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我和我的原生家庭41 生活在喜欢争吵的原生家庭

1 我和我的原生家庭41 生活在喜欢争吵的原生家庭 怎么脱离原生家庭危害

 文/唐若 唐若心学原创作品,违者必究 一个人的成熟,其实是从告别原生家庭开始的。我在接受多人的咨询过程中发现,许多人都被原生家庭深深绑架,无法过出自己想要的人生。 而我们要想真正变得成熟,一个人首先是要学会和原生家庭分离,这才是我们真正成熟的开始,也是我们可以自由创造属于自己的人生的开始。第一,每个都是独立是个体心理学发现,刚出生的婴儿和我们处于母子共生关系,不过六个月后,婴儿就和我们进入到分离与个性化阶段。 而到了孩子三岁的时候,就已经是独立的自我,可以进入到竞争为主题的俄狄浦斯期了。许多人之所以被原生家庭所伤害,主要是因为在原生家庭没有建立好和父母之间的合作关系,在面对真实的世界,他们的自我能力被削弱,迟迟不肯踏入社会,或者面对社会不自信。 而我们要想疗愈原生家庭的伤害,我们就必须看到原生家庭对我们的塑造,性格成长与个人思维的习惯,都会有它深深的影子。但是我们要从内心告诉自己,这只是我们曾经生活的一个片段,并不意味着这将永远决定我们的人生,我们是有能力与希望去过好自己的人生。 我们必然需要了解,原生家庭是原生家庭,我是我,父母是父母,我们可以超越父母的关键乃在于我们可以看到父母的思维以及家庭对我的影响。 曾经有一个学员告诉我,他的原生家庭充满了谩骂,而他从小就非常讨厌骂人,在他成长的时候,他告诉自己,以后自己长大了,一定不要谩骂孩子,而后他一直遵守这个约定,在和孩子相处中非常的幸福。 当我们开始学会和自己原生家庭告别时,意味着我们的大脑是可以经过重塑的,这意味着原生家庭的影响只是片面的,真正决定我们人生是自己我们看法与习惯。 当我们愿意放弃原生家庭对我们的伤害时候,我们就能从伤害中解脱出来,从而有了开创自己人生的新机会。二、每个人都有自己的课题许多人被父母绑架自己的人生,或许我们也要早点明白,父母是父母的人生,每个人都有自己的课题。 心理学家阿德勒曾说过,学会区分自己和别人的课题非常重要,这是我们活得幸福与否的根本。 有一个女人很害怕结婚,原因是从小母亲就离婚了,她一直在她面前诋毁男人,她很害怕自己结婚就会离婚,重复自己母亲的生活。 ​殊不知,父母的课题是父母的课题,必须由他们解决,我们需要是面对自己的课题。我们害怕结婚,本质上是我们不敢爱,也是我们不懂得爱,我们需要从原生家庭去发现自己的问题,并切实修复自己成长遇到的障碍与困惑,我们就能重获心生。而那个害怕自己重复母亲人生的女人,更需要从源头上明白,对于父母的人生,我们不可能做到支配与决定,我们只能尊重他们,并告诉自己的建议,帮助父母重新认识自己的人生。 当你懂得区分这个界限,你就能最大化的获取幸福,也能让我们对父母的决定和人生有更客观的态度去面对。三、学会告别自己的原生家庭,是你心智成熟的开始我们不想被原生家庭伤害影响到我们未来的发展,学会断舍离与告别就非常的重要。你需要从心理上为自己断奶,告诉自己,你的人生由自己决定,而不是由原生家庭决定,你需要是丰富自己内在的心灵,不断丰富内在的自己,去追问自己想要的人生是什么,你才能重新突破自己。 能影响我们未来,一定不是原生家庭,而是你对未来的期许与你当下的行动。当你知道原生家庭并不会影响你全部的时候,你就可以从自己内心的角度为自己描绘现实的蓝图,并力求用自己的行动去实现它。 更多关于自我成长与内心强大的心法可以关注我的圈子,一个帮助你祛除迷茫,培养自信与智慧的圈子,加入者即可赠送100本精选电子书籍,和1700多名圈友共同探讨内心强大的心法。能让我们走得更远是内在的梦想,更是我们的力量与勇气。永远都不要被原生家庭限制自己,而是告诉自己,原生家庭对你的影响从你心智成熟的那一刻,你就知道已经结束了,接下来的人生,是由你自我进行修行,不断完善自我,你才会突破生命的拘囿,走向丰富自由的人生。 今日话题:你觉得一个人成熟是否是从原生家庭开始?欢迎探讨与交流。

我和我的原生家庭41 生活在喜欢争吵的原生家庭

热搜都在说《三十而已》,那么今天模变就来说《二十不惑》。 什么是原生家庭? 原生家庭,指的是我们从出生以后,跟父母一起组成的那个家庭。命运人各有异,人生也是千差万别,但“父母是孩子最大的命运”,不管我们想不想承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。 可以说,一个人的性格、品行、婚姻、人际交往等等,都无不受着原生家庭的影响,我们日常生活中的一举一动,也几乎都是刻着原生家庭的烙印的。 就像电视剧《二十不惑》中,四个性格不同的女生,各有各的优点和缺点,看上去没什么特别之处,但其实从她们身上,都能看出原生家庭的影子。 01 先来说说最受争议的姜小果。姜小果是4个女孩里家境和长相都最普通的一个。 她身上有很多「不完美」。 她吝啬。一部智能手机用了5年,就算掉进厕所也坚决不换。她还有一丢丢虚荣。妈妈省吃俭用给她买了个大牌包包,她就花式发朋友圈,有意无意就露出包包,生怕别人不知道。进入职场,她为了讨好上司,泡了整整半年的姜茶,为了获得一手资讯,和公司前台搞好关系。 再比如:在梁爽还没跟她们玩到一起的时候,她总挑唆罗艳和段家宝孤立梁爽。还有在知道罗艳妈妈跟赵昌明的事之后,她对罗艳的态度也产生了很大改变。 这样的姜小果,看起来真的很不讨喜对吧。可当你看了她的成长环境,会发现:一切「不讨喜」,都有情可原。 她吝啬,是因为家境太普通了。 她来自单亲家庭。小时候爸爸出轨,留下她和妈妈相依为命。妈妈没什么本事,靠卖力气赚钱。所以她从小就知道省吃俭用,来减轻妈妈的负担。 她孤立梁爽,只是害怕自己失去,一旦当她发现梁爽融入了她们,她也是乐于接纳的。态度的变化也大概是因为想起爸爸出轨带来的伤痛吧。出身并不富裕,身上有些小瑕疵,但也会像野草一样不屈服,向着阳光野蛮生长。这样的姜小果,不就是我们身边很多普通女孩儿的缩影吗? 虽然不完美,但也有可爱的地方。 02 每一个单纯善良的孩子,背后都会有一个幸福的家庭。这一点从段家宝身上就能够很好地体现出来了。这是一个胖胖的,喜欢追星,喜欢搜罗美食的姑娘。 她是宿舍最大方的那个。出去聚餐,抢着买单的人总是她。她还待人真诚亲切。朋友被网暴,她想尽一切办法阻止,花钱也在所不惜。段家宝身上的豪爽和真诚,都能在她的原生家庭里找到对标。 她豪爽,是因为家境优渥。她是四川某知名企业家的女儿,妥妥的富二代。她是爸妈的掌上明珠,含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了。因为从小没吃过生活的苦,所以心思单纯,没有花花肠子,更别说坏心眼了。 她的家庭氛围也非常有爱。父母感情超好,年过半百了还恩爱如初。 她还有个帅气的弟弟,两个人明面上总是互怼,私下却互相关心。这样的家庭很和睦,而且父母对孩子也都很关心和呵护,营造出的是一种安全依恋型的亲子关系和夫妻关系,这是最有利于孩子成长的。 原生家庭给了她优渥的物质,也给了她开朗单纯的性格。这样的女儿,才是真正的富养。不止物质上,更是精神上的。 03 罗艳,她留着一头利落的短发,平时总沉默寡言,喜欢独处。她有严重的社交恐惧症,大学四年,除了姜小果和段家宝没别的朋友。 游戏和动漫,承载了她全部的生活,也是她情感的寄托。 所以她才会手机不离手,无时无刻不在打游戏,因为只有在虚拟世界里,她才能彻底释放自我。可没有谁,生下来就对这个世界如此冷漠的。罗艳变得如此「封闭」,和原生家庭脱不了干系。 父亲离世,母亲忙于事业,跟她缺乏沟通和互动,她一直体谅母亲的不容易,也很想关心母亲,却又不知道该如何表达。 这一点从罗艳在公交车上遭遇咸猪手那个情节,也是能够看出来的。她不太会处理人际关系,也不愿意向别人表达情绪,有什么事只会自己憋在心里,表面上假装云淡风轻。从妈妈那里,罗艳感受不到一丝温暖,只有期许的目光和无休止的否定。虽然妈妈给了自己优渥的生活,可缺失的爱,不能用金钱来弥补。于是两人渐行渐远。 可能很多父母都想不到,只是跟孩子缺少沟通和交流,就会对孩子产生那么大的影响。但这是千真万确存在的。 所以那些有了孩子的父母,一定要做到多给孩子一些关心和关注,别因为一时的疏忽给孩子留下一辈子的隐痛。 04 梁爽是宿舍里的第四个人,她的性格是比较矛盾的。她一开始很孤僻,但是随着剧情的推动,你会发现她有着直率可爱而且很有正义感的一面。 她就像一个带刺儿的玫瑰,美艳,但寒气逼人。 她说十点半必须关灯,要睡美容觉,其他人心里尽管有一百个不愿意,还是不敢吭一声。不仅对舍友,对父母也是如此。和奶奶打电话,妈妈想和她说话,她立马就挂了。 她小时候是奶奶带大的,而她的父母则对她关心和陪伴太少,这也是她的一块心病。以至于她很少接母亲的电话,对父母的态度也比较冷淡。 她的咄咄逼人,也是在对父母日积月累的失望中产生的叛逆。可这样的梁爽,又是个矛盾体。 她强硬的外表都是纸老虎,她的内心深处,非常渴望关心和爱。 所以她才会在得知父母很关心自己后,渐渐和父母和解。 梁爽跟罗艳的不同就是她并不是完全关闭自己的内心,而是需要一个懂她的人来打开她的心门。你是看得到:所有的埋怨,都能用爱来消解。 这个世界上,千人千面。 所有的冷漠,虚荣,圆滑,豪爽,孤僻......都能从原生家庭里找到蛛丝马迹。 每个人刚生下来都是一张白纸,而原生家庭,就是在白纸上打草稿的那支笔。 为了你的子女的健康成长以及将来,模变希望每一对父母,都有责任给孩子提供一个温馨的原生家庭。这才是不让孩子输在起跑线上的最有效的方

2 我和我的原生家庭41 生活在喜欢争吵的原生家庭 房似锦原生家庭背后的故事


1.家庭氛围 家庭氛围直接关系人的性格养成。好的家庭氛围充满了阳光,积极,团结,友善,乐观。在这样的家庭长大的孩子浑身散发着自信。在学校,在工作岗位,在社会,更能结交到同样乐观自信的朋友,他整个人是充满正能量的,这样的人更容易成功! 不好的家庭氛围充斥着消极,争吵,暴力,包括溺爱。这样家庭长大的孩子一般都是自卑的,或者沉默寡言,逃避现实的。被很多负面情绪缠身,在工作生活中也很难融入到集体。 小时候我们不太懂这个社会。现在你回过头来想想小时候的同学玩伴。阳光积极,热情活泼的大多数家庭氛围都是很不错的。 2.人生导向 优秀的原生家庭父母能正确地给孩子指引道路。什么能做,什么不能做,到了社会上必须要接触的人情世故,作为过来人,能更好地引导子女,避免走很多弯路。 相反,负面问题多的原生家庭。父母更多地带给孩子的是否定。你要做什么都得不到父母的支持。你还没有去创业,还没有去奋斗,就被否决了。你未来的路怎么走,你很迷茫,父母更迷茫,因为他们的认知是有限的。 3.经济 这是最基础的。本来我想放第一的,怕没看头,放这了。这个不用多说了。身边家庭条件优越的富二代很多。生下来就轻易得到了你奋斗一辈子都得不到的一切。工作父母给安排好了,房子父母给买好了,甚至门当户对的老婆都给你安排好了。 相反,家庭条件不好甚至负债的,不拖累你就算好了,参考樊胜美。面对天价房,天价彩礼,很多奔4的伙伴们都打着光棍。 4.新生家庭 结婚组建了新生家庭,原生家庭的影响多多少少你会带进来。比如,你父亲在家从不做饭,不分担家务,你感觉你这样理所当然。你父亲在外成天喝酒不回家,你也感觉理所当然。恰好,你爱人的父亲不是这样。那么就会和爱人发生争执。都说婚姻要经过双方的磨合,其实婚后,更多的是磨合两个人从小养成的认知。人都是这样,没人感觉自己丑,没人感觉自己错,其实都没错,只是成长环境不一样罢了。 5.三观 这里的三观太大,本人才疏学浅,片面地讲一点我的理解。人的三观是最受原生家庭影响的。你对这个世界的认知,对人生的思考,对价值的考量,更多的是父母言传身教告知你的。试想,父母连这些自己都很模糊,他怎么教育你。 写这些的时候,我想了很多。我只是片面的写一下。我怕很多杠精会和我抬杠。穷人家的孩子照样有出息,父母有案底的一样培养出好孩子。我没有去说全部,我的原生家庭也不好,很不好,但我还是很善良乐观。 我只是想表达一点。我们要努力,我们要成功。原生家庭我们改变不了,但是我们可以为我们的孩子创造一个优秀的原生家庭。这是我写这篇文章的初衷,文笔有限,很多意思我表达不出来,欢迎友友们一起探讨。
我和我的原生家庭41,生活在喜欢争吵的原生家庭,来自原生家庭的痛如何修补

3 我和我的原生家庭41 生活在喜欢争吵的原生家庭 原生家庭的教育有哪些特点

家既是爱的港湾,也是心理问题的温床。托尔斯泰在《安娜.卡列尼娜》中说:“幸福的家庭总是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”。 幸福的家庭能让孩子的生命潜能最大化,并以此获得更多的成功、快乐与幸福。 但是,不完美的家庭是多种多样的,现在有很多这样的父母,教育孩子,既没有传承中国的传统文化,遵循传统的家规家训;又没有掌握现代文明应有的家庭教育模式,在教育孩子时,颐指气使、发泄情绪,在养育孩子的过程中,掺杂了很多负面的东西,使孩子的心理蒙上阴影。出生于什么样的家庭,是由不得自己选择的,心理学家认为“一个人的早年经历会影响或决定一个人的人生状态。”每个人都受过伤,如何走出原生家庭的阴影,拯救自己、重新塑造自己的人生? 1.了解原生家庭: 一个人出生的方式、喂养的方式、抚养人的特点、原生家庭成员状况、父母的关系与婚姻状态、原生家庭文化与信念等因素,对一个人的有着不可磨灭的影响。 学会分析父母性格、行为形成的原因,可以让自己规避之。 父母可以是榜样,也可能是反面教材。 2.理解原生家庭: 父母也是第一次做父母,难免会有不对的地方,包括以后我们为人父母了,也不可能是完美的父母。 不幸家庭的父母有可能来自不幸的原生家庭,他们受自己的原生家庭潜移默化的影响,不知不觉中表现出和自己父母相同的行为、动作、语言、态度等,传承了伤害孩子的原生家庭模式。原生家庭最可怕的地方,就在于这种强大的延续性。但无论如何,父母给了我们生命并把我们养大。 3.谅解原生家庭: 在了解和理解原生家庭的基础上,不再纠结于原生家庭的不完美,怀着敬意与尊重、无奈和释然,放下过往的执念,让自己轻松下来。要知道,很多事情,无论你多么不情愿,都是无法改变的,或者说是很难改变的,只能接受它。当你愿意接受它的时候,就是你有勇气改变自己的时候,也说明你已经有了“和自己和解的智慧”。 有谅解的能力也是一种成长。治愈自己,谅解父母,这次的主动权已经在我们自己手里了。理解父母的苦衷、宽恕他们的过失,这才是一个人真正成熟起来的标志。改变父母是不可能的事,最好的办法是改变自己。相信自己会超越原生家庭,成为一个人格完善的人,拥有爱、具备爱、值得被爱的人。 原生家庭的不健全,也同样会造成我们不健全的人格:依赖型人格、回避型人格、讨好型人格等。其实我们每个人或多或少都有性格的缺陷,完美无缺的父母大概是没有的。只有靠我们自己一点点尝试疗愈。从这一点来说,责怪父母毫无意义,责怪原生家庭也不是目的,人生有那么长的旅途,不管和解的过程有多么痛苦,最终我们一定能脱胎换骨成为更好的自己, 不论过去如何。将来决定我们人生方向的,不是原生家庭,而是我们自己,以及我们的成长速度。对于原生家庭对人造成的困扰,如果你觉得应该父母负责,那只能是怨恨,如果你觉得应该自己来负责,那就是成长。让自己的再生家庭摆脱原生家庭的阴影,打破这种不良循环,建立自己内心深处向往的幸福家庭。就是重塑了自己的人生。 注:图片来自网络,如有侵权联系删除。 参考文献:沈家宏《原生家庭》.

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,原生家庭影响一个人的性格和解决冲突的模式,从而影响他的的亲密关系,问题也会重现在他们的关系中。我们的性格特点、行为方式都潜移默化受到原生家庭的影响,而当我们组建新家庭时,选择什么样的伴侣,如何与伴侣相处,同样会带有原生家庭的烙印。 首先让我们看看微博上网友分享的三则小故事。那么什么是原生家庭呢?开始这个内容之前,我们先思考几个问题: (1)你从小最想得到却一直没有得到的东西是什么?(2)你从小一直没被满足的心理需求是什么?(3)你成长经历中印象最深的事情是什么?(4)你们的家庭规则和生活习惯是怎样的?(5)父母的关系如何?你与父母哪一方的关系更好?(6)你在家里排行第几?你是否嫉妒你的兄弟姐妹? 不难看出,这些都是我们与父母之间互动的体验,每个人的回答都会不同,即使是兄弟姐妹也不一样。而这些问题的答案将伴随或决定我们一生是否幸福快乐。 经过一系列调查研究,鲍德温将母亲的态度分为支配、干涉、娇宠等,经过研究他发现:当母亲的态度是支配性、干涉性、专制性的,儿童易形成消极、反抗的个性出现。从小在父母吵架的环境中长大的孩子,会非常缺乏安全感。因为0~6岁的孩子非常弱小,需要父母保护才能活下来。而且小孩子还不能识别自己和世界的关系,他们认为自己与父母(父母就代表自己的世界)是一体的,认为“父母好,我会好;父母不好,我就不好”。而且他们对声音很敏感,父母大声的争吵会让他们非常害怕,会自动产生这样的思维:是我不好,父母才会吵架,父母一吵架,就不要我了。我亲耳听到楼下的一对夫妻争吵,三岁的孩子哭着喊:“爸爸妈妈你们别吵了,我不闹了,我乖。”孩子会自动把责任归到自己身上来,以此阻止父母吵架。 原生家庭影响了我们什么 一位来访者说,因为与老公生气回了娘家,看到父母相互指责,忽然心里一动:这不是我自己真实生活的再现吗?她终于明白自己为什么总爱指责别人,原来是在不自觉地重复父母的互动模式。可是,这些不是她想要的生活,但是好像受着某种神秘力量的指引,到时候又不由自主就去指责别人了,这次跟老公吵架也是这种情况。在择偶问题上,如果女儿得到了父亲很充足的爱,而且敬重父亲的人品,将来就会找到与父亲类似的另一半。如果小时候父亲工作忙,对女儿关注很少,女儿长大后就会寻找一个工作平庸,但是能时刻陪伴自己的人做伴侣。 现代心理学通过多年系统的观察发现,婴孩儿,是天使和魔鬼的合体,而且年龄越小,他身上的恶就会越可怕。不过,他们只有心理上的恶,因为没有真实的攻击性,所以构不成伤害。 可是,不是每一个婴孩儿都会成为恶人,是因为爱可以转化恶。如果一个孩子能和他的亲人建立稳定安全的关系,孩子身上的恶就会转化成善,成为天使。可是,他与父母的关系是非常不稳定的,从一个极端到另一个极端,而且,父亲的打骂让他又畏惧又愤怒,妈妈虽然能安抚,但又在纵容他的恶。因此,一个红脸,一个白脸,一个严苛,一个娇纵,一场自作聪明的家庭角色游戏,塑造了一个欺软怕硬、逃避责任、编造谎言、两面三刀的“双面人”。这样的人,在婚恋关系中,他们很会说话,平时对情侣很好,但是他们会经常说谎,背着对方去做一些出格的事情。 在人际互动中,我们会不知不觉按照我们在原生家庭中习得的模式,或者会反其道而行之。譬如,儿子很敬重父亲的人品,就会以父亲为榜样,模仿父亲的言行和处事风格。反之,如果父亲有恶习,儿子非常厌恶,孩子将来有可能成为一个自律性很强的人。 家庭塑造人,说的就是原生家庭。原生家庭塑造人的个性和人格,奠定安全感,培养情商和价值观,家庭的关系模式决定了我们成人后人际关系模式。 青天情感



我和我的原生家庭41 生活在喜欢争吵的原生家庭

我和我的原生家庭41 生活在喜欢争吵的原生家庭 也许,这样的女人深受原生态家庭的负面影响、或经历过感情的深度伤害,导致了她在感情中始终没办法用阳光的心态、合理的方式去经营感情。

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