1 女人选择老公的原生家庭 原生家庭都是幸福的吗怎么回答 脱离原生家庭最好的办法

 小数据研究所心理学术专场 阅读时间 约5分钟了解你的心理分离度你还记得自己第一次出远门离开家的感觉吗？ 我第一次是刚上大学的时候，父母把我送到学校，一切安排妥当之后，他们就回去了，他们刚走，我就毫无征兆得哭了。我开始意识到，从这一刻开始，我就要独立了。 或早或晚的，每个人大概都会经历这样的过程，自己逐渐和父母分离，而这种分离，不仅仅是距离上的或经济上的，它更是一种心理上的独立和成熟。 我们都知道原生家庭对一个人的影响广泛而深入，它会塑造你的个性、影响你的人格发展、甚至影响到你未来的人际互动模式。如果你的原生家庭很幸福，它会成为治愈你一生的良药；如果你的原生家庭很糟糕，你曾遭受的伤害，可能需要用一生去治愈。 我们每个人都是带着原生家庭的烙印开始自己的成长历程的。原生家庭不好的人，他们的路，会比其他人走的更慢、更难，因为他们的一生要耗费很多时间，来和自己的性格，童年的阴影或者原生家庭某段深刻的影响抗衡。 曾有一个网友这样描述她的原生家庭：“最能轻易把人击败打垮的，往往不是社会、不是职场、不是别人，而是我们所谓避风港的家。低谷时，我不会觉得‘回家就好了’，家人甚至会给予更大的压力。” 如果命运发给你一手烂牌，没办法，只有想法把它打到最好。而努力，是我们手里最后的底牌，只有它，才可以让原生态家庭给你的痛只是一阵子，而不是一辈子。 只有让那些伤害在我们的身上终止，才有可能去构建一个更好的新生家庭。我们无法选择父母，但是可以选择给孩子一个怎样的原生家庭。前提是，你得先了解自己父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾。那么，你与父母之间是怎样的交互模式？ 你从原生家庭中独立出来了吗？ 如何减少原生家庭带给你的伤害？  为了帮助大家对自己的原生家庭有一个全面认识，小桃花联合国内心理测评专业团队特别献上 《原生家庭模式评估》 。本测试将从多个角度入手，概括你的原生家庭模式，并详细分析你与父母之间的情感类型 ，其中包括你与父亲、母亲彼此的心理分离程度。你将获得什么？ ▼小桃花的宠粉福利时间测试前先扫描下方二维码领取6折优惠券数量有限先到先得▼▼*温馨提醒：每次付费享有一次测试机会，如需再次查看报告，请返回原测试购买链接，点击下方的“报告”。 ↓↓请领完优惠券后，再戳阅读原文~



很多人不希望活成父母的样子。 但结婚之后，不知不觉中，他们就变成了自己父母的样子，和伴侣的相处模式也跟父母越来越像。这是因为原生家庭的固有模式，始终在影响着我们。 一个人在原生家庭中被塑造出来的角色，会带入他自己的新家庭当中。 比如：从小被迫独立，不依靠别人的孩子，长大后在自己的小家庭中，往往也很缺乏安全感，不敢百分百地依靠伴侣。 一个人在原生家庭中感受到的父母之间相处的模式，也会不自觉地带入他自己的新家庭中，把父母的偏见变成自己的常识，放到伴侣身上。 难道我们终生都要被原生家庭的阴霾笼罩吗？ 不是的，我们完全可以通过自己的努力，超越原生家庭的影响。 《爱，需要学习》一书作者陈海贤教我们一方面，要学会处理和自己原生家庭的关系。 两个年轻人结了婚，虽然组建了自己的新家，但遇到事情，难免不自觉地维护自己原生家庭的利益。 如果夫妻双方都成为各自原生家庭的代表，就很容易让关系出现裂痕。 举个例子：夫妻两个有了孩子，双方父母轮流来帮着带孩子，这本来是件好事，最后却吵得不可开交。 为什么呢？因为丈夫觉得岳父岳母来带孩子时，妻子特别照顾他们。而公公婆婆来时，妻子显得很不待见老人。 丈夫就出面维护自己父母的利益，可妻子也不示弱，表示公婆带孩子的时间没有自己爸妈多，自己爸妈功劳最大。 好好的一个家，闹得嫌隙渐生。 我们可以看出来，这对夫妻吵架的根源，就在于他们都把自己划到了自己原生家庭的阵营中，互相对立。 然而，原生家庭并不是我们新家庭的敌人，新家庭的建立，要想打好地基，就要学会转移对原生家庭的忠诚，我们不要做各自原生家庭的代表，而是要夫妻同心打造自己的新家庭，维护夫妻共同体。 另一方面，我们要学会处理和伴侣原生家庭的关系。 这个最让人困扰的就是婆媳关系。 婆媳矛盾说到底，一个是婆婆和媳妇在竞争儿子的情感，看他到底是向着母亲，还是更向着媳妇？ 另一个则是对权力的争夺，看这个家到底谁说了算？所以我们总是看到，妻子满腹委屈，丈夫左右为难，婆婆明里暗里抱怨。 怎么做才好呢？陈海贤老师给了我们两条建议： 第一、把伴侣的原生家庭当成重要客户来看待。 如果我们和伴侣的原生家庭相处得不好，不用勉强自己去营造相亲相爱的局面，只要像对待重要客户那样，做到尊重和客气就行了。 想一想，如果遇到不喜欢的大客户，你会怎么办？ 你会想着改变客户吗？会要求客户和你有一样的价值观吗？会因为大客户怠慢你就放弃这个业务吗？ 对于大客户带给我们的不愉快，多数人都会权衡利益，注重礼节，保护体面，把关系维护下去。 同理，对于伴侣的原生家庭，如果实在难以相处融洽，你也可以沿用这个对待大客户的思路，不去评价是非，只要保持周到，维护好关系就行了。 第二、把伴侣放在家人之前。 婆媳之间发生矛盾时，丈夫要听妻子的，坚定地站在妻子一边，维护妻子的地位。 这个原则同样适用于女婿和丈母娘家的关系。只有这样，夫妻关系才能稳定，两人一起处理各种难题，让自己的小家庭和谐运转。 人，并不是天生就会爱，爱的能力是需要不断学习。 只有顺利解决亲密关系的难题，才能找到属于自己的幸福！

2 女人选择老公的原生家庭 原生家庭都是幸福的吗怎么回答 希望原生家庭放过自己

原生家庭的对自己影响 　　运用心理策略： 　　原生家庭会对我们的性格，世界观，价值观等等会产生千丝万缕的影响，对于我们自身想要改善这种状态，则需要一定的心理策略。比如自我激励，认识自己情绪等。比如说父母总是希望我们可以像隔壁家的孩子一样的孝顺，学习好，要向他们学习，那我们就要考虑一下，其实父母的潜意识也是希望我们可以做他们理想中的好孩子，对我们有很高的期望，当然理想毕竟是理想不现实，这种言语上的理想绑架可以自我鼓励，自我激励一下，自己照顾自己的情绪。尽量让这种方式对自己产生的影响降到最小。

3 女人选择老公的原生家庭 原生家庭都是幸福的吗怎么回答 没有受到原生家庭的影响

“原生家庭”的概念，从早期在心理咨询与治疗领域传播，后来大众流传，到现在似乎已流行到烂大街。原生家庭对我们每个人影响深远，但原生家庭也并不是我们所有问题的挡箭牌。“你怎么这样？还不是原生家庭对我的影响。”这样的话语频出背后，折射的是成人逃避改变与成长的坚实防御壁垒。事实上，只要认识到原生家庭的问题，不逃避成长与改变，我们的幸福、快乐及未来，都掌握在我们自己手上。如果您已经做了家长，请一定记住： 那如何健康地认识及面对原生家庭问题呢？ 也许下面图文会给你一个不一样的思路。1原生家庭影响你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。2不记得的事情对你的影响更大 记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。3来自不同的家庭，对事情的要求规则也不同 比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”4来自不同的家庭，有不同的习惯和规则 比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜饭丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解；等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候，可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。5了解“强迫性重复” 生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。6值得思考的问题 你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？你从小常常有的一些负性情绪是什么？ 你在哪一方面特别有情感过敏？ 你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？每一个人要学习为自己的心理情绪负责！你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。7什么样的家庭对孩子的成长最好？ 一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈； 一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开，但不能没有爱！尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半；再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食物。我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生／太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！” “你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！” “你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！” “你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！”这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。 有人说，我只放在心里没说出来呀！不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他／她身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他／她。那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！” “你和你爸爸一样讲义气！” “你和你爸爸一样人缘儿很好！” “你和你爸爸一样很孝顺！” “你跟你妈妈一样很善良！” “你跟你妈妈一样很有爱心！” “你跟你妈妈一样喜欢学习！” “你跟你妈妈一样做事很认真！”不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接：“如果你像你爸爸，我会很高兴。” “如果你像你妈妈，我会很高兴。”当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

菲菲和小华是一对好朋友，两人在一个大院儿里长大，但两个人的家庭却截然不同。 菲菲的父亲是军人，虽然有点大男子主义却十分疼爱老婆。 虽然菲菲爸爸是个女儿奴，但也不会过分宠爱菲菲。 这就养成了菲菲乐观大方，洒脱独立的性格。 而小华就没那么幸运了。 她有一个弟弟，这本来没什么，但不巧的是小华的父母都重男轻女。 小华一直生活在被忽略被打击不被重视的环境下，她从小就被灌输女人就该依附于男人的思想，这也注定了日后婚姻的不幸。 时间过得飞快，菲菲和小华都结了婚有了自己的家庭。 菲菲的老公是个跨国企业的小领导，经常飞去别的国家出差。 有一次菲菲心血来潮想给老公一个惊喜。 于是她飞去了老公那里，结果没有惊喜反而是惊吓，菲菲发现老公出轨了，还是个金发碧眼的外国女人。 回国,离婚分割财产，不到一周的时间，菲菲就完成了所有流程。 无独有偶，两年后小华也发现老公出轨了。 菲菲得知后打算去找渣男算账，但是小华却拉住了她。 原来小华早就发现老公出轨了，但是因为害怕失去老公失去家庭，她一直忍气吞声。 而小华的老公也正是看中了这一点，才有恃无恐，变本加厉。 而面对女儿婚姻的不幸，两个原生家庭的反应也截然不同。 菲菲的父母全力支持女儿离婚，并花重金为女儿找了最好的律师。 小华的父母却是一直指责小华，说她连自己男人都看不住还能有什么用。 甚至连小华的弟弟都会对她冷嘲热讽。 其实原生家庭真的会对子女日后的人生产生极其深远的影响。 尤其是对婚姻观爱情观的影响更是巨大，所以如果你真的爱自己的孩子，还请用心教育TA，帮TA树立正确的人生观价值观爱情观。 





女人选择老公的原生家庭 原生家庭都是幸福的吗怎么回答 我很不想承认原生家庭的重要性和影响。仿佛一旦承认了它的地位，那后面的“基因决定论”“龙生龙，凤生凤...”甚至“世家贵族”云云都可以接续得顺理成章，毕竟你受到了原生家庭的深刻影响，你的父母受到了他的原生家庭影响，财富和智商、人品的代际传递又有了新的佐证。但想想那些幸福的家庭出生，受到良好影响的孩子，他们自信大方，对世界怀抱着温暖和善意，并清楚明白的表现了出来，她们是灿烂的瑰宝！

本文关键字：女人选择老公的原生家庭,原生家庭都是幸福的吗怎么回答,原生态和家庭的区别