烈,从来就是不怕事不惹事的主,她向来都是风风火火,雷厉风行的性格,这一点我很佩服她,自愧不如。 还有爸爸,他经常对我说“到哪支山上唱哪只歌,今天不管明天的事。”于是我学会了活在当下,及时行乐,不为明天的忧愁烦恼,不为昨天的失去哭泣。 父母教给我的还有很多很多生活中的道理和常识,你看,不能什么都怪父母,而是要靠自己去收获,去成长。)⑤将冲突转化为理解,将怨恨转化为爱。 (很多时候,我们因为与父母之间的代沟而存在沟通障碍。 比如他们总是将他们所认为好的事强加在我们身上,比如不听他们的话就是不孝,比如他们总是想控制我们的生活,好让他们少操心。 双方都有自己的立场,双方都互不相让,这不就吵起来了。 其实只要有效的沟通,转变说话的语气,就会将冲突转化为理解,将怨恨转化为爱。 比如,父母想让你早点结婚,是希望你能有个完整的家庭,过更稳定的生活。 比如,他们不让你去远方闯荡,是害怕你受欺负受委屈,远在他乡孤苦无依,只想让你在他们身边有一份稳定的工作,少受些苦。 比如,他们不让你乱买东西,其实是不想让你乱花钱,以后有困难需要用钱的地方太多了。 诸如此类,每个人都有自己的诉求,既然充满了不理解,那就好好沟通,告诉他们,你现在不结婚只是因为还没准备好,只想有更多的空间和自由去做自己想做的事; 想去远方工作,也是因为不甘心一辈子守在小城镇,做个井底之蛙;花钱买东西,只是为了满足自己的日常所需,有花钱,才有赚钱的动力。 所以当我们与父母合理沟通时,需要彼此的信任,理解和包容,支持和认可,当我们想方设法朝一个方向前进,才能够拥有良好的生活氛围和一个幸福有爱的家庭。)⑥明确良好的亲子关系样貌。 (《积极心理学》一书中提到,良好的亲子关系,需要父母满足孩子以下的常规需要: 安全需要:避免孩子发生意外,培养孩子应对挫折的能力和愤怒管理技能。 照顾需要:给孩子提供食物、居所和情感支持,培养孩子的依恋、共情和理解能力。 控制需要:为孩子订下明确的规则和限制,并进行监督,予以奖惩。 智力开发需要:在亲子交流和互动中提供与孩子年龄相符的游戏。 要让孩子形成安全的依恋模式,父母必须对孩子的安全需要和照顾需要保持敏感并积极予以满足。) ⑦不要把过去当借口,专注于可以改变的事情。 (好像童年时代的创伤是导致我们人生的失败的主要原因,其实不然,如今我们已经长大成人,这并不能成为我们日后生活不开心的借口。 与其纠结过去,还不如专注于改变现在。 既然与父母有沟通障碍,那就好好用足够的耐心建立一种全新的交往模式。 去试着把彼此心里的话都说出来,用爱心去缓解之前的摩擦和冲突,好的关系需要我们共同去经营和维护,也需要持续不断地积累和精进。 实在不会,就去从书本、互联网、心理咨询师那里寻找答案。 我们能做的就是与过去的自己和解,对父母有更多的了解,然后从过去走出来,开始新的生活。加油!你能做到的!) 简介:裴攸宁,一个快乐的读书人,文字爱好者,自律达人,生活美学家。保持热爱,奔赴山海,用温暖的文字打动你心。如果你想了解更多内容,请来我的公众号:生活曰Doer,敬请关注。
老公原生家庭不正常的表现,原生家庭父亲强势暴躁,因为自己的原生家庭自卑怎么办

3 老公原生家庭不正常的表现 原生家庭父亲强势暴躁 原生家庭这本书的思维导图

原生家庭对于成年人的事业和婚姻都有重大的影响,这个观点现在得到越来越多人的认可。所以在我咨询的过程中,有很多人过来咨询,就会给我说一大堆自己的原生家庭的不幸,说就是原生家庭的种种过往经历影响了自己目前的婚姻,让自己的感情和婚姻不幸福。有的人说,自己从小父母离异,所以很少能够感受到家庭的温暖,所以自己现在跟自己的另一半关系很差。也有人说,小时候自己跟着爷爷奶奶生活,父母忙于工作,一年都见不到一次,导致现在不会跟公公婆婆相处。也有的人说,自己的母亲和奶奶关系很差,自己从小就受到这样的影响,所以自己目前也和自己的婆婆关系不好。这所有的一切都是原生家庭造成的。 原生家庭确实会对我们的婚姻造成很大的影响,原生家庭是我们人生下来接触的第一个环境,也是我们认识社会的第一个课堂,所以原生家庭也在塑造我们的性格,影响我们的思维方式和人际关系处理方式。大量的心理咨询案例表明,原生家庭对一个人的影响是终生的,所以我们目前感情婚姻中出现问题,大部分都跟原生家庭有关系,这是一个毋庸置疑的事实。 但是,原生家庭对我们的影响并不是不可避免的,特别是你现在已经意识到了原生家庭的影响,那我们完全可以把原生家庭对我们婚姻的影响降到最低甚至完全消除。那如何降低和消除原生家庭对我们婚姻的影响呢,其实就学习,学习感情相处和婚姻经营的一些基本知识和技巧,通过学习,我们就可以把原生家庭对我们感情和婚姻的不良影响降到最低甚至消除。为什么原生家庭会对我们造成那么大的影响?那是因为我们的父母没有接触过如何去经营家庭的知识和技巧,不知道如何处理家庭矛盾,不知道如何正确给我们家庭教育导致的,所以我们不能去怪父母,也不能苛责我们的原生家庭太多,但是我们可以通过学习改变这种状况。 举个例子,古代人没有天文学仿麦呢的知识,会认为地球是平面的,太阳围绕着地球每天东升西降。而我们现代人通过学习天文学知识,知道原来地球是太阳的行星,围绕着太阳不停地旋转一样的道理。所以,如果你希望自己的婚姻美满幸福,那么就努力去学习关于情感婚姻和家庭关系方面的知识,我相信你一定可以摆脱原生家庭对你婚姻的不幸影响。 那我们应该如何去学习呢,可以通过买书学习,目前国内图书市场上,有大量的关于如何处理感情问题和如何经营家庭关系的图书,你可以自行选购,提升自己的情感相处和婚姻经营等方面的能力,如果你不愿意看书,也可以看一些情感咨询师录制的短视频,也可以快速提升相应的能力。最后,我们也不能把自己婚姻遇到的问题都归结于原生家庭,因为我们长大成人后,婚姻是否幸福是我们的事情,我们要为自己的感情是否幸福负责任。所以我们要认真对待自己婚姻中出现的问题和矛盾,尽快地解决,而不能遇到问题就甩锅自己的父母和原生家庭,这是一种没有责任和担当的体现。

原生家庭,对一个人的一生是影响相当大的,好的原生家庭是来成就我们的,不好的原生家庭是来毁灭我们的,但是,有些不好的原生家庭也有成就我们的,这里也的因人而异了。01、命运掌握在自己手中我们每一个人的命运各不相同,命:是生长在怎样的原生家庭,这个是我们每一个人无法改变的,运:是可以改变的,由我们自己正确的认知,加入我们自己正确的人生轨道,然后,努力的奋斗就是了,不过要是有天赋更好,有了天赋,已经就成功的百分之九十九了,那百分之一就看自己的努力了。人生最大的悲哀,就是抱怨,尤其是那些原生家庭不好的人,抱怨原生家庭这个不好,那个不好呀,可是你的爹妈把你生下来,就是对你最大的恩赐了,生下你来,你做一个怎样的人,那就看你自己的了。有一个健全的身体、健康的身体、好的智力是我们每一个人最大的幸福,如若再加上一副好的皮囊,更是锦上添花,还有好的家庭呀,好的学历,好的智商等等。你要是有一个健全的身体,还要抱怨你的原生家庭不好,那么你真的是大错特错了,那么那些身残志坚的人们该怎么办呢?难道抱怨他们的父母多余生下他们吗?可是那些身残志坚的人们,也有很多人,通过自己的努力,过上很好的生活的比比皆是,还有厉害的都成为了社会上谱写励志篇章的楷模了。孟母三迁的故事:人比人,气死人,这是毋庸置疑的,大家都知道孟母三迁吧,孟子小的时候,住的地方离坟墓很近,孟子就学了一些祭奠之事,玩起来办理丧事的游戏,孟母看到自己的孩子这样,不能在这居住,于是家搬到了集市旁边,孟子学了一些买卖的东西,孟母想这也不适合孩子,又一次搬家,这次搬到了学宫旁边,孟子学习会了在朝廷上鞠躬行礼及进退礼节,孟母一看,这才是孩子居住的地方,就在这定居下来了,等孟子长大成人后,学成六艺,获得大儒的名望,这都是孟母教化的结果。孟母三迁的故事,很能启发我们,是的,孟子,要不是有一个伟大的母亲,也没有孟子后来的大儒名望。但是,我们可以细分一下,假如说,我们的原生家庭不好,那么我们可以按照孟母三迁的故事来引导自己,可以把孟母去掉,因为我们就没有像孟母那样伟大的母亲,我们可以在自己的能力范围之内,可以给自己设定一个好的环境,然后,正确的按照自己的人生轨道,发奋图强就行了呀。当然了,我们有可能再怎样发奋图强,也不可能成为孟子那样了不起的人物,最起码我们全力以赴就可以了呀,结果肯定不会太差的,也许会很励志的。尤其是现在这个社会,只要你稍微努力一下,生计是没有问题的,基层工作,看那些工地搬砖的、清洁工什么的,难道他们个人生计有问题吗?肯定是没有问题的,如果你不想搬砖或者做清洁工,就学习提升自己,让自己学一门技术,成为某领域的专家或者某领域的佼佼者都可以呀。结尾:别说什么你年龄大了呀,什么时候开始都不晚,只要你肯学习提升自己,九十多岁的人还有做瑜伽老师的呢!难道你比九十多岁的瑜伽老师都要年老吗?有些人,确实总是拿年龄大来说事,年龄大有年龄大的好处呀,毕竟有一定的阅历呀,虽然不如年轻一点学东西快,可这个阅历也能补充学习慢的缺点呀,人的每一个年龄段有每一个年龄段的美。20岁的人青春活力的美,30岁的人是成熟有气质的美,到了50岁的人是岁月沉淀智慧的美,没有一个人永远是20岁,每一个人都会老去,但我们可以选择自信漂亮的走完这一生。好了,你生长在怎样一个原生家庭,不妨说来听一听。谢谢大家!共勉!



老公原生家庭不正常的表现 原生家庭父亲强势暴躁

老公原生家庭不正常的表现 原生家庭父亲强势暴躁 近些年来,“不要让孩子输在起跑线上”的教育观念在不同程度上一直影响着学校与家庭的教育实践活动,“起跑线焦虑”侧面反映出原生家庭对儿童发展以及儿童入学准备、社会生活准备的期待。但是,从全视角学习理论审视当前原生家庭的教育实践活动,儿童总是处于被准备、被发展的状态之中,由此遮蔽了儿童作为整全性存在的生命意义。同时,纯粹的知识技能训练还割裂了儿童身体和心智的和谐发展,缺位式的教养分离更是从根本上阻滞了亲子共同成长。为此,基于全视角学习理论厘清原生家庭“起跑线焦虑”背后的价值诉求与意义旨趣,将为明晰和调适原生家庭

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