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父母原生家庭的伤害 重回原生家庭解决方案

1 父母原生家庭的伤害 重回原生家庭解决方案 原生家庭碌碌无为的说说

#原生家庭那些事# 近几年,原生家庭这个概念逐渐进入到大众的视野。我们被一个个标题党刷屏,“原生家庭的伤害”、“如何走出原生家庭”、“怎样摆脱原生家庭”等等,于是原生家庭很自然地成为了“原罪”,个人的所有不幸以及失败都一股脑的被归结到原生家庭上。再加之越来越多的影视作品更是用一种夸张的手法将原生家庭这一话题继续升温,就像炸弹一样,只要一点火就着。比如去年的都市剧《都挺好》中苏明玉尽管事业有成,但是一直无法摆脱原生家庭的影响,使她内心极度痛苦。甚至很多人从中找到了自己以前的影子。那么我们究竟要不要把所有的不幸,不快乐,生活的负面一股脑的都抛给原生家庭背锅呢?如果是这样想,我觉得那就错了,这样不但不能救赎自己,还会将自己推向更加痛苦的深渊。 接下来我们从辩证的角度去客观的分析一下原生家庭。 我们先来看一下原生家庭对一个人的影响有哪些?首先,我们先了解一下原生家庭的概念,原生家庭是指未成年的子女和父母在一起组成的家庭。这个家庭里面每个人的亲密关系,父母对子女的教育理念,生活习惯等在生活中潜移默化的影响着一个人。 可见,原生家庭影响着一个人的生活习惯,饮食习惯,性格的养成,价值观的形成,以及对婚姻观的态度等。 记得大学时我们班的一个男生平时学习成绩特别的好,人长得也比较帅。当时班上有一个漂亮的女生主动追求他的时候,他却退缩了。大家不明白为啥?因为那个女生本来就是他暗恋的对象呀。后来从他同宿舍的同学那里得知,这个男生来自一个特别贫穷的农村,家里条件特别差,他觉得漂亮的女孩不可能爱上他,极度的自卑。 年少的我,当时对此非常不解,心想这年头还有这种想法的人,太可笑了。直到后来听到原生家庭这个概念以后,我终于理解了。 那原生家庭的影响就摆脱不掉了吗?记得《向往的生活》里面黄磊经常说的一句话,他说人这辈子有一件事是不能选择的,那就是谁是你的父母。所以生活在什么样的家庭,遇到什么样的父母,我们是不能选择的,也不需要选择。 东野圭吾说,“谁都想生在好人家,可无法决定父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”有些事情既然无法逃避,那就想尽办法去优化它,改变它。 我们经常看到同样来自不够幸福的单亲家庭,有的人可能从此悲观、抗拒结婚,也有的人依旧满怀憧憬,甚至总结父母婚姻的失败之处,提高自己经营婚姻的能力,拥有快乐的再生家庭。高晓松在《奇葩说》中也说,他一直跟他的父亲不和,直到他的父亲去世后,有一天,他在给他的父亲扫墓的时候,一缕余晖洒下来,突然在画面中出现一个年轻的母亲推着一个满脸笑容的baby时,他才释然了,终于和他的父亲和解了。 原生家庭的影响会随着一个人的人生阅历的积累、生活环境的变化等慢慢改变。不要让原生家庭成为我们不去奋斗的借口奥地利AlfredAdler作为个体心理学的创始人,曾提出这样的观点:决定我们自身的不是过去的经历,而是我们赋予经历的意义。 生活中我们有很多的无计可施、无能为力、无可奈何,又或是自己无论如何努力,无奈自己的水平有限,可能永远也达不到自己的目标。 当我们面对自己无奈,又不知所措的时候,也许原生家庭的痛苦回忆可以作为我们疗伤的一种慰藉,使我们自己找到的一种与现实的无奈和解的一个手段。给自己的能力不足或者是无计可施找一个可以逃避的合理的借口。没有考上理想的大学,我们可以不埋怨原生家庭没有足够的教育投入,爸妈没有给自己报补习班。反思一下自己,是不是贪睡、不够勤恳、复习的还是不够完美; 没有找到好工作,也不去惆怅原生家庭社会地位不够,不能帮助自己谋得一个好差事。反思一下自己,上学期间是不是少去图书馆的次数太少了、社会实践参与的不够; 工作不顺,不会为人处世,与不去纠结原生家庭父母对自己疏于关照,导致自己没有养成良好的性格。反思一下自己,是不是在工作中过多的关注了自己、别人在加班加点的时候自己是不是偷懒了。 不要让原生家庭成为我们不去奋斗,拒绝成长的理由。因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。除了痛苦的回忆,原生家庭留给我们的更多的还是那些我们自己不曾留意过的美好 回头看看我们过往的生活,之所以我们每个个体都能够在这个社会里找到自己的位置,能够在不停的奋斗,这背后一定有从我们父母那里学来的优秀品质作为后盾。每个人的价值观和社会观的形成都离不开我们朝夕相处的原生家庭。 家庭的馈赠要比我们想象的要大得多,是什么让一个人不会迷失,是我们的价值观。那些隐藏在我们日常行为之下活动,我们那些竖起大拇指的行为,让人让人称赞事迹,铸就个人辉煌的高光时刻,星光璀璨的背后,是家庭潜移默化的影响。记得国民女神董卿有一次在节目中对原生家庭对自己的影响时说过,她在没有成年并形成自己完善的价值观的时候很不理解自己的父亲。作为家庭的独女,爸爸对董卿要求极其严格,不准化妆,不能穿漂亮的衣服,暑假里要去宾馆打工,尽管每天的收入只有一块钱,爸爸也要她去吃苦。 爸爸的教育理念一直也深深地影响着董卿,即使功成名就了,也不敢有一丝一毫的松懈,做事情的时候总是拼了命的要比别人很多心里才能够踏实。 董卿说她后来对于父亲的严厉释怀了,因为她长大以后发现自己和爸爸是一样的人,都是那样超级努力的一类人。与其说董卿是和爸爸一样的人,更好的解释是董卿从自己的原生家庭里一点一点的继承了爸爸拼搏的精神。给大家的小建议 1、正确看待原生家庭的理论 原生家庭这个词其实是一个舶来品,翻译自英文“FamilyofOrigin”,我们中国人有自己的表述,叫做“家风”。所以对于所谓的原生家庭的困惑,要看我们自己的文化,就能找到完美的解决办法。 苏轼在《三槐堂铭》说过“忠厚传家久,诗书继世长”,对于我们的子女教育,对于家族传承,重要的不是金钱,而是要有仁厚忠恕的德行,要有勤学读书的意识。 如果说财富是黄金,那么良好的“家风”就是一座金矿,父母不用刻意做什么,只要踏踏实实的努力做给孩子看,我们的孩子一定差不了。 2、对待自己的原生家庭要更多的去爱与感恩 作为一个成年人,我们要做的是感恩,感恩原生家庭和父母给予我们生命,就凭这一点就足以让我们感恩他们一辈子。父母真的是爱我们,他们一定尽了全力爱我们,只是很多时候他们不会爱而已,也因为初次为人父母没有人真正的告诉他们怎么去爱,也许他们曾经也是缺爱的孩子。 另外在感恩父母的同时,我们也要通过学习,修行和改变,去承担起自己快乐和幸福的责任,然后给予父母,爱人和孩子快乐和幸福。 每一个抱怨厌烦父母,怪罪指责爱人,控制要求孩子的成年人深层次讲都是“极不负责任”的人,他们把自己应该负的责任推卸给了别人,让别人满足自己开心、快乐、感觉好和生活幸福的需求。3、努力改变并给孩子创造更好的家庭环境 每位父母当下的小家就是我们孩子将来的原生家庭,构建一个和谐的小家就是给予我们子女最好的礼物。在孩子的培养上,传承给孩子的精神财富永远比给孩子留下物质财产更重要。

父母原生家庭的伤害 重回原生家庭解决方案

一个人从小到结婚生活的家叫原生家庭。原生家庭对一个人的生活,工作,婚姻都有着非常大的影响。 01.夫妻在原生家庭形成的不良习惯不可避免会伤害到亲密关系 每个人不可避免都带着原生家庭的影子,可以说原生家庭对婚姻的影响无时不在,无时不有,婚姻中的许多问题往往都是由原生家庭衍生而来的。! 美国著名的心理学、家庭治疗大师萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能会影响他的一生。 一个人从小与父母生活在一起,受到父母潜移默化的影响,形成了一些固定的生活习惯,有些是很不好的习惯。这些不好的习惯在新生家庭里,不可避免使夫妻之间时时产生摩擦,对亲密关系会造成一定的伤害。 张女士结婚几年了,说起她和老公的一些因生活习惯而引发的摩擦,心里总是无可奈何。她说: 老公每次下班回到家,喜欢把皮鞋随脚一扔,换上拖鞋,脱下外套顺手甩到沙发上。他在家,家里总是杂乱的。我是个十分讲究家庭整洁的人,不允许家里有一丝杂乱和灰尘,为这事我很不看不惯他这个习惯,与他吵了无数次,可他总是不以为然,认为自己家里没必要讲究那么多。这可能是他受他父母家的影响,他父母家衣物也是扔得乱七八糟,进门处换的鞋子杂乱占满门口的地盘。 而在我父母那里,家里永远是干干净净,鞋子衣物都会是随手摆放得整整齐齐。 吃饭时,他反感我总是随意一个人吃,不喊喊孩子和他一起吃。 在他心里,吃饭必须是要一家人围桌在一起吃的,是要有仪式感的,他觉得这样家才温馨。 为这些小事,夫妻两发生过许多矛盾摩擦和争吵,对夫妻关系也产生了一些负面的影响。 张女士与老公矛盾,其实就是各自原生家庭养成的习惯惹的祸。 当然,夫妻间不仅仅习惯的不同,还有生活观念,对爱的表达方式等等都会引起夫妻矛盾。应该说原生家庭形成的不良习惯,对新生家庭会造成的不好影响。形成的这些夫妻的矛盾与隔阂,慢慢累积起来,对夫妻感情产生极大消极影响。02.一个人成年后所有的性格线索和心理缺陷,都可以追溯到他的童年如果一个人只是生活习惯受原生家庭的影响对人还无关紧要,而一些在幼儿和童年时期受到的创伤的孩子,长大后则会产生严重心理的阴影和心理疾病,甚至烙下性格缺陷。 弗洛伊德认为人在婴幼儿及童年时期的经历和经验,对人格形成和发展起着重要作用。 按照弗洛伊德的观点,孩子成长过程中,受过的每一个伤、得到的每一分爱,都是被深深植入潜意识,被投射到成年人的生活里和关系中。 小王今年都24岁了,可一提到童年,他都会心有余悸,在他心理,童年有的只是痛苦。他说: 我母亲是脾气不好的人。小时候,父母每天都会发生争吵,他们争吵后总是拿我出气。只要在家我就开始变得焦虑,听见父母争吵,又害怕又紧张,我会下意识调大电视机的声音,强迫自己不去听。每天放学回家,只有见到父母不开心的脸,神经就蹦的紧紧的,后来我每次遇到很开心惬意的事的时候,潜意识里总觉得我不应该这么开心,而且大脑里莫名其妙会有一些家里的不开心的事情冒出来,好像痛苦忧愁才应该是我应该有的常态。 现在我和别人相处的时候,非常敏感又脆弱,战战兢兢,大脑中总会浮现母亲暴怒的影子,我有时候努力想去除这些影子,可又驱除不了,我很焦虑。 这是由于小王原生家庭长时间生活的状态,使他的心理思维和神经系统已经习惯了这种痛苦忧愁和焦虑的生活模式。 除此之外,我们常会发觉,那些从小在父母包办中长大的孩子,长大后,则自私和享乐,缺少道德和责任,没有独立能力。而那些从小生活在温馨,宽容和尊重中成长起来的孩子一定是充满爱心,热情,独立的孩子。 从小生活在父母高期望的家庭里,内心缺少父母的鼓励和夸奖,在父母的压力、责备和焦虑中长大的孩子,成年后内心缺少价值感和成就感,没有自信心。而在一个充满鼓励,关怀和爱的原生家庭里长大的孩,会自信,阳光,乐观。 原生家庭影响每一个人的性格和心理,是抑郁自卑还是开朗自信,是热情主动还是被动退缩,不同的原生家庭,造就不同的性格。 可以这么说:一个人成年后所有的性格线索和心理缺陷,都可以追溯到他的童年,他长大后的样子,或多或少的是他许多童年生活的原生家庭瞬间堆积而成! 03.原生家庭经历的强烈痛苦的经验感受,影响成年后的人际关系的交往 原生家庭经历的非常强烈痛苦的经验感受,不知不觉地影响成年后人的人际关系的交往。 凯瑟琳•凯利-莱内曾说过这样一句话:为什么童年的记忆特别真切,那是因为那是最初的人主体验,带着某种特殊的味道。 父母在日常生活中对孩子的指责或赞扬,说的话,做过的事,都会在孩子的潜意识中形成一个信念,这个信念在人生的许多重要关键时候,就会冒出来影响人际关系的交往。 有这样一位美女,三十岁了,还沒有把自己嫁出去,她压力很大,很着急。她嫁不出去不是她自身条件不好,也不是沒人追,更不是她太挑剔。在她的生活中,遇到过几个情投意合的男孩,可每当男孩向她求婚时,她都会感到恐惧害怕,她在内心的折磨中最后都是选择逃离。为什么每到恋爱的关键时刻他都会感到恐惧害怕呢? 原来在她只有三岁的时候,她爸爸出轨了,在外边有了女人。有一次她看到她的妈妈当着她的面还狠狠地打她妈妈,并扇了她妈妈几个巴掌。那一次,这个小女孩因为惊悸,在家哭了几天。当然最后她爸爸还是抛弃了她妈妈。她妈妈带着她活得很累,很苦。就经常在她面前痛骂她爸爸是个一无是处旳坏男人,骂所有的男人都不是好东西,没有一个是可信的。于是在女孩的潜意识里就形成了这样一个信念:男人都不是好东西,男人都是可信的。 因此每当恋爱的关键时刻,男孩向她求爱时,她的潜意识里就想起妈妈对她说过过的话,她就会怀疑眼前的男朋友会不会像她爸爸那样会抛弃她?她会不会也像她妈妈一样受苦? 就是这些潜意识中的信念,影响了她对婚姻的抉择!让她在一关键时刻逃离爱情! 原生家庭的经历,影响一个人的人际关系。因为自卑没有安全感,使你不敢去追求你爱的人;因为心中缺少爱,你会习惯于牺牲自己取悦他人;因为不相信爱情,甚至恐惧,于是你害怕结婚…… 原生家庭的影响,对一个人的人际交往会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福。 04.正确看待原生家庭,天下没有完美的父母,人生靠自己 原生家庭对人的影响不可否认在心理层面给人带来巨大消极的影响,给人的生活造成许多的无奈和痛苦。于是就有很多人把人生的所有一切不如意的责任都推给原生家庭,对父母产生怨恨,不满,愤怒,敌意,甚至把父母当成仇人。 我们应怎么正确看待原生家庭? 人都会有错,都会不完美。父母们不完美,你和我也不是完美的。这世界上沒有完美的婚姻,没有完美的原生家庭,每个人都有自己的局限性,原来是这样,现在是这样,将来你也还会是这样,除非是智能机器人。 再说决定一个人发展的决定因素永远是自己,原生家庭影响固然重要,但只要你有决心,想改变自己,疗愈自己原生家庭带来的创伤,一定会有美好的人生。 05.放下怨恨,与父母和解,找回父母曾经给予你的爱 原生家庭给孩子造成的伤害,一定不是父母的本意。 没有一个父母对孩子的伤害是有意的,他每一次对孩子伤害的背后,动机一定是善良的,每一个父母都是想给孩子力所能及的爱,他给孩子最好的爱受制于他的眼界,知识,能力和环境的限制,他不知道这样做是错的,是对孩子的伤害。因此,我们就常听到父母这样抱怨,我都是为你好,你怎么还会这样恨我呢? 知道了这一点,或许,我们都能放下一点点对父母对原生家庭的憎恨责备及苛求。无论原生家庭对你多么大的伤害,都已经造成,不可更改。就算你把原生家庭对你的伤害归罪父母,讨伐父母,除了为自己寻找逃避责任和借口,还有什么用呢?你如果一次又一次在恨他们的同时,也是再一次又一次伤害着自己! 与其一次又一次恨父母,倒不如放下怨恨!与父母和解! 原生家庭对人生的影响虽然大,但是决定人生命运的永远是自己,取决于你成年后是被动地屈从命运,还是疗愈创伤,积极向上主动适应环境! 05.疗愈自己创伤,感恩父母,从而获得爱的能量!当我们认识到原生家庭给我们带来生活的创伤时,大脑中总是会浮现原生家庭伤害你情形时,总是会有怨恨,不满,从而发泄这种愤怒的情绪! 可是这种情绪发泄过后呢? 冷静下来,你应该闭上眼睛,深刻反思:一路走来,父母给过你爱吗?哪怕一丝一点。父母伤害你是在什么情况下做出的?你能找到父母对你伤害时的事情原本的动机吗? 人的记忆往往是选择性的遗忘,有可能你只记得父母对自己的伤害,却选择忘记父母对你的爱。 当你闭上眼晴回忆那些一直认为父母不爱你的画面时,那一些事情的背面你总可以找到了一些父母的爱的痕迹。这时候在你的记忆长廊里便会浮现出被你遗忘的父母对你的爱,在你的时光隧道里父母伤害你的表面,深藏着他当时难以言状的他对你无尽的爱!当你回忆到这些,就会发觉父母是对你是有爱的!在他那个环境下,她努力做到了她该做的! 找回了那些被你遗忘或忽略了的爱,你会感恩你的父母,你的内心有了满满的父母的爱,你的生命里也有了无穷的爱的活力! 如果你只有恨,你会永远生活在痛苦中,永远得不到爱的能量。 06.不要将自己没被疗愈的原生家庭的创伤传递给孩子 心理学上有个观点,一切未经疗愈的创伤都会传递给子女。疗愈原生家庭给你的创伤要走过漫长的路,在此期间不要把未经疗愈的曾经自己受到的伤传播到子女身上。怎么做到呢? 当我们有孩子时,面对孩子,千万不要认为孩子小不懂事,其实孩子再小,也只能感知到父母是不是相爱的,你别以为骗得了孩子,孩子什么都知道。爱孩子不仅仅是给他经济上的援助,更要给他尊重,陪伴,沟通,理解和爱! 爱孩子,就要建立和谐恩爱彼此尊重的夫妻关系,这是父母送给孩子最好的礼物。即使夫妻离婚了,也不要在他面前说他爸妈的不好听的话,那毕竟是孩子的亲爹亲妈!要维护他爸或妈在他心目中的崇高地位! 如果你真正做到了这些,你会发现,原生家庭的创伤也在对孩子的爱中得到疗愈。

2 父母原生家庭的伤害 重回原生家庭解决方案 原生家庭不好的人什么样


 在不知情的人看来,明星是一个很风光的职业。他们站在聚光灯下,享受着万人追捧的荣耀,生活一定是如鱼得水,光鲜亮丽。可不是所有的明星都能如此,有些人曾经的经历比起普通人,也没有幸运多少。甚至他们原生家庭给他们带来的影响深入骨髓,要用一生去治愈。杨超越,近两年演艺圈新晋的“流量小花”。从出道开始,她就迅速走红、资源不断,赚得不菲身家。但在大部分人眼中,学历不高、唱跳水平不行的杨超越是不配拥有这些资源的。于是一路伴随着杨超越的不仅有鲜花和掌声,更多的是争议和不看好。直到一次,杨超越喝醉酒当众喊“爸妈”的时候,大家才对杨超越有了认同感,以及对她的心疼。原来看似大大咧咧的杨超越也没有摆脱原生家庭的影响。自小父母离异,在单亲家庭长大的她也是缺爱的小孩。只是在清醒的时候,杨超越藏起了她对爱的渴望。只有被酒精麻痹后,她才会释放出内心的真情感。尽管成名后再无生活忧虑,但父母离异带来的伤痛和遗憾还是深深地留在了杨超越的心中。原生家庭带来的痛,只有经历过的人才能懂。有些人会在生活中慢慢与之和解,而有些人却是穷其一生都在与之抗争。 演员陈学冬作为郭小四的御用男主,他的事业也算是一帆风顺,生活过得比大部分人都好。但在他的心中,却依然有一个永远忘不了的痛。陈学冬的父母在他7岁时选择了离婚,此后他就辗转在各个亲戚家长大。甚至连老师家,他也寄居了5年。这种不安定的生活,自小被抛弃的认知,也让陈学冬养成了孤僻、敏感的性格。 直到长大后名利双收,自己有能力置办属于自己的家。他的内心依然无法释怀当年被父母抛弃,把自己当皮球踢来踢去的伤害。就像有些伤疤看似已完好无缺,但实际上一碰就疼。无独有偶。井柏然也是在离异家庭长大的。出生还未满一个月,他的妈妈就与他的爸爸离婚离开了家庭,直到7岁才回来看井柏然。而他的爸爸也没怎么尽过当父亲的责任,井柏然是跟着爷爷奶奶长大的。从小,他就要一个人独自背着书包上学,再独自下学乘车去到各个亲戚家吃饭。家庭的变异很快让井柏然过早地成熟和懂事。 他知道自己的经历和别人不一样,为了不让爷爷奶奶操心,遇到不高兴的事情,他会藏进心里,表现出跟别的孩子一样快乐。可那到底不是真正发自内心的快乐,过后回忆里有的只剩下苦涩。而他父母早早的离异不仅影响到了井柏然的童年,还延续到了他成年后对婚姻的认知。在采访中,他表示很想有个孩子,但因为爸爸妈妈的婚姻对自己有一定的影响,所以他不想面对婚姻,觉得那是很严肃很恐怖的一件事情。可见原生家庭对一个人的影响到底有多大。它不仅会影响你的性格,还会影响你的思维模式以及处理问题时的态度。一如正处在风口浪尖的郑爽,原生家庭在她的成长过程中就起到了不小的影响。郑爽的父母为了她的学业有所进步,离自己的梦想更近一点,很早就将其送往外省求学。 性格敏感的郑爽,在外受欺负了,无人能够倾诉,只能自己忍下。 有了烦恼,也不能像别的孩子窝在父母的怀里撒娇。 长久缺失父母关爱,使她变得敏感,自闭,遇事常以自我为中心。而父母的“冷漠”价值观也无形中对她潜移默化。致使其在做类似抉择的时候表现出令人所不解的处理方式,带来不良的影响。 所以一个人在长大后会成为什么样的人,很大程度上是取决于原生家庭的影响。 一个缺爱的原生家庭走出的孩子,往往需要花更多的努力和代价,去填那个爱的空缺。而一个有爱的家庭氛围总是比较容易养出阳光、积极、三观正的孩子。
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3 父母原生家庭的伤害 重回原生家庭解决方案 人生和原生家庭的不同际遇

#这就是生活征文# 如果你有一个自认为好的原生家庭,不要吝啬对这个家庭的爱,因为太多人的原生家庭实在太过草率了,以至于影响了那个人的一生。 当然,原生家庭的好坏终究是一个相对的概念,没有必要过多比较,能接受自己的处境就好了。 如果不能接受自己的原生家庭,那可以试试了解一下那些在逆境中成长起来的人,他们的原生家庭实在太过戏剧性了。 简单说几个类型的原生的家庭。一种是父母和谐恩爱,兄弟姐妹相处愉快,家庭氛围良好,没有其他社会纠葛。 这种家庭可以说是天选之家了,不管是否大富大贵,出生在这种家庭的人,会有充足的底气和自信,多半会有一个幸福快乐的人生。 二是父母离异,但带着小孩的父亲或者母亲给足了孩子一切的爱,让孩子有底气面对一切事情。 生在这种家庭的孩子,可能多少会感到一些遗憾,但依旧会乐观的面对生活,甚至更加珍惜人际之间感情。三是父母借口为了孩子坚持在一起,但是经常发生摩擦、吵架,甚至不顾及孩子的感受,强行施加一些要求。 生活在这种家庭里的人其实压力很大,可能还会伴随内心、自卑等性格,对外人难以获得安全感。 四是没有父母。在这情况下成长起来的孩子,虽然有很多遗憾,并且在人际交往上很容易出现问题,但大多有着常人难以理解的坚强。 因为他们的成长几乎完全靠自己,或者父母以外的人。这种环境终究会让他们有缺失的感觉,但同时会更加珍惜感情。 我感觉一般的情原生家庭就是这样的话,已经算是好的了。因为还有很多人的原生家庭,简直可以用折磨来形容。生活就是这样,不会给你所有的甜头,反而会让你清楚记得每一点的痛楚。 有些人的原生家庭可以用噩梦形容,欺骗、罪恶、暴力、恐吓等等不该出现在家庭一词里面的东西,却全都一一出现了。 人们很难想象在那种环境下成长起来的人会是什么样的,但多半都会来着警惕。这无可非议,但对他们来说确实不公平。 没有办法,这就是现实。有些人注定要一生受罪,像是要换上一辈子的孽一样,诸事不顺。 原生家庭的状况会直接体现在一个人身上,什么样的原生家庭大概率会出什么样的人。 原生家庭对一个人来说,是底气的体现。有和谐、幸福,至少能够提供爱的原生家庭,多半会孕育出一个有希望的人 而如一潭死水,充斥着苦与恶的原生家庭,很难给一个人提供前进的勇气。那感觉就像是步入荒漠的人,孤立无援,没有什么好在意的了。原生家庭对一个人的影响是在太大了,但总有些人幸运熬过了糟糕的原生家庭,正常长大了。 这个时候,他所经历的苦难和痛苦或许会化为力量,还能帮助更多的人走出对原生家庭的困惑。 是啊,如果原生家庭不好的话,也不要着急放弃希望,因为生活中一定会遇到那些有能量的人,带你走出荒漠。 原生家庭会很大程度上影响我们的性格,但有时候事情并不是绝对的,那些家庭幸福的人也会出现问题,那些耐家庭破碎的人也能创造爱。 总之,如果有美好的原生家庭,请务必珍惜,如果遗憾没有,努力生活吧,会有美好在某处等着。 如果我们没有一个好的原生家庭,至少让我们创造一个好的原生家庭,把罪恶留在上一代结束掉。 生活就这样,不是被人影响,就是影响他人。原生家庭产生的影响,我们可以试着去改变。

问 她释粉丝该如何摆脱原生家庭的桎梏? 我的原生家庭的童年,是在几乎没有自由的空间度过的。那时,我们除了学习还是学习,每天都关在有着铁窗的房子里看书学习,父母不允许我们跟小伙伴玩耍。那时的我,经常呆呆地看着家里的铁窗,看着那栏杆外的世界,可我永远也冲不出这样的铁窗,铁窗的栅栏那么粗,直到它们一根根延伸到对面的山上……后来我长大了,离开了那座大山,到外面的世界,终于发现铁窗外的世界其实也很精彩。 而我在关系中仍然不敢去表达,不敢去争取,感觉自己仍然在铁窗里的家里,仍然无法掌控自己的人生,这就是习得性无助。 如何摆脱原生家庭的桎梏? 你的原生家庭有制约吗? 如果没有恭喜你,如果有,我们一起去看见去打破那铁窗,也许一切都是想象。 今天谈到原生家庭,竟然有点全身发凉,有时候会有一种深深无力感,原生家庭的模式影响深远。不过相信有了看见,一切都会好起来。 答 她释 亲爱的,非常感谢你这份坦诚的“看见”和分享。 一个懵懂、鲜嫩、还不能保护自己的孩童,从小就体会了“坐牢”的感觉,不知不觉,那份内外交织的束缚,变成了习以为常。 当我们无法面对父母发出抗议的时候,渐渐地我们也失去了向周遭提出诉求的能力,因为我们以为“这样就是对的”。 很高兴你“看见”了这份不公平的对待,并开始了向内跋涉,寻求解决之道的开始之心。  看到、照见、懂得、释然、放下。和解而非对抗,用新的好的习惯替代旧的不好的,一个人就有了彻底的转变,这也是每个人的成长之路。 因此,仅仅是看见还不足够,我们还需要方法进行具体工作。 接下来我们需要两个动作:疗愈和提升。 疗愈是照见和形成新习惯的过程,各种方法都好,比如我们去上各种老师的课、练习功法、深度整合自己的身心境界等等,经由疗愈我们的内在声音得以表达,。 提升是境界认知的提高,一个没有思想和体悟境界的人,和他聊改变习惯、断除习性、活在当下、释放解析、境界维度都是空谈。 而爱,是我们生活世间最重要的一种境界。我们太习惯学习知识,很容易忘记,活在这世间,为的是爱一一乘爱而来,为爱而活,因爱圆满。 尤其特别需要的是体质的转变,思想上的懂得太多了,过度了,需要从肌肉印记角度活出自己,需要从行为动作里表达清晰。 我最近上舞动疗愈的导师班,对身体表达有了新的认识一一唯有内在清晰的人才有外部动作的清晰。 反过来说,一个动作神态都混沌扭捏的人,内在其实和动作一模一样,不可避免的会含混、犹豫、无法认知到事物本质,而只兀自在二元对立里打转。 原生家庭是我们的起点也是宝库,没有任何人的成长不经历痛苦。 那我们就把痛苦当做财富、看看它反向要给我们指引什么——比如你的父母,束缚着你不能出去玩的背后,是一份无奈和恐惧,他们想要保护好你,觉得自己只能这么做,哪怕会出现一些伤痛。 我们都需要自己把自己活出来,伤痛看似来自原生家庭,但又和父母无关。 因为那份记忆只在我们自己身上——本质上,我们的伤痛与任何人无关,只是我们自己成长的一个个契机脉络。 如果能够更进一步,看见并认出每一份经历背后的爱,同时疗愈和提升自己,那么我们就会不负今生的努力和成长,不负美好时光。小编按:人生之路,难免遇到困惑,她释愿做你的专属树洞,这是一个有爱的解忧杂货铺。 欢迎添加小编微信,将您的困惑发给我们,我们将会尽心为您解答~ 小编微信:zz3234627162欢迎您关注她释视频号 一起为爱打卡 如果您喜欢本文,欢迎分享、评论互动、点在看您的支持是对我们最大的鼓励欢迎关注她释,一起走进内在成长更多往期精彩 别忘了我们都曾经历过14岁时候的脆弱原创姜艳艳:那些气你的、爱你的、坑你的、保你的都是你自己的妄想她释·问答邱恒明:身体是我们的第一份礼物,唯一的礼物犀源:金钱这份必不可少的世俗修行,你过关了嘛?上士闻道



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父母原生家庭的伤害 重回原生家庭解决方案 这时男人的实际表现大多是他对妻子更好了,对家庭事务更投入、注意力更集中了。但此时男人的心理也非常脆弱,他评估着两人的感情、自己的体会,这时婚姻的每一丝风吹草动都有可能扰乱他的心绪,动摇他回归家庭的决定。

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